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結婚して6か月が過ぎようとしてますが、嫁が過食嘔吐症で、お金が持ちません。あんな…
結婚して6か月が過ぎようとしてますが、嫁が過食嘔吐症で、お金が持ちません。あんなに好きだったのに今では、お荷物みたいな存在としか思えなくなってきて、疲れて帰ってきても過食嘔吐してる嫁をみるとイライラしたり、冷蔵庫の中身を気にしたり、お金をきにしたり、嫁が機嫌悪くすると過食嘔吐が激しくなるので機嫌とったり、家事をやったりで、負担がとてもあり大変です。
過食嘔吐を治すにもお金がかかるし、治るかもわからないし、無月経で子供できるかわからないし、負担は増える一方だし、結婚ってこんなもんなんですか？？
仕事頑張るしかないんですか？
お互いの両親には迷惑かけたくないし、友達にも恥ずかしくて言えないし、どこにこの不安や不満を打ち明けたらいいかわかりません。
どうしたらこの環境を打開できるか教えてください。
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過食嘔吐は、ひとりの時間作ったらやります。できればどっちかの親と同居とかして、物理的にできないようにしとくといいんですけどね。食事は誰かと一緒にとり、楽しくが前提で。吐くために食べる食事って本当に無駄ですよ。脳も、萎縮していくし。早く辞めないとボケられて介護まではじまっちゃいます。寂しさとか、ストレスでやってるのかな。自分に自信がない人がそっち系にはまりますよね。名医はいますので、遠くても名医にかかることと、誰かと一緒に住むことをおすすめします。
こんなもんですよ。
家族が病気になれば、看病するしかないし、家事や家計管理、苦しくてもなんとかやるしかありません。
結婚したから妻が家事してくれて楽できると思ってたんですか？
病気の事を徹底的に調べてやるしかないんじゃないの？
健やかなる時も病める時も愛せないなら別れるしかない。
あなたは結婚には向いてない。
一生ひとりで生きて行ってください。
あなたが病気になった時に身内から「お荷物」と言われたらどんな気持ちになるでしょうか。
別れてお嫁さんは実家で看てもらったほうがいいと思いますよ。
幸い子供いないなら、早いうちに離婚したほうが良いと思います。
過食嘔吐は病気というより個人のストレス発散や習慣みたいなものだから、特効薬はありません。そりゃ病院行けば薬はくれますが、本人に治療の意思がなければ成立しません。
過食嘔吐を無理矢理やめさせても、また別の何かに依存するだけです。
精神疾患は一番つらいのは本人ですが、支える家族も本当に大変なのはわかります。
主さん、奥さんの病気は結婚前からですか？
それとも結婚してからですか？
それ次第でレスの内容や今後の夫婦のあり方も全く異なると思います。
精神疾患を軽く考え過ぎです。
名医を見付けてと仰っていますが、精神疾患においての絶対的な名医は存在しません。
奥さんとの相性もあるからです。
そして奥さんと合う名医が居たとして、それで簡単に治るというものでもありません。
カウンセリングや投薬で良くなってきたとしても、何かのきっかけで振り出しに戻る、もしくは更に悪化する、そういう事だってあり得ます。
離婚を選ばないなら、しっかり学ぶ事と、１人で抱え込まずに周りに協力を求める事です。
結局、過食嘔吐そのものを嫁本人がどれだけ真剣に治したいか、にかかってると思います。中には、「ストレス発散」「体重コントロール」などを主な目的としてゲロ吐いてる女もいるわけです。そういう人の過食嘔吐は病気ではないので医者にも止められません。
半年後に義理両親と同居…
まさにストレスフルスロットル。環境的にも過食嘔吐は治る見込みが見えないです。
見限るタイミングを見誤らないようになさってくださいね。
過食でお金かかるからって、悩むところそこではないでしょう？
なに言ってるの！
あなたの奥さんが過食になった原因がどうしてか、考えたことありますか？
きっと結婚して、環境が変わったことで、体も心も大変だったはず！
何をしなくてもいいんですよ。
そういうことも、きちんと分かってあげて欲しいと思います。
まずは、心療内科に連れて行って、診察をうけさせてください！
離婚した方が良いと思います。
意地悪で言っているのではなく、主さんの為にも奥さんの為にも今は離婚して奥さんはご実家で静養するべきだと思います。
主さんの御両親との同居なんてもっての他、これ以上ストレスをかけてはいけません。
主さんのやるせなさやイライラは奥さんに伝わっているので、このまま一緒にいても症状は酷くなるばかりだと思います。
主さんには、きっと健康的な女性が合います。結婚したからといって自分の幸せを犠牲にする事はないですよ。
もしかしたら奥さんも心苦しく思っていて、解放されたいと思っているかもしれないし、実家で暮らせば症状が良くなる可能性もありますよね。
とにかく今は離れるべきだと思います。
悠長な事言ってないで しばらく実家に帰したら？
それに主の両親と同居したら ますますストレス溜まり酷くなりと思うよ。
無月経からの子作りも簡単ではないよ。
最低でも生理が止まっていた倍の期間はかかるし そんな精神状態では子育てできないし。
共に倒れないようにも 一旦実家に帰しては？
お悩みだけ読んだら主さんが気の毒で、離婚した方が…と思ったのですが、奥さまのことを愛しているのですね。
私からみたら、共依存っぽい気もします。支えてるようで儚げな魅力のある奥さまに夢中なのです。
まぁでも、あなたみたいな優しい男性って世の中に必用だと思います。
あなたにとっての幸せがどこにあるのか見極めることが大切ですよね。
きっと、子どもを授かっても子育ては殆どできないでしょう。ご両親に負担がかかると思います。
お金も無駄になると思います。奥さまの介護やお世話で仕事をやめなければならなくなかも。
子どももたぶん、奥さんを見て育つでしょうから、自分を傷つける事で気持ちを表現するようになる可能性はかなり大きい。
それに、寂しい思いをさせると思います。
それでも、どんなに辛くても、奥さまのことを愛する幸せが勝るのなら、結婚生活を続けていいと思う。
通りすがりです。
皆さんの意見と同じですが、
特に24番さんに同意。
過食の原因が実家じゃないなら、すぐにでも実両親の元に「一時帰宅」でもいいから帰してあげてください。
てか、なんで主の親らと住む方向なのよ、
主が妻側の実家に行けば良いじゃない。
いったんリセットするのもアリだからね。
しばらく事実婚状態にしても良いかもよ。
てか、婚姻を機に、夫側の姓に変更させたんでしょ？
人によっては、生まれてからずっと使い続けてきた氏名を変更するって、かなりのストレスなんですよ。
もし、再婚する事になったら、次は主さんが妻側の姓に変更してみなよ。
同じ立場に立つと、それまで見えなかったものが見えてくるようになるから。
過食嘔吐に限らず摂食障害って長く患う人が多いから。10年20年はざら。そう簡単に治ると思ったらダメ。そして摂食障害は実母との関係がうまくいかない人がかかることが多いので、実家帰省は余計悪化を招くこともある。私も入院するほどの経験者だから素人意見じゃないよ。
実母に向けていい子ちゃんしてたり、ママに好かれたいって思ってるなら実家に返すのはよくない。主さんには隠さず、過食嘔吐できてるなら自宅の方がまだマシ。
本気で治したいなら、心療内科じゃだめ。摂食障害専門医。食事は必ず誰かと取らないと。どんだけ食べてもいい、どんなデブでも見捨てないから吐かないってことろから始めないと、治らない。わたしは拒食症から過食嘔吐に移行したけど、結局入院して、家族にありのままの姿をみせて、それでも強烈に愛されてることがわかったから少しずつ落ち着いていった。別に夢中になれることが見つかるとさらにいい。治ってから15年。今は普通に働いて子供も二人います。主さん、奥さんと結婚したのも何かの縁、まだ愛情があるなら是非助けてあげて
わたしは、奥さんより、主さんの発想に驚異を感じます。
人間味の欠片もない冷酷さを感じる…
実はわたしも、嘔吐癖？がありました。
過食はしないけど、夕食後、嘔吐して就寝するのが日常(当たり前)で、違和感なく生きてきました。
(異常ですよね。)
ストレス環境に生きていたので、そうしないと心の均整が保てなかったようです。
結婚し、ストレス環境から離れたところ、嘘のように嘔吐がなくなりました。
本来なら、奥さんもそうなっても良かったのに、主さんとの結婚生活も奥さんにとってストレス要因なのだと思います。
主さん、仕事から帰宅してまず冷蔵庫チェックしませんか？
そういう些細な行動が、奥さんを苦しめ、追い詰めていることに気付いてください。
銭金の問題ではない。
命に関わる問題ですよ。
摂食障害を甘く考え過ぎです。
半年後同居なんてしたら、奥さん命落とすんじゃないかな…
摂食障害が原因でトラブルになることも火を見るより明らかです。
≫お金かかるし、眠くなるから投薬治療をやめた
背筋凍った。
主、サイ●パスとまでは言わないけど、
自己愛性の障害あるよきっと。
断言できる。
なぜなら、うちの主人にそっくりだから…
奥様とっても苦しんでいらして可哀想でしかないのですが、「恥ずかしい」とはどういうことでしょう？
どっちせお金がかかるなら治療すべきでしょ。苦しいんでいる人間を放っておける意味がわかりません。
ましてや家族に選んだ人を。
質問者様のご両親には言わない方が良いと思いますが、奥様側のご両親には伝えた方が良いと思います。費用も奥様の問題なので、奥様側のご両親に負担してもらっても宜しいかと。極端に自立・独立志向の高いお家柄なら別ですが。
まずは奥様が「病気である」ということ、「苦しんでいる」ということをよく理解してあげないと。機嫌取るとかそういうの、何の解決にもならないです。
あまり稼げてないから余裕がないんだろうし、自分が健康だから不健康な人の気持ちがわからないのかも知れませんが、お金なんてどうにかなるんじゃないかと思います。
困ったらまずは「もし自分が過食嘔吐症だったら...」と考えるべきではないでしょうか？
仕事を頑張るとか自分の損得を考えるんじゃなくて、2人の未来のために無理してでも課題を乗り越えようとするのが夫婦です。
まずは奥様を過食嘔吐症から解放しようと頑張るしかないのでは？
その為に何をどう頑張るか、頑張らないかはご主人次第です。
過食嘔吐は治すのに倍の時間が必要だと聞いた事があります。
主さんが離婚したくないのであれば、しかたありませんが、覚悟が必要ですよ。
うちには以前精神疾患を患った子どもがいましたが、治すのにやはり倍近い時間がかかり、当時子どもには恨まれましたから。
家族では手に負えず、強制入院させとことん治療をさせ、４ヶ月の入院。
その間子どもからは罵声をあびたり、泣き落とし作戦だったり、家族にとっても長く辛い時期でした。
離婚しないのであれば、治す方向で努力をするしかないんですよ。
きちんと通院させ、カウンセリングを受け、身内にも協力を得なければなりません。
できますか？
まずは事情を知っている義親さんに話されてはいかがですか？
話す事は決して負担になんかなりませんよ。
１人で抱えきれる問題でもありませんから‼
あと、同居は先送りにした方がいいです。
環境が変わると症状が酷くなる場合もありますから。
今はきちんと通院させる事が先決です。
結婚てこんなもんですか？と言われても、各ご家庭で違うからコレという平均や目指すべき指標なんてないです。
マスコミや出版社のゴリ押しの理想のカタチはあっても。
誰だって経験のないことなら失敗したり上手くいかないことの方が多いでしょう。
病気がなくても、育ちや思想や生活習慣の違う二人が一緒に暮らしていると、イライラしたり悲しくなったりして普通と思います。
奥さまと会話はありますか？
奥さまは仕事はなさっているのでしょうか？
悲観主義だったり、理想が高過ぎて自滅しやすかったり、お互いにイライラする部分を察して余計にイライラがつのったりしてませんか？
先々を考えるのも時に必要ですが、今は解決に向けて問題を明らかにし、対策や手段を取るのが肝要です。
最小単位である家庭という社会、グループの中でリーダーシップを求められています。
誰でも産まれた時から問題解決したり、リーダーシップを発揮出来る人なんていませんから、主さんのように人に教えを請うのは正しい姿だと言わせて頂きます。
心の病を抱えてる配偶者がいると、自分自身も影響を受けますよ。
奥さんは、専門医に診て貰い適切な治療を受けさせましょうよ。 一度診せただけで、眠くなるから…で辞めさせたのは、良くない判断だと思います。
可哀想とか同情は禁句。奥さんの為に、ならない。
奥さんは専業主婦なんでしょうか？
徐々に治療を受けながら、働きに出た方が良いと思います。
過食症なら、血糖値の上昇、肥満、糖尿病…体の病も心配ですね。
妊娠は…今のままでは難しいと思います。仮に授かったとしても、無事に育つかどうか。奥さんの体の負担にもなると思います。
心の病を抱えてる配偶者に子供を期待するのは難しいと思います。
食べ物に執着(依存)するなら、自分に依存して欲しい。気持ちは分からなくはないですが、奥さんは心に問題を抱えてます。
その人に真面目な話をしても、普通を求めても、簡単には受け入れて貰えませんよ。
家族、医師、周りの力を借りて治療を受けましょう。
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