もう死にます、今すぐ死にます 誰も理解してくれない、自分のこと 今ま…

もう死にます、今すぐ死にます。を考え直し撤回したなら、
出だしを書き直せば良かったのに。

緊急性を煽ってレス者を焦らすのは良くないよ。

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一服して寝る余裕があるなら、十分楽さもあるだろうに。

そういうのを受け入れないで不満ばかり宣う人が、仮に来世やあの世があったとして、今より楽しくなんてできるかね。

そういうのって、誰かに与えてもらうものではなくて、自分で作り出していくものだよ。

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18で一服ってコラｯ💧
うけた(笑)💦

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長いから何が趣旨なのかわからない

とりあえず明日もご飯食べてね

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寝、寝るんかい！？

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就職して自立すれば自由になれますよ。
今まで苦労した分、社会に出たら天国です。世の中の人たちはこんなに楽に生きていたのか！って目からウロコです。多少辛いことがあっても昔に比べたら何てことないって思えます。

自分を守れるのは自分だけ。
終わらせるのはいつでもできるから、今はまだ諦めないでもう少し頑張ってみて！

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長い、そして甘い

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私も楽になりたい。別に誰に必要とされているわけじゃないしね。特にやりたいこともなし。無気力ってやつ？なにもかもめんどくさい。過去は最悪。忘れたいことしかない。恋だって叶ったことない。別に死ぬ事は悪いとは思わない。むしろ万々歳だ。でも自殺はやめといた方がいいね。周りの人に迷惑がかかる。それもかなりね。その人たちの負担を増やさないことがまだ生きる気力になるかな。

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存在意義なんて誰しもないよ。
ただ、このために生きてるんだって思える人生を送っている人がいるだけ。
だから存在意義ってものがうまれる。
じゃあ送ってない人は不幸？
違う。まだ見つけられていないだけ。
探そうとしていないだけ。
生まれた理由はあなたのお母さんが、辛い思いしてでもあなたに会いたいと思ったから。
価値とか意味とかそんなん気にする必要がある？何で気にするの？
腐るほど人間がいる中で自分より劣ってる人とか自分より素敵な人がいて当然。
ブスだから価値がない。
貧乏だから価値がない。
理解者がいないから価値がない。
価値なんて人が決めるものでもないし、自分が決めるものでもない。
大切なのは、与えられた命をありがたく思って生きていくことだろ。
自分の未来なんだから、いつだって変えられるんだよ。
不幸とか幸せとか、あって当たり前じゃん。
そのなかで自分がどれだけ頑張ったかで、死ぬ直前、笑顔で人生終えるかが決まるんだよ。
あと90年頑張れば死ぬから。
だから、自分の好きなように生きていけばいい。
未来を決めつけるな。

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死ぬ＝寝る？

確かに意識はないわねー。

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例えば、今ある環境から離れて暮らしてみたりすると感謝したくなりますから、今ある当たり前のことをなくしてみて下さい

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私も
『お父さん、お母さん、私を産んでくれてありがとう』
と思えるような人生を送りたい。
『育ててくれてありがとう』は言えるけど。
こんなに辛い人生なら産んでほしくなかった…
あなたも同じように思いますか？

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No.16>>
14もこのコメントも全部スレ主です
愚痴書きまくってたら一ヶ月利用停止になったのでログインしてコメントできないんです

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No.17>>
だいたい同じですが一つだけ違います
「育ててくれてありがとう」は口が裂けても言えません
父親はまだ腹の中にいる自分を見捨て養育費も払わずに離婚、母親は生んだはいいがやりたくもない塾やゼミを押し付け勝手な期待を抱きまだ小学生だった自分にプレッシャーを与え何か失敗をするたびに怒鳴られ、大好きなゲームを長期にわたり没収し、学校や習い事以外の外出を一週間禁じるなどとても厳格でした
そんな母親は夜はいつも家を空け、7個上の兄と家で二人っきりになった自分はパシリにされ、家事や母親からの頼みごとを全て押し付け、ミスをしたら怒鳴られ殴られ蹴られてきました
学校では陽気なキャラだったので誰にも相談できず家ではずっと一人で痛みに耐えてきました
ぶっ殺そうかと思いました
月日は経ち、中学生、金がないと言い始めた母親は実家に戻ることにしました
実家に戻ったら更に厳格な祖父がい、顔が腫れるほど平手打ちをされたのは今でも覚えてます
ぶっ殺そうかと思いました
祖母も冷たく、水道代や電気代がもったいないとの理由で風呂を毎日入るな、TVを見るなと言われました
風呂毎日入ってたらボイラーをいじられ冷水にされ、一時期冷水で体や髪を洗っていたのは今でも覚えてます
ぶっ殺そうかと思いました
実家では居場所がありませんでした
物音がするたびに今度は何をされるんだ？殴られるのか？蹴られるのか？怒鳴られるのか？没収されるのか？
物音に怯える毎日でした
今でも物音に敏感な癖は治りません
色々あったから心も病み、過敏性腸症候群を起こし心療内科に一時期通っていた時期もありました
育ててくれてありがとうなんて一寸も思いません
むしろよくぞここまでいたぶってくれたなぁという感じです
まぁ児童虐待して死なせたり育児放棄して死なる親がいるこの世の中今命あるだけマシだとは思いますが、いつもいつも他の家庭を羨ましがってました
一年間口聞いてもらえなかった時もあったし、まな板に手を押さえつけられて包丁で脅された時もありました
逆に我慢の限界がきて親に包丁を向けた時もありました

溜まっていたものもあって長々と書いてしまいましたが結局何が言いたいのかというと、もっとまともな家庭に生まれていたらもっと裕福に幸せに生きていけたのかなぃと思いました
それともう一つ
親は今彼氏と遊んでます
子どもがこんなに悩んでると知らずに

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すごいじゃないか、今までどんなに辛くても頑張ってきたんじゃないか。君をちゃんと見てくれている人は必ずいるよ。
今まで頑張ってきたガッツがあるなら、大丈夫。もっと自信をもって！
日本から飛び出すのもあり、めちゃくちゃ頑張って働いてお金持ちになるのもあり。世界一周して色々な世界を見るのもあり！あなたはまだまだ若い！可能性が無限にある！
それに、オカルトぽっい話になりますが人生には正負の法則といいますか、、人生にも四季があります。冷たく厳しい冬の次には必ずあたたかい春が訪れるように。今はぐっと堪えて春の訪れの準備をしなさい。教養を身につけるのもあり、語学を勉強するのもあり、オシャレや自分を美しく見せる技を磨くのもあり、資格を取得するのもあり。今は自分に投資する時期！あなたの描く未来はどんな姿ですか？さっ！未来のあなたのために頑張りましょ！下らん奴等のために悩まないで！あなたの大切な時間を奪わせるな！
最後に。もっと自信をもって。自身を慈しんで。大切にね。私はあなたのような不器用だけど一所懸命に頑張っている人好きです。

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