45歳彼の貞操観念について。 30歳女性です。二人とも離婚歴があり子供はいませ…

どれだけ真面目でも彼は所詮男性なので、女性の負担を真剣に考える所までは気が回らない面はあっても変じゃないと思います。

前妻さんとの間に子供がいない分だけリアリティも持ってなさそうですし。

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彼がどう思っているかはわかりませんが、実際避妊せずに妊娠したら困るのは女性の方だと思います。
貞操観念云々より、彼との将来について話したほうがいいのでは？
もし妊娠したら、未婚でも産むつもりですか？

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>> 1 どれだけ真面目でも彼は所詮男性なので、女性の負担を真剣に考える所までは気が回らない面はあっても変じゃないと思います。 前妻さんとの間に… 1さん、有難うございます。
彼のお姉さんがシングルマザー（後に再婚）でして、子どもを産み育てる苦労は十分知っているはずなんですよ。
逆に考えると、「甥・姪が身近にいて、面倒を見てきた＝あんな感じなら自分にもできる」と思ってる可能性もあるかな？

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主さん自身は「出来てもいい」という気持ちなのか、彼に確かめられましたか？
彼が思ってるだけなら自分勝手だと思います。

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>> 2 彼がどう思っているかはわかりませんが、実際避妊せずに妊娠したら困るのは女性の方だと思います。 貞操観念云々より、彼との将来について話したほ… 2さん、有難うございます。
妊娠したら困りますので、営みのときは避妊を行い、念入りでピルも飲んでます。

将来を話し合うといっても、彼自身「なるようになる」考えの人で、実際どう考えてるのと言っても「うーん」･･･
私の意向は「避妊。籍は入れない。」なので、現時点では現状維持ほかありません。

元奥様とも成り行きで同棲・結婚・（子どもが出来なかったので）離婚という感じで、結婚に関して自分の主張を持たない印象を受けます。

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主さんその内性病やエイズ移されそうですね

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>> 4 主さん自身は「出来てもいい」という気持ちなのか、彼に確かめられましたか？ 彼が思ってるだけなら自分勝手だと思います。 4さん、有難うございます。

私が（時期的にも将来的にも）子どもを望んでいないことは彼も承知のうえです。
営みの最中の雰囲気に任せようとしているのであれば、おっしゃるとおり少し勝手ですよね。

私生児が関係あるのか私にも分からないんですが、
いずれにせよ彼はでき婚もまた一つの形だと思っている。これは善悪ではなく価値観ですので、お互い擦り合わせないといけないと思ってます。

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>> 6 主さんその内性病やエイズ移されそうですね それも困りますので、避妊処置は毎回しています。
性病・エイズ関係は学校で習いましたし、「（不妊だろうがそうでなかろうが）つけて当然」の考えです。
ただ彼はそうでない。ここにギャップがあるんですよね。それは次ハッキリ言おうと思います。

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結婚してから子供でしょ？
と当たり前の十代の様な悩みです。
45と30過ぎた2人がデキ婚って、恥ずかしい事です。となぜ言わないのです？
できても困らないのと、
あなたと結婚したい、
は大きく違いますよ。

流れで結婚離婚した様で…とありますが、
離婚など人生の一大事を流れで合意する方がいる訳ないのはわかりません？
離婚せざるを得ない、それ相応な事があった、そこを真摯に受け止めお付き合いする彼女の理解も得ようとせず、納得いくお話すら向き合わない。
その様な45歳です。

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困るのは主だと思います。
ただ、やはり避妊しないで行う方が格段に快感か違うので、
盛り上がってる最中に、ゴムの装着ストップで一瞬冷めます。
それからまた盛り上げて行けばいいんでしょうが...。
でもそれを嫌う人もいるので、なくてもいいや〜って本能に走ってしまう所あるかもです。
実際冷静になるとあの時ゴムつけてってなんで言ってくれなかったの？
とか言われたりします。

それとも彼に本当に子供ができにくい体質で、離婚に至っているとか。

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>> 9 結婚してから子供でしょ？ と当たり前の十代の様な悩みです。 45と30過ぎた2人がデキ婚って、恥ずかしい事です。となぜ言わないのです？ … 9さん、有難うございます。
付き合う前に私の方から「籍を入れるつもりはないです。一緒に暮らすことはあっても。もちろん今子どもができたら大変なことだから、避妊は絶対です」と言っております。

9さんや私からしたら「妊娠前の結婚」が当然です。でも彼はそうではない。彼からしたら、「どう手順を踏んでも結果は一緒」なのでしょう。

彼は結婚直後から仮面夫婦だったそうです。自然消滅のような離婚。今の付き合いから考えると、元奥様ともちゃんと話し合えなかった、そんな感じがします。
彼のことは大好きなので、こちらから腹を割る形で話してみたいと思います。大事なことですもんね。

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>> 10 困るのは主だと思います。 ただ、やはり避妊しないで行う方が格段に快感か違うので、 盛り上がってる最中に、ゴムの装着ストップで一瞬冷めます… 10さん有難うございます。

ほんと、そうなんです。先日も、10さんが言うような「装着ストップ」による一瞬の間があったので・・・
ですがこれはちゃんと枕元に置いておくことで解決できると思うので、流されないように気をつけたいところです。

彼が本当に不妊体質なのかどうかは病院に行かないとわかりません。
元奥様も授かりものだと思ってたらしく、深刻な悩みではなかったとのこと。

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彼がどう考えてるのかは
分かるわけないのだが

おそらく
気持ち良さを優先してるだけかと。

問題は仮にできてしまったら
どう考えているかなんだよね。

できたら再婚しようと思うのか
不妊体質だからできないと考えていて
何も考えていないのか。

妊娠させても
再婚できないなんて言う可能性も
あるのだから
そこは主さんが彼と接してる上で
どう感じるのかだよね。

単に子供を作りたい
そして再婚したい
そういう事ならば
それは主さん次第なわけだしね。

避妊しないような時は
できたらどうするつもりなのか
ハッキリ聞けば良いんじゃない？

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>> 13 13さん、有難うございます。
避妊云々もここ1ヶ月の話で、彼からちゃんと聞けていないのが現状です。

言動から察するにあまり考えてないと思いますね。
彼の年齢以外、特に障壁がありませんから・・・お金もあり福利厚生も恵まれているので。

避妊にはちゃんと応じてくれてますし、ゴム無しを強要されているわけではありません。「もしも」の時に対する考え方の違いな気がします。

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皆さんありがとうございます＞＜

「話し合うべき」というのはよく分かりました。
問題はタイミングと話の持って行きかたです。

離婚してすぐにできた彼氏で、お付き合いもまだ一年弱です。（まだ、じゃないのかな？）
年齢のことをストレートに指摘すれば、本当のこととはいえおそらく傷つきます。
自分がかなり年上であること、不妊かもしれないことは、言わないだけで相当気にしていると思います。

「私は子どもを持ちたくない、籍を入れるつもりはない」というより、○○したいという形で伝えるほうがよいのでしょうかね。
付き合った頃の最初の最初にそう言ったので、何か違う捉え方をされてしまっているかもしれません。

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主さんまだお若いし、籍入れずに避妊するのは賢いと思いますよ。他の人を好きになる可能性もあるんだからバツ2は避けたいですよね。

「私はこうしたい。貴方はどうなの？」って問いかけは常に必要だと思います。15も年下の女性から言われても考えない、それで逃げるならその程度。遠慮せず、貴方が引っ張ってください。貴方のほうが未来は長いのですから。

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>>14

主さんがどうしたいのか
イマイチ理解できないのだが

避妊しないでしようとしたら
できちゃったらどうするの？
って問えば良い話じゃないの？

スレ内容を理解してないなら
ゴメンだけどさー

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>> 17 再びありがとうございます。

「避妊しないでしようとしたら
できちゃったらどうするの？
って問えば良い話じゃないの？」
に対して、
「そのような話が今の時点でまだできてないんです」というお返事でした。分かりづらくてスミマセン。

私は彼と一生恋人でいたいと思っています。なので「子どもつくらない、籍を入れない」と彼に言ったのですが、ひょっとしたらちゃんと伝わっていないのかもしれませんね。

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>> 16 主さんまだお若いし、籍入れずに避妊するのは賢いと思いますよ。他の人を好きになる可能性もあるんだからバツ2は避けたいですよね。 「私はこ… 前後しました、16さんありがとうございます。
なんだか、色々悩んでたのですが元気がでました。そうですよね、誰もが人生の主人公で、どうしたいかを相手に伝えるのは大事なことですよね。私も、彼に遠慮してうまく本音を聞き出せていないんだと思いました。

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>>18

なるほどー
子供はともかくとしても
再婚もしたくないのー？

事情は分からないが
それならハッキリと
子供ができたら困ると
伝えた方が良いかもねー

でもそこだけが問題なら
改まってする話でも
ないような気がするけどなー

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>> 20 再婚は考えてないです＞＜将来、事実婚として一緒に住むのはありです。
選択的別姓制度が認められたら結婚するかな。

とりあえずあまり重い話はしすぎずに、子どもができるのは困るって話をしたほうがよさそうですね。

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私生児だからは逆じゃないかと思います。苦労しただろうし。
でき婚容認派なのでは？
二股とかじゃないなら、あなたとは子どもができたら結婚しようという気持ちなのかもしれない
でもあなたが嫌ならいうべきですよ、40代なら男でも子どもはできにくいですよ

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