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義母の心理について 私の義父は、今から四年前に余命5年と宣告されました…
義母の心理について
私の義父は、今から四年前に余命5年と宣告されました。
余命宣告を受けたとはいえ、義父は毎日ランニングをする位元気なので、私と夫は、義父にちょっとでも余生を楽しんで貰いたいと思い、いろいろ相談をし、主人が義母に提案をしてきました。(主人が、主人の家のルールでは母親が窓口なんだといっていました)
提案内容として
・プレゼントをするから、義父と義母で旅行をしてきて欲しい
・孫と私達とで旅行に行かないか
・近辺で遊びに行かないか(動物園など)
・皆でご飯を食べに行かないか
・イベント(父の日・母の日・誕生日)での贈り物を、物品と旅行にしないか
等々
ですが、いつも提案する度に義母に言われる事は、
「そんなの、お金がもったいないからいいよ！」
です。
この四年間、例えば70回提案して15回位しかOKが貰えませんでした。
しかもこの15回のほとんどがご飯のみで、旅行などは日帰りの1回しかありません。
ちなみに、残り余命1年の義父は、だいぶ体の調子が悪くなってきているみたいで、食欲がないそうです。
(歩行などは問題ありませんが、動くとすぐに疲れるそうです)
私の知っている限りでは、義父はもっと旅行にも行きたいし、孫達とも触れあいたいと言っていました。
ここで本題なんですが、どうして義母はお金がもったいないからと断ると思いますか？
もう残り余命一年になった今でも変わりません。
義母は、義父の事が嫌いなのでしょうか？
それとも、もしかしたら私達がありがた迷惑なことをしているのでしょうか？
皆さまのご意見を聞かせていただけましたら幸いです。
宜しくお願い致します。
16/09/03 11:24 追記
ちなみに、義父が死ぬまでにしたい事・して欲しい事等の内容は、私と主人と義父と義母で直接会話をしましたので、義母は義父の望みを知っています。
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遠慮して、そう言ってるだけなんじゃないかな。
それにしても、
そんな素敵なプレゼントができるなんて、とても優しい人なんですね…
俺の父は３年前に他界しましたが、
親孝行の１つも出来ませんでした。
父が入院する直前まで口喧嘩してたし…
俺みたいに後悔しないよう、できる範囲で元気付けてあげて下さいね。
>> 1
この際、おかあさまを通さずに、
主さんとおとうさまのご希望する場所への旅行・一泊でも十分
を計画なさってプレゼントと言う形で実行するのが…
ご回答ありがとうございます！
本当はそうしたいんですが...
義母を通さずに話を進めてしまうと、後々とてつもなくもめてしまうんです。
過去にも何度かもめてしまいました。
上記質問には書いていませんでしたが、義母は、極度のおせっかいで、よく空気がよめない発言をします。
また、こちらがお願いしたことは断り、しないで欲しいということをする、あまのじゃく??な人なんです。
私も主人も、義母のせいでよく喧嘩します...
義父に何かしてあげるためには、
やはり、アドバイス下さったように
もめても、もういいや！
っと割りきってするしかないですよね...
>> 2
遠慮して、そう言ってるだけなんじゃないかな。
それにしても、
そんな素敵なプレゼントができるなんて、とても優しい人なんですね…
…
ご回答ありがとうございます！
私も最初はそう思ったんですが、でもよくよく考えてみると、
【義父はもう亡くなってしまうのに、どうして義母は断るのか理解できない。義母はまだまだ元気だから、いつでも行きたい所に行けるかもしれない。でも、義父には時間がもうないのに、お金がもったいないだなんて言ってる暇ない！それに、もう義父は余命1年で、体だって眼に見えて弱ってきている！それでも、どうしてまだ断り続けるの？】
と思ってしまい、義母に不信感を抱くようになりました。
優しくなんてないです...
ほぼ、プレゼントを断られましたので、実際は何もできてないんです...
このプレゼントしたいという気持ちも、自己満足もあるとは思いますが、やはり亡くなってしまう前に何かしてあげたいです。
もう少しどうにかならないか考えてみます！
アドバイスを下さってありがとうございました！
余命が限りあるといっても、なんでもかんでも「お義父さんのために」という雰囲気に、ちょっと嫉妬が混じっているのかも知れませんね。
旅行も「お義父さんのため」＋「義母はオマケ(父のために同行する存在)」になっていませんでしたか？
追記。
もしくは。
今までの主さん夫婦の義両親との関わり方がどうだったのか分かりませんが、お義母さんにしてみれば、あれこれイベントを注ぎ込むことは、すなわちお義父さんの命の終わりを思い知らされるようでつらい、とか？
できれば自然に、それまでの日常生活の形を継続しながら、夫婦で過ごす時間を大切にしたいのかも…………。
お義父さんのことに集中しすぎないように、遺されることになるお義母さんの気持ちもフォローしてあげられると尚良いのかもしれませんね。
>> 5
余命が限りあるといっても、なんでもかんでも「お義父さんのために」という雰囲気に、ちょっと嫉妬が混じっているのかも知れませんね。
旅行も「お…
ご回答ありがとうございます！ 嫉妬ですか??
今まで考えた事がありませんでした...
余命宣告され、亡くなってしまう人、それが自分の旦那さんに嫉妬なんてするんでしょうか...
でも、もしかしたら羨ましい等思って嫉妬した可能性もあるかもしれませんね...
でも、もしそうだとしても、自分の都合で義父がして欲しい事を断るだなんて、なんだか悲しいですね...
確かに義母はおまけのような感じになっていたかもしれません...
今後は義母の事も配慮しなければいけないとは思うんですが
でも、人ってそんなものなんでしょうか？
私は愛する人が亡くなった事がないので義母の気持ちが分かりませんが、義父がして欲しいと言っている事を、私達が精一杯しているだけなのに、義母が断る気持ちがやっぱり分からないです。。。
>> 6
追記。
もしくは。
今までの主さん夫婦の義両親との関わり方がどうだったのか分かりませんが、お義母さんにしてみれば、あれこれイベントを注ぎ…
ご回答ありがとうございます！
お礼が分かれてしまい申し訳ないです。
確かに、余命の終わりを思い知らされるようで辛い、という事があるかもしれません。
でもやっぱり、死んでいくものとしては、死ぬまでにしたい事を私達に言っているのに、義母がそれを断るという事は、義父のためにはならないと思ってしまいますね...
義父のために何もしてあげられないのが辛いです。
アドバイス下さったように、義母の事をもう少し考えてあげられていたら、もしかしたらもう少しうまくいってたのかもしれません。
すごくすごくためになる回答でした！
いろいろもう少し考えてみようと思います！
ありがとうございました！
ちなみに余談なんですが、義母は義父を家において、１人でよく友達と遊びに行ったりパチンコに行ったりしています。
義父は友達がいないので、ずっと家で引きこもっているか、パチンコに行っています。
その義父の姿がかわいそうで、余計に何かしてあげたいと、主人と話をして提案していました。
まず、義父の気持ちを確かめる。
行きたいと言えば、
義母に率直に、
残された時間でたくさんの思い出を作りたい、義父は行きたいと言ってるので、お母さんはどうします？
と聞く。
お金がもったいないと言えば、ありがとうございます。義父と楽しんできますね、で良いのでは？
あなた方がお金を出すなら良いと思いますが遠慮しているのかもしれないですよね、旦那さんとは話しているのですよね？旦那さんも義母が悪いというのですか？
義父にしたって、義母が反対なものを無理にしたいでしょうか。
旦那さんならまだしもあなたがあまりに口を出す話ではありませんよ
>> 11
あなた方がお金を出すなら良いと思いますが遠慮しているのかもしれないですよね、旦那さんとは話しているのですよね？旦那さんも義母が悪いというので…
ご回答ありがとうございます！
お金は私達が出すということは、義母は承知ずみです。
やはり遠慮しているのでしょうか...
ちなみにですが、普通に家でご飯を食べようというのも断られる時もあったりします。
家でご飯を食べるのも断るほど、お金がもったいないものなのですかね...
また、質問事項にも記載していましたが、主人とは相談済みです。
また、主人は義母が悪いとはいっておりません。
断り続ける義母に不信感をいだいているだけです。
確かに義母が反対なものを義父はしたいとは思わないと思います。
ですが、孫達と時間を共有したいという義父が、私の勝手ではありますが、かわいそうに思ってしまいます。
また、質問内容にも記載しておりますが、私は口をだしておりません。
主人と相談をする＝口を出す
ということでしたら、口をだしているのかもしれませんが...
>> 12
嫉妬にせよ、性格悪いぎぼだなぁと思った。
お母さんと押さなくていいと思うよ。
通してしまうと、せっかくの残された時間も、主さんたちの送り…
ご回答ありがとうございます。
義母に話を通さないと後々面倒なことになるんです...
過去にも何度か面倒なことになったことがあります...
それに、義父は義母と一緒が良いと言うので、
【きっともう義父が亡くなってしまうまでに何もできないんだと】
この掲示板に質問をさせて頂き、また皆さまが親身になってご回答下さった内容を読まさせて頂くうちに、思ってしまいました。
もうさすがに4年間頑張ってきた私達ですが、諦めざる終えないような気がしてきました。
義母の心中は分からんけど、
家風がそれで義母の判断がそうなら、
俺ならもう踏み込まないな。
色んな事情が入り乱れて作り上げたものに、
一つの理屈で食ってかかってもうまくはいかんだろう。
争うのは論外。
‥大体その年代の人間なんて全員棺桶に片足突っ込んでんだから普通に接してりゃ良いよ。
というのが持論だが。
>> 15
ご回答ありがとうございます。
ご回答下さった言葉
【色んな事情が入り乱れて作り上げたものに、
一つの理屈で食ってかかってもうまくはいかんだろう。】
なんだかすごく私にとって説得力がありました！
確かに普通に考えると、亡くなる人に対して義母の行動は異常かもしれませんが、義母は義母なりに、その行動に至っているのかもしれませんね！
主人が後悔するからいろいろしてあげたいと言っていますが、義母が4年間も自分の意見を曲げず貫き通してきたんですから、やはり私達ではどうしようもないですよね！
下手すると争い事になりかねませんよね...
長い間この一件で私達も苦しんできました。
もう下手に関わるのをよそうと思います！
良いお嫁様ですね。息子だけが親を思ってもお嫁様にその優しさや心が無いとどうにもならない事です。主さんのお気持ちには感謝していらっしゃると思いますよ。
私としては二つの事が考えられました。
まず子供達にお金を使わせたくない事と、子供達から可哀想！と思われている様で、それはお嫌？
余命あと一年ですか？義母様悲しくない筈無いじゃないですか？夫婦の事なんて分から無いですよ。
息子さんご夫婦としては可哀想だからの姿勢では無く、余命の事を口に出さず、ご一緒に楽しもうと言う気持ちで接しましょう。おじいちゃまおばあちゃまと会いたがっているからと。その違いを考えてみると宜しい様に思います。それにしても主さん本当にお優しいですね。義両親様もお分かりでしょう。
>> 17
ご回答ありがとうございます。
そう言って頂けとても嬉しいです。
ですが、私はそんなに良い嫁ではありません...
きっと、義父にいろいろしてあげたいと思うのは、今まで一度も身内で亡くなった人がおらず、亡くなる人に対してどうしてあげたらいいか分からないので、おせっかいかもしれませんが、できる範囲で何かしてあげたいと思ってるだけなんです...
確かに可哀想と思っている所があるので、それを嫌だと感じているのかもしれませんね...
やはりお金もかけられると、あまり良い気持ちにはならないんですかね...
余命はあと一年です。
前月に病院でも再度宣告されました。
今後は、余命の事を口に出さず、お金もあまりかけない、ただ、孫が会いたいと言っている程度のような感じで接するよう心掛けたいと思います！
そうしたら、義母も辛い思いもしなくなるかもしれませんね！
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