生後半年の赤ちゃんがいます。 私は専業主婦で、旦那は朝早くから夜遅くまで仕事で…

お疲れ様です。
自分だってたまには休みたいですよね。
同居してるならうまく甘えちゃったらどうですか？
ちょっとだけでも預かってもらうとか。
頼まれごとされてもすぐにやろうとせずにゆっくりでいいんじゃないですか？

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ワガママなんかじゃないよ。
頼み事は具合が悪いと嘘こいて断れば良いですよ。
旦那に｢育児手伝う｣か｢旦那母との同居解消する｣のどちらかを選ばせて証文を書かせる。証文を書くまで主さんは実家にこもる。

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３人の乳幼児を育てている者です。

お子さんは、とても手がかかるタイプなのですか？
個人的なイメージでは、離乳食が始まるまではとても楽なイメージですが、、
これから動き始めたり、後追いが始まってからの方が母親は大変かと思います。

私は母乳過多な為に、いつでも私自身がついていないといけなかったので
夜中に変わってもらえない事に不満はありませんでしたが。

生活費の心配がないレベルに稼いできてくれる旦那さんであれば、少ない休日は家でゆっくりさせてあげるのも大切かもしれません。

朝早くから夜遅くまで働いて、休日が少ないとなるとストレスもたまります。


休日に慣れないお風呂をお願いして、お互いイライラするよりは

一緒にショッピングセンターでも行って、お子さんがご機嫌な時間帯に一時間くらいお願いして、一人カフェでのんびり。なんてどうでしょうか？
旦那さんもお店など見ながらベビーカー押すだけでいいし。

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育児って疲れますよね。
小さければ小さいほど手がかかるので余計でしょう。
疲れるのは当たり前なんだし、旦那さんに手伝ってもらうのは構わないと思いますよ。
けどそれを快く受けてくれそうな気がしませんが…。

お子さんも朝まで寝るようになれば主さんもちゃんと寝れますよ。
もうちょっとの辛抱です。

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我が儘ではなく甘えですね

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シングルマザーじゃないし、良かったね。
そのうち夜まとめて寝るでしょう。
それまでの辛抱。
お風呂は自分が入る時にいれたらどうでしょうか？
ゆっくりは出来ないけど。
私も主さんのような感じでしたよ。

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育児、お疲れ様です。寝れないのはつらいですよね～。誰かに頼らないと、やってらんないですよ。子育ては。

相談者さんは、夜のお世話(お風呂や寝かし付け、夜中のミルク)を旦那さんに手伝ってほしいのかな？日々やること沢山あって、体がついていかないと思います。毎日自分がやってることと、やってほしいこと、旦那さんが確実にできることをリストアップして負担減らすようにしませんか？
水回りが別でってことは、炊事洗濯別々ってことですよね。2世帯なのかな？旦那と相談してしばらくは手抜きご飯にするとか、洗濯を手伝ってもらうとか出来ないかな。
頼んだことをやり直すって、逆に疲れますよね。完璧にやらずとも、自分の休み時間確保優先の為にある程度テキトーでもよしとしましょうよ。経験しないと旦那さんも上手くなりません。無理だと思うなら、別の作業を頼みましょう。
旦那さんに頼れないなら、他の家族に、ダメなら自治体で、サポートしてくれる制度があります。期間とか決まりがあって、料金もかかりますが、参考までに調べてみては？
これから離乳食もあるし、ハイハイやらあんよが始まると目がさらに離せないです。今のうちに頼める旦那さんにしてかないと、自分ばっかりで辛くなりますよ。
無理しないでテキトーに頑張りましょ

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お姑さんが押し付けてくる仕事ってどんな仕事ですか？ 家業でもあるのですか？
旦那にはそのお仕事の方を手伝ってもらっては？

ちょっと手伝って～お義母さんが～って言いながら旦那にやらせたらどうですか？

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>> 8 皆さんありがとうございます。
たくさんのアドバイスもらえて嬉しいです。
うちの子は手がかかるほうだと思います。
だいぶマシになってきましたが、早朝旦那に合わせて起きて支度して片付けて、そうこうしているうちに赤ちゃんが起きてしまい抱っこ抱っこ。そして夜も寝かしつけて、自分も一緒に寝てしまいたいけど、遅くに旦那が帰宅するのでまた食事用意して片付けして、やっと寝れるとウトウトすると赤ちゃんが起きてミルクあげて…の繰り返しです。
旦那は自分の世話は無理しなくていいと言いますが、姑がいつでもリビングなどくるのであまり汚くしておけないし、疲れたから今日はお弁当！なんてすれば「息子に弁当なんてかわいそうかわいそう」「朝も起きてこないなんてかわいそう」「夜も先に寝てるなんて…」です。
義家族の手伝いは期待できません。10分ほど赤ちゃんと遊んでくれることはあっても、それだけです。
それ以上頼めば文句がでるか、勝手に連れ出されたりお菓子を与えたり何されるかわからず怖くて預けられません…過去にあたので。新生児のころギャンギャン泣いていてどうしようもなく、義家族の部屋から「うるさい！」「虐待してるみたい！」と何度聞こえてきたことか…
また愚痴になってしまい長々とすみません。
なんとかやっていくしかないんですよね。

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主さん要領が悪いです、もっと適当に手を抜いていいんですよ。子供のお風呂だって毎日隅々まで洗わなくて大丈夫、泣いたら抱っこじゃなくておんぶして家事をする。旦那を毎晩待たなくていいです、たまには先に寝てもいいじゃないですか。

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同居されてるなら心身共々の心労、嫁姑関係の悩み御察し致します。

口で言ってるほうは簡単ですからね

子供は2人の子供だから夜手伝ってもらうのはありだと思います。
毎日とはいわずとも、週に一度ぐらいはお母さん(主さん)が寝ても良いと思います。
大人の食事が１日ぐらいお弁当でも死にはしません。
いい大人が夜、一緒に寝なくたって大丈夫です。
あまりに姑さんの言葉がストレスならば、旦那さんに言っいただいたほうが良いと思います。
旦那さんは姑さん優先ですか？
育児頑張ってくださいね。

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旦那さんも殆ど休みがないような生活をされているので、心身ともに大変なのだと思います。

何とか接点が見つかるといいですね。

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たぶん、ね、
育児より、お姑さんとの関係の方で疲れるのだと思います。
日中赤ちゃんと2人だけなら適当に手も抜けるし、旦那さんも自分の世話は無理しなくていいと仰っているし、そんなに追い詰められるほどの事はないと思います。

うちの主人も、朝早く出て帰りは10時11時、それから晩ごはんでした。
殆ど一人で赤ちゃんの相手をしていましたが、自分一人だから気は楽でしたよ。

別居することは、できないのですか？
別居が無理なら、開き直って「良い嫁」をやめてしまってはいかがでしょう。
「可哀想、かわいそう」言われても、
「◯◯さん(旦那さん)が『いいよ』って言ってくれてますから。｣
「2人の子どものことですから、分かってくれてますよ。」
「ホコリで死んだ人はいない、って言いますもんね。」
と、軽く流しましょう。

もっと図太くなって、いいと思いますよ。

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主さん、本当にかなり疲れている様に思います。

一度実家に帰らせてもらってリフレッシュさせてもらったらどうですか。

主さんは真面目で義母に気を使い過ぎだと思います。もう何を言われても良いと考えて、主さんが疲れている時は正直に、今日は疲れて動けないから休ませてもらいます。と伝えたら良いんですよ。

それで、文句を言われるなら同居を解消して別世帯で暮らせば良いと思います。
同居のストレスから開放されたら、子育ての苦労だけで済みます。

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