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孫が遊びに来ない。 私達には小学生になる一人孫がいます。一時間程の所に住んでい…
孫が遊びに来ない。
私達には小学生になる一人孫がいます。一時間程の所に住んでいますが、ほとんど遊びに来ません。
嫁との仲が良くなく、私達と同居している兄弟のもう一人の独身息子が挨拶をしなかったり、食事のいただきますを言わないのが不快だという理由だけで、嫁が疎遠になり、嫁は来なくても、孫だけでもよこして欲しいと言っても、子供が行きたいといったら行かせます～と言うだけで、来る気配がありません。
嫁との関係はよくなくても、孫は私達の孫であって会いたいのですが、どうしたら孫が遊びにきてくれるでしょうか？
私達が出かけも嫁がいい顔をしないので、どうしたらいいですか？
息子と孫だけでも来てほしいです。
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お嫁さんへの気配り(気遣い)が足りないと思います。
嫁だって、鬼でもなければ、蛇でもないので、主さんがお嫁さんに優しくする事だと思います。
息子と孫は血が繋がっているので、それ程気遣いをしなくても、関係は保たれます。
が、嫁は他人です。
他の他人以上に、気を遣わなければならないと思います。
頑張って下さい。
私は、嫁に気を遣い、ストレス性の病気になりました。(円形脱毛症・左顔面麻痺)
それでも、嫁に気遣いする事を続けています。
バカ息子が選んだ方(女性)なんだから……と、自分に言い聞かせながら……
次男さんは何故、挨拶をしないのでしょうか。
お嫁さんとの関係が悪くなった詳細が書かれてないので何ともいえません。
ですが、お孫さんはお嫁さんの子供ですのでお嫁さんとの関係が悪いと空気を読んで寄り付かなくなると思います。
どうしたら孫に逢えるか…どちらかが利口になるか従順になるか…義理家さんが考え方を変えるか…しかないと思います。
難しいですね。
取り敢えず、判ってる理由から解決すべきでしょう。
挨拶も出来ない息子のしつけからです。
良い顔されないって事は、貴方も歓迎されない理由があるから。歓迎されないんだから、行かないべき。行くから余計嫌われるんですよ。
私達の孫、息子と孫だけ会いたいとか
そう思ってるから嫁にも伝わって嫌われてるんでしょうね。
まずは孫を産んでくれた嫁を大事にしましょうね。
挨拶しないのも、いただきますを言わないのも
正直言って、躾が出来ていないという印象です。
恐らくはそれだけではなくて、主さんにも同居の息子さんにも眉をひそめるような行動や状況があって、お嫁さん自身も不快な上に子供の教育上悪影響だと思われていそうです。
「孫は私たちの孫」といっても、お孫さんは主さんの所有物ではないのだし、親が教育上よくない相手だと判断したら必ずしも接触させなくても良いと思う程度の続柄です。
でも、お盆か正月くらいは会いたいと言ったもダメですか？
それすらもお嫁さんに拒否されるなら、そこで息子さんか孫だけでも…という話をするなら良いと思います。
それ以外の機会に頻繁に…というなら諦めるべきだと思いますが…。
「お嫁さんが義実家（主さん達）を気に入らないから孫も連れて行かない」
のではなく
「挨拶もろくにしないような家庭で子供に悪影響が及ぶのが怖いから、連れて行きたくでも連れて行けない、子供を関わらせたくない」
んだと思います。
ましてやそういう家庭に「孫だけ」なんてあり得ないです。
自分（母親）が同行して、後で「あれはお行儀の悪いことだよ」「人を不快にさせることだからあなたはやってはいけないよ」とちゃんと躾けられるならともかく、環境の悪い所に、自分の目の届かない状況で行かせませんよ。
私、義母に似たような事を言われたな。 『今度は○○ちゃんだけでおいで』って。小学低学年で二時間かかるのを１人で来いと？冒険は必要だけど遠すぎるし、その発言は不快でしたよ。
子供も遊びに行ってもテレビも見れず遊んでくれることもなくほったらかしで二言目には勉強勉強ばかりなので家族で訪問する事も嫌がり結局懐かない。 それに自分の親の陰口言われたら子供だってショックだし、言う人を嫌うでしょうね。小さいうちはお母さんが絶対的存在だし。お嫁さんだって孫だけ寄越してと言われたら否定されてるようで気分悪いです。お嫁さんに何か伝えたいことがあるなら時には相手が自ら気づくように手本を見せるのも一つの手です。まあ、うちの義父母はズバッと派なので不快そのもの。
主さん、ここにこんなお悩みをしたってベストアンサーなんて貰えませんよ(^_^;)
私は、嫁の立場ですがここのレスに共感出来たの殆ど有りませんでした。
孫は嫁の子ども？はぁ？じゃあ息子の子どもでもあるんじゃないの？って思いますが？
とにかく、ミクルでの嫁姑問題は解決出来ないと思った方がいいですよ。
年長の息子は義両親大好きですよ、特に義母が大好きです。義実家行くの楽しみにしてるくらいです。
だから寄り付かないってことは好かれてない？のかなと思ってしまいました、子供は素直ですから。
原因をじっくり考えてみては？
私も嫁の立場ですが、正直、主さんがお姑さんなら、子供は連れて行きたくないです。
自分の子供に挨拶もさせない、出来て当たり前の事も出来ない、そんな躾をきちんとできなかった人に預けたとして、何かいい事ありますか？
遊びに行かせれば、それまで躾けてきたことを全て壊されそうで嫌です。
あと、1時間の距離とありますが、それは車ででしょうか？
自転車で？
徒歩で？
いずれにせよ、1時間も歩かせて遊びによこせなんて、ちょっとねぇ・・・
車で1時間の距離ならもっと、どんな神経してるの？って思います。
孫に会いたいならまず手元にいる我が子の躾をどうにかしてからにして下さい。
孫というものにそんなに執着しなくてもいいのでは？
会いたいのはこちらの一方的な気持ちであって、お孫さんや息子さんが会いたい会わせたいと思えば来てくれるでしょうし。こなけりゃこないで別にいいじゃないですか。
こちらが助けなくても自分たちでやっていってくれるってのもまた有難いことでもありますし。
祖父母が孫にしてあげられることなんてどうせ知れてます。こっちも孫より自分たちの老後も考え計画しておかなきゃならない。
孫は無条件に可愛いけど孫どころじゃないのも現実。
お孫さんにはお母さんがついててくれるのだし、そういう状況なら割りきってご自分の生活だけを考え、ご自分の人生を楽しまれるのもありだと思いますよ。
お嫁さんを嫌っていたら孫にも気づかされます
お母さんを嫌っている人を子供が好きになるわけないです
姑に限らず、小姑がお嫁さんを嫌っている場合も、同じです
嫁に貰ってやったと強く思ってませんか？
お嫁さんを少しでも労い優しくしてあげましょうよ
みんな（息子さんお嫁さん孫さん）から嫌われて将来はボッチ決定ですよ
今一緒に暮らしているお子さん達がいても、将来はきっと知らん顔されますよ
今の主さんは
５番です。誤解を招くレスをしてしまったのでしょうか。
お孫さんはお嫁さんの子供でもあるとは書きましたが、勿論息子さんの子供でもありますよ。
主さんは、お嫁さんは来なくてもと書かれていたのでそれでは良い関係は築けないと思いレスしたまでです
お力になれず、すみません。
孫だけでもという事なら、一時間離れた場所なら、送迎は息子夫婦という事でしょうか？
それなら、余計に面倒がって難しいと思います。
また、お嫁さんとそういう関係なら、お孫さんとも今までもさほど交流はないですよね。
そうだと、おばあちゃんとこ行きたい!!とは中々ならないと思います。
子どもが楽しめそうな企画をして、誘うくらいしか思い浮かばないけど、お嫁さんとの関係が良くないとの事で、中々難しそうですよね…
１人１人の回答スレを読んでて気付いてるのがね。
主さんはお礼一つ満足に出来ない人なんだなと思いました。
お孫さんに会いたいとの事ですが、お孫さんにとって主さんは優しくしてくれるしっかり者の良識も常識もある祖父母ですか？
外野から見て、とてもそうは感じません。
ただ、孫に会ってなんとか懐かせようと息巻いているように感じました。
確かに孫は可愛いでしょうけど、他人から向けられた好意や気持ちに礼を尽くせないのは主さんの弱さでは？
嫁が連れて来ないと仰ってますが、主さんのそういう性質に何かを嫁も孫もご自身の息子ですらも思う所があるから、主さん方のいる場所には居着かないのでしょう。
また、独身の息子が１人いるようですが、結婚させようとはしないのですか？
年齢がわかりませんが、その人物の行動も孫が来ない原因なら、孫が来やすい家に主さんがしないと何も変わらないと思いますよ？
孫が来た時、孫が喜ぶ事をしてますか？
気を子供に遣わせてませんか？
多分、子供の本音を主さんは聞くべきです。
主さんの子供ともう１人の子供とさらにもう１人の子供にね。
自分たちのことしか考えられない人たちのところへ、わざわざ大切な子どもをよこす親はいないでしょう。このスレを読んだだけでも、疎遠になる理由がはっきり分かります。
何故嫁が来ないのか、ではなく、どうしたら訪ねて来てくれるのか、という視点で考えてみましょう。
ちょっと難易度が高過ぎで、難しいとは思いますが。
貴方と同居している息子さんの振る舞いが子供には悪影響だと思ってるんだと思います。
その息子を育てた貴方に自分の子供を1人で預けるとかありえないとは思いませんか？
お嫁さんの子育てに貴方はプラスにならないどころかマイナスな存在なのかと。
今からでも次男さんの躾けしなおして次男結婚させ同居の息子さんの子供を可愛がってあげて下さい。
お嫁さんがお姑さんを嫌い？と思うのには理由がある筈です。又それと同じ様にもうひとりの息子さんがお嫁さんを嫌い？と思う理由もあるかも知れませんよね。
頂きますを言わないから？躾けをお子さんが真似るからはちょっと結び付けにくいです。世間の家族にはいろいろな人達がいますので、お子さんにはきちんとさせれば済む事でしょうから。
主さんがお孫さんに会いたいのなら、息子さんにたまには連れて来て！で良い様に思います。私の姑が私が一緒だと掃除したり大変で、お父さんと子供達でたまには来て欲しいらしく、それを察してご遠慮した事もありました。「子供達は行けば凄く可愛がってもらえて、プレゼントがあったりと喜んで帰って来ていました。」私にはちょっぴりお土産ありでした。これってちょっと大事ですね？
お孫さんがおばあちゃまの所へ行って「楽しかったと思える事」が、お孫さんには何よりなのでしょう。やはりお子が良くしてもらえればお嫁さんだって嬉しいでしょうし、少しずつでも距離が縮んで来るのでは？お父さんとお子さんで来てくれたら、お土産持たせましょう。それも気持ちです。
あなたは何も解っていないと思います。自分の事ばかり考えていますね。
来ない理由に次男を上げていますが本当に理由はそれだけだと思っているんですか（笑）あなた方に言えないから表向きはそうしているだけ だって実際に次男だけが理由なら次男が絡まない方法でいくらでもあなたたちに会うと思います。「息子と孫だけ来てほしい」あなたがそう思う気持ちはとっくにお嫁さんは見抜いていますよ。「どうぞ私抜きで会ってください」と思っていると思います。ですが母親と子供はしばらくは一心同体ですよね そこを忘れていますね ですからお嫁さんと仲が悪いなら諦めてくださいね。だいたいお孫さん小学生だったら行く行かないくらいの判断つくので来ないという事は行きたくないんですよ。可愛くない嫁の子ですよ もういいじゃないですか
２９さんのような意見はあまりないと思ったのですが私はこのスレッド最初に読んだときそれが最初に頭に思いつきました。お嫁さんとあまり仲がうまく行かないなら、息子の方に言ってとりあえずでもお孫さんと息子だけで来てもらうとか。
確かによその家に行ってそこの子供(次男？）が余り不愛想だと自分(嫁さん）だったら居心地が悪くなるかもしれません。そこと嫁とは仲良くしないというところはとりあえずこれから改善するとして、あいさつなどはすぐに変えた方がいいかもしれませんね。とりあえずは主さんは孫に少しは会えれば満足するだろうし孫に合えれば少し心も緩くなってお嫁さんの気持ちも少しは考えられるようになるかもしれませんね。
またここでは主さんが叩かれ気味ですが、主さんの家に他の人がお嫁さんとして行けば違和感のない事でもそのお嫁さんだから気にして来ないという、主さんが一方的に悪い説がここでは多いけど若しかしたらお嫁さんもそこまで嫌がらなくていいのに嫌がっているなどもあるかもしれませんよね。たぶん主さんからはそう見えるからこのスレッドを立てたんだと思いますけど。どっち目線が正しいのかはわかりませんが、とりあえずここで言われているように、お嫁さんが来たときの次男の対応を少し注意するか嫁が来る時は次男を家から追い出すかｗというか次男が家を出ていればこれ問題にならないんですけどね。次男は家を出る予定はないんですか。注意って言っても注意したら今度は次男が読め来るのめんどくせえっと思って毛嫌いすることもあるかもしれないし。まあとりあえず２９さんの意見やそのほかの人の意見を参考に頑張ってください。お嫁さんが主さんの家を嫌ってしまっていたら無理に越させてもたぶん余計起こるかもしれませんし、孫が見たいという気持ちだけでもわかってもらえれば嫁は来なくとも息子と孫をとりあえず派遣してくれるかもしれません。で土産を持たせて 今度来てくれた時はまあ 上のように孫と息子だけ来てくれさえすればいいというオーラは出さずにと言いますかね。
まあ息子に頼んで息子とマゴだけでも 嫁が私の家嫌いなら二人でもいいから という意味合いでしょうな、 主さんが言いたいのは。 と頼んでみて 孫と息子が来てくれたらとりあえず解決でいいんじゃないでしょうか？ それすらも拒否するようだと少し嫁さんに問題ありな気がします。
私も11さんの意見に同意です。
ここではほとんど嫁側の意見しか聞けないし、嫁姑の仲の悪い家庭が多いみたいです。
息子さんに孫を連れて来てと頼んだらいいと思います。
嫁は性格にも問題ありそうですし疎遠でいいんじゃないかな。
子供が行きたいって言ったら行かせますって…
義実家の悪口を孫の前でも言ってたとしたら行きたいと言うわけないし、そもそも定期的に孫に会って信頼関係を作る時間を与えてくれないと孫から行きたいって言うわけないのにね。
わかってて嫌味で言ってるんでしょうけどね。
うむ。孫はもう小学生なんですか。早くおばあちゃんの顔を孫に植え付けないと って言うのもありますよね。
小学生になるまで余り会わせてくれないなんて。けれどもよく考えれば私は父方の祖母に会った事がありません。嫌いだとか何だとかじゃなくて、親が会いに行かせてくれなかったからですかね。正直父方の祖父には小学生に上がった頃に一番最初に会いそれは祖父母たちが離婚して 祖父だけ一緒に暮らすという事だったんですが、私からすると、祖父は初めてあった人でほぼ他人の気持ちでした。それで私はその時住んでいた家通っていた学校近所の友だち偶に会っていた祖父母等でとても幸せでした何不自由ない家だと思ってました。だから今考えても何で いきなりあったおじいちゃんと住む為に自分が引っ越さなければならなかったのかと。私はその事で後々にその気持ちを解決したくてすごい努力をしました。それくらい悔しかったです。
祖母の方は姉は会った事があると聞いていて母方の祖父母の様にたまには会いに行くのかな？等と考えていましたが 数年前に顔も知らぬまま亡くなってしまいました。祖母は父の妹 私のおばさん？が少し 普通のプラスチック等もダメな病気を持っていて 住む所も特殊じゃないとダメみたいで なんかそれもあってかずっと疎遠で自分ではいつか会いに行くのかなあ？何て思いながら大人になりましたが、それも叶わず 今もはっきりと顔もわからない状態です。何が言いたいかと言いますと、とりあえずあったこともない人といきなり住むのは嫌です(主さんが望んでないのはわかりますこれは私の気持ちを言ってるだけです）それから 顔も見ず一回も会わずに 無くなってしまうというのは孫にとっては結構残念なことです。という事でもう 小学生になるまで碌に合わせてくれない嫁はほっといて今度息子を焚付けて渾身の怒り等込めて とりあえず嫁から孫を離して私らの所に連れて来いおんどりゃあ この親不孝門がああ！と息子に絶対連れて来い何が何でもというのがいいと思います。 嫁はきたくないなら来なくていいです。子供がまだ赤ちゃんならその内と思いましたがよく読んだら小学生ですもんね。子供だっていつ忙しくなるかわかりませんしなるべく小さい頃に会う方が子供も懐くと思いますし。頑張ってください！息子を叱ってください親不孝門だと。遠慮してたら一生会えなくなるかもしれません私の様に！！
孫からしたらお母さんの敵=自分の敵みたいな感じですよ。子供はお母さんが一番ですから。
私の母親も父方の祖母とはあまり仲良くありませんでした。
私は母にきつくあたる祖母が大っ嫌いでしたね。小学生でももう大人の事情は理解してますので。
孫に好かれたいなら嫁への対応を変えることです。
このスレがたてられたのが28日。
今日は30日ですね。
まだ2日しか経過してないので、こんなことを言うのもどうかという意見がありそうですが、敢えて書かせてもらいます。
自宅にいる息子さんは、挨拶もロクにできないんですよね？
私は親から『人の一生は挨拶に始まり挨拶に終わる』と教わりました。
それと同時に『挨拶が出来ない人間は、信頼も信用もされない。どんなに身なりがきちんとされた人でも、挨拶がまともに出来ないような奴は信用も信頼もされない。逆に言えば、金髪で訳わからんアクセサリーをジャラジャラつけた人間でも、きちんと挨拶が出来るなら、それだけでも信用と信頼は得られるものだ。身なりは関係ない』とも教わりました。
一緒に暮らしている息子さんは、きちんと挨拶が出来ないんですよね？
いくら身なりをきちんとしていても、挨拶が出来なければダメ人間じゃないですか？
でも、元をたどれば、そう躾けたのは親である主さんですよね？
だとしたら、主さんは『子育て(躾)に失敗した人』になりますね。
そのような人に、子供を預けるのは、預ける側としてはそれだけで不安でしかありません。
まして、躾に失敗した《見本》がそこに居るなら尚更。
そして、主さんの性格上、お孫さんを大いに甘やかすのも目に見えます。
何をしても叱らない。
散らかした物を片づけなくてもＯＫ
食べ散らかしてもＯＫ
食べた後の食器もそのままでＯＫ
自分(主さん)がやればいいから。
でもね、それじゃぁ折角の躾も壊れてしまい、後々、周りに笑われ辛い思いをするのはお孫さんなんですよ。
お孫さんが可愛いなら、大事なら、だからこそ、きちんと教えるべきことを教えなければならないし、やらせるべきことをやらせなければならない。
このスレに関しても、今の今まで主さんは、誰一人に対しても、まとめてでも、お返事されていませんね？
それだけでも主さんがどのような人かがわかります。
きちんとお礼もお返事も出来ない人が育てたからこそ、挨拶も出来ない大人に育ったんでしょうね、息子さんは。
今のままでは、お孫さんとの触れ合いは叶わないものと思った方が宜しいかと。
私は孫の立場として
同じような経験をしたことがあります。
子どものときは
母の言うことが正義だと
思っています。
うちは父と母の仲がすこぶる悪く、
母は父の実家のこともよく思って
いなかったので、
私も父方の祖父母のところへは
行きたくなく、実際に
年に何度か父に無理矢理
連れて行かれるような形でした。
でも今大人になってそれは違ったと
自分で判断できるようになったので
お世話になった祖父母のところひへは
帰省のとき毎度行っています。
子どもは、お母さんが行けば
とりあえず行くと思います。
なのでお嫁さんとの関係修復か
子どもが自分で判断できる時を
待つしかないと思います。
私の母も同じような事を言いますが母はお嫁さんをすごくかわいがります。産んでいない私の娘という感じで。
私には姑がいますがやはり娘のように接してくれます。
でもやはりそこは嫁と姑、色々ありますよ。
実の息子や孫がかわいいのは分かりますがその息子が選んだのはその嫁、嫁の出来が悪いなら息子の出来が悪いと思った方がいいです。
私はよく義両親の家に行きます。理由は子供が義両親の愛情を感じですくすく育って欲しい思いがあるからです。姑はいつも美味しい手料理でふるまってくれます
私にもよくしてくれます。だから行くのです。お嫁さんは他人だけれどそれをありありと感じては絶対に行きません。子供も連れて行かないかもしれません。
嫁と姑はそれくらい難しい関係だと思います。
たくさんの投稿ありがとうございます。
実は以前に息子夫婦から同居の話があった時に、そのもう一人の挨拶もできない息子を突き放して自立させろという手紙を息子夫婦からもらいました。
その手紙には今の愛情は間違っていると書いてあり、私は今までの育て方を否定されたようでとても息子共々傷つきました。
それを私の兄にも話すととても怒っていました。
息子夫婦には親に言う言葉ではない、私たちはとても傷ついたと話しましたが、逆に自分たちは私たちや息子、自分たちのことを思って言っただけで謝ろうともしません。
これからどのように、こんな嫁と関わればいいでしょうか？
あなたの実態が露わになりましたね。やはりもうこれはお嫁さんがどうのの問題ではないんですよ。長男夫婦さんが正しいですよ
「今までの子育てを否定されたようで」っていつからの事をほじくり返して言ってるの？そんな風に言えば誰かが共感してくれると思いましたか。ただ言われたことが気に入らなかったんでしょ。実際、子育てを失敗しているのに今更ですか。そして手紙はおたくの長男からの手紙ですよねぇ。次男をこれ以上甘やかすなと 諸悪の根源はオカンや と。それに対して 親に言うことじゃない だとか あなたの兄も激怒した だとか...挙げ句の果てに傷付けられたのに長男夫婦からの謝罪が無い。？？一体頭の中どうなっているんですか。当たり前ですよ オカン×次男を「おかしい」と気付いている長男夫婦は冷静ですし普通なんですよ。客観的に見てもその通りなですよ！長男がそれこそ家族だからと直接的な言葉でわざわざ手紙を綴ったわけですよね。あなたがありがとうとお礼を言っても罰は当たらないのに 謝罪しろだなんて...ビックリですよ。こんな気付きがないどころか一向に態度を改めない意味不明のおばあちゃんに孫なんか会わせるられるわけないですね。こわいこわい
順番で言うとあなた方が先に居なくなります。その後自立していない次男の面倒は一体誰が見るんですか。誰もいないですよね。まさか長男夫婦やその子供さんたちになんて図々しい事考えていませんよね当然ですよね。
ハッキリ言って、長男夫婦は口を出す権利があるんですよ。長男夫婦のアドバイスに聞く耳を持たないなら今後、次男の一切の面倒を長男夫婦にかけない事をあなたと次男が約束してくださいね。そして次男が一生不自由しないようにあなたが資金をあげてください。その場合はだいたい60歳までに3000万円が必要です。これからますます生きていくのはどうにかなる時代ではありません。時代の流れに逆らい普通の事を普通と判断出来なくなったとき気付いた頃には大事な人や物を本当の意味で失っていますよ。多分あなたには伝わらないでしょけど。病気でも早期発見は助かるんですよ
主さん、皆さん横レスすみません。
>33さん。私も27で実家に住んでますが、姉と妹は家を出て居て、私も何年か家に居て37や47になっても家に居たらその様に姉に悪の根源だと言われる様になるんでしょうか。ふと心配に成って来ました。
44のお礼を拝見しまして、もう一人の息子さんが自立出来ないとは？どの程度でどの様な事なのかが把握できませんが、その手紙には今の愛情は間違っていると書いてあり、主さんのお兄様も怒っていらっしゃる内容であるなら、やはり立場を超えての内容であったかと？
そして、親御様が「親に言う言葉ではない、私達はとても傷ついた」とお話しなさった場合、申し上げた事が正論かどうかは別として、立場を超えての発言は詫びするべきですね。そもそもご夫婦でのお手紙では無くて、息子さんが主さんに話しても良かった様に思います。そこにどうしてお嫁さんが入っているのか？です。おそらく息子さんとの話なら、主さんやもう一人の息子さんもそれ程傷つかなかったのでは無いかと？お嫁さんは同居で邪魔でしたのかな？と周りに思われても損ですしね。義家の事、特にお母さまの育て方には口を挟むものでは無いと思います。
この事に限らず、良かれと思って言った事でも相手が、傷ついたと悲しんでいたり怒っていた場合はお詫びするのが常識かと思います。さて、この様なお嫁さんとどう関われば良いかは難しいですね。
ただ、言われた内容については今後の事として一応考えてみてもとは思います。主さんの考えで、お兄様にもご相談しては如何でしょうか？同居はかなり大変でしょうね。住みたいお子さんと住めば良いのでは？
お礼読みましたが、主さんは姑さんの立場なのですか？
挨拶のできない次男さんへのお手紙は、お嫁さんが書いたものだったのでしょうか。
だとしたら義理家さんの躾の事は、お嫁さんが口を出すことではないと思います。
双方の両親の躾や育て方が違うのは当たり前の事なので。
長男さんが手紙を書いたのならば、お姑さんは親として見直す事も必要だと思います。
主さんの兄貴？に言うとは？
お孫さんの事は長男さんに頼んでみてはいかがでしょうか。
すみません文章力がない私には理解できませんでした。
一緒に同居している息子さんは何歳くらいで家を出たいとか結婚したらどうする等は 話しているのですか？
あとその同居中の息子さんは仕事はしていますか。
うーん 仕事などきちんとしていれば安易に出て行けと言うのはなんだか失礼なような気がしますけど。無職ならば その手紙は一理ありますけど。一理あるにしても 言い方が結構きつそうなので傷ついたかもしれませんね。 一緒に住んでいる息子さんが仕事してるかしてないか年齢とかこれからどうしていきたいと話しているかなどで対応は違ってくると思います。
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