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初めてこういったところに投稿します。長文となってしまいます。申し訳ございません。…
初めてこういったところに投稿します。長文となってしまいます。申し訳ございません。
私は現在大学4年生の女です。
家族関係、主に父について悩んでいます。
私の家庭は父母私弟の4人家族です。
昔から父はお酒タバコギャンブルが好きで、自己中心的ですぐに怒鳴り、母や子供に手を挙げる人間でした。父と遊んだり、家族で楽しく旅行をしたような記憶は全くありません。
何度も無断で会社を勝手に辞めてきて、遂に私が中学3年生の頃自営をすると言って完全に仕事に就くことを辞めました。自営が上手くいくはずもなく、すぐに辞めそこから実質無職です。
母は朝から晩まで働き、母の収入と母方の祖父母からの仕送りで生活している状況です。
私は父が大嫌いで自立して生きていくために今まで一生懸命努力してきました。小学校中学校自力で勉強し（塾に通いたいと頼みましたが金銭的に無理でした）学区で1番偏差値の高い公立高校に進学しました。
高校3年生で塾に通いたいと再び頼みましたが断られ、第一志望だった難関国公立に独学で合格する自信がなかったため、指定校で行ける有名私立大学に進学し4年間成績優秀で授業料半額免除を取り続けました。大学生になってからはバイトを始め、貯めたお金で資格自動車免許、公務員予備校代を賄い、国家公務員試験に合格し春からは公務員として働くことが決まっています。
私は社会人になれたら家を出て家族とは縁を切って生きていきたいと考えています。無職で毎日家にいて、家事一つ手伝わず、酒を飲みテレビをみてゲームをして偉そうに母や私達子供に口をきく父を心底軽蔑し恨んでいます。死んで欲しいし、殺してやろうと思った事も何度もありました。しかし、殺すと私の人生が狂ってしまい、そんな価値はないと思いとどまってきました。私は父とご飯を一緒に食べることができません。精神的なことだと思うのですが、過呼吸のようになってしまいます。同じ空間にいて同じ空気を吸っているだけで気分が悪くなります。人間のクズだと思っています。自分の親が恥ずかしくて仕方ありません。また、育ててくれた母には感謝していますが、父に何の情があるのか子供のためという言い訳をしてクズな父と離婚をせず、ストレスがたまると子供にやつ当たる母を見ると哀れな気持ちになりますが、家族崩壊を感じます。
唯一弟とは仲が良く嫌なことがあっても支え合ってきました。私はこの先弟のみを家族だと思っています。
私は家族のことを誰にも相談していません。できません。私は外では成績優秀、運動神経もよく、ルックスも悪くないし、明るく友達が多く、優しいいわゆる良い人です。でも本当の私はやけに冷めていて冷静で自分で自分がわからなくなります。友達には裕福な子が多く、家族仲が良く度々家族旅行に行くような人が多いです。幸せそうな環境で育った友達が、羨ましくて妬ましくて心の中では『親は選べないのになんで私ばっかりこんな目に。親以外の努力出来ることは全部して私は完璧なのに』と汚い感情を抱いてしまいます。そんな自分が嫌で恐ろしくもなります。
実際問題親子の縁を切ることは容易ではないと感じます。同じような境遇を経て今親と縁を切って生きている方いらっしゃればアドバイスいただきたいです。また、友達に汚い感情を抱く私は最低だと思います。これをどうにか緩和したいです。
アドバイスお願いいたします。
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どんな人間でも他人と比べては嫉妬心を持つものです。主さんの友達への気持ちもごく普通の事です。あまり自分を責めてはだめですよ。
取り敢えず家を出たら解放されるので縁云々はゆっくりと考えていけばいいと思います。
たしかに、父親はどうしようもない男ですが、そのｸｽﾞの父親がいなければ少なくともあなたは生まれてなかったんですよ？ それを「死んでほしい」まで思うあなたのどこが立派なんですか？
それと、あなたが母親まで軽蔑してる事が理解出来ません。あなたが思うほど離婚とは簡単ではありません。
あなたはその気になれば家から出て働き自立出来た筈です。
あなたが勉強して頑張って頭がよくてﾙｯｸｽが良い（自分で言うのは痛い事では？）のは分かりましたが、それなら何故母親に寄り添って一緒に考えてやろうとしないんですか？
あなたにはたしかに同情はしますが、文句だけ言ってたって仕方ないでしょ。
>> 4
私は大学で家を出ようとしましたが母に見捨てないでと泣きつかれました。母の相談にはいつものっています。家事だってしています。母は私に愚痴を10年以上言い続け結局離婚していません。
私は親は子供を作るか選べるが、子供は親を選べないと考えてます。私は自分に子供ができたら、子供に何不自由なく生活させてあげたいし仲良い家庭を築きたいと思っています。親が子を養うのは義務です。
あと、私は自分を立派だとは思っていません。ただ普通に子供としてやるべき一般的なことはやっていると思っています。
確かに家を出て大学に行かず働く選択肢もあったでしょう。しかし、今後しっかり長期的に自立して生きていくためには手に職が必要であるし、大企業もしくは公務員に就職すれば女性であっても育児休暇や産休をとって長く働ける年金といった社会保障制度も充実すると判断しました。
最後となりましたが貴重なご意見ありがとうございました。そういう意見をお持ちになる方もいらっしゃるとわかり視野が広がりましたし、今後も謙虚に努力していこうと思えました。
仲間がいた＾＾
俺の家も同じようなものだったよ
父親に暴力で支配されていた
親のせいで学校ではイジメられるようにもなった
16歳の時に暴力に耐えられなくなった母親が俺を置いて出て行った
この時思ったね
誰かを頼ろうとか甘いことを考えていたら…俺は死んじゃうと
一人で強くならないといけない
そして俺に対して理不尽な扱いをしてきた人達より絶対に幸せになる
そう決めて生きてきた
主の決意、凄くよくわかる
言いたい奴には言わせておけばいい
結果は人生で証明すればいいだけ
俺は母親が出て行った時に挫折したね
高校を中退…働き出した
18歳で家を出て東京に来た
その時…友達０人ｗｗ
そもそも友達なんていた事ないけどねｗｗ
悔しかったから沢山友達を作ろうと考え19歳の時には100人以上
友達が出来ていたよ
友達が増えると見る目も付いて、性格の良い子と結婚も出来た
俺の最終学歴は中卒…
努力したよ
色々な仕事したよ
バイトだろうと社員以上に働いたよ
そのうち引き抜きされるようになったよ
どんどん給料が上がって行った
全国区の出版社の正社員になったこともあるよ
周りは誰もが知る有名大卒ばかり
中卒でなれた人なんて俺ぐらいじゃない？ｗｗ
今はめちゃくちゃ幸せだよ＾＾
俺や主のような経験をした人は意思の力が強い
辛さをバネにして努力していけば未来に必ず幸せが待っている
お互い頑張ろうね
主さん、すごく努力されたんですね。
主さんの感覚はすごくまっとうだと思います。
周囲に汚い感情を抱いてしまうとのことですが、主さんはそれだけのことをしてきたから、自然な感情なのだと思います。ただ、人はそれぞれ色んな苦しみを抱えていますから、あまり表面だけ見て見下したりはしないほうが良いかと。
大丈夫、家を出て暮らしたらずいぶんすっきりすると思いますよ。
そうしたら、自分をたくさん褒めてあげてください。
こうした掲示板でこれだけのことを書ける主さんは、素直で善い方なのだろうと思います。
「自分はこれだけ頑張ったんだ、もう楽になっていいんだ」と自分で自分を認められれば、充分人にも優しくなれる方とお見受けしました。
あと少しなのですね、頑張って下さい。
とても頭の良い方ですね。
私の父もそんな感じでした。幼少期から酒乱で警察に捕まったり、家で暴れたり、、、夜逃げも何度かしました。全く効果のないお祓いを祖母がよくやってました。
15歳の時に母が離婚してくれましたが、３つ上の姉が重度の拒食で3年後には他界しました。それと重なり５つ上の兄は1型糖尿を患い入退院を繰り返すように。
私も高校時代は頑張りましたが、進学するゆとりはなく、自立したくて働き始めました。
離婚してもしなくても、同じような不運が続きましたよ。
でもあなたはキチンと大学に行き、公務員になって、立派です。
自分の生い立ちを責めないで。
すべてあなたの糧になってるはずです。
お母さんは悩みながら、あなたの進学を応援してくれたと思いますが、この先はあなたの人生を生きて良いと思います。弟さんと仲良くね^ ^
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