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再婚はしたものの・・
今、本当に悩んでいます。
2年前に前夫と離婚し、5歳の子供をひきとり、シングルマザーとして
仕事と育児に奔走しましたが、昨年お見合いで知り合った現在の夫と
再婚しました。
夫に関しては特にどうしてもいや、という不満はないのですが、
お見合いだっただけに恋愛感情が湧かず、いまひとつ
夫婦という気がしません。
でも、それよりも辛いのは、夫の連れ子のことをどうしても好きになれないことです。
夫にも相談、というか話はしますが、これほど私が嫌っていることは
とても話せません。
よく再婚者同士の間でできた子供をセメントベビーと言って、
二つの親子をつなぐ役割をする、などと聞いたことがありますが、
私たち夫婦も子供を作るべきなのでしょうか?
私自身は子供が大好きなのですが、子供を作ることで
私たち家族の絆が深まり、連れ子に対する嫌悪感も和らぐ、
と期待できるのでしょうか?
難しい相談とは思いますが、ご意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。
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お二人の赤ちゃんに気持ちがいってしまって、嫌悪感が和らぐどころか増すような気がしたんですが。増すとまではいかなくても、多少は気にならなくなる程度のような…
それに、夫婦と言う気がしないのに、子作りもいかがなもんでしょうか?連れ子さんがいての再婚なら、もう少し慎重になさった方がいいんじゃないかと思いました。
それに、赤ちゃんに期待するのは賭けのような気もします。再婚したのだから、もう家族でしょ。主さんが好きになれないって思ってたら、子供の方がかわいそうですよ。
ご主人に子供さんがいるのを承知して再婚されたんですよね。
でしたら先ずご主人のお子さんを心から好きになってあげることが一番大切ですよ。
二人のお子さんが出来て家族の絆が深くなるということもあるでしょうが、もし主さんの気持ちが変わらなければ、連れ子さんが孤立してますます溝が深くなるのでは。
難しいことかもしれませんが大人である主さんが心を開いておもいっきり愛してあげて下さい。
仕事もあるでしょうしお子さんと一緒ににいる時間は主さんの方が長いのですよね。その間連れ子さんだって主さんにしか頼れないのですから…。
すぐには~あなたのお母さんってわけにはいかないと思いますが少しずつでもお子さんに添ってあげて下さい。
そもそも再婚は何故したの?結婚と再婚は大きな違いがあるよ😫連れ子同士なら尚更子供を一番にお互い考えなきゃ😤主さんが寂しいだけで、再婚?経済的理由?もっと複雑なのはそれぞれの子供の気持ちでしょ?それぞれの子供の気持ちは解らないで新たな子供なんて有り得ない。学習して下さい。
旦那さんの連れ子を好きになれないのは、何か理由があるのですか?自分の子供より、まず旦那さんの連れ子に話かけたり、スキンシップするようにしてみたらどうですか?芸能人のさんまさんが、分け隔てなくと思って、そうしてたらしいですよ。離婚した今でも元奥さんの連れ子とも連絡取り合ってるみたいですよ。
連れ子がいる事を納得して再婚されたんじゃないんですか?再婚に対しもっと慎重になるべきでしたよね。
厳しい事をいいますが、再婚した旦那さんや連れ子への思い等置いておいて、主さんが経済的に安定したかったから再婚したんじゃないかと思いました。お見合いだからというのはただの理屈にしか聞こえなかったです。
自分のことは棚にあげて 文句ばかり良くいえますね 子供が可愛く無いだの好きになれないだの 再婚なんてすんなよ 💢 旦那はわかってるんだわ そもそもしっぱいだったとね我が子を可愛がってもくれない女が二人の間の子供を作ったんなら その子ばかりに手がいき尚更旦那は我が子を不敏に思いますよ また二回目失敗してみたら 考えが甘い
2人の子は作らない方がいいと思います。どう接していいか分からない…じゃなく嫌いなんですよね?なら2人の子が出来たら嫌いさが増えると思います。もし旦那さんが貴女の連れ子を嫌いだったら嫌じゃないの?お互い再婚で連れ子同士…お見合いだから…とか言い訳。再婚しなきゃ良かったじゃない。子が可哀想ですね。親の勝手で離婚して再婚して今度は可愛いくない。子連れ再婚を甘くみてましたか?虐待などしないで下さいね絶対に。
ご意見下さり、とても嬉しいです。
再婚したのは、私と私の子供が経済的に安定したかったからです。
前夫が出て行ってから子供が異常に寂しがりやで内気になってしまい、私が仕事ばかりしていてはますます子供に寂しい思いをさせると思い、安易に再婚してしまいました。
主人の連れ子(7歳女の子)を好きになれないのは、おばあちゃん子だったせいか我儘で、何一つ自分でできず、私に「あれやってこれやって」と指図しまくり、今まで家にこもりきりの生活だったために社会性がなく、お友達と遊ぶとトラブルばかり、私がいつも謝りにいく、ということが何回も続いたからです。私の子供にも年下なのに図々しいことばかり言い、少しでも自分よりおかずの量が多ければ「ずるい」と言います。最初は私も分け隔てなくを心がけ接してきましたが、再婚して3か月で8キロ痩せてしまいました。
連れ子には少しずつ躾して、今では一人で色々なことができるようになり、あまり我儘も言わなくなりました。
けれど、私はまだ嫌悪感を捨てることができず、私が広い気持ちで接するべきなのはわかっていても、どうしようもなくて悩んでいます。
安易に再婚って⁉
いくら経済的な理由といっても、それでは今のご主人に失礼ですよ💢
主さんも連れ子さんの躾で大変だったのは分かりました。
私が思うのは連れ子さんは寂しくてわざと我儘言ったり、困らせることするんじゃないかと思います。
主さんも連れ子さんとの関わりにとまどいを感じるのと同じくらい、連れ子さんもとまどっているのではないかと。
七歳女の子といえば、ある程度なんでもわかってますよ。
主さんが嫌っているのもうすうす感じているのではないですか?
連れ子さんとしっかり向き合って、彼女の気持ちを受け止めてあげて下さい!
一生懸命に向き合って付き合ってあげるしかないですよ。
どうか幸せな家庭を築いていって下さい。
7歳の子供が何でも出来てワガママいわない子なんて…いませんよ。経済的な事で安易に再婚された旦那さんと連れ子に同情します。旦那さんの連れ子が少しずつ改善されてるのに受け入れられないなら旦那さんに全て話て先を考えては?今はないかもしれないけど旦那さんの連れ子がこれから成長して思春期になり女の子から女になっていく中で…貴女はもっと連れ子さんを拒否する様になってしまうかもしれないし。貴女のお子さんと旦那さんの連れ子は何も変わらない同じ子供ですよ。
>> 11
安易に再婚って⁉
いくら経済的な理由といっても、それでは今のご主人に失礼ですよ💢
主さんも連れ子さんの躾で大変だったのは分かりました。
私が…
「安易に再婚」と書いたのは自分への戒めです。主人との結婚を決めたときは、心からこの父娘に同情し、放っておけないと思いました。でも私がこの野放図な子供の良き母親になれると思ってたなんて、ひどい自惚れだったと思います。
お助け人さんのご意見を読んで、幸せな家庭を築くために結婚したんだ、ということを思い出し、目が覚めました。日々の躾に追われすっかり「厳格な継母」になってしまい、彼女とどんな親子関係を築きたいかという大事なことを少しも考えていませんでした。最初は「分け隔てなく」にこだわって、何もかも自分の子供に対するのと同じに、と考えて煮詰まってしまいましたが、考えてみれば親子関係は二人それぞれについて、違って当然ですよね。二人に対する愛情表現の方法が違ったとしても、二人が母親に愛されてると感じられれば良いのですよね。
簡単には答えは出ないと思いますが、おっしゃる通り、しっかり向き合って、彼女が大人になっても頼りにしてくれるような母親になろうと思います。赤ちゃんを作るのは別問題ですね。主人は欲しがってますが。
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