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まずは家族構成 自分(長男)と年下妻(平成生まれ)、長女(7ヶ月)です。 …
まずは家族構成
自分(長男)と年下妻(平成生まれ)、長女(7ヶ月)です。
結婚してまもなく、妻が長女を妊娠しました。自分の親が夫婦で毎週のように「泊まりにおいで」と言われ車で一時間ぐらいのところにある実家まで行き来していました。
この頃は妻と自分の親とは仲の良いようにみえていました。しかし、産後自分の親に対して愚痴をこぼすことが多くなりました。
理由としては以下のことがあったからだと思います。
①毎週のように泊まりに誘う親に、妻妊娠後期にもかかわらずが自分が妻を連れていっていました。自分の家系は酒のみが多く、妻も妊娠前には妻がお酒を飲んでいた事を知っていたので妊娠を知った後でも、お酒を頻繁に勧めてきました。それに対して自分は特に止めることはしませんでした。
②正月で帰省した際にも初詣の参拝で二時間近く寒空のしたで過ごさせるなどしてしまいました。
③産後は、寝てる新生児に対して目を開けた写真が撮りたいという理由で揺すり起こさせ、多くの写真を撮り帰るなど、自分がいない時に連絡なしで訪ねてきました。この事を妻から電話で聞いたので、両親に電話をかけて突然の訪問や寝てる新生児を起こさないように等を話したのですが、初孫だからという言葉と「あんた達は飾りだ」という発言に妻がしびれを切らしてしまい、７ヶ月になった現在、親から実家への帰省を繰り返し促されますが、妻は行きたくないと話しています。
④自分の親は月に2回以上、孫の顔と写真を撮ります。基本的には触れて欲しくない、写真も寝てる時は撮って欲しくないと妻が言います。
⑤自分自身は親が車の中でタバコを吸うことを気にしていませんでしたが、妊婦中の妻がいるにも関わらず近くで親がタバコを吸っていたことも気にしているようです。
上記のことを踏まえて、親と距離をおくことが必要なのか、それとも妻を説得させることがいいのか分からなくなりました。
親と距離をおくにはどのように伝えたら良いのか、妻が説得するにはどうしたらいいのかアドバイス頂ければと思います。
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最低だな
しかも無神経
俺は男で主側の立場だけど妻にそんな思いをさせたことない
いつも俺が悪者になって妻を守ってきた
結婚したら主の親から妻を守るのは主の役目
妻の親から主を守るのは妻の役目
これは俺の中で最低限のことだよ
主は奥さんの実家に月に２回も行って気を使いたいかい？
どう思うか知らないけど奥さんにはそれを強要するの？
俺ならごめんなさいだよ
半年に２回ぐらいならと思うけど
常に相手の立場に立たないと自己中人間になるよ
主は奥さんの実家に月何回ぐらい行くの？
主も奥さんの立場に立って同じように奥さんの実家に行ったり
していれば奥さんも今ほどの拒絶をしないと思うよ
勘違いしてはいけないこと
奥さんが主の親と過ごす時間＝主と親が過ごす時間 ではない
奥さんが主の親と過ごす時間＝主が奥さんの親と過ごす時間 だと言うこと
ストレスがまるで違うんだよ
理解していつまでも仲良くね＾＾
嫁が年下で平成生まれだから、幼くて我が儘だと主さんは言いたいのだろうね…
立場に立って考えたら答え見つからないのかね？寝てる時にフラッシュたかれたり、揺すり起こされてご機嫌な気分になる？
私は不愉快で仕方がない
二日酔いでグロッキーか船酔いでグロッキーな時に車に乗せられ、ヘラヘラと愛想笑いさせられたり寒空に出されても体や心は荒むとは思わない？ 吐き気や寒さに早く横になりたいのにさせて貰えないんだよ？
薬の服用さえできないってのにさ。
親が完全に悪いし、妻子使って親孝行の道具にする親にイエスマンの主も最低だよ
親子共々妻子の体調も配慮も全くしない
主にいたってはアウェイの嫁の味方にもなりゃしない
で、この期におよんで嫁の説得が選択肢にあるとかすくえねー屑
私は昭和生まれだけど、そんなの絶対に無理ですよ
実際に主さんほど頻度は多くなくても、私は何度も旦那に義親のことでブチギレたことあります
私に配慮してくれない旦那が嫌だったのもあります
主さんの親は厚かましくて無神経、それが当たり前に育った主さんには分からないだろうけど、他人の奥さまからすれば気を使うから苦痛ですよ
妊娠中と産後は精神的に安定しないこともあるし、それを理由に主さんの口から親にちゃんと話した方がいいと思いますよ
後は奥さまの実家にもマメに行けばいいんじゃないかな
わたしは昭和女だから、そんなわけわからん親の行動にはピシャリと言い返すけど、相当ストレスたまってると思いますよ。
同じく昭和女の妹は、結婚して三年たつけど未だに義理親の自宅に行ったことないし、結婚式以来会ってないそうですよ。そんな人もいる中で、よくやってると思いますよ。
自分(長男)に、あなたの立ち位置が現れていますね。 結婚したのですからあなたはご両親から離れて、長男ではなく夫となり父親になったのです。 夫として父親として誰を第一に大切にし守らねばなりませんか？
一家の主なんでしょ？
親も親なら子も子なんじゃない？気づいてないうちに貴方自身も奥さんに対して気遣い出来てないんじゃないですかね？
実家に帰りたかったら一人で帰るべきだと思います。
産前産後の恨みは一生もんですよ。
終わった事、去った過去と思わず奥様に対しての考え方や態度を見直した方が良いと思いますね。
このままいけは離婚まっしぐらな感じがします。大切な物、方々は自分で守らないと・・・
あなたから全く愛情を感じないので、離婚の方が奥様もお子様も幸せではと正直思いますが、とりあえずアドバイスです。
奥様の訴えに全面的に耳を貸す。
あなたから「自分の意向として」キッパリとご両親に伝える。
絶対に奥様ひとりに接触させない。
奥様が嫌という限り、あなたの実家からは遠ざける
これを徹底してください。
できなければ奥様はいずれあなたのもとを去ると思いますよ。
離婚するならばお子さんがお父さんを認識する前が良いですから。
いままでずっとサボってきた父親の役目・夫の役目、今こそ果たしてください。
奥様の妊娠に際して、リスクの勉強は何もなさらなかったのでしょうか。
すべて退治や妊婦に大きな負担をかけることばかりですが。
寝ている赤子をゆすり起こす祖父母を止めないとか、摩訶不思議です。
上司の家に毎週泊まりに行くような緊張を妊婦強いる夫、本当に謎。
他人事だったんですか？
旦那の役目が果たせてなかったから父親として奥様に信頼されてないんじゃないですかね？
主様のご両親は非常識です。
主様の奥様と赤ちゃんを危険にするような事をあなたはされて黙って見てたんですね。
貴方からも両親からも自分の子を守ろうとしてる奥様は間違っていません。
その気持ちをくみ取ってあげることもなくモヤモヤしてる貴方は父親としても旦那としても失格だと思います。
奥様、子供を守る為に離婚も考えたらどうでしょう。
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