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15年近く一緒にいる気性の荒い彼がいます。私には子供がいて今は22歳になります。…
15年近く一緒にいる気性の荒い彼がいます。私には子供がいて今は22歳になります。出会った頃から彼が子供に辛く当たります。その時に別れを考えたりしたけどその時は好きだったから出来ませんでした。今、周りで孫ができて遊びに来たり面倒みたり幸せそうな話を聞くと私には彼がいる限りますが無理な話なのかなぁ…って思います。最近の彼は仕事もがんばって不自由ない生活をさせてもらってましたが、ケンカしたり機嫌が悪いとお金もくれません。私の給料だけでは学生の息子の必要な費用、ワンコの費用までは足りません。どうしたらいいですか？別れて二人でがんばるか、彼に気を使ってビクビク暮らして行くか、何かいい知恵はありませんか？
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ん～、気性が荒い..多分彼がそういう性格なのかも知れませんよね？でもこの先も顔色気にしながらより、距離を置いた方が良くないです？ビクビクは良くないです。疲れますよ？主さんが自分らしさ失わないうちに、考えてみては？
キツイ言い方かも知れませんが、出会った頃から、お子さんに優しくなかったなら私は絶対ムリです。
そのときは、女の部分の自分の気持ちを優先してしまったんですよね？
今は成人になっているなら、１人の大人として相談するのも良いんじゃないでしょうか？
つもり積もってって、子供が虐待されてても彼氏が好きだからと何にもしなかったのに？
二人でがんばる気もないのに、尋ねるの？
孫がって、虐待を黙認してる主さんに孫を抱かせたがる嫁はいないでしょ…。
子供に辛く当たる人とよく一緒に過ごせますね。
15年前ってまだ7才ですよね。
大人の言う事、母親から与えられた環境、が全ての子供にとってはすごく辛い出来事だったと思います。
かく言う私も主さんと似たような環境です。
私は十代の妊娠中に旦那と死別。
長い間、子供と二人の生活をしてました。
若かったのでその間に何人か彼氏が出来た事もあります。
でも絶対的な条件は私よりも子供を大切に思ってくれる人でした。
もちろん何年かお付き合いしないと子供に会わせた事もありませんし、まず最初に会わせる時は異性の友達として一緒に食事に行ってみて、これ以上お付き合いを続けるか子供の様子を見て決めてました。
今お付き合いしてる人は長い間一緒に働いてた人で、お付き合いする前から子供と面識のある人です。
子供が最優先なのは当たり前なのですが、もし自分が連れ子の立場ならって真っ先に考えてくれる人です。
反抗期の子供が彼の事を家族として接してる姿を見て再婚を決めました。
子供が3人の老後の話をしたりするので子供の長い人生設計の中に3人で過ごすビジョンがちゃんと見えてるんだなと思い、家族として過ごしていく事に決めました。
子供は自分達の為に頑張って働いてくれてる彼を尊敬してます。
15年間お子さんと彼の様子を見てるなら、お子さんがどんな気持ちでいるか見ててわかりませんか？
もしお子さんが15年も一緒にいた人を他人だと思ってるなら離れた方がいいと思います。
じゃないとお子さんが所帯を持つ頃には子供から捨てられてしまう気がします。
でももう22才なら今まで好きにしてたんだからこれからもお好きなようにって言われてしまいそうですね。
突っ張ねられたらお子さんとこれからどうしていきたいか話し合われた方がいいと思います。
母親❓
名乗るのおこがましいよ。
また、シングル貶めるスレかと思った。
マジレスなら、心配するな。
息子は間違いなく自立出来る年齢になったら出て行くよ。
俺は、本当に独りで仕事して、足りない分はガテン系のバイトして、そんなシングルに育てられてるから、断言するよ。
高校の時、母が倒れ手術ってなり、着替えを準備した時、バラしたら絶対怒られるな、インナー類、全てボロ、ヨレヨレ、穴が空いたのを縫っただろうも少なくない・・・
俺には成長や痛み具合で、いつもちゃんとしてくれてたのが、何となくだけど、はじめて気が付いた。
俺はマザコンと言われようが、絶対に同居して、孫を抱かせる。
主の息子がまともなら、縁を切るだろうよ。
だから男にすがっとけ。
１５年だろう、手遅れだと思うぞ。
なぜ、22歳にもなったお子さんと2人で生きていくという発想になります？
大学生でもバイトして自立してるお子さん沢山いますし、22歳ならなおさらいけずなママ父に気を使いながら母親と暮らしますかね？
ましてや、子供より男の母親。
あなたが男に依存するのは勝手ですが、そこにお子さんをプラスして、22歳でも息子の様なものなのだから、あなたが息子も食べさせて当然。という態度ですか？
それなら、彼のイライラもわかります。
どの道、22歳の学生さんなら後1年や2年で社会人ですよね？
自立すべきです。
子供を立派に自立させてから、あなたがしたい生き方をしましょう。
お子さんの成長段階と自立してからの将来 主さんの行動が「逆」だと思います。
私は子供が成人するまでは必死で働いて家も買って大学卒業までの学費を貯めてから 再婚しました。
これから先、年をとって健康でなくなり思うように働けなくなって、子供に世話をかけて子供の将来の選択（就職、結婚、居住地）の邪魔になりたくないという気持ちからでした。
就職してまだ子供もいっしょに暮らしていますが、思ったよりまだまだ元気ですし、思った以上に夫は穏やかで愛情たっぷりな人ですし何より子供に対して優しいですし、2馬力（子供も入れると3馬力）になったのと、身分不相応な暮らしはしないくせがついているからか お金もどんどん貯まっていきますし まだしばらくは子供をサポートできそうです。
子供とふたりで力を合わせてがんばってきた自信 と信頼感（使い慣れないので なんとなくですが絆？のようなもの）が私たちにはあるので
思っていたよりもずっとうまくいっています。毎日みんなで泣いたり笑ったりしんみりしたり、しながら とても幸せです。再婚して良かったなと思います。
主さんの「お金もくれないし」という記述から
主さんはこれから先、大学生のお子さんが就職したら今度はお子さんに集って生きていかれるのだろうな
と思います。怖い親（つらく当たる彼氏から守ってくれなかっただけでなく今後は子供を搾取対象とみている）酷い親ですね。お子さんのため、というならもっと早く決断できたはずです。
ひとり親 もいろいろいますが、残念です。
厚かましい。
申し訳ないけど、他に言葉が見つかりません。
１５年お子さんに嫌な思いをさせてまで 、「気性の荒い彼」に依存して、
お子さんがやっとの思いで大学を卒業、就職しようとしたら、今度はお子さんに依存ですか。
どこまで他力本願なの。
そこそこ年とった今、弱気になるのはわからなくもないけど、１５年前なら依存相手を切り離すことも出来たんですよ。
そうしなかった主。
お子さんの不幸の上に成り立った主の
≫何不自由ない暮らし
そんなくだらないものにすがって生きた主が人並みに孫を抱きたいなんて、厚かましくて図々しいですよ。
あなたも親なら、お子さんの幸せを一番に考えなさいよ。
不甲斐ない母親の責任で不遇の幼少期を経てやっとやっと幸せになる子どもの足枷にならないでください。
喧嘩しなければ
≫何不自由なく暮らせる
なら喧嘩しなきゃいいだけです。
一生顔色うかがってビクビク暮らしてください。
彼は別に何も悪くないし、問題ありません
再婚してる訳じゃないので、貴女と、貴女の子供の生活の面倒を見る義務は彼にはないです
＞彼は仕事もがんばって不自由ない生活をさせてもらってましたが
彼のサービスであって、本来こんな恩恵を受ける権利はないです
＞ケンカしたり機嫌が悪いとお金もくれません
まぁ、当たり前じゃないですかね
彼は親じゃないので
＞出会った頃から彼が子供に辛く当たります
というか彼が他の男の子供を可愛がる道理もないし、何で彼との交際に子供を巻き込むのか…
自分のことばかりですね。
子供さんが小さい時、彼が子供さんに辛く当たった時点で、そういう人なんだなと思って、私があなたの立場だったら、別れる選択をしますけど。
彼にとっては、子供さんは他人ですよ。彼にとって、子供さんが自分に対して、嫌な行動や嫌な言動をしたら、きついと思うでしょう。
もし結婚を考えているのなら、やめた方がいいですね。
絶対に上手くいかないと思いますよ。
と言うか、まだ結婚してないのに、なんで彼からお金もらうことばかり考えているのですか？
自分の生活費ぐらいは自分で稼ぎなさいよ。
あなたのスレ文読んでいてイライラしました。
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