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私は37歳のシングルマザーで、小学校低学年の子供がいます。最近、やっとお付き合い…

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匿名さん( 37 ♀ )
16/08/28 23:41(更新日時)

私は37歳のシングルマザーで、小学校低学年の子供がいます。最近、やっとお付き合いを始めた人が居ますが、まだ出会ってから3ヶ月も経っていない状態で結婚を申し込まれています。前回の結婚で自分は男を見る目が無いと思っていて、正直人間不信でとても急に再婚などまだまだ考えられない、、でも年も年で、お金だって大変、、この先自分を気に入ってくれる人は現れないかも。そのような心理状態で悩んでいます。

1番心配なのは入籍後に相手の本性がわかり、子供に虐待やDVなどまた大変な目にあうのがこわいです。

相手がDV傾向にないか、またモラハラ傾向にないかなどは相手のどんな部分から判断すればいいと思いますか。

ちなみに今のところ1日1回以上の毎日のメール有り、デート時はお支払いはしてくれるがたまに払ってやってるんだから大事にしろみたいな事を言われる、再婚は急には考えられないから1度お付き合いを考え直して欲しいと伝えたら幸せにするからお願いします!といったメール、電話がしばらく続いた(自慢ではありません、私が気になってるのは出会って3ヶ月内、会った回数も1桁、キスも肉体関係も無い状態でです。)

仕事は公務員で40代半ば、もとスポーツマンとの事です。


No.2369927 16/08/25 20:22(悩み投稿日時)

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No.1 16/08/25 20:26
匿名さん1 

付き合って3ヶ月とかで結婚を申し込む様な男性は辞めた方が良いですよ

苦労しますよ

No.2 16/08/25 20:40
通行人2 

本性がでる前に結婚を焦ってる気がする。主さん、気をつけてね。慎重に!

No.3 16/08/25 20:42
専業主婦さん3 

公務員ながら40半ばで独身かつ知り合って日が浅いバツイチ子持ちに迷惑顧みず猛烈アプローチ…申し訳ありませんが、とんだ瑕疵付き物件だと思います。

自分の欲望中心男。

浮かれてアプローチに乗ったら、バツ2確定でしょう。気を付けてくださいね。

No.4 16/08/25 20:46
匿名さん4 ( 30代 ♀ )

自分の型にはめたいタイプかな…。
養ってやってるんだから、弁当は手作りで作れとか、毎日拭き掃除しろとか、自分に家事をさせるなとか、何かありそう。

40半ばまで結婚出来なかった男。
公務員はちょっと癖あるしね…。
オススメ物件と言うよりは、それなりな気がします…。

生活費の負担、子供の養育費の負担、子供の学歴について、とりあえず、結婚観についてもう少し話されてみては…。

生活費は男が出すもの、家事は女がするもの、連れ子の養育費は高校までは面倒みるとか、社会に出るまではみるとか…。
話すだけなら何の問題も無いですし。

40代半ばなら、このまま一人で死ぬより家庭が欲しくて、
年齢的に妻と小学生の子供もいい具合と思ったのかもですね。

自分の子供はもう望んでなくて、主さんと主さんの子供を幸せにしたいって言うなら、悪い話でも無いですしね…。

もうちょっと会話した方がいいですね。

No.5 16/08/25 20:53
専業主婦さん5 ( ♀ )

何となく、自分大好きで強引な人、という印象を受けます。

>>払ってやってるんだから大事にしろみたいな事を言われる

冗談にしてもあまり笑えないし、まだそんな冗談を言い合えるほど親しくはないのではと思います。
押し付けがましい印象ですね。

>>幸せにするからお願いします!といったメール、電話がしばらく続いた

お子さんがいての再婚になる主さんの気持ちや不安が、分からないのでしょうか。
自分の気持ち優先で、思いやりに欠ける印象を受けます。

彼は、主さんのお子さんのことを、どう思っているのでしょう。
お子さんは、彼のことをどう思っていますか?
お子さんがいるなら、父親としてどうか、という視点は欠かせないと思います。
子どもが馴染めるかどうかじっくり見たいので、まずはお付き合いから、と言ってみたら、彼はどんな反応を示すでしょうね?

あまりいい印象のない彼氏なのでお薦めはしませんが、主さんが見極めたいなら、しばらくお付き合いしてみられてはと思います。

No.6 16/08/25 20:55
通行人6 

払ってやってんだから大事にしろどういう意味

普通食事代男が出して当たり前払ってやってるとか怖い男

結婚辞めたほうが良いよ

No.7 16/08/25 21:04
通行人7 ( ♀ )

相談の書き方からして、離婚原因は元夫のDVやモラハラですか?
離婚原因がそうだと、また似たような男を引き寄せる可能性があります。
DVやモラハラ男って、言いたいことがハッキリ言えず気が弱くて依存体質な女を狙ってきますよ。
主さんからは、もう好きになってくれる人がいないかも…とか、金銭面でも…とか、相手に依存しようとする言葉がすでに出ていますし、
そして彼からは「金払ってやってる」というモラハラっぽさがすでに出ています。
このパターンだと再婚してもおそらくモラハラやDVに繋がっていくでしょうね。
モラハラ男の特徴としてやたら結婚したがる…というのがあります。
普通は相手に子供がいたらまず子供の気持ちを1番に考えて慎重になろうと思うはずです。
でもモラハラ男は一刻も早く奴隷女が欲しいので子供の気持ちなんかどうでもよく、結婚を急ごうとします。
そして変に自信家で「俺は稼いでる。仕事の信用がある。期待されている」的なことを言います。
知り合い2組がこのパターンの男とホイホイ再婚して、子供たちは男に嫌われて邪険にされて可哀想でした…(結婚前は子供の前ですごく良い人のフリをするから怖い)

私の彼もデート費用も旅行費用も出してくれる人ですが、「払ってやってる」なんて1度も言われたことないし、いつも「今日も楽しかったね、ありがとう」と感謝の言葉しか言われませんよ。
気の優しいおっとりした性格で人の良さが顔に出ています。父子家庭で子育て頑張ってきた人です。(もう巣立ってます)
全然男らしくはないですが、子供への優しい愛情に溢れていて、再婚についてもじっくり堅実に考えてくれています。そういう人はモラハラにはたぶんならないですね。

No.8 16/08/25 21:11
匿名さん8 

子供に虐待などあっては大変。

暴力含め暴言や無視も!

貴方が何処まで子供を守れるかです。

知り合って日が浅いとか関係ないでしょ。

私は知り合って一ヶ月で再婚しました。

相手は公務員です。

もう再婚して10年近くなります。

真面目で優しく本当に感謝しかないです。

No.9 16/08/25 21:16
通行人9 ( 20代 ♀ )

たった、
3ヶ月じゃ何もわからないですよ…。


考えてるなら
『何年でも待つ決まったら言ってくれ!!』
って言うような気がしますがね。
↑なかなかいないかな?


子どもの事を第一に思うだろうし、
結婚も急ぎませんよ。


また、失敗したいんですか?


子どもに辛い思いさせたいんですか?


No.10 16/08/25 21:22
匿名 ( 30代 ♀ zZwqc )

結婚って今より苦労しますよ。

お友だちのままでいいと思います。

子供だって気使います。

No.11 16/08/25 21:26
おばかさん11 

止めましょう。

公務員で独身では何かあると思います。

No.12 16/08/25 22:25
前野 ( 40代 ♂ BBUPCd )

まだ関係が浅過ぎて、結婚を判断するには早過ぎますね。
もし自分がその相手男性だったら、もっと時間をかけてお互いに知ろうとしますし、あと、あなたのお子さんに好かれるように努力しますね。
とにかく、まだよく知らないうちに結婚までは決められないと告げ、もし分かってもらえないようだったら距離をおくか別れたほうがよいと思います。

No.13 16/08/25 22:30
お礼

>> 2 本性がでる前に結婚を焦ってる気がする。主さん、気をつけてね。慎重に! 確かに焦りはあります(^^;;
でも子供も居て2度の失敗は嫌なので慎重にいきます、ありがとうございます!

No.14 16/08/25 22:31
お礼

>> 1 付き合って3ヶ月とかで結婚を申し込む様な男性は辞めた方が良いですよ 苦労しますよ やはり苦労しますかね(^^;;
助かります、ご意見ありがとうございます!

No.15 16/08/25 22:40
お礼

>> 3 公務員ながら40半ばで独身かつ知り合って日が浅いバツイチ子持ちに迷惑顧みず猛烈アプローチ…申し訳ありませんが、とんだ瑕疵付き物件だと思います… 向こうもバツイチで、離婚後別の女性と付き合ったけど再婚に至らなかったとの説明受けました。。

自己中でしょうかね>_<
怖いです、ありがとうございます

No.16 16/08/26 01:00
匿名さん16 

止めた方がいいですよ。
信用できない発言です。
私も高学年の子供が居るシンママですが、再婚はしばらく考えてませんよ。
もう離婚して7年くらい経ちますが、子供居たら再婚とかいいやーって思えてきます。
けど私も年齢的に仕事もパートじゃいけないし、老後の心配とかしますよ。
焦っても失敗するくらいなら一人の方が気楽かな~って思うんです。
子なしでアラフォーだと焦りますが・・・。
主さんもみなさんの反対意見が多いという事で、少し客観的に彼氏さんの事見てみてはいかがですか?

No.17 16/08/26 05:50
通行人17 ( 40代 ♀ )

簡単じゃない。

ギャンブルする気がないなら、時間をかけて相手を見極めるしかない。

相手が書面(結婚契約書みたいな)で保証してくれるなら話は別だけど。
海外では、結婚するにあたり、何をどうするか話し合って書面にするのは結構ポピュラーみたいだけど、
日本では嫌がる人多いだろうなぁw

1年も待ってくれないなら、それだけでも相手のこともある程度わかると思う。
自分の都合が最優先ってね。

そんなに短期間で結婚申し込まれても、ハイとか言えないわ。

No.18 16/08/26 06:12
専業主婦さん3 

貧しさゆえ経済的不安を抱えていると「公務員フィルター」に目が眩み、大事な部分を見落とし、バツが増えるだけです。仮にご自身が若くバツも子供もなく経済的不安がない状態であっても、是非ともお付き合いしたいと思えるお相手なんでしょいか?

経済的不安ゆえ再婚を目論むくらいなら、まずは下半身優先ではなく、ご自身の生活基盤を確立させることが先決では?

お金優先でいきたいなら、人間性とかその他の部分は全て諦めて割り切らないといけません。今さらバツイチの中年オジサンがナイスガイに変わるわけがありません。

No.19 16/08/26 08:39
匿名さん19 

主です。皆さんたくさんご意見ありがとうございます!レス出来なくなってしまいましたが、もう少し色々と会話してみて結婚については焦らないようにしたいと思います。親に相談することが出来ないので、またこちらで聞く事があるかもしれませんが、よろしくお願い致します。

No.20 16/08/26 12:57
通行人20 

デート代金、払ってるから大事にしろなんて、馬鹿にした人だったらジョーダンでも、そんな汚いやつとは、会いませんよ!オレオレの自己中で虚言する人って感じしますよ。それに自分の生活が辛いのは、あなたのモチベーションが低いのが原因かも?似たり寄ったりの二人かも?

No.21 16/08/26 13:23
匿名さん19 

主です、皆様レスありがとうございます。
本当に色々と悩んでしまって、、頭がおかしくならないか心配です。。

私自信、離婚のストレスからか脳に腫瘍ができ除去し、その後は服薬継続で毎日過ごしています。癌ではなく、死に繋がる病気ではないです。なので一見見た目は普通なので、知人などに病気の話をすると驚かれますが、この病気に罹ってから体力や頭の回転も遅くなり、、事務系パート週4勤務でやっとの事です。

蓄えは10年分、節約すればもう少しは持つかもしれないですが、アラフォーのパートじゃいつクビを切られるかもわからないし。。毎日そんな日々で正直良い人なら再婚したいとも思います。

自分で社員となり生活もちろんしたいですが、この現実だと厳しいのかなと。
皆さんならどんな選択をしますか、聞いてばかりですみません

No.22 16/08/26 14:26
匿名さん22 

怖すぎるわ(笑
絶対やめといて。

特に、あなたの場合お子さんいるんだからさ。
何かあって嫌な思いするのはあなただけじゃないんだよ。

No.23 16/08/26 14:36
匿名さん23 ( 20代 ♀ )

やめたほうがいいと思います(^^;;
お子さんを一番に考えてあげてください!

No.24 16/08/26 14:47
匿名さん24 ( 40代 ♀ )

まだたかだか3ヶ月足らずで結婚しようとしてる相手が怖いなと(*_*)少なくとも半年ないし一年くらいはお付き合いしてみないと..あと子連れは止めた方が無難です。我が子を結局虐待して可笑しくされる場合もありますから
、そこは慎重に

No.25 16/08/26 15:20
通行人25 

経済的な理由で、公務員男にしがみつきたいのは分かるけど、、

子連れならかなり慎重にならないと。
子供犠牲になる再婚は戴けないから、子育て終わるまで待てる余裕ある人がいい気がする

再婚しても、貴女が我が子に掛かる費用は働いてなんとかする覚悟があるならまだしも、全てその血の繋がらないアカの他人の男が払う事になるなら、その男にもメリットは欲しいはず。

貴女は、経済的に余裕出来て、専業で子育て出来たら幸せだろうが。
男は、自分の血筋がない子供を育てて費用を捻出する

自分の子供じゃない子供を一緒に育てるのは、並大抵ではないし、軽々しく結婚を言う男がおかしい。
いくら年齢的に焦るにせよ。


主さん、一旦何を優先にすべきか?考えたら自ずと答えが見つかると思いますが。

No.26 16/08/26 15:36
通行人26 

他力本願じゃなくて、主さんが強くなって下さい。
子供のために。
今のあなたは自分が楽になる事しか考えてないと思う。

No.27 16/08/26 15:44
通行人27 

デートは子供も一緒に行ってるのですか?彼と子供はどのくらい仲が良いですか?親に会ったことありますか?

公務員じゃないけど知人のバツイチ40代の男性に「いい加減、家事してくれて親の面倒見てくれる人が欲しい、誰か紹介して!」って言われて断ったことあります

結婚って、そんなもんなのか~ってシミジミしました

彼の本心が分かるまでは今のままお付き合いして、もっと子供と仲良くなって貰ったらいいんじゃないかな

焦ってもいいことないし、まずは子供のことを優先して考えてあげてください

No.28 16/08/26 15:53
専業主婦さん28 ( 30代 ♀ )

お金を払ってやってるんだから大切にしろ、の時点でアウトです。
私は、三人連れ子で再婚しました。
主人はのほほんとしていてとにかく大人しい、優しいです。だから再婚しました。
モラハラDVの人は外面がいいので見抜くのはまず無理だと思います。
そして、結婚後に豹変です。
いつでも逃げられる覚悟が必要です。

No.29 16/08/26 17:15
匿名さん29 ( ♀ )

なぜバツイチさんを選んだのかわからないけど 再婚する前に交際し


同棲してみては?半同棲とか

慎重に見極めた方がいいよ

No.30 16/08/26 17:19
匿名さん29 ( ♀ )

バツイチのあなたと結婚しなくてもと感じました

焦るような相手にマイナスな性格があるんじゃない? 二年以上は見た方がいい


すぐに結婚焦る必要ないし、

No.31 16/08/26 17:26
通行人7 ( ♀ )

いい人かどうか?を見極める自信はありますか?
主さんがモラハラやDVの被害者だった場合、見抜くのは難しいと思います。
大抵似たような男を引き寄せて選んでしまうからです。
男の経済力に依存しようとする考え方自体、弱みを握ってくる男に捕まる可能性大ですよ。
私は子持ちのシングルマザーさんには、最低でも3年は付き合ったほうがいいと言っています。
周りに1年程度の付き合いで再婚や同棲をした人で幸せな人が全くいないので・・・
10年後までなんとかなるなら、その時はお子さん高校生以上だろうし、
再婚はそれからでもいいとは思いますけどね。

彼が尽くしてくれて「やってやってる」という上から発言をしないこと、
一緒にいて安心できて心を穏やかにしていられること、
言いたいことを言っても怒ったり不機嫌になったりせずに聞いてくれること、
主さんの子供と真剣に向き合っている姿勢が見られること、
・・・以上を3年以上彼が続けられれば、再婚の見込みはあるかもしれませんが・・・
モラハラの人って自分の本性がバレないようにしてきますから、長くお付き合いしないと中身はわからないですよ。

No.32 16/08/26 20:56
匿名さん24 ( 40代 ♀ )

今晩は。改めてふと思った事なんですが、もしかして主さん寂しいんですオーラを出してませんか?シンママってお仕事に育児に精一杯過ぎてふと見え隠れしてるらしいんです。だから大きなお世話ながら気になってしまいました。あと間違っても俺様タイプは選ばないように<(_ _)>また似たタイプを引き寄せかねません。今お付き合いしてる男性ですら恩着せがましい点があるのでしょう?要注意ですよ?今一度考えた方がいいですよ?

No.33 16/08/26 22:34
匿名さん19 

皆様たくさんの貴重なご意見をありがとうございます!
本当に頭が回らなくなっており、参考にさせて頂いています。
全部のご意見にお返事できず申し訳ないです。
私は確かに仕事と育児の両立でちょっと疲れた感は出ちゃってると思いますが、精神的には子供との生活で幸せなのですごく寂しそうみたいな雰囲気はないと思います。強がってるとかではありません。離婚して7年経ってるのもあるし、その間忙しすぎて彼みたいな人も短期間しかいなかったので。ホルモンの関係なのかむしろ男性を遠ざけてましたが、最近子供も少し大きくなってきたのでどうかなと考えました。結婚てなんなんでしょう、、わからなくなりました。友達のようないい関係の人が見つかればいいのですが

No.34 16/08/27 11:19
通行人34 

問題は「この先自分を気に入ってくれる人は現れないかも。そのような心理状態で悩んでいます」ここですねえ? そうです。シングルマザーの結婚条件は非常に悪い。これを 逃がしたら大変。と言う発想から 考える。これは 仕方ないことです。
そこで 今度の結婚相手が DVかも とか 不良品かも とか いろいろな問題に
目をつむって 失敗されてる方が ヤフーの投稿なんかで いっぱい でてきます。
貴方も書いてるように DVなんかの旦那は いないほうがいい。
では どうするか? 最初に 年収と資産(預金や株 家)を聞く。これで浪費癖や
女遊び 等が 大雑把に 把握できます。こんなこと聞いていいの? いいんです。
私も婚活中ですが 聞かれる前に 全部 書いてます。「家:なし 車なし 資産:電力44400株」等 これ書いてあげないと 結婚後の生活設計が できない。
それから 肝心のDVの見分け方?ですが 普通に 見てたら 多分わからないでしょう
結婚するまで 本性ださない。 じゃあどうする? ネットで DVの見分け方 で検索。
netに でてきます。前に みました。 なんなら 調べて 公開しましょうか?
暇ですから。もう65歳で 役所の嘱託。隠居みたいなもん。

No.35 16/08/27 12:37
通行人35 

何か男性に生活助けてもらいたい気まんまんですね。男性はゆっくり見ないと危険です。
40まで独身は何かあるかもしれないです。

No.36 16/08/27 12:56
通行人36 ( ♀ )

出産するつもりがなければそんなに急がなくてもと思いますよ〜

No.37 16/08/27 15:06
通行人37 

どちらで知り合われました?相談所のような場所なら出会って数ヵ月で結婚の話になるのは自然な流れです。

No.38 16/08/27 15:47
匿名さん38 ( ♀ )

信用できるまで結婚はしない方がいいです。
子持ちの人に出会って3ヶ月で結婚しようなんて
何も考えていない証拠です。
結婚しようと言われた時、子供のことやこれからの生活プランは…きっと言われていないでしょうね。
主さんが彼のことを分かってないのと同じように、彼も主さんのこと分かっていませんよ。

私なら最低でも一年は待ってもらいます。
それまでは子供には会わせません。
信用できて結婚する覚悟ができてから会わせましょうね。

少しでも疑問や違和感を感じたら、周りの人にどんどん相談して意見を聞きましょう。
そして有耶無耶にせず、彼にちゃんと言ってください。

No.39 16/08/27 17:40
通行人39 

なんだ結局金蔓欲しさなんだ。

No.40 16/08/27 18:07
おばかさん40 

お金を出してるんだから、大切にしろ!そんな人と付き合って行こうと思う主さんの気持ちがわかりません。結婚したとして、養ってやってる!子供の学費出してやってる!言いそうじゃないですか?娘さん肩身の狭い思いしますよ。主さんの病気、もっと酷くならないか心配です。

No.41 16/08/27 18:23
通行人41 ( 30代 ♂ )

主さん、言っている事がおかしいですよ。

友達のような関係を望んでいながら、お金と安定は欲しい?
それって一方的に主さんがメリットだけを求めていますよね。

結婚は夫婦で支え合う契約みたいなものですよ。

もし、働き者で優しくて主さんの理想の相手が見付かったとします。

結婚後、その理想の相手が事故でフルでは働けない体になってしまったら、主さんは支えられますか?

バツイチなのに、求めてばかりではまた失敗しますよ。

自分のメリットの為に、相手のかなりヤバそうな性格に目をつぶるなんて愚の骨頂です。

No.42 16/08/27 18:28
サラリーマンさん42 

焦らず見極めるべき! むしろ何故、相手は、そんなに焦って迫るのか?? 

No.43 16/08/27 18:48
匿名さん43 

子供がいるわけだから慎重に時間かけて交際したら。いざ結婚となるとお子さんとの法律関係などややこしい問題に直面するわけだからね。お子さんが母親の再婚を望んでないあるいは血の繋がりのない父親なんか欲しくないと考えてるなら間違いなく失敗するでしょう。四十半ばで結婚に焦ってるのは分かるけど何でその年まで独身だったのか不自然な感じがしますね。

No.44 16/08/27 19:08
raputa53sai ( 50代 ♂ yfdQCd )

お金を 払ってやってると言うのが気になりますね、別に結婚を急がなくてもいいじゃないですか?
しばらく付き合ってみれば?

No.45 16/08/27 19:28
経験者さん45 

めんどうな男ですね

私は今までデート代も全ての金銭を女性に出してもらった事ないのでそんな事を言う人の心理が分かりませんが、そもそも女性にデートの時に財布持って来なくていいよ!って言ってます。

付き合わない方が良いのでは、体の関係とかあると後々ひつこい人になりそうだし、子供を心の底から理解してくれないといけない立場なのに、自分を大切にしてほしいなんて言わないのが常識ですよね!
主さんと子供の事をしっかり考えてくれて、心の底から大切にしてくれる人を見つけて下さい。

金銭を払ったから大事にしろ・・・こんな言葉を言う人は男性として失格です。

それでも主さんがお付き合いしたいなら・・割り勘のみで・・しばらく様子みて下さい。

払ってもらうと・・エスカレートしますよ。





No.46 16/08/27 20:47
悩める人46 


子供のためにも
やめといた方がいいです

私も子供の頃親が、再婚し苦労しましたから

No.47 16/08/28 14:04
匿名さん47 

あなたが惚れられているのだから、結婚してやる立場だから強く出たら?うるさいなら

もうあわないよ!とあなたふりまわせるじゃん。

No.48 16/08/28 16:33
通行人48 ( 50代 ♀ )

自分の事を大切にしろとか言う人間を何で信じるの?
自分の友人とかに紹介して周りの人間から意見を聞いた方が良いです
何か怪しいよその男!

No.49 16/08/28 16:42
匿名さん49 


既にDV気質丸出しにしてますが…
金払ってるんだから大事にしろってセリフDVになるんですよ


まだ3ヶ月でそんなんじゃバツイチの原因もDVじゃないですか?
付き合い自体もうしない方がいいし 生活の為に結婚したいなんて1度失敗していて何も学習出来てないんですね


お子さんいないなら好きにしたらいいけど
子供の事を守れるの主さんしかいませんよ


No.50 16/08/28 18:16
匿名さん24 ( 40代 ♀ )

こんにちは。主さん、まだこのページをご覧になって下さってるかな?皆さんのレス通り、その彼とは結婚をなさらない方が無難です。大体たかたが3ヶ月で一緒になろう?とか軽過ぎです。主さんも失敗してるならば学ばないとまたバツ付くハメになりますし、お子さんが可哀想です。お付き合い云々より先ずは男性と関わってもお友達という枠から始めた方がいいかも知れません。シングルファザーで男の子を育ててる方とか..それなら同じシングルでも多少なりとも苦労話しを共感し合えるかも知れませんし。

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