ちょっとした疑問について書かせてください。 「不倫って法律で定められているから…

不倫は悪い以外にないと思いますよ！

離婚できないなら別居して離婚に持ち込むってこともできないことじゃないしね。

離婚できないからとか他に好きな人ができたとか全部自分本位だし、正当化してるだけにすぎないですからね！

白黒筋通してはっきりさせろって話なだけなのに逆に何故できないでしょうかね？

自分ことしか考えてない、自分がよければそれでいい、お子さまな人達が増えてるんだろうなとしか思えないですけどね。

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>> 1 白黒はっきりさせるというのは大事だと思います。
概ね話はわかるのですが別居もさせてもらえないケースも多々あります。
強行的に別居しようと思っても住居を構えたり専業でないケースだと
別居時の生活費等ねん出するためには仕事もはじめなければならない。
また離婚理由を作るための別居であれば最低でも半年は別居して合わない状態を
確立しないといけない。それって簡単にできる人もいればそうじゃない場合も結構いる。
方法はあるけど現実性に乏しいのでその間は少なくとも苦しまなければいけない。
そうしてる間にも例えば自分のことを好意的に思ってくれている人を逃してしまうかもしれないし
大切にしたくてもできない人も出てくる。
平等じゃなくないですか？

• 共感1

不倫は刑事ではないので法律には触れませんよ、当事者同士が納得していればなんら罪に問われることはありません。

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主さんの言いたい事は分かるよー

でもさー
悪い例と例外と書かれているが
逆に質問なんだけど
それはどうやって判別するの？

夫婦のどちらかが勝手に
自分は努力してるけど
相手が向き合ってくれないと
主張すれば成り立つ話でもあるまい。
自分に都合良く勝手な解釈で
個人がやってしまえば
ルールも何もなくなるよね？

他所の生活ぶりを見てるわけでも
ない他人にその夫婦の事が
分かるわけないのだし
夫婦間で一方が
あなたが何もしてくれなかった
向き合ってくれなかった
という主張が正しいのかどうかの
判定の有無の基準は？

ちゃんとやってたやってなかった
双方の言い分を
個人の感情抜きで査定など
できないのに
それは不倫しても仕方ないよねーと
感情論で議論しても
何も意味がないと思うのだが。

個人の感情からすれば
我慢できる事
我慢できない事など
人それぞれでしかないのだが。

• 共感16

配偶者と婚姻関係が続けられないと思ったら離婚を切りだせばいい。もし相手が拒んでも、相手にそれなりの原因があるなら家裁で調停を申し立てればいい。
いまはボイスレコーダーもある。証拠は残せる。
それをもって離婚を相手に申し立てればいい。

夫婦の婚姻関係が継続できるよう相談にのり援護してくれる、またはやむを得ず婚姻関係が続けられない夫婦の相談にのってくれる家裁という行政機関があるんだから。

なのにその行動をおこさずに不倫にはしるのは根本的な解決をしないまま逃げるのとおなじ。

結婚後やむをえず離婚を選択してもそれは仕方ないし個々の事情。
ただ夫婦は他人同士が財産を共有してたり両者に親の義務がある。
離婚となったらこういう様々な手続きや権利や義務の分担を決めて別れなきゃならない。

他の相手を探したくなったら探せばいい。ただそのまえにこの面倒な手続きすませておいてから勝手にやれやってこと。
不倫するがわにとったらこのほうが被害が最小限ですむのになんでしないの？

それは離婚するまえの家庭という絶対的な安全地帯を残しておいて、あわよくばって心理だから。

どんな綺麗事で誤魔化したってこれに尽きる。

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あとさ、ほんとに主さんがいうような過酷な状況なら浮気や不倫どころじゃないって(笑)

• 共感11

>> 3 不倫は刑事ではないので法律には触れませんよ、当事者同士が納得していればなんら罪に問われることはありません。 民事ですが少なくとも法律上不貞行為として不倫は違法ですよね。
相手が訴えれば不倫する側が僕があげたような例外パターンであるにしろ
違法行為なので何らかの慰謝料などを請求されるケースがほとんどじゃないでしょうか？
どんな状況下でも不倫する側が不利なのが現状かと思います。

当事者同士が納得しているのであればそもそも問題にはならないので
この場合は当事者間では合意が得られず、
不倫されてる側がパートナーに対する責任を果たさないにも拘わらず自分が不倫されることだけを
不服に思って許してくれない場合の話ですのでそういった場合不倫する側だけが一方的に悪いと
世間的にみられるのはあまりにも不条理というかわりに合わないなぁと思うわけです。

もっと単純に言ってしまえば不倫にかかわらず
片方の意見は正当性を帯びないのに法律上守られて、
もう片方の正当な意見のほうだけが法律上も世間的にも批判を食らうのは
いかがなものか？というのが僕の考えです。

自分が当事者になれば急に顔色変えて理不尽だと叫ぶだろう人に限って
他人事では「そりゃ法律だから」と世の中のシステムや考えに疑問を投げかけない、
あるいは「自分事ではないのでどーでもいい」と考える人が多いので
「本当に正しいのかどうか？」ということが疑われるようなことが
たくさんあるのではないか？と思うので日々悶々とするわけです。
「人の気持ちに対して想像力を持とうとしない人が多いのかな？」と思う次第です。
そもそも不倫自体結婚時に誓った相手に対する責任をしっかり果たしながら
思いやりを持って接していれば不倫されないと思うんです。もちろん例外ですので
そうじゃなくても不倫する最低な人間はいますが。
ただ例外として献身的に尽くしていても相手が自分に向き合ってくれず、離婚や別居も阻まれ、
結婚生活を続ける努力をしていてもうまく受け入れてもらえない人ってたくさんいると
思うんです。そういう人たちまでもどんな理由があっても不倫が悪くて
不倫された側のそもそもの愛に対する責任を果たさない不届きはスルーされるのは
いかがなものかと思うのですがおかしいですかね。
そういう弱者の立場ないですよね。

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>> 4 主さんの言いたい事は分かるよー でもさー 悪い例と例外と書かれているが 逆に質問なんだけど それはどうやって判別するの？ … 基本的にあくまでも考えなので共感する箇所たくさんあります。

感情論で議論しても仕方がないのはわかりますし
他人がそれを判定する基準に感情は介入できないと思います。
っとなるとやはり法律に従うしかない=感情抜きにルールだけで
決めようとすればその人が被った精神的な被害や苦痛、
それを味わた期間新たな関係性を構築する機会を奪われた損害などは
基本的には感情抜きであればほぼ報われないと思うんです。
金銭問題ではないので。
そうなるとやはり解決までかなりの年月を費やします。
本来味わう必要のない苦しみや悲しみなどは感情論なので
結局不倫された側は上記のような例外パターンにおいては
極めて損害が小さいと思います。
世の中のシステムだから仕方がないのでしょうけれど。。。

• 共感0

私も4さんに同感やわ。
例外とそうじゃない場合の区別は 他の人から見たらわからないと思うわ。
私はこんなに努力したのにって言ったとしても その努力は人によってちがうから。 それに相手が悪いから 不倫していいという理由にはならないと思うし。
結婚は責任と覚悟が伴うものやわ。
それが上手くいかない場合は 不倫じゃなくて離婚することに対して努力しないとね。

• 共感13

離婚専門の弁護士に直接質問するか、弁護士が直に回答してくれるサイトで質問すれば、主さんの納得いく回答をくれると思います…よ。

• 共感4

平等じゃないって当たり前じゃない！
生まれる前から平等なんかじゃないんだよ。

好意ある人なら離婚まで待ってってわざわざ不倫する理由にならないし、そこで不倫にもっていこうとするならその程度の感情でしかないでしょ。

離婚する為に貯めなきゃいけないって言うけど生活するために生活費稼いだり生活するのとどこが違うの？
生きていくには稼ぐのは当たり前のことだし、おかしな話ではないでしょ。

結婚前に貯めてた貯蓄だってあるだろうし、なければ将来なにも考えずに生きてきたせいでしょうね！
何があるかわからない世の中なんだから自由にできる道を用意しないのは怠慢だと思いますが。

• 共感4

主の回答レスを読んでいると感じるのですが、特に2番のレスなど

確かに離婚するための長い期間が必要かもしれません

相手が悪いのに、それでも離婚するまでは我慢しないといけないのか…

では、悪いのは相手だけなのですか？
離婚したいと考える方に非はないのでしょうか？

結婚を選んだのは誰ですか？
一生を決める大事な決断です

離婚したいと考えている方も当初は結婚したいと思い結婚したのではないでしょうか
ということは、離婚したいと考える方にも責任があるのです
だから責任が持てる、大人になるまで結婚は許されないのです

責任を持って結婚したいと言って結婚しました
相手の性格が見抜けず結婚したら悪くて、今度は別れたいと言う
であれば、別れる時も責任は果たしましょうとなる

それが離婚するまでは浮気をせず頑張りましょうとおもいませんか？

• 共感12

人間の全てが、何でも割りきれるなら
不倫だけじゃなく、様々な問題などおきない。各々が一方通行に物事を見てるだけ。

他人の人生を責める資格など誰にもない。

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まあ法律で色恋決めるのってどうなのかな。法律上では財産分与ってことだということ。不倫していると不利だということですかねえ。男と女の秘め事ですよ。

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夫婦のどちらかが離婚したいと切に願っていて、相手が離婚の話し合いにも応じずいつまで経っても離婚出来ず、その間に他に好きな人が出来て不倫関係になってしまうのは、それは仕方ないことですね。 婚姻を続けて行く意志が無いのに相手が離婚に応じてくれず、婚姻解消も双方の責任なのに、責任を果たしてくれないのですから。

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＞不倫された側のそもそもの愛に対する責任を果たさない不届きはスルーされるのは
＞いかがなものかと思うのですがおかしいですかね。

これはセックスレスのこと？
だったら、人によって違うんじゃない？
個人的には、セックスはお互いの了承のもとにするものだから、どちらか一方が拒んだときは無くて当たり前。
性欲だって、ある方はしないことがつらいけど、ないほうはすることがつらいし、
そんなん義務ではないと思う。
それだけが目的、前提としての結婚なら、単なる性奴隷とATM契約になるじゃない。

同じく性欲強い者同士じゃないと無理だね。

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>> 9 私も4さんに同感やわ。 例外とそうじゃない場合の区別は 他の人から見たらわからないと思うわ。 私はこんなに努力したのにって言ったとし… 共感です。4さんの意見はとても的を得ていると思います。
結婚に責任と覚悟が伴うもの。
でも上記の例外の場合は果たして不倫された側は何の
責任を果たし、何の覚悟があるのでしょうか？という疑問にぶち当たります。

結婚はお互いに誓うわけで、
片方が例えば稼いでお金を家に入れる、もう片方は家事、
などという分担や双方の責務というのは一切法律では決められていないので
お互いの裁量によるところになってきますよね？
であれば、責任を果たしていると片方が思っていてももう一方が思っていなければ
そこの間では均衡がとれません。相手が責任を放棄している状態で
こちらが責任を持ち、結婚時に覚悟を決めたのだからと覚悟を持ち出して
努力をしていたとしても相手がこちらがわの覚悟の上にあぐらをかいていれば
それはバランスがとれませんよね？
不服に思っていてもそれは覚悟を決めたのだからと言われてしまえば
苦しくとも離婚すら阻まれますよね？
もちろん不倫をしていい理由にはならないのかもしれませんが
不倫をせず解決する方法が離婚なのであればなぜこちら側が相手の不当な扱いに対してまで
責任を持たなければいけないのか？ということになります。
不当な扱いを受けていても責任を持たなければいけない理由が「結婚は責任と覚悟が伴うから」と
言われてしまえばその人の立場はないですよね？相手側がその人に対して何の責任を持っているのか？
何の覚悟があるかまったくわからないということになりかねませんが
その辺は法も万能ではないので致し方ないとするしかないのか？とか
いろいろと手詰まりな考えになってしまいませんか？僕は解決方法が離婚できるように努力する
というのは割と不当だと思ってしまいます。

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>> 10 離婚専門の弁護士に直接質問するか、弁護士が直に回答してくれるサイトで質問すれば、主さんの納得いく回答をくれると思います…よ。 まぁそれだとそもそもこのサイトで質問をするという趣旨に反しますので(笑)
あくまでもみなさんからたくさんの意見を聞いたり議論が膨らめばなと思った次第です。

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>> 11 平等じゃないって当たり前じゃない！ 生まれる前から平等なんかじゃないんだよ。 好意ある人なら離婚まで待ってってわざわざ不倫する理由に… ごもっともだと思います。

ただ世の中皆がそのようにできる人ばかりではないでしょうし
現状として経済的自由を手に入れている人はそうじゃない人々から言ってしまえば
お金を吸い上げているわけですから、将来のために経済的自由を獲得している人がいれば
努力しようが経済的不自由な人も必ず存在しますし、もっと言ってしまえば
大半の人が何か起こったときに柔軟に対応できる経済力を持てません。
生きていくのに稼ぐのは当たり前かもしれませんが理由があって働けない方、
また収入が限定的で貯蓄がさほどできない方もいるでしょう。

• 共感1

主って感情がないの？

好きな人が浮気したら精神的に辛くない？
俺なら凄い辛いと思う、それも怒りを伴う辛さだよ

では、主が言う、相手が悪いから、ＤＶ、モラハラ、性格の不一致
その他もろもろがあったとしましょう

相手に辛い思いをさせられた、だから離婚する

ですが、好き勝手やっている方はストレスが少ないから相手の事を
好きなままなんです
だから別れられないようにします

では、離婚も成立していないのに浮気をする
この行為は相手に対してどうのような仕打ちになるでしょう
上記でも書きましたが、辛さ、怒りを伴う辛さがあります
この行為が悪くない、先にやってきたのは相手なのだからと
私は別れたくてもすぐには無理、だからこれは正当な理由と
勝手なことを考え出すとどうなるのか

相手が先に苦痛を与えてきた
だから私は離婚を決意した
それまでの期間は相手が悪いのだから浮気は当たり前

ここで問題なのは、相手が苦痛を与えてきたから自分も
相手に苦痛を与える行為をしてもいいんだと言う考え方

同じ穴の狢っておもいませんか？
やられたらやり返す…が普通ですか？
感情論でいったら普通なのでしょう
そんなことを言っていると世の中は大変なことになりますよ

子供を殺された親御さん、犯人を殺してやりたい
じゃ～殺しましょう
学校でイジメられました、イジメ返せばいい
殴られました、殴り返せばいい
お金を盗まれた、盗み返せばいい

感情論では正論でもそれを認めてはいけない事柄もあるのです

主の理論が正しくて、法的に認められた世界を想像したことありますか？
どのような現象が起こるかわかりますか？
それを考えないで発言しているのであれば、考えが浅はかです

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努力したかしなかったかは互いの感覚でズレるでしょうよ。
でもその感覚をどちらが正しくてどちらが間違ってるかは誰にも判断できない。
だから公に認められる離婚理由が片方にない場合、性格の不一致や価値観の違いとするしかない。
それでも相手が私は努力したんだと抗議すれば離婚は難しくなる。
つまり公に認められる理由がない限り夫婦として頑張るのが結婚したものの責任だろうが！ってのがこの国の道理。
それを覆し公に認めさせるには配偶者の努力したとは到底考えられない普段の振る舞いや行いを録画したり録音したりして証明するしかない。

配偶者のことが本当に耐えられず心から離婚したいと思ってるなら必死で証拠を残す努力をすればいい。
公に認められるよう努力すればいい。
相手がほんとにいやなら不倫よりまずそれでしょうが。

なのにそこから逃げる不倫はまったくの現実逃避。
していい理由にはなるならないじゃなく、夫婦間の問題と不倫は本来まったくの別問題。

相手に非があったのにどうして離婚の責任をこっちが負うのか？とあなたはいうけど、だからって不倫したら被害者だった自分が今度は正真正銘の加害者になる。
性格の不一致や価値観の違いでの離婚だったのに不倫という不貞のせいで慰謝料まで負うはめになる。
もとはフィフティフィフティだったのに片側が加害者だと決定づけられるのが不倫。

だからそんなものは別れてからやれってこと。

• 共感7

私自身の考えというわけではないですが
いわゆる主さんのいう法律的にアウト（裁判時有責とみられる）かどうか、という点だけでいうと
・「人権を無視するような扱いをパートナーに受けているが離婚を受け入れて
もらえずしぶしぶ結婚生活を送ているところに別の相手に気持ちが移ってしまった」
という時には有責とならない可能性もありますよ。
いわば相手に原因がある上、離婚を認めない、なおかつ裁判もおこさせてもらえず、「夫婦生活が完全に破綻」している際の浮気、同棲などにかんしては、実際に有責ではないとされた判例もあります

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そりゃ不倫するわなって理由も事情も全て不倫する側の自称です。
夫婦の事は片側からの不満では判断できませんよ。

• 共感6

5さんの意見に超共感。
主さん、レス5の意見にレスしてよ。

ちなみに、なぜ法律やルールが有るかと言うと、困る人がいるから法律が出来るのだよ。
例えば大音響で音楽聞いたっていいじゃんか、気持ち良いんだし！
でも、その騒音で迷惑だと感じる人がいれば、警察から注意が行ったりする訳。

不倫だって、やってる方はスリルも感じながら超気持ち良いんだろうよ。
でもされた方はたまったもんじゃ無い。
人生で一番信じた相手に裏切られる、精神的に追い詰められて自殺する人もいる。
スレにある例外パターンもあるだろうけど、大概が火遊びだと思う。
例外パターンは、5さんの言うように、離婚する努力すべき。

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昔は妻側からは離婚請求出来ず、学もなければ仕事も手間賃位しか稼げない、旦那が浮気や不倫しようが我慢して堪え忍んだ女性が多く居たんですよ。

不倫相手も権妻といって一軒家を持たせ、白表札でこの家は⭕⭕がしの家だと世間に解るようにしていた。

それくらい甲斐性のある男しか２号は持てなかった時代。

男も責任感はもっと根強かったと思います。

女郎屋や赤線もあって当然の時代。

今の民法は、そんな女性を守る為に女性側からも離婚請求出来る様になったんです。

でも、どうかな？

結婚史上主義というか、結婚したら離婚はいけない、妻は良い人間だと謂わんばかりで、女の中味は昔とちっとも変わらない。

不倫を無くすには、離婚をもっと簡単にしやすくしない限り無くならないと思います。

• 共感1

なんで浮気は駄目か？

個人の財産を守るためだよ。

旦那の浮気相手が孕んだらそのバカ女が生んだガキに財産取られるよね？嫁が密かに間男の子供を孕んだらワケわからんガキに自分の財産取られるよね？
これまでの生活の安泰を奪われるんだよ？

ほら、シンプルに考えよう。

• 共感1

↑財産取るか取られるかって。

そんな財産ある様な男なら全然困らないしいい弁護士つけてるわ。

大体が金も財産もない様な男が浮気や不倫をするのが、今のご時世。

• 共感3

↑
いやいや、金持ちだけが財産じゃないからね。
一生懸命節約して貯めたお金だって財産だよ。

• 共感3

↑桁がちがうのよ。

• 共感0

財産って何も金銀財宝の山を言ってるわけではなく(笑)

負の遺産や寝たきり介護のときは他人ですわと知らんぷり、プラス財産のときだけハイエナのように群がってくるわけ。金持ちならまだいいわ。一番困るのは住んでる家くらいしか財産ないのに分与しなきゃならないとき悲惨。

• 共感3

だからね、寝たきりがどうとかじゃなく、桁がちがうことを言ってるのよ。

• 共感0

他のレスは読んで無いけど過酷な状態になった時にセックスなんてしたいと思わないけど。性欲どころじゃないし。結婚生活が辛かったらそこから逃げたい、なんとかして離婚したい、無理なら自殺を考えたりもしたけど相談や愚痴は聞いて欲しいけどセックスはしたくなかったなぁ。なんで不倫する人は配偶者が酷い結婚生活が辛いって言いながら性欲が出ちゃうんでしょうか？凄く不思議です。

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