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理解できないお義父様の言動に悩まされて、今現在、何も手につかない状態です。とても…
理解できないお義父様の言動に悩まされて、今現在、何も手につかない状態です。とても辛くて悲しくて、元のポジティブで感謝に溢れた自分を取り戻す考え方、アドバイスをどうかお願いいたします。
お義父様の行動は、あまりにひどく、私も惑わされてきて、私が間違っているのかな？とさえ思わせられ、不安になってきています。
息子のことが心配だから結婚は反対だと言っていました。説得して1年以上待ちました。それでも断固拒否、挨拶へ伺うと言っても、話し合いたいとお願いをしても、「その女の顔も見たくない、そんな女からうまれてくる子どもはどんな子どもだよ！」と言われました。
私が風俗で働いていた女だからだそうですが、事実、私は風俗で働いたことは本当に1度もありません。以前、夫が付き合っていて結婚しようとした女性と同一人物だと勘違いをしているのですが、それも、勘違いさせる息子が悪いから、証拠を出せと言って、私に国の書類などを提出しろと言われました。私はお手紙と書類を送りましたが、お手紙の内容含めどうせ嘘だと言われました。
お義父様は、それでは満足がいかず、コソコソと私の会社にきて、他のスタッフに探りを入れたり、家まで押しかけてきたり、夫の会社へ行き待ち伏せし、過去の学費を全て返納しろと行ってきたりします。できないなら、お前をぶっ潰して働かせられなくして、会社の社長にも会い辞めさせるなどと言っています。
まず、そもそも過去の学費を返せとか、息子のことを信用していないとか、そんな事を親が子に言うなんて、私はなんてひどいのだろうと、いくら親でもそれは言っていい事と悪い事があると思うのです。
他にも上げるとキリがないですが、本当にやっている事が異常で、私の我慢の限界、心の限界を越えました。
お義姉様は、息子が心配だからこそ、息子のためにやっていることだからわかってほしいとおっしゃっていました。私もそうだと思いたい、息子のための行動だと信じたい、でも、息子のためなら、ぶっ潰すなどというのでしょうか？事実、夫は悩んで辛い思いをしているだけです。
信じたいですが、ついついカッとなってやってしまった行為では済まされないようなモラルに反する行為の数々、息子のためを思うならこのような行為にいたらないと私は思います。
お義姉様は、結婚したのだから、その責任で、辛くてもお義父様と会って、きちんと話してほしいと言われましたが、とても会って話し合いができるとは思えません。ここまでされて、お義父様の気持ちを分かれと言われても、無理です。
私は間違っているのでしょうか？
正直、今後一切関わりたくないのです。
16/08/22 10:00 追記
入籍前、いくらご挨拶に伺いたいとお願い申し上げても「女は連れてくるな」とか「顔もみたくない」とか、「そんな女から生まれる子どもは.. 」などと傷つくことを言われ、それでも1年以上待ちました。勝手にしろと見離し、何も聞き入れてもらえずでした。私も本当に悲しく辛かったですし、私の家族も心配していましたが、そういうご両親・親子関係も世の中にはあるのだと言い聞かせ、入籍したのです。
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親に反対される結婚はうまくいきません。守らない彼氏も悪い。
恋心はいずれ冷めます。その時家族として生きていけますか?お義父さん、認知症にでもなったらひどくなりますし、既に精神的な病気かもしれません。関わらないのが一番
義理の父親は自分の価値観を満足させる為、自分の為に動き回っているんじゃないのかな？
そんな面倒な義理の父親を将来介護するのが嫌だから、義理の姉は主さんとくっつけようとしている。
そんな風な感じで、私からは二人ともまともに相手にする価値のない人たちに思えます。
>> 1
親に反対される結婚はうまくいきません。守らない彼氏も悪い。
恋心はいずれ冷めます。その時家族として生きていけますか?お義父さん、認知症にで…
お返事ありがとうございます。
やはり、精神的におかしいと思いますよね？不思議なのですが、「あなたも悪いし責任がある」とお義姉様はおっしゃるのですが、一体どこが？？？？と理解できなく、不思議と私も悪いのかな... と思わせられます。
夫は守ってくれています。会わなくていいし、関わらなくていいと言っています。私は一切関わりたくないので、仮に将来認知症になっても、もちろん、お義姉様が面倒をみられると思います。ここまできたら、和解など無理ですし、このような人間とはしたくありません... でも、それは私が間違っているのかなと不安なのです。
>> 5
>>4
義理の姉という人物もかなりおかしい人間だと思うので、将来本当に警戒しなければならないのはそっちかもしれないですね
…
回答ありがとうございます！
私は冷静な判断ができなくなっていると思うので、そうご指摘をいただくと、そうかもしれないと思えてきました。お義姉様はもう巻き込まれたくないとおっしゃっていました。確かに、面倒だと思います。実の父と実の息子の仲介をすることは、大変だと思います。ですが、この場合、私からしたら異常事態ですし、そんな事を言うのも冷たいと思います。
私は、お義父様の立場やお義姉様の立場になったら..と考えてみたのですが、どう考えても理解できないのです.. つまりは、ご回答くださったあなた様がおっしゃる通りなのかなと...
>> 6
もう話を聞こうとしてはダメ、
主さんは未だに｢義父と義姉の話し｣に耳を傾けてます。
主に間違っている所があるとするなら、…
回答ありがとうございます。
とても心に響きました。
確かに私は、未だ、それでも義理の家族だから、私の大切な夫の実のご両親だから... とどこか、期待のような... 分かってくれるのでは... という気持ちがあります。
私は未熟者ですし、私が会いたくないというのはただのわがままなのかな、とか...
お義姉様が「両親は本当に息子の事を心配していて、学生のときもお金がないのに自分の生活費を削って仕送りをしたり、息子のためにやってきたことはたくさんあるでしょう、そこに恩はないのか？」と言っています。
確かに夫はそれに対し感謝はしていると思うのですが... 私からしたら、そこは感謝して、恩があるのは当然だけれど、だからと言って、その恩を盾に何でもやっていいわけではありませんし、現在はそのせいで息子が不幸になっている、不幸にさせている、この現実は、矛盾では？と思います。
私は迷いがあるのです。心ではもう、限界だよ！！！と叫んでいるのですが、頭では、そうは言っても... と...もう、そんな自分の迷いを捨てる勇気が必要な所まで来ているということですね。
何とか接点を持とうと努力しない、なるべく離れて住む、くらいしかなさそうですね。
相手は、頭が硬くなっている上、思い込みが強いタイプのようですから、たぶんもう変わることはありません。
親を上手くあやつれない旦那さんも、何だか頼りない方ですね。
余談ですが
呼称がおかしいですね。そんな人達でも法律的には家族なので、「義父」「義姉」でいいと思います。
お父様はおいくつでしょうか？
少し認知症状があるような気もします。
ご主人と仲がいいなら、家族はご主人ですし、ご主人を大事にすることで、義父がご主人を育てた恩義は返せますよね。
義父がその状態でしたら、お付き合いは諦めるしかないです。
問題は、義姉ですよね。
厄介なタイプに感じます。
とりあえず、義姉には注意しながらで、上手く立ち回った方がいいです。
一番は、主人と幸せな家庭を築くことです。
義父とは離れて暮らしているんだし「年寄りの戯言」とほかっておきましょう。
私も反対されて、散々酷いことを夫婦で言われて来ました。
主さんが親子喧嘩に割り込む必要なくて、その態度が更に怒りを増幅させます。
主さんが言われた時は「すいません。頑張って主人を支えます。」コレだけ言って、あとは流していればいいです。
私が義理両親と打ち明けるまで20年かかりましたが、今では私が全て仕切る立場です。
誰よりも大人な対応をして、乗り切って下さい。
義父さんはいわゆる人格障害だと思います。義祖母さんが義父さんにした仕打ちがそのまま義父さんに乗り移っているのではないでしょうか。
義母さんはいらっしゃられないのでしょうか？もしかして義母さんとの関係を壊され､別れを仕向けられた恨みを義祖母にではなく､最後まで自分の味方でいてくれなかった義母さんに向けることで､自分をごまかしているのではないかと想像してしまいました。
「全部あなたのため」を否定し､親のやり方を否定しても一人ぼっちにはならないことを知って､義父さんには自分を取り戻して欲しいですね。
違っていたら申し訳ありません。
ソレだけで会うと怒りを買うので、何かの行事を口実にするのがオススメです。
例えばクリスマスなど、挨拶とプレゼントを持って。
イヤミなどあるけどニコニコ笑って「良かったら、🌕🌕下さいね。」と無理矢理置いて帰る。
私の場合は舅が酒飲みだから、お酒にしました。
>> 15
義父さんはいわゆる人格障害だと思います。義祖母さんが義父さんにした仕打ちがそのまま義父さんに乗り移っているのではないでしょうか。
義母さん…
回答ありがとうございます。
私も、義父は、精神的に病んでいるとしか思えません。
義母はいますが、義母でも義父を止められないそうです。
義父はモラハラだと思います。
義母は、おかしいと気づいているのに、それでも、息子のためにやっているから・息子が心配だから仕方なくやっていると思うしかないと思います。そうでなければ、義父の矛先は義母に向かうと思います。義父のおかしな行動に気づかないふりをする義母もまた、被害者だと思います。ずっとそうしてきたのだと思います。
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