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兄が出来婚することになったのですがお金がないという理由で同居だそうです。今現在は…
兄が出来婚することになったのですがお金がないという理由で同居だそうです。今現在は両親、私、兄の四人暮らしなのですがそこにお嫁さん+連れ子+生まれてくる赤ちゃんが加わる予定です。
実家の間取りは3LDKで両親と兄が住んでいて、敷地内に自営の父が寮として建てた3Kの平家に私が住んでいます。母屋に住んでいるときから家賃+光熱費として月１０万払ってます(母屋でご飯食べるのは月2程度)。
ですが昨日兄とお嫁さんから母屋に移ってほしいと言われました。生活リズムが親とは違う・子供が騒ぐと迷惑になるからなどの理由です。
すぐに嫌と言ったら、しばらくキチンと考えてと言われました。
けど正直、キチンと考えてなかった人達のためになぜ私が考えなくちゃいけないの？って思いませんか？
ってか生活リズムが親とほとんど違う、子供がうるさいなんてただの建前で本音はただ自分達だけで住みたいんじゃんと思ってしまいました。
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月10万も家に入れているくらいなら、外に出て一人暮らししたらどうですか？家賃相場にもよりますが、7〜8万の部屋を借りれば出費的にはそんなに変わらないと思います。
しかしシンママとでき婚か…。
妊娠しちゃったから結婚自体は仕方ないんだろうけど、ご両親だって、アカの他人の連れ子とまで、一つ屋根の下で暮らしたくなんかないよね…………
察するところ敷地が広そうなんですが、お兄さん家族のためにもう一棟建てるとか……？
費用は親がお兄さん夫婦に貸し付ける形で。
無理かな。デキ再婚で金の無い夫婦なんて、長続きしない可能性が高いよね。ムダだよね。
ところで。
主さん、女性？男性？
貴方もお兄さんもご両親から精神的に自立できてないんですね。
貴方のほうは金銭的自立ができているようなので、あとお嫁にいくまでの間母屋のほうへ行かれたほうが この家族のためには良いと思います。
あなたも、家の居心地が良すぎると自立を阻まれてしまうので…。
主さん、何歳ですか？これを機に、彼氏と結婚するか同棲はできませんか？
親に10万円は取られすぎです。貯金はどのくらいありますか？
お兄さんたちは、タダで同居するつもりですよね。連れ子も一緒に。お兄さんの結婚相手は、要注意ですよ。主さんファミリーと衝突しそう。
今まで楽で恵まれた環境にあったようですが、もうそろそろ旅立ちの時が来たのだと思います。
お金を持っているにしろ、実家（のそば）に固執するのは精神的な自立ができていないためです。
貴方にはそのような力があるので、外に飛び出してみてはいかがでしょうか。
シングルマザーでしかもお金がそこまでないのにでき婚なんて、お兄さんとお嫁さんかなり無責任ですね。主さんが20代後半ならお兄さんは30前後ということですよね。なおさらビックリです。
主さんが実家を出たくない理由はわかりましたが、今後を考えるとさっさと家を出るのがいいのかなと思いました(^_^;)
主さんは金銭的にも余裕がありそうですし…
車庫まで建ててかなり自分の住みやすいようにしてるあたり、主さんはしばらく実家を出る予定はなかったようですが20代後半ならそろそろ一人暮らしもいいと思いますよ
>> 20
シングルマザーでしかもお金がそこまでないのにでき婚なんて、お兄さんとお嫁さんかなり無責任ですね。主さんが20代後半ならお兄さんは30前後とい…
何故兄たちのせいでこっちの生活を変えなければならないのかという怒りに近い感情もあります…
車庫もそうですがエアコンの工事をしてもらったり、水槽を置く台を特注でオーダーしたり、当時かなり貧乏でしたがかなり張り切りました。
防犯目的(結局番犬にはならなかったけど)で犬も２匹飼っているし…
一時よそに住むことも考えたのですが田舎なのでそもそもペット可のアパートがないし、マンションはそもそも建っていないし、
家を建てるにしろ土地探しからなのですぐに引っ越すことは出来ず、かと言って兄たちも子供が産まれてしまうので全て八方ふさがりです。
出たくないなら、両親とお兄さんと話し合うしかないですよ。
私も、主人の両親と同居することになり、住み慣れた家を手離した時にとても辛かったんです。
周りの環境や友人もいて恵まれてましたから尚更で、なので気持ちわかります。
お金払ってでもいい損してでもいいから、出たくないんですよね。
気が済むまで理解されるまで話し合うことですよ。
このまま出ていくと、後悔しますよね？
後悔しない為にも、とことん気が済むまで話し合うことですよね。
先の方がおっしゃっているように、コミュニケーションを取る話し合いが必要だと思います。
その上で、全て自分の思うようにはいきません。それは、人が集まればその人数分の一しか通りません。
一緒に同居するということは、そういうことです。
嫌ならばリスクがあっても出ていくことです。
主さんは月10万払って、家賃払えないお金がないお兄さん達はそこにただで住むのですか？？
それに家賃も払えないのに、子供作って子連れの女と再婚？！お兄さんは馬鹿？？仕事してないの？？
主さんが出る事ないですよ。主さんに出て欲しいならお兄さん達に毎月10万貰ったら？！それを許す主さんの親も随分お兄さんに甘いですね。それに何故親は主さんと住みたくないの？？
理不尽な事が多いですね。
きっちり話をして主さんが出る気がないなら居座ればいいし、お兄さん達は家庭をもつなら自立すべき
そこは父親の家なのでしょうから、父親と話をしては？
兄夫婦だけならともかく、連れ子も込みで金がないから同居なんて図々しいですね。
私が親なら絶対に同居なんて断ります。
良い歳して成人しているのなら、甘えていないで自分たちでやっていくべき。
もし住まわせるにしても、主さんから10万もらっていたのなら、最低限家には10万払ってもらわないと公平ではないわけだし。
最終的に実家を出る事になったとしても、帰省もするし、出産時には里帰りもする。
その辺はキッチリ言質を取っておかないと、兄嫁に実家を乗っ取られるかもよ。
>> 25
主さんは月10万払って、家賃払えないお金がないお兄さん達はそこにただで住むのですか？？
それに家賃も払えないのに、子供作って子連れの女と再…
多分ですけど兄は私が家にお金入れてるお金の額は知らないと思います。私も言ってないし、母もわざわざ兄に言う理由がないので…
私にもそうですがうちの親は世間に比べて甘い方だと思います。兄はアルバイトです…
親が私と住みたくない理由は《生活のリズムが違い過ぎるし私がうるさいから》《母の体質的に犬が若干駄目だから》です。あと《絶対毎日同じ家にいたら喧嘩になるから》と言われました。
仲悪いわけではないのですが母の言う通り毎日同じ家にいたら確かにしょっちゅう喧嘩になると思います。
お礼も見ましたが、ほんとに主さんが八方塞がりなんだなと感じました。
私も田舎ですし、家が市街地にほど近いので実家を出るという選択がしにくいのも理解できます。
職場が遠ければそちらの近くに住むのもいいですが、きっと主さんもご自宅から近いのでしょうね。
そうなれば、母屋を改装するのはどうでしょうか？
お母様と会わないように共同スペースをすべて2つにするとか。
けど今主さんが住んでいるところをお兄さん夫婦はただで使うつもりなのでしょうか？
それでは不公平ですよね。
お金がないならデキ婚するなと罵りたいです。
なのでお兄さん夫婦からも改装資金を徴収するのがいいかと思います。
再です。
土地探しをしていたのなら
いっその事主さんが住んでいる方の土地家屋を買い取って、そのお金を元にご両親が母屋の方を増改築して貰う事はできないのですか？
書類きちんと交わして、お金も通常の不動産売買の相場で用意、登記などもすべて変更して名実ともに主さんの家にできたら…。
母屋の方に手を入れられなければ、諦めるしかないですが…ね。
自営でお金あるんでしょう。
だからお兄さんはボンボンでバイト暮らし。
お嫁さんはボンボンの実家をあてにしてデキ婚狙いでお兄さんに近付いたんじゃないですか？
子持ちのシングルがいい歳して金のないバイトの男を相手にするのは親の財産狙いじゃない？
家賃払えないて転がり込もうとしてるのだから、主さんの家賃10万の収入なくなるわけだし母屋を完全二世帯にリフォームして兄夫婦住まわせるのが皆んなにとって一番いいんじゃない。
親が金ないって言うなら家賃収入なくなるはずの主さんの10万円から支払えばいいし、親が一緒に住みたくないなら主さんの家賃10万で親が別のアパート借りて兄夫婦を住まわせばいいんじゃない。
どうせ兄夫婦に離れ住まわせたら家賃収入なくなるわけだからなかったと思えばいいんだし。
将来相続するにも母屋を兄、離れを主さんで平等に分けられるでしょう
>> 31
だって、兄貴夫婦は今さら動きようもないし、あなたが我慢して家にいても苦痛になるだけ。
金貯めて、良いところに一人暮らししなよ。
良い歳な…
私も5ヶ月後に産まれるからと突然言われても困るのが本音です…
言い訳に聞こえるかもしれませんが本当に住む場所がありません、アパートの空きが数件ありましたがどこも犬が駄目な場所でした。ペット可のアパートさえろくにありません。
土地も数年前ですが親と探し歩き、不動産屋を入れ交渉しましたがどこも手放さないのです。田舎なのですが本当に誰も手放さないんです。何もしてない荒地になっていても本当不思議なくらい手放さないようで…
良いところに住みたいとはいつも割と思っています！
>> 32
お礼も見ましたが、ほんとに主さんが八方塞がりなんだなと感じました。
私も田舎ですし、家が市街地にほど近いので実家を出るという選択がしにくい…
本当に全く考える時間もなくて、住むところもなくて八方ふさがりです…。
田舎で空き地はたくさんあるのですが何年も前から商業施設が出来るなどの話が噂レベルであり、それ目当てなのか土地を皆手放しません。
母屋は割と近年リフォームしたばかりでまた更にリフォームするとなれば父が反対します…。
兄がいくら入れるのか入れないのかは分かりませんが金額で公平不公平などは感じません。あくまで私は住みやすさを重視して自分の気持ちで払っていたので(._.)けどお金ないのに子供を作るなというのは本当同意です！！
>> 37
自営でお金あるんでしょう。
だからお兄さんはボンボンでバイト暮らし。
お嫁さんはボンボンの実家をあてにしてデキ婚狙いでお兄さんに近付いた…
多分ですけど…兄は気前だけいい、実際付き合って結婚したらお金がないのを知ったパターンだと思います。現に兄とお嫁さんですがお金の話になると明らかにお嫁さんが苛立っているような素振りを見せます。
親とあまりお金の話はしませんし、父の仕事も専門的過ぎて利益になっているのかどうかよく分からないのですが困ってはないのだと思います。
家の増築は絶対父が大反対するので私の10万から兄たち用のアパートを借りるよう提案をしてみたいと思います。
何年か前から終活を始めている父ですので遺産等についてはもう相続などを決めています。
皆様たくさんのアドバイスなどありがとうございました。
家族で話し合いをして両親が兄へ提示した選択肢は以下のものでした。
1.母屋に兄家族+両親で住む
2.別宅に兄家族+私で住む
3.母屋に私+両親で住み、兄たちは別宅で私の犬と住む
4.私と両親が納得する物件を提案すること
5.父が所有する社員寮に住むこと
でした。
単純に言ってしまうと父は私をよそに出す気はないようで兄達が我慢すべきという話でしたが、兄達は全ての提案が気に入らなかったようで却下し結局は父が怒り、話し合い終了になりました。
なんか意外と父なりに考えていたようでしたので私はあまり考えなくても良さそうです。お騒がせしました。
そこまで気に入らないなら嫁の実家に住めよって思っちゃうわ
嫁の実家がきっと無理だからこっちなんだよね
だったら文句言うなよ
世間ではそれよりもっと厳しいことわからせたほうがいいね
てゆうか結婚やめるよう説得したほうがいいレベル
私が主なら、絶対譲りません。
フリーターを選んだ男を見る目がない愚かなシングルの子連れ出来再婚&親と同居&小姑付きなら一年持たず離婚するだろうから、主さんはそのまま居座り、母屋に両親+兄家族が住み、離婚までのなりゆきを見守りましょう。
下手にお金を出さないほうが良いです。したたかなシングルにつけこまれ搾取されるだけで感謝など微塵もされないのは見えています。
まずは、自分たちの実力で生活させて、それがオンボロアパート貧困生活、その結果が離婚ならそれまでってことです。それが兄家族の実力でしょう？親に下駄はかせてもらって一人前ぶらないで欲しいです。
田舎で30歳近くだと、同級生は皆さん結婚して子どもがいますよね。
親御さん、孫ができるのが純粋に嬉しいのかもしれません。
主さん、貯金は幾らくらいありますか？
10万円は取られすぎです。
これからは、その10万円が、兄家族に使われるかも。
主さんは、ガッツリ貯金しておいた方が良いですよ。
主さんタイプは、都会暮らしも合うような気がしますが…。
結婚願望があるなら、婚活しましょう。
フリーターのお兄さんや連れ子婚約者には、関わらない方が良いですよ。
冷静に考えてみると、いま誰がどこに住むかより、そもそも親の援助をそれだけあてにして同居したがる息子夫婦と義親がやっていけるのか？って話だと思う。
兄夫婦が離れであれ母屋であれ同居したとして、暮らしにかかる食費や光熱費は誰がもつ？
もし兄嫁が無い袖はふれないと開きなおって義親に出させるつもりなら、あなたのご両親は息子一家のぶんの食費や光熱費を負担することになる。
娘のあなたを抜きにしてもこの話は無理だと思う。
ご両親が幾つかは知らないが、息子一家があなたのように生活費を出せるようになるまでには果てしなく年数がかかる。
お腹の子が成長して兄嫁がパートで稼げても子供の教育費でいっぱいいっぱい。
もともと親が出してたものならおそらく兄嫁は義親をあてにして自分は出さない。
けど、いずれはあなたのご両親も老いて年金暮らしになる。
息子一家をずっと抱えていくなんて無理な話。
通常なら息子夫婦が落ち着いたら次は義親を助けていくものだけど、でき婚ではなから親におんぶに抱っこをあてにするような息子夫婦が親を助けるわけがない。
してもらうだけでする立場になったら逃げるのが関の山。
そんな先が見えた同居でも納得できるのか？とご両親に聞いてみることですね。
息子を助けたければ月々いくらかの援助をして息子夫婦は他で住ませるほうがいい。
そのほうがあなたのご両親の被害が少なくてすむ。
そこをよーく考えるようご両親に言ったほうがいいと思うよ。
- << 57 父の収入については分からないのですが結構親子間で老後の話をすることが多いのですが話の感じから当面というかだいぶ先まで金銭的には心配いらないそうです。 けど私も自立さえ出来ていないのに出来婚というのはあり得ないと思うし、当然のように援助を求めるというのは間違いだと思います。 両親のことは私が必ず面倒をみるつもりです、兄は頼りになりません。 ただ私は結婚してないので全て分かっているつもりではないのですが最初から兄たちは全てを間違えているように見えて…腹が立ちます。 父が先々家族に負担を掛けないようにと考える背中を見て育ったのですが、兄はそれに乗っかる気満々で。元々自立していない兄を見て凄い嫌な気分でした。
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