大学の頃馬術部に入ろうかと思ってましたが、自信がなかったのでやめました。ちゅーと…

大学の頃馬術部に入ろうかと思ってましたが、自信がなかったのでやめました。ちゅーとはんぱにやっても、馬や他の人に迷惑もかかるかともおもいました。けれども、小中高と運動部を続けてきたことにプライドを持っていたし、普通の大学生になろうと、思ったのですが、バイトなどしていても、少しは楽しいのですが張り合いなどなく、大学生活を退屈に過ごしました。大学で馬術部にはいるということは自分にとっていいことづくめだったとも言えるし、そうおもってたので、それをやらなかったら、なにもかもが、意味のない大学生活で。今でも大学で馬術部に通いたいのですが、年齢が重なったのと、二度手間のようですごくいやなんです。かといって、部活無しに馬の世界にはいるのもむなしくなりそうでいやなんです。忘れるにしても他の代わりがみつかりません。間違ったということを認めたくなかったので、今の自分を、正当化しようとずっとしてきましたが、最低だなという気持ちは変えられず、また、何で他の人はできるのに自分だけ、大学を思うようにすごせなかったのか悔しくて。お金を貯めて大学に行こうかと思いましたが、両付きの派遣に応募できないまま、1月から家でなにをするともなしにしています。まえは罪悪感などでお腹や胸のあたりが痛かったですが、感情を潰し続けていたら、痛みは殆ど分からないほど小さくなりました。けれどもついでに精気もなくなってきたように思います。五輪などを見てると、自分は人の活躍ばかり見て自分が活躍するために頑張らなくていいのか？と思います。ただ、何かしようとすると、前にあったことの後悔の念が押し寄せてきてとてもいやな気持ちになるんです。あーあの時意味もなくあそこを自転車ではしってたなーとか。大学からの時間は失ったものしかなく、自分の好きなことに全くトライ出来ませんでした。誰か他のどこかの誰か知らない人は好むかもしれないというようなものを選び、全く好みではない服を買ったり、やるつもりのないことをやりたいと言ってみたり、欲しくないゲームをかったり、自分でもよく分からないほど支離滅裂で、エネルギーが無駄に使われとてもつかれました。

• 共感！1

• ウォッチリストに追加