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連絡取れなくなった彼氏の子供を妊娠してることが分かり、家に行ってみたら、再婚して…
連絡取れなくなった彼氏の子供を妊娠してることが分かり、家に行ってみたら、再婚していたことが分かりました。彼宛に書いた手紙、奥さんが見てしまったみたいで、妊娠のこと知ってしまったみたいです。
再婚してたの知ってたら家になんて行かなかったし、責任も求めず、子供も一人で育てるつもりでした。今、彼の家庭は崩壊寸前みたいで、私の影響があったと思います。
奥さんや、家族になんてお詫びしたらいいでしょうか？
彼には、もう関わらないでくれと言われてますが、お詫びの手紙とか出しても大丈夫ですか？
私と連絡取れなくなってから、家庭の事情で再婚してたみたいで不倫してたわけではないです。
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なぜ、主さんがお詫びするのですか？
彼の家庭が揉めたのは、彼の家庭の問題でしょう。
彼宛の手紙を、奥さんが読んではいけないでしょう。
プライバシーの侵害です。
お子さんの認知は、どうされるのですか？
認知も養育費も、主さんではなくお子さんの権利です。
することだけして、その結果には知らんぷりは通用しないのではないですか？
結果に対しては、彼も責任を取らなくてはね。
一度、弁護士さんに相談してみてはいかがですか？
主さんのご両親も交えて、彼氏と奥様と彼氏のご両親と話し合われてはどうですか？
彼氏の奥様は二股かけられていたことを怒っているので、謝罪は主さんではなく、旦那さんにしてもらいたい筈です。
二股も再婚も告げられてなかった主さんの謝罪は求めてないと思います。
私には主さんの本心がどうも見えてこないんですが.......？
結局のところ、二股で奥さんを選んだ事を知り、認知の事で揉めているなら主さんの責任なので、奥さんや家族にお詫びしたい？家庭が崩壊したら悪いからですか？
彼には、もう関わらないでくれと言われており、認知の事や養育費の事等含め何も話もせずにお詫びするだけで、それで良いのですか？良いのなら、そのまま関わらなければ良いだけでしょう？何だか腑に落ちません。パニックで正しく考えられないのでは？
人は平等です。そして揉めるのはそれなりの事をしているから仕方が無い事です。主さんのお子さんの当然の権利までも消してしまわず、ここはしっかりと親御様方？も入れて話し合うべきかと思います。（妻にはして貰えなかったとしても、せめて認知はして貰いましょう。お子さんの事考えて下さい。）
主さんは都合の良い女だったんでしょう、関わらないのはいいけどどうやって子供を育てるの？
親は了承して手伝ってくれるの？
産み育てるならお腹の赤ちゃんのこと一番に考えないといけないし、そのためなら彼が揉めようが関係ないし養育費は貰った方がいいんじゃない？
彼の奥さんが怒るべきはあなたに対してじゃなく旦那に対して。
あなたも奥さんもそのだらしない男の被害者でしょ？
奥さんぬきで彼と認知の話をすれば奥さんはまだ関係が続いてるのかと誤解する。でもあなただって認知してもらわなきゃ困る。
それならいっそ弁護士さんやあなたの親御さんに同席してもらい彼の奥さんにも同席してもらってお腹の子の認知の件の話をすすめる。
彼の奥さんにも「彼と今後付き合うつもりは決してない。私はただ彼に生まれてくる子のために認知して父親としての責任を果たしてほしいだけだ」とみんなのまえで奥さんにはっきりいえばいいだけだと思う。
もう関わらないでくれという彼の発言は勝手。それで逃げられると思ったら大間違い。しでかしたことの責任はとらせなきゃ。
自分の家が離婚寸前だろうが関係ない。それは奥さんと彼の問題。
あなたは自分のお腹の子のためにこれからどうするかを考える。
お母さんなんだから。
>> 16
主さんは都合の良い女だったんでしょう、関わらないのはいいけどどうやって子供を育てるの？
親は了承して手伝ってくれるの？
産み育て…
二股？というよりは、私とは付きあってたけど、結婚は考えられなくなったと言われて納得しました。出来れば、再婚する前に伝えてほしかったです。家庭の事情で、すぐにでも再婚する必要があったそうです。面倒みてくれる人が必要だからと。
子供の権利なのかもしれないですが、そのために、相手の家庭を壊す権利もないかと思いますので、連絡は、一切取らないことに決めました。
それに、彼の家庭が壊れたとしたら、奥さんに慰謝料とかも払わないといけないだろうし、養育費も期待してません。
私の両親は、未婚で産むことも認めてくれ、出来るだけ協力してくれると言ってくれてます。親も高齢なので、あまり甘えないようにしたいと思ってます。
どうか、離婚だけは踏みとどまってほしいと祈っています。
こうなると、再婚話そのものが嘘か、嫁にバレた話が嘘かまことかは分からないけど。とりあえず孕ませた女が勝手に引き下がってくれて、認知や養育費などゴタゴタもなくフェードアウトできるなら、彼からしたら万々歳で旨い酒が飲めます。(^^)／▽☆▽＼(^^)Yeah
これから一人で子供を産み育てて行く準備よりも、彼の家庭の心配ですか？ 子供が大学を卒業するまでの費用がどれくらいかかるか計算はしましたか？ あなたが働いている間、子供を預ける場所の当てはあるのですか？
＞子供の権利なのかもしれないですが、そのために、相手の家庭を壊す権利もないかと思いますので、連絡は、一切取らないことに決めました。
夫婦の絆と、主さんの子供をの認知は、無関係ですよ。
＞それに、彼の家庭が壊れたとしたら、奥さんに慰謝料とかも払わないといけないだろうし、養育費も期待してません。
子供の養育費の放棄の件と、
円満離婚（慰謝料無し）かどうかの件は、無関係ですよ。
例えば、主さんが「あの妻と今すぐに別れて下さい！そして私と結婚して下さい！」のような考えなら、
主さんの位置づけは「先方の家庭（夫婦関係）を壊す張本人」となりますけど、主さんは、その男との婚姻は望んでいないのなら、
主さん「考えすぎ」なんですよ。
なにげに、主さんて、
「すべて、私の責任なんです！彼らが幸せになるかどうかの鍵は、すべて私が握っている！」な感じで、物事を捉えてませんか？
子供が病気になって臓器提供を受けなければならない様なときに、
すでに主さんが死んでいたら、どうします？
残された肉親は父親だけですよ。
そんなとき、「認知」がされてないと、父親としての証明もされないなら、残されたお子様、大変ですよ。
せめて認知くらいは手続きしときなよ。
>> 24
＞子供の権利なのかもしれないですが、そのために、相手の家庭を壊す権利もないかと思いますので、連絡は、一切取らないことに決めました。
…
彼は、俺はそんなに長生きしない、病気もあるからと言ってました。
最初に、一緒になることは出来ないけど、お金なら少しずつでよければ払うと言ってくれてましたが、通帳は今、奥さんが預かってるらしく、奥さんに色々面倒みてもらってるから、遠慮して言えない、こづかいも10万しかないことを言ってたので、それならと諦めました。
奥さんからしたら、きっと、他の女に養育費払ってるのも許せないのではないでしょうか？
子供の権利と言われると、考えますが、彼にも、前妻との間に女の子がいて（親権は彼）、今難しい年頃で、これからお金かかる時期だから、養育費も期待出来ないと思います。子供が一番の犠牲者なら、彼の子供も犠牲者だと思うから。しかも、二度目の親の離婚になったら、どれだけ傷つくか分かりません。
だから、私に出来るのは、何も要求せず、身を引くことなのかなと思いました。
主さんには、なんにも責任ないですよ。
彼氏の子どもを妊娠して、彼氏と連絡を取ろうとするのは、ごく当たり前の行動です。
知らん顔決め込んで再婚した彼にこそ、責任があります。
携帯が壊れていたって、他に連絡を取る方法なんていくらでもあるはずです。
それをしようとしなかったのは、彼の責任。
彼の責任は、それだけにとどまりません。
主さんのお腹の赤ちゃんの父親としての責任だって、あるんですよ。
認知してもらうのも養育費を支払うのも、赤ちゃんに対する父親としての責任です。
赤ちゃんの権利ですから、主さんが勝手に放棄しちゃ、ダメ。
それは、赤ちゃんに対して、とっても無責任な行動です。
主さんの母親としての責任は、彼に父親としての責任を果たさせること。
つまり、彼に認知させ養育費を支払わせること。
これが主さんの、赤ちゃんに対する親としての責任ですよ。
彼がどんなに嫌がろうとも、キッチリ話をつけることです。
そもそも他の女性と再婚し連絡すら取れなくなってる時点で、100％ポイ捨てされてるんだから、何も要求する筋合いないでしょう。いろんなリスクをわかってて未婚出産するんだろうから世話ないです。彼には二度とコンタクト取らないでください。
未婚シングル認知なしで産む覚悟があるなら相手がどうこうどうでもいいのでは？
主さんに対する賠償などあるなら向こうからアクションあるだろうし、離婚しても一緒になる気がないなら主さんには関係ない話ですからね！
彼がどうとか他の家族の心配するより自身のお子さんだけのこと考えてたらいいですよ。
１４のお礼を頂いて.....
主さんは彼の事を心底愛していらして、彼の幸せのみを願っていらっしゃるのでしょうかね？
相手に何も求めず、お子さんへの責任はご自分が一人で育てれば？と。
ただそれでは、どんなに愛情を掛けて裕福に育てても、お子さんにとって戸籍の父親の欄は空欄になってしまいますよ。（何処の何方のお子か不明に？）認知は金銭的な事だけでは無い事を、お子さんの幸せを考えるなら改めて考えてみる事も必要かと思います。（私の昔友達だった人は父が分から無いと随分苦しんでいました。）
＊認知をしてもらいますと相手の戸籍にも記載されますが、相手が本籍を移せば新しい戸籍には載りません。ご存知ですか？
主が詫びる必要ないでしょ…
そんな事しても許されるわけない！
それに手紙なんて出しても嫁の気分を逆撫でするだけ！
他のスレ読んでないから知らないけど
子供産むにしろ、やめるにしろなら、その分のお金を請求して責任を取らせる！
俺に関わるな！なんて勝手すぎる。
お前が関わって来た癖に！
>> 33
１４のお礼を頂いて.....
主さんは彼の事を心底愛していらして、彼の幸せのみを願っていらっしゃるのでしょうかね？
相手に何も求めず…
おっしゃるとうり、彼の幸せを望んでますが、また離婚になるかもしれません。
そしたら、多分、私への養育費とかより、奥さんへの慰謝料とかのほうが優先されるのではないでしょうか？
認知のことも、考えましたが、確か後からでも出来ますよね？子供が生まれてからとか。
なので、敢えて向こうの家庭がゴタゴタしてる時に、認知だけはして！って言わなくてもいいのかなと思いました。
今、家庭のことで彼は頭がいっぱいなんだと思います。少し落ち着いてからでいいかなと思ってます。
未婚で出産した者です。。
主さんと同じで１人で育てると決め
父親とは一緒になりませんでした。
別に家庭のある父親に認知してもらうのに２年かかりましたが、諦めなくて良かったと思う出来事が最近ありました。
高校生になった息子と言い合いになった際
泣きながら俺の父親は誰？証明できんの？と聞かれました。
きちんと法的に認知してもらい戸籍に載っていること、父親にはいつでも会いに行って良いこと、など話すうちに息子は落ち着き黙って聞いてくれました。
父親には、いつか大きくなった息子が会いに来るかもしれないからその時は抱きしめてやってと頼み了承してもらっています。
養育費は、自分も苦しい中、私が資格を取り自立できるまで払い続けてくれました。
主さんに聞きたい。
子どもの為にあなたが戦わないで誰が代わりに戦うの？
子どもの権利をそんな簡単に放棄しないで欲しい。
もうあなたはひとりの子どもの母親なんだから。
自分のお尻に火がついてるのに主さんがそんなに呑気でいられるのは親御さんの協力をあてにしてる部分があるからでしょうね。
もし未婚で子供を育てていくことの現実を理解してたら、とてもとても相手に情けなんかかけてられない。
親御さんが協力してくれるというならそれもいいでしょう。
戸籍上で彼の子にするということは彼が亡くなったときに財産があるにせよ負の財産があるにせよ、お子さんは何かしらの形で彼の奥さんと関わらなければならない。
認知してなければその問題には巻き込まれない。
そういう意味で認知はしないというならそれもありだと思います。
ただ彼の家庭に迷惑がかかるだのという同情からの迷いなら、そんな甘えた考えはすてなさい。
それよりお腹の子と親に迷惑をかける自分の責任を考えなさい。
彼にはあなたに対する責任があるけど、未婚で産むと決めたのはあなた。親に協力してもらわなきゃ産めないのに産むと決めたのはあなた。
その決断の責任はあなたが今後しっかり果たしていきなさい。
未婚で子供を育てるってのはそれだけ大変なこと。
あなたが感じるべき責任は彼の家庭に対してじゃなくお腹の子と親御さんに対してなのよ？
なに甘っちょろいこといってんの。
奥さんが、彼がなんて関係ないんですよ！
あなたと付き合いながら元嫁とよりを戻す段取りをしていた裏切者です。
妊娠していなければ、上手く逃げ隠れしたでしょう。
堕胎を薦めたくはありませんが。
手術代、慰謝料もらって、新しく人生をやり直したほうが私はいいと思う。
高い、痛い勉強代。
汚い大人に騙された。
やり直しましょうよ。
24です。
私は終始一貫して「認知」の話しをしてるのに、なぜ主さんは(27番のレスで)私に養育費の話を長々とされたのですか？
とても不思議です。
それに、、、、
≫彼は、俺はそんなに長生きしない、病気もあるからと言ってました。
いつ死んでもおかしくないのなら、なおさら、、、
悠長なこと言ってないで、早く認知の手続きしないとヤバイよ。
≫認知のことも、考えましたが、確か後からでも出来ますよね？子供が生まれてからとか。
≫なので、敢えて向こうの家庭がゴタゴタしてる時に、認知だけはして！って言わなくてもいいのかなと思いました。
あなたの考え方ゎ世の中を舐めてます！
そんなにあなたが思ってるほど世の中ゎ甘くないですよ！
シングルマザーで子育てをしてる人に失礼です！
親が認めてる？ハァーって感じです！
大体そもそもこんな相談事を投稿すること自体おかしいでしょう！
自分の中で決めてるなら他の人の意見なんか求めず勝手にすれば。って話ですよね！
嫌な言い方ですが子供の為に下ろした方が良いと思います！
幸せになれないと思います！
何故なら貴方の子供に生まれちゃうから！
自分の本当の気持ちと向き合うのが先かと。
この状況でいい子になる必要はないと思う。
なぜ、あなたが詫びる必要がある⁈
むしろ逆。
謝るのは向こうだし、それなりの慰謝料を請求してもいいくらい。
それを、詫びたいというのは少しおかしい。彼と関わりたい潜在意識があると思います。
なので、本当の心と向き合ってみて決断してから動いた方がいいですよ。
あっ、失礼しました、よく読み返したら、
私も養育費の話し、出してましたね。
私に養育費の事をダラダラ言った理由、
原因は私にあったわ。ゴメンね。
ところで、 そもそも、
養育費は親の為ではなく、子供のためですよ。
主さんはあくまで、子どもの代理として受けとるに過ぎません。
≫奥さんからしたら、きっと、他の女に養育費払ってるのも許せないのではないでしょうか？
『他の女に養育費払ってる』← 子どもに、でしょ？
≫私への養育費とかより
『私への』← 子どもへの、でしょ？
≫子供の権利と言われると、考えますが、彼にも、前妻との間に女の子がいて（親権は彼）、今難しい年頃で、これからお金かかる時期だから、養育費も期待出来ないと思います。子供が一番の犠牲者なら、彼の子供も犠牲者だと思うから。
『彼の子供も犠牲者』← この言い方だと、まるで、主のお腹の子どもは彼の子供じゃないみたいな。
主さんは、なぜそこまで お腹の子どもを差別するの？ 彼の最初のお子様と同列に扱ってあげなよ。
あんたとお腹の子は被害者だよ。
バツイチ未婚だから付き合ったわけで、結婚する気ない女に中だしして、結婚する事も隠して音信不通にした彼は責任あるよ。
認知とか養育費とかは貴女ではなくお子さんの権利だよ。私生児で産むの？父親知れずでいいの？冗談じゃないよ。
チ○チ○くくっておきな腐れ野郎と言いたい💢
何か勘違いしてるみたいですけど、認知は子供の権利ですよ。
主さんが『認知は要らない』って言うのは違うかと。
子供の権利であって、主さんの権利じゃない。
調停や裁判も産まれてからじゃないと出来ません。
申立て人は子供だから。
主さんは法定代理人です。
彼の家庭への責任を感じるのはいいけど、そのツケを子供が払うのはどうなんだろう…。
認知もされてない子供なんて、お粗末です。
父親不詳の婚外子、お受験、就職、結婚に関わるかもですね…。
産むなら、子供に対して親としての責任も出てきます。
親になるなら、何よりも子供を守らなければいけませんよ。
養育費は要らない、主さんが稼ぐのはいいけど…。
認知はもっと良く考えた方がいいと思います。
自分の戸籍から父親が消えることを少し想像してみてください。
法的に他人となり、その証明が社会的に誰にも出来なくなり、大多数の人が埋まっている父親の欄が空欄です。
私は誰の子供なんだろう？
何故自分の子供と認めて貰えないんだろう
誰にでも父親は居るはずなのに見捨てられた、
自分が不要な存在だったってことを認識した時に傷付くのは子供ですよ。
母親も自分の為に手を尽くすことなく、何もしなかったって、何もしなかった記録が空白として残りますよ。
あなたの子供はあなたの所有物かなにかですか？認知が子供の権利なら考えますという発言が既に子供の権利を蔑ろにしていると思います。
彼の人生が長くないと聞いているならなぜ認知は彼のごたごたが落ち着いてからでも遅くないなどと言う考えになるのでしょう…あなたやあなたの両親が不運の事故で明日命を落とす可能性がないと言い切れますか？
命を簡単に考えすぎです。その考えが変えられないのであれば堕した方がよいと思います。堕す事も罪深い事だと思いますが。
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