皆さまならどうしますか！？話し合えない彼。。 理想がある彼。。についてのご相談…

結婚となると恋愛の好きとは違い一緒にいる時間が長くなりますから
今の時点でストレスで不安になるようなら結婚は辞めたほうが良さそう。
おそらく彼の性格だと何伝えたとしても変わらないと思う。

• 共感11

価値観が合わなくても話し合いをして意見交換をしたり、歩み寄れる別の方法を考えて行ける様な仲なら将来性があるけど

どちらかが一方的に考えを押し付け、それが通らないと不機嫌になる
ロクに話し合いも出来ないのは結構厳しいと思います。


彼は年齢の割には余裕がないし幼稚なご様子。

相対する事が出来ない相手とは信頼関係は築けませんよ。

• 共感13

つまり、彼は自分の都合の良い女が理想なんだろうね。

男を責めない、指摘しない、刃向わない、なんでも夫を立ててくれる、自分が何を言っても明るく笑い飛ばしてくれて、傷付かない。そんな女が良いのかな。なんだか、自分をいつも優しく包んでくれて味方でいてくれる、母親を求めてるみたい。

私なら結婚しないな。
話し合い出来ないのって、致命的。

結婚生活なんだけど、自論ですが、一緒にエベレスト登頂を目指せるくらいの人が良いですよ。

登山中、どちらかが怪我したり、食料が尽きそうになったり、倒れそうになったり、気持ちがすれ違ったり、思うように相手が動いてくれなかったり、責任を追及し合ったりしても、イライラしたり不安になったりしても、お互いを見捨てない人。

一人だけ先々登って置いてけぼりにするパートナーなんて論外です。食料について歩き方について危機について話し合えない相手も論外です。共倒れして命が尽きます。

結婚は、私は山登りに似ていると思います。素敵な景色を見るため、二人で理想の家庭を作るため、同じ方向に向かって苦難を共にするんですよね。山あり谷ありってやつです。楽しい、面白い、安心する、だけの関係なら友達で充分です。相手に命を預けれるか？自分の人生を委ねれるか？相手の人生を自分も背負えるか？が肝心で。

道中、何組もの夫婦がリタイヤ（離婚）します。あまりにも険しすぎて。

主さんは、彼に自分の命を預けられるくらい、信頼できます？

彼の子を将来産む。命をかけて。
彼と一緒に生きる。彼が道を踏み外せば自分も責任を取らなきゃならない。家をローンで買うなどすれば、彼がリストラに合えば破産の可能性だってある。

結婚は素晴らしい事です。あたたかくて、楽しくて、優しくて、賑やかで、家族って良いものです。だけど、それなのにそれらの幸せを手放し、追い詰められて離婚する夫婦はたくさんいます。

楽しく暮らすなら誰がいいか。

ではなく、この人となら
一緒に苦労したい！って思える人と結婚するのが良いですよ。

• 共感14

>> 3 つまり、彼は自分の都合の良い女が理想なんだろうね。 男を責めない、指摘しない、刃向わない、なんでも夫を立ててくれる、自分が何を言っても… みなさま、ご返答ありがとうございます。
本当に本当に嬉しいです。

彼とお付き合いして2年半、いつか少しずつ変わってくれるんじゃないかという期待を持ち続けていたように思います。
でも限界にきていました。
結婚生活、話し合いをして歩みよりが出来ないと続かないですよね‥。

結婚は山登り！深いです。すごく胸に突き刺さりました。
確かにわたしはまだ彼に命を預けられるくらい信頼は出来ません。
わたしが未熟な部分もあるんだと思いますがそこまでの関係性を築くことは出来ませんでした。

彼はそうまさに、母親のような人を求めているのだと思います。

わたし自身、最近彼との事に対して冷静に考えることが出来なくなっていました。
皆さまのご意見で関係を見直していきたいと思います。

ご意見、本当に感謝いたします！

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この彼と結婚して、幸せになれるかどうか微妙ですね。彼と一緒に生活していくのであれば、自分の意思は持たずに、彼の言うとおりハイハイといってればうまくいくと思います。

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私も反対だな。この彼との結婚。結婚は話し合いをすることが沢山あると思うのに。先に進まないですよ。何一つ。そして彼の歳で性格は変わりません。絶対に。

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>> 6 この彼と結婚して、幸せになれるかどうか微妙ですね。彼と一緒に生活していくのであれば、自分の意思は持たずに、彼の言うとおりハイハイといってれば… ご返答ありがとうございます。
自分の意思は持たずに…というのはかなり厳しいですね。
わたしのことだけならまだしも、
彼はわたしの親のことに対しても意見したりするので、それは黙って聞いていられないです。

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>> 7 私も反対だな。この彼との結婚。結婚は話し合いをすることが沢山あると思うのに。先に進まないですよ。何一つ。そして彼の歳で性格は変わりません。絶… ご返答ありがとうございます。
大好きなだけに期待し続けてしまいました。
変わらないんですよね。
優しい部分や頼もしい部分も知っているだけに感情に流されて冷静な判断ができなくなっていたんです、わたし。
人の事には冷静に考えることが出来るんですが…わたしのいけない所です。

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2年半付き合ってそんなにもお互い歩み寄れず、合わないところがハッキリと見えているなら結婚はやめたほうが良いと思います。

結婚や出産したら保険の見直しや仕事、育児をどうするか。共働きなら家事はどうするか。たくさん話し合わなければいけません。
その彼と結婚後の生活がイメージできますか？もし幸せな結婚生活が想像できないなら別れたほうがいいでしょうね。

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私も、その彼との結婚は考えられませんね。

結婚は、我慢と妥協の連続です。
今まで全く違う環境で、全く違う生活をしてきた二人の人間が共同生活をするのが、結婚生活です。
お互いの感覚の違い、生活習慣の違いを、あるときは我慢して、あるときは妥協して、二人の新しい生活習慣を作っていきます。

その時、話し合いや譲り合いは不可欠です。
我慢や妥協ができるのは、愛情はもちろん、お互い様という考えがあるからです。

どちらかが一方的に譲ったり我慢したりしなくてはならないようなら、共同生活は続けていけません。

また、私は私なので、他人の理想の人間にはなれません。
もちろん、悪いところや至らないところを直していくことは必要ですが、それと他人の理想の人間になることとは違います。

結婚生活とは、何十年と続く日常生活のことです。
某アニメではありませんが、ありのままの自分でいられるかどうかは、とても重要なことです。

結婚するなら、ありのままの自分を、いいところも悪いところも含めて受け止めてくれる人と、するのがいいでしょう。
その人と一緒に、より良い自分になっていこうと思える相手と、結婚されてはと思います。

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>> 10 2年半付き合ってそんなにもお互い歩み寄れず、合わないところがハッキリと見えているなら結婚はやめたほうが良いと思います。 結婚や出産した… ご返答ありがとうございます。
彼との結婚後の生活のイメージは…わたしが頑張って笑っているイメージに変わりました。
話し合おうとする度に起こる衝突で、わたし自身も意見を飲み込んで笑うことが増えたからだと思います。
わたしが間違っていると言われ続けることで、本当にわたしが間違っているんじゃないだろうか…と考えることも増えました。
なんだか怖いですね。

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主さんがどう感じどう捉えるか
なんだけどさー

話し合いに関して…
彼の心境を男目線で見ると
今その将来的な事を話し合う
つもりがまたその必要性がないから
話し合いの席につかない。
二人で解消していく手立てを話す
ってのは何を話すのだろう？

こうこうこうだと嫌だから
こうこうこうして欲しいとか
そういう話し合いをしたいのは
主さんだけなのであって
聞く耳を持たないなら
伝えるだけ伝えてみて
彼の言動からその伝えた事での
歩み寄りを主さんが感じるか否か
それで判断しようとは思わない？
それが相手の行動を見るって事だ。

もう一つも同様で
伝えても歩み寄る姿勢が見られない
聞く耳持たない我慢できないなら
好きでも別れるしかなくなる。

主さんが悪いとは思わない。
でも相手が主さんにとって
嫌な事をしているのに
好きだという理由だけで
判断できなくなっており
別れる選択肢があるようには
全く見えないのね。

主さんが彼に対して
歩み寄る姿勢を見せて全力で
向き合っているのなら
それに対して彼もまた歩み寄る
姿勢が見られるのか？
聞く耳持たない俺が正しい
一辺倒ならそれで判断するしか
なくなるんじゃないかな。

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皆さんと同様の意見で、結婚したら大変だなって思います。

話し合いができないって、かなりのストレスなんですよ。
例えば喧嘩して、意見を言い合えるなら、お互いの気持ちはまだ伝えられるんです。
話ができているからですね。

聞かない人は、怖いですよ。
自分優先ですから、好き勝手で思い通りにいかないと、怒鳴るか無視されて、受け止める側はいつも我慢するしかなくなるんです。

今は、好きなんですよね？
結婚するにはどうだろうか？と冷静に見ながら判断していきましょうね。
付き合う分には楽しいなら、結婚は焦らずでいいんじゃないかな。

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>> 11 私も、その彼との結婚は考えられませんね。 結婚は、我慢と妥協の連続です。 今まで全く違う環境で、全く違う生活をしてきた二人の人間が共… ご返答ありがとうございます。
結婚生活は愛情を持った上での話し合いや譲合いが大切なんですね。
わたしたちには出来ていませんでした。
話し合うことすら…。
ありのままのわたしを受け入れてくれ、わたしも相手を受け入れ成長していけるような関係を築けるパートナーと出会っていきたいです。

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>> 13 主さんがどう感じどう捉えるか なんだけどさー 話し合いに関して… 彼の心境を男目線で見ると 今その将来的な事を話し合う つもり… ご返答ありがとうございます。
将来的な不安に関してなんですが、仕事のことでした。
結婚後のわたしの働き方についてです。
彼から結婚したいという気持ちは聞いていたのですが、きちんとした未来が描けず私が不安でした。
正直彼の年齢のこともあり、子育てに対する経済的な不安もありました。
もちろんわたしはバリバリ働くつもりでしたが、二人の事なのである程度どうしたら子育てをしながら上手く生活していけそうか見通しをつけて結婚に向けて動いていきたかったのです。

伝えるだけ伝えて彼の言動から歩み寄りを感じる、という部分においては私が足りてなかった所かもしれません。
機嫌が悪くなった時点で話すことを止めたりもしていました。

別れは選択肢に入れています。

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>> 14 皆さんと同様の意見で、結婚したら大変だなって思います。 話し合いができないって、かなりのストレスなんですよ。 例えば喧嘩して、意見を言い合… ご返答ありがとうございます。
「聞かない人は怖い」確かにそうですよね。
車から降ろされたり、部屋を開けてくれない時には本当に心が折れ続けました。
せめて、落ち着いた後その行為に対して一言謝ってもらえたら気持ちも違ったんですけどね…。

好きかどうかは、よくわからなくなってしまいました。情はありますし、2年半頑張ってきたことを放り投げてしまいたくないようなよく分からない自分の中の意地？のようなものはあるかもしれません。

一生のことですので後悔のないようにしたいと思います。

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>>16

主さんの仕事の事なの？
もう結婚が決まっていて
それに対して動き出している
わけとかではないんだよねー？

そうならだけど
主さんに働く気があるのなら
逆に今それを話し合わないと
いけない事なのかな？

まぁそれだけじゃないから
スレ立てたのだろうけど
その件だけに関して言えば
男はそんなもんじゃないかな。

まだ何も決まってない段階で
ちゃんと話しても仕方ないと
思う人はいると思うけどなー。

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>> 19 ご返答ありがとうございます。
男性からのご意見、非常に嬉しいです。
まだ結婚に対して動き出しているわけではありませんでした。
わたしの仕事が激務で結婚後仕事をどう調整していくか心配だったんです。
結婚してすぐ退職し転職するにも難しいと判断したので早めに考え準備していきたかったんです。
でもそれは私の一方的な考えで彼は今話す事ではないと気分を害したのかもしれませんね。

あと、ひとつお聞きしたいのですが男性は謝ることが苦手なのでしょうか？
彼は基本的に謝罪の意を示すことはしません。
もしかしたら心の奥底では反省していることもあるのかもしれないですけど。
話し合えなかったことはさて置いたとしても、車から降ろす行為自体にさらに傷付くのでそれを伝えるのですがわたしに非があるの一点張りなので…。
その後、車を降ろされたことはありませんが内鍵で家に入れないようにされたり連絡無視はあります。

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>>20

主さんに別れの選択肢が
ないかと思っていたから
客観的に見てレスしたのだけど

男目線で俺から見る彼の印象を
正直に言ってみるねー

彼のような性格の男は実際いるし
俺も似た感じの人を身近で
知っているのだけど

まず責められているような感じ…
これは自分に自信がないから
そう感じてしまい
その自信のなさから
バカにされているようにも
感じてしまい防御本能からイラついて
シャットアウトするのだと思う。

そして自分の威厳を保つために
基本的には自分の非は認めない。
ただ威厳を保つだけではなく
自分の何が悪いのか分かっていない。
だから謝らない。

主さんを車から降ろす
鍵をかけて入れない
ここにも繋がってくるのだけど
まず主さんが彼にとって
嫌な発言なり何かをするから
機嫌が悪くなるわけ。
これは彼にとってそうなだけであり
主さんが全く悪くない場合も
あるだろうと思われる。

でも彼の中では主さんが悪く
車から降ろそうが
鍵をかけて入れなかろうが
気分悪くなったら怒りで
そういう事を平気でできてしまう
人間なんだよ。

これが何を意味しているか？
長くなったから
一回切るねー

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こんばんは。お礼レスをありがとうございました。主さんの中で、答えが出せそうなら良かったです。

彼のことですが、私の思うことを憶測ですが書かせてもらっても宜しいでしょうか。あなたの彼のことは知らないし、専門家ではないので参考までに。あくまでも、個人的憶測の範囲での見解です…

現時点での彼ですが、

■謝らない
（自分が正しいと思っている。もしくは、正しくなければならないと思っている。何時も自分が優位な立場でいなければならないと虚勢を張っている。弱い所を隠したいと思っている。話し合いを勝ち負け、と捉えており、あなたよりも劣っていると思いたくない、自分の非を認めたく無いと思っている。

←話し合いを勝ち負けと捉えているから、あなたから攻撃（責められている）されていると感じ不機嫌になる。なので話し合いから逃げる。※話し合いに取り合わない理由が面倒くさい、という理由なら激怒なんてしない。激怒するには、それなりの理由がある）

■怒りを抑えられない
（冷静でいられない。理性を保てない。よって、怒りという感情に捉われ、彼女である主さんを攻撃する←なぜ人は怒るか。

①攻撃、危険から身を守るための本能
②ストレス、精神的負荷を発散するため
③怒りを表現することで目の前の相手を恐怖で支配し相手の行動を支配する為）

■罰を与える
（道中に気にくわないことがあると女性を車から降ろす。鍵を閉め家に入れなくする。怒りの言葉を主さんに浴びせる。主さんの人格（精神が幼い等）を否定する。←この様に主さんに罰を与えることで、主さんを思い通りに従わせる事に今の所彼は成功している。

例:主さんが謝る。主さんが途中で話をすることを諦める。以降、激怒されない様に彼の嫌がる話をしなくなる。彼の機嫌を伺い、思い通りの女性を演じてくれる様になる）

■理想の女性像
彼の理想の女性像を主さんに求める。求めるだけなら良いが、時に強要し、沿わなければ人格を否定する。自分の理想を押し付けた結果、好きな女を傷付けても平気で自分の言動を省みない。自分の理想が正しく、主さんが女性として未熟だと決めつけて疑わず、それを主さんにも容赦なく伝え自信を奪う。


以上の事を感じました。こうやって、文字にするとちょっとしたホラーですね。現実は、どうでしょうか。私は主さん達のことを知らないので…

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結論から言うと早めに切った方が良いと思います。
喧嘩などである程度悪い事を言ってしまったりすることはありますが、
言葉でも限度があります。言葉でもそうなのに彼氏は行動にだしてますよね？
途中で車から降ろしたりとか。それって最悪ですよ。悪くはなれど良くなることは
ないですね。主さんが奴隷のように何を言われても従い続けていく自信があるのなら
何とかやっていけるでしょうが、そんな人生で良いのですが？
彼は主さんに対して思いやりやリスペクトがなく、かなり下に見てますよ。
絶対に合わないと思います。

• 共感0

>>21

これが何を意味するのか？
おそらくだが人の感情が分からない
というか情が薄いというか
俺はそんな感じだと思う。

車から降ろされたり
鍵をかけられたりしたら
嫌だという気持ちが分からない。
先に自分が嫌な事をされたのだから
そうされても仕方ないというか
そういう気持ちが先に立つんだと
思われる。

人に対しての情けはあるんだが
自分が絡むとそれが分からない。

まぁ俺の身近な人と傾向が似ている
だけで彼がそうかは分からないが
俺の身近な人は怒ると怒鳴って
シャットアウトするので
まだ彼の方がマシかもね。

もし俺の推測が違うのなら
単に怒っておけば主さんも何も
言わずナメられているだけとも
言えてしまうのだが。

聞く耳持たない話ができない人は
正直やめた方が良いと思う。
多分悪気がないから余計厄介な
場合もあったりするんだ。

基本的には性格は中々変わらない。
もし感情が分からないのなら
結局主さんが耐えられなく
なってしまうと思うよー。
ここぞという時に話が通じないから。

• 共感2

そもそも彼は結婚するつもりなの？
具体的にプロポーズされたとか？
もし結婚するつもりなくて、子どもの話や将来の経済的な話なんかされたら嫌かも…

• 共感0

その他は一緒にいて楽しい…
いや一番肝心な所が彼氏さん、出来て無い。自己チューですよ、彼氏の発言は。
結婚？主さんが苦労するのが見えるようです。

• 共感1

初めまさして<(_ _)>彼って理想と現実を頭の中でごっちゃにさせてません？主さんにばかり自身の価値観を押し付けてる気がします。結婚は現実リアルですから、価値観が合わないなら続きません。ましてや大事な話し合いすらも出来ないなら、主さんがストレスになるだけ..考えた方がいいですよ？あわせていけばいいや、では難しいんです。夫婦になるからには互いに合わせあっていかないと..一緒にいて楽しいは恋愛してる時だけにした方がいいですよ？暮らすとなると話は別になりますから。

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>> 22 こんばんは。お礼レスをありがとうございました。主さんの中で、答えが出せそうなら良かったです。 彼のことですが、私の思うことを憶測ですが… ご返答ありがとうございます。
こんなに丁寧に分析していただいてありがとうございます。
随分、客観的な見方をすることができました。
文章化すると確かにホラーですね…。
わたし側からだけの話なので全てが上手く伝わらず偏ったところもあるのかもしれませんが、出来るだけ起こったことを純粋に書いたつもりです。そのため、すごく勉強になりました。
何度も読ませていただきたいと思います。

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>> 23 結論から言うと早めに切った方が良いと思います。 喧嘩などである程度悪い事を言ってしまったりすることはありますが、 言葉でも限度があります… ご返答ありがとうございます。
奴隷の人生なんて悲しすぎます。
リスペクトしあって成長していける関係が理想でした。
彼は違いますね…。

• 共感1

>> 24 >>21 これが何を意味するのか？ おそらくだが人の感情が分からない というか情が薄いというか 俺はそんな感じだと思… 何度も丁寧にご返答していただき、ありがとうございます。
ズバリ！な内容で読んでいて涙が出てきてしまいました。
信じたくないけれど彼はそう人なんでしょう、きっと。
まさに「先に自分が嫌な事をされたのだから
そうされても仕方ない」に似たような事を言われたことがあります。
そしてそうなんです、悪気がないんですよね。そんな感じなんです。
残念です。

今日１日で気持ちが固まりました。
ご意見、本当に感謝いたします。

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>> 25 そもそも彼は結婚するつもりなの？ 具体的にプロポーズされたとか？ もし結婚するつもりなくて、子どもの話や将来の経済的な話なんかされたら嫌… ご返答ありがとうございます。
指輪こそ貰ってはいませんが、結婚の話はしていて彼から「そろそろ親に挨拶にいきたい」と言われていました。

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>> 26 その他は一緒にいて楽しい… いや一番肝心な所が彼氏さん、出来て無い。自己チューですよ、彼氏の発言は。 結婚？主さんが苦労するのが見えるよ… ご返答ありがとうございます。
一番肝心な所が出来て無く自己中ですよね。
言っていただいて何だかとても安心します。
わたしが間違っていると言われてきたものですから…。
今日１日で随分気持ちが整理出来ました。
萎縮していた自分を解放してあげたいです。

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>> 27 初めまさして<(_ _)>彼って理想と現実を頭の中でごっちゃにさせてません？主さんにばかり自身の価値観を押し付けてる気がします。… 初めまして。
ご返答ありがとうございます。
確かに彼は理想が強いタイプなのかもしれません。
互いに歩み寄りが出来れば良かったのですが。
わたしも「他人を変えるより自分を…」の信念で頑張りすぎてしまい、そのことが彼を加速させたのかもしれません。反省です。
結婚は楽しい！だけではやっていけないですよね。結婚は生活ですもんね。

彼にとっても私にとっても自分に合うパートナーを探した方が幸せですね。

• 共感1

>>30

結構当たってるとなると厄介かなー
ただ単に先々の事を話し合う
つもりでもその質問された事が
責められているように感じる。
自信のなさ劣等感から
自分が批判されていると
感じてしまうのだと思われる。
だからシャットアウトする。
そして何か言われただけで
自分は悪い事してないのだから
謝る概念がない。

これは実際にそういう人と
長く親密に接した人でないと
中々分からないと思うんだよ。
ハタから見るとホントそんな人
いるの？って感じだから。

俺の身近な人は
外ヅラは悪くはないのだが
嫌な事があるとそうなる。
つまりある意味それが本性かな。

例えば奥さん方の親戚やらと
外に飲み行っても嫌な事言われたと
感じると親戚がいるにも関わらず
奥さん置いて一人で帰る

奥さんがギックリ腰になって
動けなくて寝ているのに
彼が一人でご飯食べた後
様子を見に来た時に
動けないのに一人で食べるのは
酷くない？
労ろうって気持ちはないの？
と聞くと
なぜ俺が責められるんだと怒り
そのまま放置する

後日それを改めて問うても
自分は何もしていないのに
責められる方がおかしいらしい。
つまり相手を労わるというか
そういう感情を持っていないと
言わざるを得ない。
そしてホントに悪気があるようには
見えないんだよ。
何が悪いか分かっていないんだ。

俺が接して話してみても
単に俺様主義というか
単に自分勝手とか
そういうのともまた違うんだよ。
悪気がないから伝えても
分からないんだという結論。

だからねー
主さんが歩み寄ってみても
どうにもならない場合もある。
車から降ろす鍵をかけるとか
それだけでは一概には言えないが
主さんにも伝え方や態度なり
悪い部分はあるかもしれないが
おそらくそういう彼だから
殆どが彼の方に問題あると思う。

主さん
どうやっても無理そうなら
他がどんなに良かったとしても
少なくとも結婚はしない方が良い。
また長くなってごめんねー

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>> 34 ご返答とても嬉しいです。ありがとうございます。
何度も繰り返し読ませていただきました。
重なる部分がいくつかありまして…。

彼と話し合いをしたい時、わたしなりに話し方や雰囲気など気を付けてチャレンジしていましたが彼から言われる言葉はいつも
「さくら(私)はいつも俺を責める」でした。
わたしの彼も普段はよく笑う楽しい人で外ヅラもいいと思います。
そして、俺様主義でも自分勝手でもない気がします。
だからそんな彼がどうして車を降ろしたりしてしまうのか、どうしても理解が出来なかったのです。
彼は「さくらが意味わからない話をしだすからだよ」と車から降ろした理由を話していました。だから俺は何も悪くない、と…。

通行人13さんの身近な方のお話を聞いて恐ろしくなりました。
きっと彼はここまではしない、いやでも結婚するとそうなってしまうのかもしれない…。
わたしの知っている優しい彼の顔と冷酷な彼の言葉や行動が頭をグルグル回ります。
別れを決意しましたがショックもあり色々考えさせられました。

長文になってしまいました。
読んでくださってありがとうございます。

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大好きなのは、わかりますが
やめた方がいいと思います。
離婚した、元旦那が似たような感じでしたよ。
これから先、きっと嫌になります。

• 共感1

>> 36 ご返答ありがとうございます。
元旦那様も彼と似た部分があったんですね。
きっと話し合えずに苦しまれたんでしょうね…。
結婚となると大好きだけではやっていけないんですよね。
わたしは彼の良い部分だけを見るようにして現実を直視できていなかったように思います。
気付かせていただき、ありがとうございます。

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本当に独身ですか？
長年別居中の妻が居るとかないですよね
詐欺師みたいな人は平然と『親に挨拶行きたい』とか言いますよ

• 共感0

>>35

良くも悪くも
男から見る男ってさー
基本的には話し合いなど面倒だから
したくないわけさー
どちらかと言えば女性は
些細な事でも話し合いたい感じ。

でもさー
男も責任感あるというか
どうしようもない時は
さすがにちゃんと考えるし
話し合う時もあるんだよー。
それすら逃げる男はおそらく
女性からすると苦痛でしかないよー。

俺の身近な人の奥さんが
離婚を覚悟して別居したのだけど
さすがに覚悟を持って別居して
話し合ったから
怒鳴って終わりではなく
話し合いの席にはついたかなー。
でも若いならともかく
そうではないなら根本は
何も変わらないよー
言うのは別れたくない
自分の保身の言葉だけでさー。

主さんの彼に当て嵌まるかは
分からないから
主さんのできる事をやってみて
判断してほしいかな。
あくまでも俺の話は参考までにね。
ごめんねー
ネガティヴな事ばかり言って。

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>> 38 本当に独身ですか？ 長年別居中の妻が居るとかないですよね 詐欺師みたいな人は平然と『親に挨拶行きたい』とか言いますよ ご返答ありがとうございます。
別居中の奥さまがおられたらビックリです！
彼の昔からの友人たちに何人か会いましたが独身ネタでイジラレたりしてたので
違うと信じたいですが…。

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>> 39 >>35 良くも悪くも 男から見る男ってさー 基本的には話し合いなど面倒だから したくないわけさー どちらかと言え… ご返答ありがとうございます。
本当にいろんな事を考えさせていただき、自分の至らなかったところも同時に振り返ることができました。感謝しています。
明日ようやく彼と話せる場をもてそうです。
伝わるかは別として私の気持ちをきちんと伝えたいと思います。
彼からどんな言葉が出るでしょうか…。
少し恐くもあります。
感情的にならずお互い冷静に話し合いが出来るよう、心掛けたいと思います。

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こんにちは。ひとまず明日？話し合いをされるとの事..先ず言いくるめられないよう気をつけて下さいね。あんまり自分の考えを言わないタイプは都合良く片付けられてやがて苦労まっしぐらですから..私みたくなります^_^;言いたい事を先に纏めておくとよろしいかも知れません。頑張って下さいね<(_ _)>

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結婚したら　どうするの？たとえば子供さんの進路問題　家買う　働く　転職
　預金　ギャンブル　等　これらは真剣に話し合わなければ　だめなもの。主さんが　全部妥協する？　この場合　他のサイトでも　いっぱい出てくるけど　一番多い離婚の原因。　こうです「もういや　何も　聞いてくれない　何回言っても　離婚します　触らないで」

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>> 42 こんにちは。ひとまず明日？話し合いをされるとの事..先ず言いくるめられないよう気をつけて下さいね。あんまり自分の考えを言わないタイプは都合良… ご返答ありがとうございます。
実はまだ直接会って話せていません。
急に「仕事が忙しくて無理」との事で…。
次、約束した日もダメになりました。
正直もうウンザリしてきました(^^;
きちんと話した上でご報告したかったのですが…。
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。

• 共感0

>> 43 結婚したら　どうするの？たとえば子供さんの進路問題　家買う　働く　転職 　預金　ギャンブル　等　これらは真剣に話し合わなければ　だめなもの… ご返答ありがとうございます。
本当、そうですよね。
真剣に話し合いが出来ないって中々前に進みません。精神的に参りますね。
彼と関係を続けることは難しいと気付きました。
ありがとうございます。

• 共感0

こんにちは<(_ _)>主さんには厳しいレスでごめんなさい<(_ _)>元々話し合いを必要としてなかったようですから悪く言えば彼は、逃げたのかも知れません。つまり自然消滅を狙ってるのかも..まぁそういう相手だったのですからこちらから連絡するのは止めた方が無難かも知れませんね？もっとちゃんと向き合える人見つけた方がいいと思います。なぁなぁにする人はだめですよ。

• 共感0

>> 46 ご返答ありがとうございます。
他愛もない連絡は毎日あるんですが、話し合いに関して彼は全力で逃げまくっている感じです(^^;
なぜかわたしのご機嫌をとるような楽しそうな連絡が毎日あります。
わたしがナゼ話し合いたいのか、どれだけ考えてるかを伝えてコレですから致命的かもしれません(^^;
きちんと向き合える人を探したいと思います。
たくさんの助言、ありがとうございます。
有り難いです。

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