再婚検討していた彼を 婚約指輪の事で怒らせてしまいました (長文です) …

バツイチでなくてもダメな時はダメになる。とんとんと事が進む場合もある。
文章読んだ限りでは、そんなに焦らなくてもいいのではないでしょうか、という感じです。
あなたは一度経験されているのですから、お子さんのためにも再婚は慎重にと言うしか言葉が見つかりません。
ただ、自分の考えを伝えるのに、真剣に聞いてくれないお相手とは、あまりうまくいかないかもしれません。
少し時間をおいて、２人で話し合われるしかなさそうです。

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歯車が合っていない。という事ですかね

それって大事ですよ

お互いに自分のことしか考えてない

だから失敗もするんです。

結婚話がなくなるかどうかは他人にはわかりませんが、彼はお子ちゃまだし、あなたも「気持ちの伝え不足」です。

そのあたりは、詰めた方がよいかと。

親が不仲で、一番苦しむのは子供ですもんね。

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主さんが彼にどんな話をしたのかにもよりますが、私には彼の方が自分勝手に見えます。
指輪を贈りたいと言ったのは彼の方だし、彼は主さんが結婚や彼が言ったことをどう考えているかより、自分の気持ちの方が大切なのかなと感じました。

主さんの子育てや主さん自身へのダメ出しも、一方的な気がします。
その場で、子育てについて自分はこう思うが貴女はどう考えるか？みたいな問いかけは、あったのですか？
それとも、一方的にあれじゃダメだ、みたいな感じでしたか？

何となく、彼は話し合いの出来ない人のように感じました。
DVのニオイも、少しします。
主さんの子育てが優しすぎるというなら、彼は主さんのお子さんにどのように接する積もりなのでしょう。
その事は、指輪云々よりよほど重要だと思います。
今までの接し方は、どうでしたか？

少し冷静になって、今回の事を踏まえて彼との結婚が上手くいくかどうか、よく考えてみられた方がいいと思います。

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彼にしてみれば、別れ話だと思ったんじゃないかなぁ

そんなに好きなら、ちゃんと誤解を解いた方がいいよ

• 共感1

指輪云々より、子育て論で苦労しそう。

更に、年内入籍予定なのに両家への挨拶がまだ。


そもそも結婚の時期設定がおかしいのでは？


話し合いしなきゃならないことを置き去りにして、指輪だ入籍だって段階ではないと思う。



あと、主さんも先方も、


≫子連れ再婚を甘く考えすぎている。


前の結婚で指輪を貰えなかったことをなぜ先方に伝えたの？

主さんが言わなきゃ絶対知らない情報だし、言わなくても良かったんじゃないかな。


指輪購入は、主さんへの思いやりではなく、前夫より自分が優れていると誇示したかった、いわば男のブライトです。


主さんも薄々気付いているのでは？


彼が子連れ再婚に向いていないことを。



結婚は今ではない。

それに、くっきりはっきり主さんの考えを全否定してくる相手とやっていけるのか心配。

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彼が不機嫌になって話した内容も？主さんが話したいと言って話した内容も？なので何とも？ですが.........
あまり毒親？の事とか、じめじめした主さんとでは、生活しても楽しくなさそうです。

もう、悩まずにカラッ！と、楽しく在りましょう。彼はそれを望んでいる様に思いました。
ただ、主さんはお子さんの育て方とか言われても、そこは大丈夫ですか？上手くやっていけますか？駄目になるかよりもまずはそこですね。

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なんのための指輪なのか。
主さんを喜ばせるためではなく、彼の自己満足のためのものだったのかな？
幼稚な彼ですね。

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>> 1 バツイチでなくてもダメな時はダメになる。とんとんと事が進む場合もある。 文章読んだ限りでは、そんなに焦らなくてもいいのではないでしょうか、… ご回答ありがとうございますm(__)m

そうですね
慎重にならなければいけません。

その思いも、不安もあり
ただ舞い上がるのではなく
きちんと話を解決したかったのですが。

私の話は一応聞いてはくれるのですが…
自分の考えをずっと話される感じです。

なるようになるしか無いですが
心が苦しいです。

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私も彼は子連れ再婚にむいてないと思います

気になったのは「子供に優しすぎる」と彼が思っているところです
子供さんまだ３歳ですよね

いくら優しく接しても「すぎる」事はありません

彼が父親になったらそれは厳しくするのでしょうね
下手をすると躾という名の虐待になりますね
子供さんへの嫉妬もあるでしょう

どちらにしてもそんな男が継父にむいてると思いますか

子供さんが大切ならこの機会に考え直してもらいたいです
でも子供さんよりご自分の方が大切なら何も言う事はありません
頑張って彼のご機嫌を取ってください

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>> 2 歯車が合っていない。という事ですかね それって大事ですよ お互いに自分のことしか考えてない だから失敗もするんです。 結婚話がなくな… ご回答ありがとうございます。

昨日までは合っていた…と
思って居たのですが、、

まさか、こんな展開になってしまい
困惑しています。

そうですね
私も自分の事子供の事で
いっぱいいっぱいで
彼へのはいりょが足らなかったと
思います。

社会的な立場も上の方なので
私も話は一応聞いてはくれますが…
丸め込まれる。…というか
最終的には自分の考えを説いてくるという
感じです。

そうですね。
少し冷静にならないと…と思います。

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社会的立場と人格は比例しないことも多いです

冷静な判断をしてください。

仕事に出ますね
ごめんください。

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再度すみません。

彼は「◯◯してあげたのに。」って言うタイプの人ですね。押し付けがましい。見返りを求めるタイプです。プレゼントをして相手が喜ばないと怒る…これってとても自己中でおかしな事ですよ。主さん気づいてますか？

何事も彼の顔色を伺って話さないといけない？そんなバカな話がありますか（笑）
そんな人に他人の子を育てることができると思いますか？
お子さんを大人の顔色を伺うような子供にしてしまいたいんですか？
子供に優しすぎると指摘されたようですが、じゃあ彼はどんな子育てをするつもりなんでしょうか。恐ろしいですね。

私も幼い子供がおりますが、そんな相手とは恐ろしくて結婚なんてできません。

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少し違う角度から…

主さんに失敗があったとしたら、
婚約指輪の受け取りの日（月曜？）に、大切な話（前日の日曜？に彼から指摘されたダメ出しや毒親など主さん自身の問題）を「電話」で彼に長々と話してしまった事だと思う。

私の経験上、電話で大切な話をして上手くいく事なんて無い！って思ってます。メールや電話だと、しなくて良い喧嘩を引き起こしてしまう。

電話だと、お互いの顔も見えない。だからお互いの繊細な感情が読み取れずニュアンスも伝わりきれない。余計な誤解も電話だと生みますよ。

聞く方も、あなたの話を聞いて、抱きしめて慰める事もできないわけで、ずっと電話で頭をフル回転させながら、あなたの言葉を追い続け、言葉を選び続けるしかない。とっても疲れます。

あと、大切な話をするのなら、電話はNGに続き、タイミングは選びましょう？婚約指輪を受け取る日だったからダメ！だったのではなく、仕事で疲れて帰ってきてる夜に、電話で長時間の重い話は誰だって堪えますよ。

私も毒親育ちで、色々問題を抱えていて、今でも夫に相談しなければならない事などがあります。だからこそ、「相手が快く聞いてくれるくらいの余裕がある時」「相手がお腹も満たされてリラックスしている時」「改めてね、これからの話になった時」など、話すタイミングは、かなり慎重に私なら選びますよ。だって、大切な話だからこそ、ちゃんと受け取って貰いたいし、ちゃんと話し合える場を設けたい。余計な喧嘩なんて、したく無いからね。うちの主人もとても優しく頼れる夫ですが、平日仕事から帰ってきた時は、「ごめん、疲れてるから今日は勘弁してくれ…土曜日に聞くから」っと聞いてくれませんよ。

主さん。今回みたいに、相手の都合も考えずに、電話で、会社帰りで疲れている相手に、おまけに指輪の受取日に、重い話を伝えようとしてもね、上手に伝わる確率は少なかったんじゃないかな。

どんな話をしたのか、内容も分からないから憶測です。あなたの彼がどんな人なのかも、私には分かりません。あなただけが悪かった訳ではないはずで、彼にも悪いところがあると思います。ですが、とりあえずは電話だ大切な話はだめだよ…タイミングは選ばなきゃだよ…と、お伝えしたいです。結婚生活が始まっても、この2点は覚えていて欲しいです。

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>> 4 彼にしてみれば、別れ話だと思ったんじゃないかなぁ そんなに好きなら、ちゃんと誤解を解いた方がいいよ ご回答ありがとうございますm(__)m


そうなんですかね…。

一昨日まで彼の方が結婚する気
満々で色んな事を
いつも話してくれていました。

この事でこんなに怒ってしまうなんて…
困惑しています。

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>> 5 指輪云々より、子育て論で苦労しそう。 更に、年内入籍予定なのに両家への挨拶がまだ。 そもそも結婚の時期設定がおかしいのでは？ 話し… ご回答ありがとうございますm(__)m

今まで喧嘩したこともなかったのですが…
私の子育てについて
以前より思うところが有ったようで

話し合わないと。と言われ
話し合いになりました。

甘過ぎる、躾はちゃんとしないと。
という事です。

私も母子二人で子供に寂しい思いをさせている分、少し甘やかしてしまっているのは
自覚は有ります。

それは認めましたし、改善しようと思うと
話しました。
しかし、私もシングル故
子供に愛情沢山感じて欲しいとの思いも
有り
私も複雑な思いも有るのだと話しました。
3歳故、まだ言っても解らない処もあります、グズグズするときも有ります。


前回指輪を頂く機会が無かった事は
以前、お互いの離婚や結婚を話している際に流れで話しました。

結婚の時期は彼の希望です。
挨拶はもう少し前の予定だったのですが
私の父が合わない。と暫く言っていたので
伸びた感じです。


どうなるのか解りませんし
彼の気持ちも解りません。
少し冷静に様子を見てみようと思います。

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>> 6 彼が不機嫌になって話した内容も？主さんが話したいと言って話した内容も？なので何とも？ですが......... あまり毒親？の事とか、じめじ… そうですね、
私もそう思います。

毒親ってもう出されても
なんかしんどいですよね…。

今回の結婚の件で
距離を置いていた親と話し合う
機会などが有り

私もナーバスになり
聞いてくれる彼に愚痴を
ついつい言いすぎてしまっていたと
思い反省しています。

彼もうんざりというか
疲れちゃったのだと思います。

子育てですが
甘やかし過ぎ、優しすぎ、でも躾は躾でしないと。という物です。
シングル故、寂しい思いをさせているという思いから
甘やかししまう事が有るのは自覚しています。
彼の言うことは正論なのですが
母子故の複雑な私の思いも有り
話し合いになりました。

今はどうなるのか解りませんが
少し冷静に様子を見てみようと思います。

• 共感1

>> 9 私も彼は子連れ再婚にむいてないと思います 気になったのは「子供に優しすぎる」と彼が思っているところです 子供さんまだ３歳ですよね …
ご回答ありがとうございますm(__)m

私も母子二人故
寂しい思いをさせていると
少し甘い処は自覚しています。

でもそれでは将来双方困るよ？
僕はそういうのは嫌だと。

正論と言えば正論ですし、
私が甘い処も解ります。

3歳故 食事中席を立ってしまったり…
何か注意されると、ママ…抱っこ！と来たり。
それを私が抱っこする。

甘やかしてる。決まりは決まりで
躾無いと。

っていう処なのですが
私もシングル故複雑な思いも有り
沢山愛情を感じて欲しいとの思いが有ります。

それを見ていて…
ずっと彼は思っていたようで。

どうなるのか解りませんが
冷静に様子を見てみようと思います。

• 共感0

>> 14 少し違う角度から… 主さんに失敗があったとしたら、 婚約指輪の受け取りの日（月曜？）に、大切な話（前日の日曜？に彼から指摘されたダメ… ご回答ありがとうございますm(__)m


そうなんです。
私が思ってる処です。
やってしまったな…と思っています。

丁度仕事も大変な日だったようで
上司と飲みに行った後の電話でした…。

しかも、タイミングも最悪ですね…。



最近、今回の結婚の件で
距離を置いていた親と話し合う機会が増え
情緒不安定になっていた自分がいます。

聞いてくれる彼に
ついついそういう話を長々と
数回してしまっていましたし…

彼も疲れちゃったのだと思います。

私も聞いてくれると甘えが有りました。
彼の事を配慮して居なかったと思います。
とても反省しています。

大人にならなければな…と思います。

どのように、謝れば
彼に伝えたら良いでしょうか？

もし宜しければアドバイス戴きたいですm(__)m！

• 共感0

痛い程主さんの「シングル故、寂しい思いをさせているという思い」分かる気がしますよ。

注意をしたらママ抱っこと来て、抱っこするのは寧ろ良い事と思います。その時に抱きしめながらもう一度繰り返し教える事が肝心なんですよね。ただ抱っこをしてよしよしだけなら？これは彼氏さんの言う通りでしょう。主さんがどうなのか？又彼氏さんは抱っこする事そのものをいけないと仰っているのか？ですが、もし抱っこをいけないなどと言う人なのであれば、主さんもお子さんもお辛いでしょうと思います。ご機嫌が悪かろうが指輪の日にちなんてどうでも良いですよ。それよりも大事な事です。なあなあにせずしっかりと話し合うべきですね。幸せになる為に！

• 共感0

彼にもう少し包容力欲しいですね。

お互いにバツイチでお子さんの事や諸々の事情あると思います。

ひとつの事に拘り責めてたら気持ちは通じないです。
お互いに受け入れて許さないと上手くは行きません。そんなところ彼と話し合って見たら！

• 共感0

こういう、すれ違いや衝突が起きた時に、彼がどういう対応をするのか、どうやって2人で仲直りできるのか、が大事な訳で。彼の事を見極めるためにも、今回の事は良いきっかけでは？って思いました。今まで大きな喧嘩もしたことが無いのなら、尚更この機会を活かせたらいいですね。

お付き合いしてる時って、比較的楽しいことばっかりですが、結婚生活ってそうは、いかない。衝突することも、問題にぶつかる事も、お互い失敗することもたくさんあって、そういう時に相手がどういう行動を取るかで、誠実さとか愛情の深さなど、お互いの本性が見えると思います。

喧嘩したことが悪い訳ではなく、してしまった時にどう乗り越えるかって大事じゃないかな。

あなたは、自分が悪かったと思うことを彼に謝る。納得していない所があるなら、それは謝らなくてよくて、後日また相談しようね、と持ち越しても良いよ。

それで彼がどういう反応を見せるか
だよ。再度激怒してあなたを責め立てて、自分には一切非がない！と言い切るのなら、元々そういう本性を隠し持った人。

反省するあなたに「疲れていて君の相談を聞いてあげられなかった。ついカッとなってしまった僕も悪かった」と、あなたに歩み寄ってくれるのなら、問題ないし、普通の痴話喧嘩だと思って良いよ。

とりあえず、あなたは誠心誠意彼に気持ちを伝えるのみ。伝える方法もちゃんと考えてね。

それで、彼が全く非道な対応するのであれば、その結婚も一度考え直そうね。そういう、あなたが責められ続ける結婚生活になるからね。

• 共感2

お互いバツという事ですが彼の離婚原因は何でしょうか？推測するにかなり深刻な問題かかえてる感じがします。安易な妥協しての再婚は確実に失敗します。ましてや血の繋がりがない子供の親になる相手なわけだからよほどの人格者でないと。些細な事でキレる人との再婚は間違いなく問題続出でしょう。

• 共感1

子供を育てた事のない彼になんで子育ての事がわかるの？

子供に優しすぎると喧嘩になるなら彼が継父になったら躾と言いながら虐待しそうで心配です。

私も子連れ再婚ですが子供を一番に優先してくれる人じゃないとうまくいかないと思います。
うちは子育てで口出す事はあっても子供にとって悪い環境になる事、子供が可哀想だと思う時しか口出ししませんでした。

もううちの子は大きくなったので就職や生活態度で怒るというより注意する感じです。

その彼は頭ごなしに決め付けで怒るタイプなので一緒に暮らしたら子供が継父の顔色を伺う萎縮した子供になってしまいそうで可哀想です。

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