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離婚を悩んでいます。 彼とは所謂出来ちゃった結婚で、昨年末に籍をいれました…
離婚を悩んでいます。
彼とは所謂出来ちゃった結婚で、昨年末に籍をいれました。
しかし、子どもは今年2月に流れてしまい、現在子どもはおらず夫婦2人の生活です。
仕事は、結婚を機に退職をさせられ(会社側から)わたしは現在無職で専業主婦です。
まだ24歳で専業主婦であることに憤りを感じ正社員として働きたいと思ってきます。
しかし、彼は転勤族で来年あたりに転勤があると思われます。
彼としては、私にはパートで働いてもらって子どもが生まれたら専業主婦になれば良いといいます。
確かに彼は世の中で言う所の高給取りで、このままいけば専業主婦でもそこまで不自由なく暮らせるとは思います。
ですが、今は何が起こるか分からない時代で、彼の会社が潰れることも100%ないとは言い切れないと思います。
それが、私も正社員として働きたいと思っている理由の一つです。
そして、5年後に彼の職位が上がれば社内公募に手を挙げて地域限定職に変わることができるかもしれないので、地元の公務員試験を受けようかと思っています。
ですが、彼は猛反対。
離れてる期間が少しでもあると離婚の可能性は高くなると思う。本当に地域限定職になれるかは分からない。などなど。
更には私の両親と彼があまり仲良くありません。
彼は私以外にはあまり心を開けないタイプで、表面上ニコニコと愛想良くすることはできてもそれ以上踏み込まれるのも踏み込むのも嫌なタイプです。
今は子どもがいないので大丈夫ですが、子どもができたら両親の手助けが必要だと思っています。
(ちなみに彼の両親は離婚していて頼れません)
彼としては、私が実家により付くのもあまり好んではいないようです。
ただ、私は今まで24年間両親の娘として家族仲良く生きてきて、いきなり疎遠になるのは寂しすぎますしみんなで仲良くできればいいのに、、と毎回悲しい気持ちになります。
結婚してから色々ありました。
彼が奨学金を借りていることが発覚したり、結婚式の費用を彼の祖母が払ってくれる予定だったのが無しになり、貯金はないと言っていた彼ですが結局200万の貯金があり(内緒にしていた)それで払ったり、結婚式直後に内緒で合コンに行こうとしたり、私のラインを勝手に見て過去を暴き離婚してほしいと言ってみたり、、、。
いつも自分のその時の感情で彼は行動してしまいその後先を考えていないように思います。
また、自分がされたことや自分の痛みには敏感ですが、他人の痛みにはものすごく鈍感だと思います。
彼は私のことをすごく好きだと言いますが、正直大切にされている実感がありません。
きっと誰に対してもこのような愛情の深さしか持てない人なのだと思います。
例えるなら、ペットを可愛がるような愛情だと思います。
これだけ彼のことが解っていても離婚に踏み切れない自分がいます。
彼と別れてからまた誰かと結婚したり幸せな家庭を築けるかが不安。
彼がこれから精神的にも成長して変わってくれるかな、という期待もあるからです。
また、こんなに高給取りで専業主婦で良いと言ってくれているのに離婚するなんてもったいない。次に結婚する人はきっともっと年収も低いし仕事が嫌になっても一生共働きかもよ、と友人に言われました。
すごく打算的で醜いですが、確かにお金は大事です。
みなさんのご意見をお聞かせください。
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文面からの印象ですが
何を選んでも後悔しそうですね。
今ある生活への感謝より不平不満、
無い物ねだりに加えて
>お金は大事
と打算的。
もっと物事の本質を見ないと幸せにはなれない。
できちゃったから結婚した
流れちゃったから離婚した
では話しになりませんよ。
そんな中途半端な気持ちでは
たとえ再婚しても上手くいきません。
家庭を築くことを軽く考え過ぎです。
予定外の妊娠・結婚で職を失ったことが納得出来ず過去を取り戻そうと躍起になっている自分に気付いていますか？
自分の言動は棚に上げ仕事、夫、生活のせいにしてきっと人生をリセットしたいのでしょう。
あなたはただ逃げているだけ。
私は先月お産しました。
その時助産師が言っていました。
>赤ちゃんは両親を選んでお腹にきてくれる。
>でも死産、流産になる子は神様が「行かない方が良い」と引き留めるのに、生まれられないとわかっているのに、それでも自らお母さんのお腹に行くんだと聞きました。
３年前に流産した我が子を思い涙がでました。
お子さんに恥じない生き方をして下さい。
ご主人と一生を共にする覚悟を持って下さい。
これだけで、今後どうするべきか答えは見えてくるはずです。
正社員になったって、妊娠したら切られましたよ。
今は転勤族の妻なんだから、パートや趣味に没頭でいいのでは？
またいつ妊娠するかも分からないし。
今、離婚してバツイチで正社員就活しても…。
大したスキルなくキャリア採用…。
多分、前職よりレベル下げないとなかなか受からないのが現実と思います。
離婚して就活はかなり厳しい道ですけどいいのかな？
地域職なったら、主さんも落ち着いて働いたらいいだろうし、
子供出来たらどの道24時間面倒見るしかないんだから、手助けなきゃ正社員厳しいですよ。
保育園送り迎えだけでも大変だし、１歳は検診や予防接種休んで連れてかなきゃ行けないし、保育園預けると必ず集団感染で病気になるし。
勉強は家ででも出来るし、パートでも仕事の責任は一緒だし、
今のままでいいんじゃないのかな…？
なんか主さんの悩みは、子供がそこそこ大きくなった中年女性みたいだなと思いました。
失った物への執着と彼への薄い愛情、ずれた価値観。
２４なら充分やり直しは出来ると思います。
離婚しないで自分を抑えている間はずっとこの悩みから開放はされません。彼も変わらないでしょう。
引き換えの対象は「彼の収入」の部分だけでしょう？
そこは何とかなると思わないと、あれもこれもじゃ何も変わらないです。
離婚するなら子供のいないうち。これだけはハッキリ言えます。
後悔のないように。
個人的意見になりますが…「所詮出来ちゃった婚」
寂しく思いました
そんな言い方からして幸せになる努力をする気持ちを感じないって言うか…
何を一番の幸せだと感じるんでしょう？
きつい言い方になってたら申し訳ないけど、今のあなたはきっと誰と一緒になっても同じように思う。
結婚は相手次第であって自分次第でも有ると思う。
出来ちゃった婚であれ何であれ縁有って夫婦になったはず…
相手の良いところ…他に無いですか？
あなたが悪いところは無いですか？
別れたいなら子供が居ないうちに別れたら良いですよ
旦那が転勤族で、現状無職の主婦なら、パートを渡り歩くのが妥当な生き方だと思います。
旦那さんは、共働きになり家事を分担させられるのが嫌であり女の自己主張を増幅させる経済力や発言力をつけさせたくないのでしょう。これは、寄生虫願望が高い女性なら最高の相手だけど、就労意欲が高い女性には不釣り合いな相手だと言えます。
いくら肩書きが良くても、人間性まではついてこないから、どこで妥協するかだと思います。
お友達が離婚を勧めない真意は「旦那さんには大した落ち度がない、単なるあなたのワガママに過ぎない」ということを暗に含んでいます。それにも関わらず離婚が過る時点で、夫婦としては薄いんだと思います。一生添い遂げる相手ではないでしょう。
あなたの気持ちとてもよくわかります。
本当にいろいろ大変なんだなー、ここには書ききれないぐらい
たぶんですけど苦労されてようやく書き込まれたのかな。
私はなぜか今初めてこのサイトに来たので
不思議な気持ちで書いています。お役に少しでもたてれば。
結論から言えば、あなたが思う通りにやってみるといいと思います。
無責任に聞こえるかもしれません。
でも、何が正しいなんてないんです。
当たり前ですけど、あなたが自分を信じてあげること。
そして、少しだけ見方を変えること。
物事には表と裏があり、
今の、本当につらい時期が
実は大きなギフトなんです。
どんな経験もありです。
経験しないほうが失敗なんですから。
自分を信じて下さい。
私はあなたのことを全く知らないけれど
とっても勇気がある方だとおもいました。
あなたの幸せを心から信じています。
最初から転勤族と分かっていましたよね。
それにね。流産したと言うことは流産し易い体質かも知れませんよ。
上手に婦人科で体調管理しなければ子供が出来ないかも知れないしね。
今は働くより子供を産むことにしたほうが無難だと思います。
正社員になって妊娠では会社に迷惑かけるだけですからね。
文面を読む限り、主様は年齢の割にはとても大人だと感じます。
私が24歳の時はまだまだ子どもでした。
しっかりしたら考えが出来る主様だし、まだ全然お若いのですから、やり直しはいくらでも出来ます。
人はいくつになっても、そこからやり直せます。
これからの長い人生を考えて結論を出す事が大事です。
今まで生きてきたよりずっと長い時間を旦那様と生きていけますか？
死ぬ時この人と幸せだった、あの時離婚しなくて良かったと思えると思いますか？
今離婚して、死ぬ時、あの時離婚して大変だったけど、私は精一杯生きたと思えると思いますか？
人生の結果が出るのは人生が終わるときだと思います。
後悔のないように、自分の人生ですから、自分を1番に考えて、幸せになってください。
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