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旦那の愚痴です。 旦那は働いていて、私は妊娠6ヶ月で専業しながら副業してま…

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匿名さん
16/07/10 17:36(更新日時)

旦那の愚痴です。

旦那は働いていて、私は妊娠6ヶ月で専業しながら副業してます。

生活費に関してなのですが、家賃は旦那でその他はすべて私が負担してます。
大体主人の負担額は毎月六万に対して、私の負担額は8万くらいです。
主人が最近口癖のように「自分の車はレガシィで燃費悪いらしくハイオク車でガソリン代かかる、今年車検くる、自動車税払えない、家賃高い」と私をちらちら見ながら言ってきます。

私自身軽自動車を持っていましたが、リウマチを患った実家の母に運転補助機能をカスタムした上であげたのでcb400SFしか足はありません。
でも、妊婦で暑いですからバイクには股がれません。

病院に行ったり、買い物にいったりする際には主人に車を出してもらいますが、その都度ガソリン代もしくはその代わりに主人の好物を買ったりしています。

私自身不労所得あり副業もぼちぼちですがやっているので、貯金や収入はある方です。

でも旦那には貯金額や収入はいいたくないです。
あてにされそうで嫌ですし、仕事やめられても困るからです。
私の収入だけでも生活はできます。実際、今の職場に就職するまでに3ヶ月ほどかかり、その間私が主人の車に関する費用含めて生活費全額負担してました。
就職が決まって働き始めたので、生活費は折半と話し合って決めましたが、主人は家賃しか払いません。
その家賃も車代のほうにお金がかかるのか、クレジットで支払ったようです。
家賃払ってくれればいいものの、毎月これ見よがしに家賃払ったよドヤ顔みたいなのがすごくイライラします。まだ1カ月分だけで、そもそも家賃だけじゃ折半になってない。日本語わかります?といいたくなります。
まだ就職して1カ月ですし、我慢してはいました。しかし昨日、またいつもの口癖をいいはじめて「家賃半分だしてくれない?お金あるでしょ?」と言われました。
「収入に見合わないレガシィ?普通車でハイオク車なんて買うからそんなことになるんでしょ?自業自得じゃん」というと
「毎回思うけど、貯金や収入教えないなんて結婚する気ないんじゃない?奨学金だって借りてるんでしょ?お前と生活するの不安だわ」

確かに夫婦には扶助義務はあるけど、あるのはわかってるけど爆発しました。結婚前に夫婦の共有財産に関する契約書を交わすと聞いたことがありますが、私もそうしようと思いました。

奨学金に関しては、学生時代に満額借りて病気で働けない母に渡していました。自分の生活費や学費はアルバイト、給付の奨学金で賄ってました。借りた奨学金は私が返す予定ですが、返済額も生活費払えないほどではないです。

あとだしになりますが、実は旦那とはまだ籍入れてなくて、旦那の社保が整い次第入れる予定です。

イライラしすぎて何を書いてるのかわからなくなってきましたが、家賃半分払う必要ないですよね?

ご意見お願いします。

ほんと乱文ごめんなさい。

No.2352058 16/07/07 14:17(悩み投稿日時)

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No.1 16/07/07 14:30
通行人1 

お金のことはもめるので、婚前契約とかしておいても良いかもしれませんね。
お子さん産まれたらもめる要素が増えると思います

No.2 16/07/07 14:58
お礼

>> 1 婚前契約しておくべきですよね・・・

夫婦って財産について洗いざらい言わなきゃいけないものなんですかね・・・

No.3 16/07/07 15:49
働く主婦さん3 

そんな旦那さんであれば、婚前契約をかわしておいたほうがよさそうですね。
なんかこの先もお金のことでイライラするのが目に見えてて、主さんも大変だなと思いました。
収入や貯金額をなんで教えたくないのか分からないのか!自分で考えろ!と言いたいですね。

No.4 16/07/07 16:28
匿名さん4 

旦那いない方が楽に暮らせるのでは?
私は収入全額嫁さんにわたしてますがね
最近の男は渡さないのかな
そんなセコい男は家族を持つ資格ないですね

No.5 16/07/07 16:59
通行人5 ( ♀ )

もぅ 入籍しないでお母さんと暮らした方がマシかも…。
うちの主人は私にお給料を全額渡してくれるし 私の結婚前の貯金の額を聞いたりしないわ。

No.6 16/07/07 17:08
匿名さん6 

そんなセコイ男と結婚するメリットはなんですか?こどものため?

No.7 16/07/07 17:13
匿名さん7 

主が正しいです
悩むことなんてないです

主には悪いですが、同じ男として情けないと感じてしまう…
旦那の考え方は、ひものような男性の考え方だよ
絶対に甘やかさないで下さい
将来ひもになっちゃいますよ

No.8 16/07/07 17:47
専業主婦さん8 

スレ主です。何故かレスができなくなっているようなのでこちらからお返事します。

旦那さんってお給料を奥さんに全額渡すものなんですね・・・。実は自分は母子家庭で育ったもので、初めて知りました。

旦那とは元々遠距離恋愛で、旦那の方が私の住んでる地に来て、同棲、婚約、妊娠しました。旦那は特殊な資格が必要な技術職なのですが、遠方から来てくれたというのもあって強く言えずにいました。おまけに極度の寂しがりというかかまってちゃんで、悪阻で寝込んで話せずにいたら自殺未遂されました。旦那両親と話したくても話させてくれません。自分の母には心配かけたくないので我慢しながら、元気なふりしてます。
子供に関してですが、大学時代に患った病気が原因で子供は出来ないと言われていて諦めていたのですが、子供が出来てとても嬉しかったんです。
子供のこと考えたら、私にとっては最低な父親で、育ててくれてる母に申し訳なくていえませんでしたけどやはり寂しかったので、旦那には父親でいてほしいというのもあります。
私自身、大学卒業してすぐに彼と同棲したので社会人経験は学生ながら正社員として働いた塾講師とアルバイトの経験しかないです。
資格は国家資格と英語と簿記と運転免許くらいです。

もういっそのこと籍だけ入れてすぐ離婚して実家帰って、1年くらい勉強して公務員にでもなろうかなと思います。

でも、子供はどう思うだろう。すごくモヤモヤしてます。

人生の先輩方ご意見ください

No.9 16/07/07 17:59
匿名さん9 

お互いにルーズ

No.10 16/07/07 20:49
匿名さん10 

主さん、直向きに生きてきた…っていう印象です。生活費に学費捻出にっめ苦学生なのに、国家資格に簿記やらもたくさん…。

離婚を視野に入れても良いと思うけど、ご主人を試す形になりますが、自分の収入をとりあえずご主人に伝えてから考えても良いと思うよ。

本当に妊婦のあなたの給料をあてにして、自分の給料を渡さない男に成り下がるなら、結婚しない方が良いよ…。

あと、男の人は全額給料渡してくれるのが正解、普通!…なんじゃなくて、男も女も両方の給料を家計に一旦全額入れるのが正解だよ。二人のお金だからね。

もちろん例外はあって、平均よりもかなり稼いでる年収何千万っていう男性や不動産資産とか資産がたくさんある夫場合は、給料を告げない場合も多いと聞くよ。そりゃ、生活費を一月に充分な額を貰えてれば、奥さんは何にも問題ないもんね。

また、お互いにビジネスをしていて、お互いにかなり稼ぎがある場合は、あえてお互いにお金の話には触れない。生活費はきっちり折半、という家庭もあるみたいだよ。

No.11 16/07/08 13:14
先輩11 

無職男と子作り…リスキー。
きっと主さんは苦難好きで、壁が高いほど燃えるタイプなのでしょう。シングルでやって、また男見つけたら良いんじゃないかな?今度はせめて生活費を折半してくれる男で。

No.12 16/07/08 14:23
通行人12 

うわ~、無職の男と子作りなんて
いくら子供出来にくいって言われてたとしてもあり得ないわ。
この時点で先行き不安。
しかもクズ男。お金あるならシングルで
育てた方が余計な悩み抱えなくて済む。
居たって何の役にも立ちそうにない男だよね。
いくら持ってるなんて言ったらしゃぶり尽くされるわ。

No.13 16/07/08 15:02
通行人13 

籍は入れないで、旦那さんから養育費もらって、お母さんと三人で暮らせば?
失礼だけど、旦那さんの性格に難ありですね。
籍入れたら、後々面倒臭くなりそう。
でも、まだ結婚する気があるのなら、これからのお金のことや、生活に関する諸々のことは、きっちりとお互い、納得するまで話し合った方がいいですよ。

No.15 16/07/08 17:03
働く主婦さん15 ( ♀ )

入籍前でよかったわ。

今からそんなじゃ、続かないですよ。妊娠が先、というのは何ともはや…、ですが、結婚しない方がいいでしょう

あなたは、彼が悪いんだし彼に変わって欲しい(彼が悪い)、と思っていますよね?

でも、そういう人って まず変わらないですよ。

色々と、急いじゃいましたね。

No.16 16/07/08 17:45
専業主婦さん8 

スレ主です。やっぱりレスができないのでこちらかお返事します。


厳しいお言葉ありがとうございます。実は母にはまだ妊娠したことは伝えていません。安定期入って性別がわかった頃に伝えようと思っています。そうした理由は母は心配性なので、余計な心配かけたくないというものです。結局、多大な迷惑をかけてしまいそうで自分を過信して一人でなんでもできると勘違いした結果を悔いています。

彼はに関してですが、遠距離恋愛の時は彼は仕事も順調ですごく頼り甲斐のある人でした。プロポーズされた時も彼となら幸せな家庭を築けると信じた私が愚かだったと痛感しています。子供が出来た時すぐにベビー用品を買ってきたり、名前を考えたり、悪阻ひどくて家事ができない私をみて文句も言わず家事をやってくれていました。

馬鹿ですね、私。

私一人はどうなってもいいですけど、子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。


こんな私に育てられるより養子に出した方がいいのでしょうか。





No.17 16/07/08 20:50
働く主婦さん17 

主さんが養子に出しても良いならその方がいいかもしれませんね。
子供を育てるにしても入籍はしない方が良いです。
離婚は結婚より何倍もエネルギーを使います。
彼なら財産分与など言ってきそう。
心配かけてもお母様に相談しては?
お母様と子供と三人で暮らすのが一番良いと思いますよ。

No.18 16/07/08 23:14
通行人18 

すみませんが、そんなカスは子供の親になる資格ないです。
正直、結婚前に妊娠も考えられません。

考えなしにもほどがある。

シングルで、国の補助制度もらって育てていって、
養育費の請求したほうがいいと思うよ。

子供ができて、身重のあなたに金銭依存するようじゃ、その男が変わるとは思えない。
女でもこれほど情けないのは少ない。

No.19 16/07/08 23:40
お姉さん ( 40代 ♀ iRyNCd )

ふと疑問なんですけど、何故結婚生活が折半なんでしょう?始めから養う気がないんでしょうね?考えられないタイプかと?結婚しても常に気持ちのどこかで他人事と思ってるのか?独身の気持ちのまんまなんでしょうね?
苦労するのではないです?そんな人、恐らく家庭を作れるタイプではないのかも?

No.20 16/07/09 00:21
専業主婦さん8 

スレ主です。

先程、主人と生活費のことについて話し合いました。

そしたらもう自分必要ないでしょ、明後日死ぬからと言われました。

もうどうしたらいいかわかりません。疲れました。



No.21 16/07/09 04:39
専業主婦さん21 ( 40代 ♀ )

まず…月6万円の家賃しか支払いしてないのにお金が足りないって、子供にこれから沢山お金かかるのに…主さんが働けなくなったらどうするの? 死にたいとか言えば主さんがずっと面倒見てくれると思ってるよ!
ただのクズ男だよ! 主さんが一人で子供育てたほうがいいと思います(^_^;)勝手に死にたきゃ死ね…と言ってみたら!

No.22 16/07/09 06:32
通行人18 

自分で死ぬ死ぬいう人はまず死にませんから、ほっといていいです。
もし死んでも、主さんのせいではありません。

No.23 16/07/09 08:27
専業主婦さん8 

スレ主です。

昨晩はヒステリーみたいに泣き喚いてしまって、疲れ果てて気づけば眠ってしまったようです。

主人は先程会社に行きました。いってくるとだけ言って。


昨日は「おまえが好きなのは完璧な俺でしょ。じゃあ死ななきゃいいの?どうして今みたいに止めなかったの?結局自分より子供が大事なんじゃない。自分は子供よりおまえが大事なのに」
とおもむろに彼にあげた誕生日プレゼント目の前で捨てられました。値段はそんなに高いものじゃなかったのですが、自分なりにベストな物を選んで当時遠方だった彼に送りました。とても喜んでくれていた彼と無表情に捨てる彼、もう辛いです。

なんとか彼が寝てる間に彼のお母さんの携帯番号だけ手に入れました。

相談してもいいのでしょうか。

No.24 16/07/09 08:43
通行人12 

もう相談じゃなくて、死ぬ死ぬうるさいから引き取ってくれと言ったら良い。
お金のこともちゃんと話して困っていると。お金にルーズでどうしようもないと。

No.25 16/07/09 13:26
先輩11 

彼の母親は、基本的に彼の味方です。あなたに肩入れしてくれるなんて期待してはいけませんし、嫁でもないのに勝手にコンタクト取るのはおかしいです。別れるつもりならかまいませんけどね。

多分彼がなめくさった考えに陥ってるのは、彼から見たあなたが「自分が無職でも養ってくれる力がある」と値踏みされてしまい、よく女性が平然と男性に言い放つ「ATM」に成り下がってしまったのだと思います。何しろお二人はまだ夫婦ではないので、相互扶助義務の段階ではないのに「勝手に扶助してくれた状態」なわけです。まさに、婚前妊娠の弊害です。

経済力あるなら、シングルでやれば?

No.26 16/07/09 14:17
お姉さん ( 40代 ♀ iRyNCd )

こんにちは。自ら死ぬとか言ってくるのは元々死ぬ気はない人です。話し合いに応じたくないから単に逃げてるだけです。つまりはズルいんですよ。そういえば事が収まると思ってるから..大体折半だの何だの可笑しいでしょう?いっそそんな人に関わっても無意味な気がします。話し合いが出来ない人は結婚すべきではないんですよ。夫婦って如何なる事があろうと向き合っていかないと..

No.27 16/07/09 14:19
通行人27 

逆を考えてくださいね。
普通は旦那のほうが稼ぐ家庭が多いので旦那さんのほうが負担大きいと思いますよ。
嫁に全部渡している家も多いから。
主のように男女逆だから、同額という判断は納得しかねる。
結婚する前に契約を交わしておくこと。離婚すると財産分与を取られますよ。

No.28 16/07/09 17:40
経験者さん28 

そんな情けない男、先が見えないし人は変わらないから結婚はやめといたほうがいいよ。言い争いが絶えない家庭になるんじゃないですか? 主さんのお金全部食い潰されますよ。後悔したって遅いです。いないほうがいい父親だっているんですよ。 良く考えてね。 籍入れるのは簡単だし結婚に憧れるのは解るけど現実は厳しいよ。

No.29 16/07/09 18:46
通行人29 ( 20代 ♀ )

離婚考えたくなければ、家賃より光熱費かかってるんだから、そっちこそ少し出して欲しいって伝えれば?
死ねばいいとか言うけど死ぬ意味わかってる?
あなたのお母さん悲しむよね?
とりあえずお母さんとも話したいから電話させて。
と言ってみては?主さん彼のお母さんには会ったことないの??

No.30 16/07/09 18:55
通行人30 

今回の話し合いで、別れる良いチャンスが来たと想えないのかな?
そんなクソひも男にまだ未練があるんかい?

No.31 16/07/09 19:14
通行人31 

彼は、死ぬと言えば困って何もできなくなるあなたの姿を見たのなら、今後も同じ手法であなたにおんぶダッコの生活をするでしょう。今はまだ序の口。今後は更にエスカレート間違いなしで、何千万の借金を作り出してあなたのお母様の生命保険とかまで宛にしそう。彼との未来に幸せはありませんよ。
過去の幸せにすがりたいのは分かりますが、それはあくまでも過去の彼です。釣った魚にエサはあげないタイプですね。優しい彼は、仮面を被った別人で、今の彼が本当の彼です。もしくは、まだまだ猫を被っている可能性が高いです。二度と優しい彼は戻りませんよ。決断が必要です。一生後悔しますよ。現実をしっかりみてください。

No.32 16/07/09 23:21
専業主婦さん32 ( 30代 ♀ )

籍入れない方がいいんじゃ?
体質的にヒモ男じゃないですか。
今、こんなで籍入れたらさらに酷くなりますよ。養育費だけ貰った方がいいと思います。(ゆくゆく養育費も諦めることになりそうな気はしますが。)

No.33 16/07/10 13:47
匿名さん33 

死ぬ死ぬ言ってるのは、ICレコーダーで記録して下さい。
のちのちもっと困ったら脅迫として警察や弁護士に相談出来そうですし。

No.34 16/07/10 17:36
匿名さん34 

そんな自分のことしか考えられない旦那とこの先ずっとやっていけるんですか?
車は生活に合った物にするべきだし、女の私でもフルで働けば月収15万くらいはあるからそのうちの10万くらいなら生活費に回せますよ。
あとの5万は貯金や諸々のお金として持っておきますが、万が一生活に困るようならそこからも引いて使いますよ。
協力して生活できない人と一緒になんて暮らしていけないわ。

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