自己犠牲から自分を解放する方法が知りたいです。 僕は「自分がされて嫌なこと…

取り合えず都合よく被害者ぶるのはやめな

みっともないよ

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>> 1 みっともないのはいいのですが
どちらが正しいんでしょうか？

被害者ぶってると感じられるのであれば
それはそうなんでしょうが、
現状は書かせていただきました。
悩んでいます。
どっちを選択しようが自分の人生でありあなたがたの人生ではないから
どうでもいいということも承知しています。
ただここ悩み相談できる場所ですよね？

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はっきり言います。

どちらも捨てて下さい。

ご都合主義の彼女と彼女の親、自分達の事しか考えていない…

貴方の事を分かっているかの様に振る舞い自分と一緒になろうなどとほざくＡ子さん…

自己犠牲と言う概念を理由に人生を捨てている貴方…

一度全てリセットしてご自分の身の置き方を考えて下さい。

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自由に相談できるからこそ、否定も肯定もある場所なので、否定にキレるのはみっともないです。

さて、本題の相談内容ですが、貴方が何を取って何を犠牲にするか、やはり自分で決めることです。

ただ、自分で選んだからには、その後不具合が生じても自分以外のせいにしないように。

自分を抑えて生きてきたことを、他者を優先させたせいにしていませんか？これからも他者のせいにして生きていくんでしょうね。

反対に周りが可哀想です。

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「自己犠牲から自分を解放する方法…」とありますが、あなたは何も犠牲になってないですよ。

断れない性格は、相手のためではなく自分がいい人に思われたいから。

不満をため、ある日突然キレるのは、自分の意志や思いを伝えるコミュニケーション力の不足から。

全てあなたが招いたことです。

あなたは、今のままでは彼女たちのどちらを選んでも、また人のせいにすると思います。

自分のことをまずは振り返ることです。

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>> 3 はっきり言います。 どちらも捨てて下さい。 ご都合主義の彼女と彼女の親、自分達の事しか考えていない… 貴方の事を分かってい… ご回答ありがとうございます。

一度すべてリセットしてというのはどのようにすればよいのでしょうか？
実際にこのような状況になればわかる話ですが
リセットなんてできないですよ何事も。
どこかしらにひずみが出て誰かしらが泣くことになる。
裁判して清算したつもりになってみても行動一つで様々な人の人生狂わせるんです。

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それなりにいい思いもできた
んですよね
彼女といて

彼女とどう出会ったのかな？
と思いました
どの位の絆の人かな、とか

別に
彼女と維持しろとも言ってないです。少し疑問に思っただけです

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>> 4 自由に相談できるからこそ、否定も肯定もある場所なので、否定にキレるのはみっともないです。 さて、本題の相談内容ですが、貴方が何を取って… キレてません。否定すらされていませんというか
そもそも質問にすら応えていただけていない。
1さんがしたことはただ「どうでもいいよそんなことっ」て
悩み相談者に面と向かって言っただけ。
そして僕はそれに対して「そんなことは百も承知ですがあなたの
思う僕の悩み相談に対する回答はいただけないのでしょうか？」と
聞き直しただけです。僕の文章力がなくて申し訳ありません。

ご回答いただきありがとうございます。
ご回答に対してですが、
「自分で選んだのだから」というのであれば「その選択を求めてきた側」は
何も思われないのでしょうか？
その選択をしなければ恨まれたり憎まれたり、
いじめられたりしてもそれは仕方がないと？結局我慢ですか？

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NO3です。
結局どちらを選んでも誰かしら悲しむし人生狂わせる事態になるかも知れないんじゃないですか？
全て貴方の事なかれ主義が招いた結果です。

だからどちらかを選ぼうとしているのならどちらも選ばない方が良いと言っているのです。
ご理解頂けましたか？

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>> 5 「自己犠牲から自分を解放する方法…」とありますが、あなたは何も犠牲になってないですよ。 断れない性格は、相手のためではなく自分がいい人… 自分がいい人に思われたいというのもありますが
そうしないと人が自分のことを見てくれないことを幼少期にさとったから
そうせざるを得なかった、僕なりの生きていくすべだったんです。
断れば「お前なんか使えない生きてる価値なんてない」と一番身近な
兄から言われ続けて毎日毎年募ってきたらその環境で生活するためには
「使える自分」になることぐらい多感な幼少の子供なら学ぶんです。
実際にそうしていないと人は離れていく、さげすんでみていく。
僕の短い人生経験では少なからず自分をさらけ出すことは
孤独になるということしか学んでこなかった。コミュニケーション不足だというのであれば
自分に期待してきたり様々なことを求めてくる人たちが人の気持ちを考えずに生きているのが
正しい生き方であり、僕のように人の気持ちを最優先に選択してきた人間は生き方を間違っているという
ことでしょうか？

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>> 7 それなりにいい思いもできた んですよね 彼女といて 彼女とどう出会ったのかな？ と思いました どの位の絆の人かな、とか 別に 彼女と維持… 情です。

自分の思い通りになると思われているので
思い通りにならなかったら彼女も彼女の家族も親族も
みんなで顔色を変えます。
僕にはもう自分で立ち上げた仕事も畳んだし
家族も友達も捨てたし犠牲を払って今彼女の実家の近くに
自分一人で住んでいるんです。その中で生きていくためには
いわれることを素直に聞いて生きていく、自分の考えなんてあきらめて生きていく、
こういうことを求められている以上はそうしていかなければまたすべて失ってしまう。
せめて自分が歯車のようにしているだけで他の人が笑顔になれるのならとそう思って
自分なりに自分の役割を見つけただけです。

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>> 9 NO3です。 結局どちらを選んでも誰かしら悲しむし人生狂わせる事態になるかも知れないんじゃないですか？ 全て貴方の事なかれ主義が招いた結… どちらも選ばないなら第三の答えはあるんでしょうか？

事なかれ主義も自分にとっては苦しくてもそれを求めてくる人は五万といる。
自分勝手になれば楽なのは知ってます。楽に生きている人をたくさん見ますから。
ただそれをいいこととしては人は言わない。
自分がやっていることなのに人がしているとその人のことを悪くいう。
自分のことを棚に上げて人が傷つこうが気にも止まらないような性格で
生きている人はごまんといる。それが楽なのは重々承知してます。
でもだからいじめがなくならないし自殺者が出るし人を恨む人が生まれる。

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そうですね。
幼少の頃のお兄さんとの関係が今のあなたをつくっているのかもしれません…

しかし、もうあなたは大人です、精神的に自立しなければいけません。

分かっていると思いますが、お兄さんとは別の人間です。

お兄さんの価値観に従うということは同時にお兄さんに対して依存しているということです。悔しくはありませんか？

「使える人間じゃないと生きている価値はない」と、あなたも本当にそう思いますか？

そうであるならば、生まれ持って障害を持った人、病気の人、老人などいる意味がないのでしょうか…

「自分に期待したり…」とありますが、断れない人の周りにはそういった人が寄ってきます。

あなたにとって必要なのは、いい人のふりをせず相手のためにも断れる勇気

期待してくる人にとっても学ぶべきことが もちろんあります。　しかし、それは相手の問題であってあなたがどうにかしなくてはならないことではないのです。

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頑張って頑張って、頑張りすぎて今まで生きてこられたんですね。
言いたい放題、好き放題生きてきた私にはわからないほどの辛さだったでしょうね。

けど、それを選んだのはあなた自身ですものね。
私は人の顔色を伺ってまで生活したくないと考えてます。
嫌な物からは逃げてきました。
かっこよく言えば「自分を貫いてきた」となりますが、私は主さんの様に自分を殺してまで生きる事の方が怖かったからです。

実際あなたは今どうしたいのですか？
できる・できないは後回しに考えて、どうしたいのかをまず考えてみましょう。
そしてそれをするにはどうすればいいのか調べてみましょう。

もう長い間自己犠牲にしてきたので、すぐさま治るとは思えません。
病院に通い、じっくりカウンセリングを受けなくてはいけないと思います。
なのでまずは目の前の問題を一つずつ解決するのが先決かと思います。

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失礼ですが貴方は論点をすり替えるていらっしゃるのではないのですか…？

私は貴方が彼女と彼女の両親、会社、将来などなどのしがらみ？みたいな感じ…と貴方を解放してあげたいからこっちにおいでと言っているＡ子さんとの狭間で悩んでいる貴方に対しての意見を言っているのであって楽して生きている人がいいの悪いのと言う事を論じ様とは思っていません。
問題をすり替えるのは辞めて頂けますか…

• 共感1

私も
正直なことを言うと
Ａさんも……と思います

とりあえず

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主さんの愛情ではなく自分の気持ちを押し殺した罪悪感からの行動は、大勢の人から見れば愛情を与えて婚約までしたのに他の女性に目移りして身勝手に振った男と全く同じなので、批判されるのは当然と思います。
自分を幼い頃の呪縛から解放したいと言う気持ちは素晴らしいし好きなように行動するべきですが、気付くタイミングが遅く最悪なので、今後は迷惑をかけた罪悪感を忘れずに自分の気持ちを徐々に解放しながら生きていけばいいと思います。

• << 21 となると彼女や彼女の家族、親族などを裏切り傷つけてでも 自分を捨てずに生きるのが正しいということでしょうか・・・
• << 22 僕が愛情を注いできたのは誰もが認めてくれています。 ただしやはり彼女の親や親族は自分の子供が可愛いですから いかような理由があれ別れることになったり離婚になったら理屈など抜きで 人を殺すような目で人殺しを見るように見てくるでしょう。 これは彼女の甘やかされ方などを見ているとわかります。 それに自分が注いできた愛情は彼女にはどうでもいいことのようですから。 彼女ははっきりと僕に言います。「お金とあと黙って私の話をうんうんって聞いてくれればそれでいい」と。 付き合った当初は遠距離だったのでそこまでわかりませんでしたが引っ越してきてからというもの 愛情を注いでも注いでもそのような対応なので気持ちが引けてきていまでは 別れを選んだ時に生活も仕事も何もかも支配されている状態の僕の身に起こりうる出来事が 怖いから別れられないでいるという風に変わってきました。 決して愛情を注いでいないというわけではないです。 みな口ではいいます7「素敵な彼だね！絶対に離しちゃだめだよ！」って。 でもそれは愛からではなく完全なる依存です。 現に僕がいなくなれば精神的に犯しくなるだろうし会社も回らなくなる。 親からも念入りに「よろしくお願いします」って頭を下げられ、 そんな状況で別れなんて切り出したら僕下手したら殺されますから。。。

• 共感4

>> 13 そうですね。 幼少の頃のお兄さんとの関係が今のあなたをつくっているのかもしれません… しかし、もうあなたは大人です、精神的に自立しな… 断れない人なのかもしれませんね。
うちの兄の価値観に従いたくないからこそ
自分は人のことを断れないのです。断ると顔色や態度を変えられるからです。
兄の考えが正しいとは微塵もおもってないですが求められることを断れば
人は実際にボロカスに言ってきますしコミュニティーで生きている以上
自分が断れば誰からが自分が断った分を背負わなければいけません。
僕は人の嫌がることはできるだけしたくないので断れなくなってきます。

自由奔放に生きている人たちが多い世の中を生きていくことは自分も
自由奔放になり人を傷つけることをなんとも思わないような人間にならないと
難しいと思うのです。僕はそうなりたくないので自分を殺して生きてきました。

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>> 14 頑張って頑張って、頑張りすぎて今まで生きてこられたんですね。 言いたい放題、好き放題生きてきた私にはわからないほどの辛さだったでしょうね。… 人様に迷惑をかけずにいられるなら消えてしまいたいです。
それをかなえるためにはどうすればいいのかは長年考えていますが
応えはまだ見つかっていません。

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>> 15 失礼ですが貴方は論点をすり替えるていらっしゃるのではないのですか…？ 私は貴方が彼女と彼女の両親、会社、将来などなどのしがらみ？みたい… すり替えているつもりはないのですが
単純に何もかもそぎ落としてしまえばあなた様のように
いきつくのかもしれません。
ただ生きていく上での選択ってそんなに単純明快にはっきりと分けられるものではなく
僕がしがらみをとるのかしがらみからの解放をとるのかというのは
表層にしかすぎず問題はその問題に行きついた経緯と選択したのちに出てくる
作用まで踏まえてどちらの選択が正しいのかという部分に行きつきます。
そうなると楽して人のことを傷つけながら生きるのがいいのか、
それとも人のことを傷つけない選択をしながら自分を捨てることがいいのか
という問題になるということをご理解いただけましたでしょうか？
問題のすり替えではなく問題一部分を取り上げるのか関連性まで取り上げて
物事を見るのかの違いです。

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>> 17 主さんの愛情ではなく自分の気持ちを押し殺した罪悪感からの行動は、大勢の人から見れば愛情を与えて婚約までしたのに他の女性に目移りして身勝手に振… となると彼女や彼女の家族、親族などを裏切り傷つけてでも
自分を捨てずに生きるのが正しいということでしょうか・・・

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>> 17 主さんの愛情ではなく自分の気持ちを押し殺した罪悪感からの行動は、大勢の人から見れば愛情を与えて婚約までしたのに他の女性に目移りして身勝手に振… 僕が愛情を注いできたのは誰もが認めてくれています。
ただしやはり彼女の親や親族は自分の子供が可愛いですから
いかような理由があれ別れることになったり離婚になったら理屈など抜きで
人を殺すような目で人殺しを見るように見てくるでしょう。
これは彼女の甘やかされ方などを見ているとわかります。
それに自分が注いできた愛情は彼女にはどうでもいいことのようですから。
彼女ははっきりと僕に言います。「お金とあと黙って私の話をうんうんって聞いてくれればそれでいい」と。
付き合った当初は遠距離だったのでそこまでわかりませんでしたが引っ越してきてからというもの
愛情を注いでも注いでもそのような対応なので気持ちが引けてきていまでは
別れを選んだ時に生活も仕事も何もかも支配されている状態の僕の身に起こりうる出来事が
怖いから別れられないでいるという風に変わってきました。
決して愛情を注いでいないというわけではないです。
みな口ではいいます7「素敵な彼だね！絶対に離しちゃだめだよ！」って。
でもそれは愛からではなく完全なる依存です。
現に僕がいなくなれば精神的に犯しくなるだろうし会社も回らなくなる。
親からも念入りに「よろしくお願いします」って頭を下げられ、
そんな状況で別れなんて切り出したら僕下手したら殺されますから。。。

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4です。

＞「自分で選んだのだから」というのであれば「その選択を求めてきた側」は
何も思われないのでしょうか？

求めてきた側を受け入れるも拒否するも主さんの自由ではないですか？

求めてきた側は主さんに決定権を与えない程、がんじがらめだったのですか？
彼女や彼女のご両親は、主さんの希望を聞かず今の生活があるんですか？

勝手な解釈で恐縮ですが、主さんは出来ない理由をあげて周りのせいにしているよう印象を文章から感じます。

そんな自分を押し殺す事に不満なら、A子さんと人知れず駆け落ちしたっていいと思います。結婚している訳でないし、お子さんがいる訳でないし、借金がある訳じゃないですよね？

要は主さんの決意と行動力の問題かと思います。

ちなみに、主さんが仰るように世の中の多くの人が自由に生きていると思っているなら、それはよその芝生は青く見えているだけで、大抵の人が何かを優先させると同時に我慢だってしていますよ。

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何が正しいかわかったら皆人生幸せです。
あなたの性格がかなり凝り固まってるから
誰といても同じ性格が出現すると思います。
今のままでも、Aさんとやり直すのも
まずはあなたの性格を変えていく必要がある
我慢する、人目を気にするのが嫌なら
我慢しない、人目も気にしない人間に変われば心が晴ればれすると思います。しかしそこに妻が会社が義父が…と考え迷惑かかると思えば同じ性格が出てしまうので、又同じ事の
繰り返しです。簡単には変えられないけど
自覚があるので無理ではないはず。
あなたが依存しない性格ならできますよ
今の性格のままで、いまある家庭を裏切ってA子さんに行く勇気はないと思うよ
どちらが良い？って相談ですが
こっちがいいですって言ってもどちらも
あなたには納得できないと思う。
何歳か知らないけど、我慢し続けて人生全うする人の方が多いと思います。
あなたの生き方間違ってはいないよ
ただ取り返しつく段階で気づいてしまっただけ。
私はそんな人生絶対嫌だから、自分の
思い通り生きますが。物心ついてから
たった50〜60年位の時間 楽しむことしか考えてないよ。どうせ皆一人で死ぬのよ。
心の自由があるとお金がたくさんなくても楽しいですよ。経済的に自立してれば迷惑かけてもいいんじゃない？お互いさまよ。

• 共感4

主さんは矛盾してる。
『自分を殺して生きてきた』と言ってるけど、本当に殺してたら自分の中には欲も希望も何も無くなってるはずで、こんな風に悩むこともないんだよ。

私自身、自殺を考えた時、本当に私が死ねば悲しむ人も迷惑をかけてしまう人もいて誰も得しない、だったら私の気持ちだけ殺そう、肉体さえ残れば家族のためにも会社のためにも働けて多少は誰かが得をする、そう考えた。

本当にそうなったら主さんみたいにウダウダ考えることもなくなるんだよ。
自分自身には肉体的な睡眠欲や食欲や大便したい小便したい等の欲が残るだけで、精神的なああしたいこうしたいって欲は一切なくなるんだから。

主さんみたいに本当はああしたい本当はこうしたい、のにできない、そういうのは『自分を殺す』とは言わない。
『自分を押さえ付けて生きてきた』だけ。

こういう人間って他人にとっちゃ本当に厄介な存在なんだよ。

運命って不思議なもので、自分を殺して生きてきた私を生き返らせてくれた人と結婚、しかしそんな救世主が実は主さんのように育った環境の影響から『自分を押さえ付けて生きてきた』ＡＣだったんだよね。

私を騙してやろうと考えて嘘をつくんじゃなくて、自分を守るためなら呼吸をするように嘘をつけるし、それが私のためだと真剣に思ってたくらい心が歪んでることもわかったわ。

主さんも同じだよね。

本当に他人のためと考えて自分を殺し自分の意思を表に出さず、つまり他人に嘘をつくなら嘘をついた時点で満足してるはずで、不満も溜まらないし後々弊害も起きてこないはずなんだよ。

だけど主さんの中にはあれもこうしたいこれもこうしたい、だけど同時進行もできなければ思い通りにならないことだらけで、自分の生き方の辻褄が合わなくなっていき、結果自分で自分の首を絞めて苦しくてたまらなくなり、その苦しさから逃れるためには必ず誰かを傷つけたり苦しめたりする方法しか残ってない。

他人のために自分が我慢すればいい、本気でそう思ってるなら死ぬまで我慢し続けるのが道理。
途中で放り出したくなるくらいなら、最初から我慢なんかしないで本音を表に出せ。ぶつかることを恐れるな。

旦那は変わったし、見てて生きやすくなったとも感じてるよ。

主さんだって変われるはず。
自分を殺せないなら変わるしかないよ。

• 共感3

結局貴方は反論ばかり…
出来るじゃないですか…自分を押し殺さないで貴方を押し通す事が…

貴方の質問に対して解答した者の対してはそう言う考え方もあるのだな…位で良かったのに自分を正当化して反撃する事が貴方には出来るじゃないですか…

自分だけが我慢して…自分だけが被害者で…
貴方が居なくなったら彼女の家、会社が成り立たないみたいな傲慢、実際そうであっても貴方のそんな気持ち、考えを彼女や彼女の親が知ったら…

この件に関しましてはこれで最後にします。
貴方の生い立ちがどうであれ、他者が決める事ではなく貴方が決断していく事だと思います。 失礼いたしました。

• 共感6

今の彼女と別れ、不本意な仕事の正社員を辞める。Ａ子さんとおつきあいして、やりたかった仕事をする。それしか無いと思います。

理由は、自分の気持ちに向き合って見つめなおしてみて、違うと分かった。
パニック障害を起こすあなたに気を使ってつきあっていると自分を出せずに苦しい。
仕事も弟さんが継ぎ、自分はただの社員だと思うと先が見えない気持ちになる、
この仕事内容を楽しいと思えずにいてとても苦しいです。
お別れして、自分に合った仕事を探していきたいです。

そう伝えるしか無いのではないでしょうか。
言葉でうまく伝えられないのなら、彼女やお父さんにちゃんとした気持ちを書いた手紙を渡してはいかがでしょうか。

• 共感2

カミングアウトと少し似ていると思いました。
私は結婚した夫にいきなり一方的に離婚されたことがありますが、
理由は彼が男性を好きだったことに自分で気づいてしまったという事です。
ずっと男として生まれて、女性と恋愛して結婚することが当たり前のようになっていて、
結婚してから気づいたそうです。

彼が自分の親も妻も傷つけずに生きていくには、ゲイであることを隠して生きていくしかありませんが、彼は離婚してゲイとして生きていくことを選びました。
まわりはもちろん傷つきます。周りの人を傷つけずに、別れることなんてできるのでしょうか。

でも仕事や働き方や結婚相手はその人の人生そのもの、生き方そのものですので
ずっと自分を偽るのは辛い事だと思います。

なるべく周りの人が傷つかないように別れるなら、
あなたが彼女や彼女の父親から嫌われて向こうから別れたいと言われるような行動をするしか無いのかも。
すごい借金があることにするとか、怠けて仕事に行かなくなるとか、彼女の父や彼女に気をつかわず気ままに振舞うとか…

• 共感4

イライラする優柔不断おとこ

お歳はおいくつですか

結婚してもいいくらい愛してると言える女性はどちらですか

今考えてる夢はなんですか？

将来 こんな自分でいたいとおもう 将来像おもちですか？


押し殺してきた感情て言ってるけれど

多分ね

貴方のそれが性格なんだと思うの

今 ああではないこうではないて 迷っているのは
真面目な貴方の優しさです

貴方が押し殺した感情を解き放したら
その先には罪悪感が待ってるとおもう

解き放すのは自分が どうしても譲れないもの
その気持ちに素直になればいいとおもう

わたしは
絶対に譲れないものに対しては気持ちがぶれませんよ

• 共感0

正解は自分に正直になる。ですね。病気で脅す暗い彼女に背後霊みたいにしがみつかれるの？A子さんは好きなの？A子さんが自分を大事に思ってくれようが、好きではないなら付き合わないし。どうなの？

• 共感3

「自分がされて嫌なことは人にするな」というのと

その後の例が全て全く意味合いが違ってるって理解できない？？？

• 共感3

情けない男だ。
優しいのは優しいけど、信念のない優しさはいい加減さと変わらない。

自分が我慢すればって考える前に、それは相手のためになるのか、
その判断がその状況でベターなのか考えるのが普通でしょう。

結局は相手のためにならないことを、主さん自身を犠牲にしてるから相手のせいにしてるだけ。

誤った判断に甘んじてた自分の責任だよ。


今、それに気付いたら、直ちに軌道修正をしたらいい。

恨まれるだろうし、叱責もされるし、自分も水面キヅつくけど、
偽りを続けるよりは相手に対してずっと誠実だと思う。
それに自分のためでもある。

謝り倒して、ごまかさず、本当の気持ちを伝えましょう。

• 共感4

あ、あと一つ。
そのA子さん、本当に主さんの為を思うなら、婚約者がいるのに自分と一緒になれとは言わないよ。
ただの下心。
その女は止めときなはれ。

と、いっても無駄だろうけど、男に女は見抜けないよ。

本当に主さんを大切に思うなら、自分の思いは言わないだろうなぁ。
ただ、主さんの生き方を、どうしたいのかを応援して、間違ったことは間違ってるよと言ってくれる人が誠実な人のはず。
間違っても婚約者と別れたら自分となんて言わないね。

• 共感4

で、主さんはどちらの女性が好きなの？
仕事もどうしたいの？

しがらみ外してシンプルに考えて出てきた答えに従えば？！
もし、どれもこれも好きじゃないなら、仕事も何もかもゼロからのスタートになるのは、これまでの主さんがしてきた結果であり、解放されるのに必要な事。

あれもこれも手放せないなら、主さんが決めた道。
なのになんだかんだ言うはただの愚痴。
悩んだ末の道は、腹括って進むしかない。
違ったらまたやり直せばいい。

自分を殺して〜キャラは、嫌なら自分が手放さないと。
周り関係ない。

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>> 24 4です。 ＞「自分で選んだのだから」というのであれば「その選択を求めてきた側」は 何も思われないのでしょうか？ 求めてきた側を… 自分の決意と行動力の問題ですか・・・
断れないほどがんじがらめにされていたのは事実で
それは彼女も口だけですが謝ってきます。
しかし「謝るぐらいならなぜ初めから薦めてきたんだ」というと
黙り込んでひどいときは発作を起こします。
それに決意と行動力で人を傷つけてもいいんですか？
僕はそのようには教わってきていないし少なくとも
人の人生を台無しにする選択をおのずとできるほど非情になれるのであれば
今現時点で悩みもありません。

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>> 25 何が正しいかわかったら皆人生幸せです。 あなたの性格がかなり凝り固まってるから 誰といても同じ性格が出現すると思います。 今のままでも… ってことは自分の人生を優先して人が傷つくが何しようが
自分の幸せのためなら犠牲はやむなしということでしょうか・・・
僕の性格が凝り固まっているのも認めますし
我慢するか我慢しないかという話であることもわかります。
ただそこに発生する犠牲などは被害をこうむる側に我慢してもらえということは
結局僕がされている一番嫌なことを人にするということですよね？
それって本当にいいことなのでしょうか？

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>> 26 主さんは矛盾してる。 『自分を殺して生きてきた』と言ってるけど、本当に殺してたら自分の中には欲も希望も何も無くなってるはずで、こんな風に悩… Aさんに言われるまではどちらかというと本当に死んでたと思います精神的には。

欲求もないから自分の仕事も畳んだし彼女の親の会社にも入った。
それによて犠牲にしてきたこともたくさんあります。
しかしながら自分のために必死になって涙を流してくれる人がいるとどうしても
生き返りたくもなるんです。
ただそこで死んでいた自分が生み出した状況によって自分の首を絞めているのもよくわかります。
じゃぁはじめからそうしなければよかったといわれても
本文にも書いてありますが、自分の思うがままに生きている人が多いからそれをカバーしなければ
いけない人が押しつぶされていくし社会は問題だらけなんだと僕は思うわけです。
先日も大企業で過労死した人がいますがあなた様のように自分の思うがままに自由に生きていれば
自殺することもなかったでしょう。でもその人は無事だったっとしてもそこから生まれたしわ寄せが
また別の人を殺すんです。
「人様に迷惑をかけるな」とよくいいますがそれを真面目な人間は守ろうとします。
人に迷惑をかけようがお互い様。自分の幸せのために生きるなんて考え自分は楽でしょう。
その分誰かが苦しんでる。知ったこっちゃないって思うのかもしれませんが
それが本当に正しいことだと思いますか？

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>> 27 結局貴方は反論ばかり… 出来るじゃないですか…自分を押し殺さないで貴方を押し通す事が… 貴方の質問に対して解答した者の対してはそう言… 反論ができるから自分を押し通してるといえるのでしょうか？

僕のこの考えを彼女の親や彼女が知ったら本当に殺しにかかってくるでしょうね。
僕にこのように考えるように強要してきたのは自分たちなのに。
責任転嫁だとか人のせいにするなど書かれていますが僕には逆に見えてしょうがないです。
自分の行動や発言に責任も持たないのに人が自分の意志や考えで行動しようとしたら
白い目で見る人たちの生き方が正しいというのであればもはや僕のような人間が
生きてけるような世界ではないんですねきっと。

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>> 28 今の彼女と別れ、不本意な仕事の正社員を辞める。Ａ子さんとおつきあいして、やりたかった仕事をする。それしか無いと思います。 理由は、自分… 「自分が受けた仕事なら最後まで何があってもやり通せ！」
「自分がやりたくない仕事だからやめるなんて子供だ！」
など罵られ続けても自分を通せるぐらい強くなりたいものです。
彼女も自分の幸せは考えていてもお互いの幸せなんて考えていないのが
最近になってわかってきました。
人付き合いってつらいものがありますね。
ご家族や親族も癖の強い方ばかりなので慰謝料や損害賠償請求を受けるかもしれないですが
それぐらいは自分の人生を生きるためには正当性のある対価なんでしょうかね。。。

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>> 29 カミングアウトと少し似ていると思いました。 私は結婚した夫にいきなり一方的に離婚されたことがありますが、 理由は彼が男性を好きだったこと… 今まで別れられるような行動や発言はしてきたのですが
きっとまだソフトすぎるんでしょうね。
人に求めるのはいけないと思いつつ察してほしいと贅沢なことも思ってしまいます。

カミングアウト。。。それは勇気がいることだったでしょうね。
自分が求めることはいけないことだと教育されるのに
いざ社会では求められることばかり。
求められる自分になれるように努力し続けているといつしか自分自身を見失ってしまう。
気が付いた時にはもう手遅れ・・・
世の中うまくいきませんね。

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>> 30 イライラする優柔不断おとこ お歳はおいくつですか 結婚してもいいくらい愛してると言える女性はどちらですか 今考えてる夢はなんです… 絶対に譲れないものを持ってはいけないと教わって育てられてきたので
おそらく自分の性格がそうさせているのだと思います。
性格は頑固なのですが同時に上記のような考えも持っているので
そのはざまで自分の首を絞めていることはよくわかっています。
僕は本気で譲れないものがあったのですが。。。大喧嘩をしたときに
「そういう頑固さがだめだ！」と滾々と性格を否定され精神力も判断力も
失ったところでとどめをさされたのできっともう気力があまり残ってないんです。
自分がやりたいこともあったし将来像もあったのですが彼女と過ごし彼女の親と日々仕事をし
自分の時間も睡眠時間もないとどんどん自分のことなんて見えなくなっていくんです。
「女性を傷つけてはいけない」とか「人のために生きなさい」とかとにかく教訓めいた教育を
真に受けているとどうしても自我にストップをかけてしまいます。
生きづらいのも自分のせいだということも承知しています。
ただただそういう考え方に対して間違っているとは思えない頑固さがあるのが玉に瑕です。
解放すれば楽なのは知っています。そういう人が一番身近にいます。
でもそれをすれば自分は傷つかなくても相手が傷つくのは目に見えていること。
そうするとどうしてもストップがかかってしまう。
今回のことに関しては本当に優柔不断だなと思いますが、
僕のような性格の人間が楽に自我を解放して生きようとすると
どうしても相手のことを考えてしまうんです。

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>> 31 正解は自分に正直になる。ですね。病気で脅す暗い彼女に背後霊みたいにしがみつかれるの？A子さんは好きなの？A子さんが自分を大事に思ってくれよう… 自分に正直にですか・・・

答えなんて見えてるんです。
ただそれを選択できないでいるだけで。
選択することによって計り知れないぐらいの
迷惑が様々な人にかかってきますから。
そのあとその結果に押しつぶされずに生きる自信がないです。

• 共感0

>> 32 「自分がされて嫌なことは人にするな」というのと その後の例が全て全く意味合いが違ってるって理解できない？？？ 面倒くさいかもしれませんが
おっしゃられていることがあまり理解できていません。
「自分がされて嫌なことは人にするな」=「自分が人にされて嫌だなと思うことは人にはしないようにする」
と読んで字のごとくそのままだと解釈してきたので
人がきっと嫌がるだろうなということはしないように避けてできるだけ人に迷惑がこうむることのないように
生きてきました。

• 共感0

>> 33 情けない男だ。 優しいのは優しいけど、信念のない優しさはいい加減さと変わらない。 自分が我慢すればって考える前に、それは相手のために… ですよね。。。
言われていることが正しいと思います。
ひとりで多くの人の人生に大きな傷をつける、ひどければ一生かかわる問題に
なることを選ぶ勇気がないだけですきっと。

• 共感0

>> 34 あ、あと一つ。 そのA子さん、本当に主さんの為を思うなら、婚約者がいるのに自分と一緒になれとは言わないよ。 ただの下心。 その女は止め… それもわかってます。
惚れた弱みとでもいうんですかね。
ただ一瞬でも本当に思ってくれたことが嬉しくて。
どちらにしろどうなるかはわかりませんので
あくまでも現状でそういう人がいるというところだったので
参考にさせていただきます。

• 共感0

>> 35 で、主さんはどちらの女性が好きなの？ 仕事もどうしたいの？ しがらみ外してシンプルに考えて出てきた答えに従えば？！ もし、どれもこ… 結局勇気がないんです。
下手したら殺されるかもしれないし殺してしまうかもしれないぐらいの
状況なので。

• 共感0

迷惑ってのは
自分から相手にマイナスになる事をする事で

あなたのは勝手に相手気遣いをしている事だけです

これって優柔不断で物事決めれない
性格なだけです

もっと自分に素直になる事を
心掛けて下さい

おのずと犠牲者じゃなく
何を省くか解ってくるはずです

人間 皆さん
相場の心と行動してるのが
安態たど思います

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スレとお礼読んだけど、
主さんはコミュニケーション能力が低すぎる、被害妄想が酷すぎる、この２つが問題ですね。

自分が断ったら誰かが傷つくとばかり言ってるけど、ちゃんとコミュニケーションが取れていれば断られても傷つかないものですよ。

あと読んだ限り、お兄さんと主さん以外は誰も悪いとは感じない。むしろ普通の対応。

主さん、全く自分の意見を言わなければ、相手は自分の意見に同感してくれていると勘違いしても仕方がないのですよ？

結婚すると勘違いされていることも全て、主さんが自分でまいた種なんです。自分が周りを騙して傷つけているんです。

それが理解できないのであれば、今後主さんがどの道を選んでも幸せになれるとは思えない。

人はね、大切な人にほど、自分の意見をきちんと伝えるもの。嘘をついて丸く納めることは優しさではないんですよ？

例え根本に家庭環境があったとしても、疑問を持ったときに自分次第で変われるのです。今もなお家庭環境のせいにして変わろうとしないのはただ面倒なことから逃げてるだけ。自分が傷つきたくないだけ。

結局その考えは自分勝手で自己中心的なんですよ？

人はね、成長していくものなの。主さんだけが辛い訳ではないし、他所の家庭が幸せとは限らない。そう見えるだけで、みんな家族とぶつかったり我慢したり、性格を押さえつけられて育った人もたくさんいる。

結局自分次第。周りのせいにしているうちはダメ。

そうやってね、人のせいにばかりで自分は被害者ぶる人って本当に嫌。ただの甘えだよ。苦労、努力して、今の幸せを掴んだ私からしたら、何言ってんの？ってレベル。

本当に幸せになりたいのなら、逃げずに目の前の物事ときちんとぶつかるべき。

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主さん、自分で話すのが筋だけど、主さんはコミュ力が低いから、
弁護士に相談して、弁護士と同席して相手と話を勧めたほうがいいと思う。
相手が激しやすい性格でもブレーキが掛かるし、身の安全は保たれる。
できれば、接近禁止など言い渡してもらいたいくらいでしょう？

それか、主さんの友達で頭が切れてコミュ力の高い人がいい。

出来ない出来ないと悩むより、人の力でも借りたらいいよ。
問題が解決できればいいのだから。

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