ご意見いただけると嬉しいです。 私は今4〜5年付き合ってる彼氏がいます。結婚も…

それだけ付き合って別れを切り出されたんなら別れた方がいいよ。
別れが彼への愛情とかいう考え方は捨てないと次へなかなか進めないよ。

• 共感6

そんな人と一緒にいても仕方ないね


少し大人になれば その彼と一緒に居る事がおかしいと感じるでしょう


人間だから完璧な人はいない！その通りですが
人格否定とか あまりいないから

好きだからだけではなく ちゃんと先を見てください 結婚は 好きな気持ちだけでは うまくいきません！


夫婦だけの問題ではないから 彼に不満あるなら考えた方がいいね


大人になると その彼と一緒に居る事が おかしいと思えるようになってね

• 共感2

はっきり言って、暴力振るわれても罵倒されても一緒にいたい。と言うのは主は彼に依存してる。
一緒にいても主も幸せにならないし、主に暴力振るようにならざるえない彼自身も不幸です。
別れたほうが良いと思います。

• 共感3

>> 1 それだけ付き合って別れを切り出されたんなら別れた方がいいよ。 別れが彼への愛情とかいう考え方は捨てないと次へなかなか進めないよ。 ご意見ありがとうございます。
そうなのでしょうか。彼に言われたのです。本当に俺を愛しているなら、俺の幸せを願って別れるもんだと。。。一緒にいようとしているのはお前の自己中だと。
私は好きだから大切だから一緒にいたい、悪いところは直していき、彼を支え、やっていきたいと思いました。
この考えが子供なのでしょうか、、、次とかも考えられなくて。

• 共感0

>> 2 そんな人と一緒にいても仕方ないね 少し大人になれば その彼と一緒に居る事がおかしいと感じるでしょう 人間だから完璧な人はいない！… ご意見ありがとうございます。
確かに好きだけでは結婚はできないですょね。それはわかってると思います。でも好きという気持ち、大切に思う気持ちがないとやってけないのも事実だと思うんです。甘い考えなのかもしれませんが、、、
先を見るのはどうしたら良いんでしょう。今の私には先をどうみたら良いのかもわからないのです。彼との生活しか見えなくて、彼のいない人生を思い描けないんです、、、

• 共感1

>> 3 はっきり言って、暴力振るわれても罵倒されても一緒にいたい。と言うのは主は彼に依存してる。 一緒にいても主も幸せにならないし、主に暴力振るよ… ご意見ありがとうございます。
私も依存だと思い、一度入院して離れました。離れていて落ち着いて考えました。確かに彼がいなくても死なないし、なんだかんだやっていける。でも明るい未来が描けなかったんです。彼がいる未来、2人の生活は考えられました。彼は自身でも気づいてました。自分がひどいことを言ったりやったりしてしまうことを。だからどんな女とも上手くはやれないんだと。気がついているなら、少しずつ直す努力をすれば良いだけ。私にも悪いところはある、一緒に直して行こうって思ったんです。
そんな考え、甘いのでしょうか、、、

• 共感0

愛情云々でなく、別れないと婚期が遅れて後悔します。

また、このままずるずるしても発展なし。

早く眼を覚ますと、彼の態度も変わるでしょうが、蹴散らさないと寄生虫で貴女が遣られます。

• 共感2

喧嘩が多いなら合わないから 先結婚しても彼から旦那さんになり 義家族とも合わないのは当たり前にあります。


もう少しあなたを大切にしてくれる人がいいかな

友達の紹介とか

彼をダメと否定しても好きなのかな？

好きなら 今後悩まず交際するしかない

• 共感0

>> 7 愛情云々でなく、別れないと婚期が遅れて後悔します。 また、このままずるずるしても発展なし。 早く眼を覚ますと、彼の態度も変わるで… ご意見ありがとうございます。
婚期が遅れることは重々承知の上です。というか、彼しかもう見えてなかったので、自分の婚期とかも考えもしませんでした。
早く離れるべき、皆さん同意見ですね。それほど私は彼にふさわしくないということなんでしょうか、、、

• 共感0

>> 8 喧嘩が多いなら合わないから 先結婚しても彼から旦那さんになり 義家族とも合わないのは当たり前にあります。 もう少しあなたを大切にしてく… ご意見ありがとうございます。
そうですね、喧嘩が増えたというか、彼はかなり気分やで前々から彼の気分により辛くあたられたりして、不穏な雰囲気になりることが多かったです。でももう黙ってられず、私もいい加減にしてと態度を示したところ、今回のように別れを言われた感じです。
好きなら自己主張せず、彼の好きにさせるべきだったのかな、、、今は好きなら彼の為に私は別れるべきなのか、それとも別れずにいて彼の為になるのか、どちらが彼の為になるのかしかないです。自分がどうとかは二の次になってます。

• 共感0

主さんが彼にふさわしくないというか 彼も主さんにふさわしくないように思いますが…。 お互いの為に別れた方がいいような気がします。

• 共感2

>> 11 ご意見ありがとうございます。
やはりそうなってしまうのでしょうか、、、
もうこの歳で、いくつもの恋愛は乗り越えてきたつもりです。でもこんなにまで心の底からたいせつだと、愛した人は彼しかいなかった。。。それでもダメなものはダメなのかな、、、なかなか人の気持ちというのは上手くいかないものなのですね。

• 共感0

あなたが自分が直せば...って違うんじゃない？
だって相手は自分の気分次第で暴言吐いたり手を出して来たりした訳でしょ？！
で、今度は別れを突き付けられたからって私が言いたい事を我慢すればイイとかそんな我慢を強いられる様な関係
なんて続く訳もなく
ましてやそんな相手を一方的に罵倒するような上下関係のある恋愛なんて本当の恋愛じゃないし


さらにそこへ持ってきて別れを突き付けるとかふざけてる。（何様？って感じ）


主さんがそこまで
思えるほどの相手かどうか考えて。

• 共感3

>> 13 ご意見ありがとうございます。
たくさんの方が親身になってたくさん意見をくださり、まず気持ちをおちつかせ、よく考えてみます。

• 共感0

暴力暴言男と、泣き虫ヒステリック女の組み合わせなんて質の悪いジョークだわ。

別れたほうがお互いのためかと…

• 共感1

＞彼は元より言葉や態度がキツく、言葉の暴力や人格否定することも平気で言ったりやったりします

と、彼を悪者にし、自分を被害者にしていますが、でも、別れたくないのは主で、彼は主と別れたいのですよね？

なんか矛盾してますね

彼の言い分を聞けば、このからくりが分かるのかも知れませんが…
この投稿だけでは何とも…

• 共感2

好きなら自己主張せず。そういう考えの女が暴力男やモラハラ男を生み出すんでしょうね。男はどんどんつけ上がって殴る罵るを繰り返す。主さんにも問題ありかな。別れて正解ですよ。対等に付き合える相手を探しましょう。

• 共感2

>> 15 暴力暴言男と、泣き虫ヒステリック女の組み合わせなんて質の悪いジョークだわ。 別れたほうがお互いのためかと… ご意見ありがとうございます。
やはりそうですね。今皆さんの意見聞き、冷静に考えてます。

• 共感0

>> 16 ＞彼は元より言葉や態度がキツく、言葉の暴力や人格否定することも平気で言ったりやったりします と、彼を悪者にし、自分を被害者にしています… ご意見ありがとうございます。
確かに一方の意見だけではなんとも言えないですよね。確かに私の書き方だと、彼の悪いとこしかなく、被害者ぶってしまいました。もちろん彼の良いところはよくわかってるつもりなのです。だからこそ互いに悪いところは直しながら一緒に成長していけないものか悩みました。
慎重なご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 17 好きなら自己主張せず。そういう考えの女が暴力男やモラハラ男を生み出すんでしょうね。男はどんどんつけ上がって殴る罵るを繰り返す。主さんにも問題… ご意見ありがとうございます。
彼にそうさせてしまう要素が、私にもあるってことですね。別れ、、、身を割かれるような辛さですが、冷静に考えてみます。

• 共感0

もしかして…別れも、彼の気分で今だけかもしれないのでは？
ほとぼり冷めた頃 帰ってきそうですが。

• 共感0

>> 21 ご意見ありがとうございます。
そうだといいのですが、、、
彼は結構引きずるところがあるので、、、
今はなんとか私だけでも冷静になろうと思うようにしました。

• 共感0

自分の存在を否定してくる相手とこれからも過ごしたいですか？完璧な人はいないから..分かりますがだからって主さんが耐える事？違うんじゃないかな？本来愛する人を罵倒するでしょうか？主さんは本当は一人になるのが怖いのでは？自分の人生、よく考えてね。彼だけが男じゃないよ？もっと周りを見て！

• 共感1

愛と依存は違うよ。

全部読んでいないですけど、もっと冷静になって考えて。

（最近は離婚も多いけど）基本的に一生の事なんだから。

• 共感0

主さんでは、彼を支えたり変えたりは出来ないです。彼の暴言や否定を誘発する女だからです。

主さんだけが悪いのでは無いですが、DVや浮気は相手が変わるとやらないケースもあります。
大抵は似た人を側に置くので結局は繰り返しにはなりますが、でも心底惚れた相手にはしません。
最初が肝心。主さんは既に失敗してます。

別れを切り出された時点で終わってます。彼は、主さんが鬱陶しいんでしょう。

その彼とは子供作らないで下さいね。主さんは子供を守れないです。
子供にも同じ環境を強いるのは、主さんも虐待に加担している事になりますから。負の連鎖を繰り返させないで下さい。

• 共感1

>> 23 自分の存在を否定してくる相手とこれからも過ごしたいですか？完璧な人はいないから..分かりますがだからって主さんが耐える事？違うんじゃないかな… ご意見ありがとうございます。
確かに愛する人に罵倒したりは、普通に考えてしないですょね。私は彼の言ってたことを鵜呑みにしてました。好きな人にはそうしてしまう、今までも同じで、結局誰とも上手くいかなかった。でもお前は違った。ただ俺の言うことに服従してるだけぢゃなく、自分をもっていて意見を言ってくる、すげーよ。って。だからなんとかやっていけるのではないかと。でも実際はただ1人になりたくないだけだったんでしょうかね、、、

• 共感0

>> 24 愛と依存は違うよ。 全部読んでいないですけど、もっと冷静になって考えて。 （最近は離婚も多いけど）基本的に一生の事なんだから。 ご意見ありがとうございます。
そうですね。今はもうだいぶ落ち着いてます。よく考えます。

• 共感0

>> 25 主さんでは、彼を支えたり変えたりは出来ないです。彼の暴言や否定を誘発する女だからです。 主さんだけが悪いのでは無いですが、DVや浮気は… ご意見ありがとうございます。
確かに彼は言ってました。今までもずっとこのようなやり方してきて、誰とも上手くいかなかったと。みんなよくつくすやつばっかで俺はやりたい放題してきた。でも結局は上手くいかないし、結婚も考えられるようなのはいなかった。そして中には彼女がリスカしようとしたり、彼女に刺されそうになったりしたこともあったと。お前は違った。言いなりにばかりはならないし、自分をもってる、結婚も考えられるし、誰よりいい女だと思ってる。でも俺はこういう性格で、変える気もない。お前はもっといい男がふさわしいよ。と。
だから私なら彼をなんとかできるかもなんて甘い考えしてしまったんですね。子供は守れない、それはちょっと違うと思います。
しかし、彼との今後は真剣に考えていこうと思います。

• 共感0