元彼への信頼回復方法について相談させて下さい 元彼から別れを切り出されまし…
元彼への信頼回復方法について相談させて下さい
元彼から別れを切り出されました。
理由は、私が嘘をついたことです。
そもそもの発端は、元彼が複数でのSEXをしたいと言い出したことです。
その中で、他の男に感じてしまったら罰ゲームとして目の前で他の相手とするからと言われ、私は取り乱して拒否したのですが、それを無理矢理推し進めようとされました。
それがあまりに悲しくて、ついSNSで愚痴を零してしまったのです。
彼は他人からの評価をとても気にする性格で、二人の間の問題について他人に話されるのを嫌がります。
SNSというその気になれば誰でも見られる場所で、自分の行動をつまびらかにされた事(とはいえ、彼を直接知っているのはそのうち2人、しかも連絡先は知らないので、まず会う機会はない)、また私が1人だけに相談したと嘘をついたこと(これは私の証拠隠滅が甘かったです)について、もう信用が出来なくなったと言われました。
なお、私はSNSで発言に鍵をかけており、申請しなければ中身は見られません。
彼氏は申請して、中をすべて読み、削除した発言のリプライ元(その方は鍵をかけていませんでした)まで辿って中身を推測したようです。
彼も私も生育環境が少し複雑で、普通に愛されて育った人から見ればやめておけば？と言われるような相手なのは理解しています。
付き合っていた時、男友達には男性版メンヘラと言われました…
ですが、彼の寂しい気持ちや空虚さのようなものが理解できますし、出来ることなら自分がそれを満たしてあげられる相手でいられたらと思います。
別れた原因は双方にありますが、彼が耐えられないような事をしてしまった私の方により非があるのは理解しています。
だからこそ、別れるという選択肢を選んだのだと思いますし。
嫉妬心と独占欲が人一倍強い彼を、ちゃんと理解しきれていなかった自分が甘かったという感じです。
こういった場合は信頼を取り戻す必要があると思うのですが、どういう行動を取れば信頼回復に繋がるのでしょうか？
ちなみに、別れた日にLINEが来て、次に会う約束はしています。
別れ話の中で、嫌いになった訳では無い、友達として付き合って、また好きになるかもしれないし、ならないかも知れないとは言われました。
別れ話をされた日は冷静に受け入れ、手作りのお菓子と、自分がした事の謝罪と今までの感謝を綴った手紙も同封しました。
読んだのかどうかは分かりません。
よろしければ、大切な相手から信用を回復できた方のお話を聞かせて頂けると幸いです。
よろしくお願い致します。
16/11/18 10:50 追記
主題ではないところでレスくださる方がいらっしゃるので追記します。
1.罰ゲームについては何度か嫌がったら止めてくれました。
あくまで私の愛情を測る目的で口にしただけで、するつもりはなかったようです。
嫌がったのに無理矢理話を進めようとした点については、別れ話の際に謝られました。
2.主題はあくまで信頼回復の方法についてです。
新しい回答の受付は終了しました
＞彼の寂しい気持ちや空虚さのようなものが理解できますし、出来ることなら自分がそれを満たしてあげられる相手でいられたら
無理です。実際に彼はあなたでは満たされず性的な行為の強要というDVを迫っています。
冷静になってください。
あなたに非はありません。
こんな自分をわかってくれるのは彼だけだから。彼しかいないから。そう思ってませんか。
いいですか、彼は自分の欲望でもってあなたの尊厳を傷付けようとしているのです。暴力とは、実際にあなたが怪我をしたり、無理矢理行為されたりする事だけではありません。相手を追い詰めて心を切り裂くことも立派な暴力です。
複数の性行為強要なんて犯罪です。早く気付いて。彼はあなたがどれだけ自分のいいなりになるか試しているだけです。それは愛情ではありません。奴隷を探しているのです。
>> 2
＞彼の寂しい気持ちや空虚さのようなものが理解できますし、出来ることなら自分がそれを満たしてあげられる相手でいられたら
無理です。実際に…
何度も嫌だと繰り返し言ったら、本当にそんなことすると思う？と言われました。
その時に彼は私を試したのだと理解しました。
彼は今までの交際相手にも、束縛や嫉妬が原因でふられており、付き合う前に相手の愛情を試してしまうんだと言っていました。
今回は、それが目の前で…という事だったようです。本当に嫌がる事を罰ゲームとして提示すれば我慢するだろう＝自分をちゃんと愛してくれている証という理屈のようです。
彼自身、自分の嫉妬深さや疑ってしまう気持ちについては苦しんでいます。
友人関係だった時、何度か告白したのですが、嫉妬深いし束縛するから止めておけと言われました。
それでも、最終的には彼が自分の気持ちに気付いて、告白してくれたのです。
私には、奴隷というより自分を無条件で受け入れてくれる母親のような存在を求めているように思えてなりません。
そこまでわかっていて、あなたはその行為が人の道を外れたものとも教えずにただ従うのですか？
もしそれが母親の代わりだと思うなら、優しい虐待という言葉がぴったりです。
彼がそこまでパートナーに求めるのはなぜですか？彼は周りの人間と正常な信頼関係を築けていますか？
彼は精神を病んでいます。病院に連れて行きましょう。
彼が求めているのは、自分を無条件で受け入れてくれる母親のような存在
その通りだと思います
主さんには無理ですよ
あなたには彼を受け入れる器がないもの
あなたには強さが足りない
駄目なことを叱る勇気もない
その人の為になるなら例えどんなに嫌われても構わないと思う愛情
ないでしょ？
あなたは彼に嫌われたくなくて言いなりになってるだけ
>> 5
そこまでわかっていて、あなたはその行為が人の道を外れたものとも教えずにただ従うのですか？
もしそれが母親の代わりだと思うなら、優しい虐待と…
重ねてのレスありがとうございます。
申し訳ありません、私は正しい親の愛情というものを受けずに生きてきたので、どのようにあるべきかがそもそも良く分からないのです。
確かに、真っ当な愛を受けた人から見れば、人の道に外れている行為なのでしょうし、彼の愛情の測り方が普通の人と違うものだとは私も理解しています。
受け入れて真摯に愛情を示し続ければ、彼の不信や孤独感が和らぐと思っていましたが、違ったのでしょうか？
親の愛情って無償の愛というイメージがあったので…
友人は何人かいるようですが、基本的に人を信じられないと言っていました。
最初に付き合った相手と何かあったのかも知れません…そこまで深く踏み込んだことがないので分かりませんが、少なくとも、今までの恋愛の積み重ねの中で、相手を信用できない気持ちから、次の恋愛でも酷い束縛をしてしまうようです。
彼の生育環境についてですが、父親に問題がある家庭で育ち、母親と兄妹に深い愛情を持っています。
ですが、彼を除いた兄妹間の関係は険悪なようで、そのことについてとても悲しい気持ちを抱いているようです。
彼自身も自分に自信がなく、自己評価が引く繊細ですが、プライドは高いと思います。
ちなみに、私は彼については若干愛着障害を疑っています。素人判断ですし、特徴が当てはまる程度なので本当にそうなのかは分かりません。
>> 6
彼が求めているのは、自分を無条件で受け入れてくれる母親のような存在
その通りだと思います
主さんには無理ですよ
あなたには彼を受け入れ…
レスありがとうございます。
すみません、強さとはどのようなものを指しておられるのでしょうか？
具体例が浮かびませんでした。
駄目なものを叱る勇気、確かに足りませんでしたね。
こちらが嫌な気持ちを理解して欲しいという感情でいっぱいいっぱいでした。
嫌われたくないとまで考えられるキャパシティはその時点ではなく、嫌がっている事を止めてくれない、理解してくれない事からパニックになっていました。
なお、今まで彼に付き合って複数を経験したことはありますが、それについては嫌だと思ったことはありません。
嫌な時はきちんと断ってきましたし、彼も受け入れてくれました。
変態同士。
主さんもメンヘラですね。そう言う状況を好む傾向があるM気質。そして、必要とされる方への快感。
私も似てるので分かります。
時間をかけるしかありません。SNSはやめて削除しましょう。
愚痴りたいのなら、全く別キャラのアカウントを作って完璧に隠し通す。それが出来そうもないのなら愚痴は何処かの掲示板にしておく。
履歴や予測変換を隠蔽する事をお忘れなく。
彼の為に死ぬ事もいとわない。虐げられて奴隷になっても構わない。自分の家族も友人も全て捨てる事が出来る覚悟があるなら、時間を掛けて、ゆっくり彼との関係を築きましょう。
主さんも落ちるところまで落ちたら、気が付きますよ。
とりあえず、今回の罰として、彼の要望を受け入れて、他の女とさせたらいい。それぐらいの覚悟と誠意を見せるしかない。
>> 10
変態同士。
主さんもメンヘラですね。そう言う状況を好む傾向があるM気質。そして、必要とされる方への快感。
私も似てるので分かります。…
レスありがとうございます。
メンヘラまではいきませんが、気質が似ているのは自分でも自覚があります。
自分がどうしても譲れない、侵害されたくない範囲が人より狭いので、それ以外の事は相手が喜ぶならそれでいいと思うタチです。
彼氏が複数をしたがった時に応じたのはそれが理由です。
誰かに必要とされる事で快感を得ているというご指摘はその通りだと思います。
昔から、自分が好意を寄せられるのは程度の差はあれメンヘラ気質の人ばかりでしたが、多分無意識にそういう人を自分が求めてしまっているのかも知れません。
SNSは削除するつもりです。
吐き出せる場所があるから軽率に吐き出してしまったので、元を断てば自分だけで留めておけますから。
家族はいませんし、友人もすぐに会える距離にはいないので、捨てようと思えば捨てられます。
やはり時間をかけてゆっくり分かってもらうしかないですよね。
すみません、他の女性と…というのは彼が愛情を測る手段であって、目的ではないです。
するつもりは彼もなかったと言っています。
彼の中での主眼はあくまで私が嘘をついたこと、他の人に2人の問題を話したことなので。
主さん、分かってないですね〜。
実際にやるかどうかも、復縁するかどうかは彼が決める事。
主さんには決定はないのです。
他の女性の件は、主さんがとても嫌がった事に価値があるです。また今回の原因でもありますからね。
主さんがとっても嫌な事だけど、彼の信頼を回復するキッカケになるのなら、私は何でもする。それだけの覚悟と、私には貴方が必要と言う誠意を示す為の提案を、主さん自らだす事に意味があるです。泣きながら言うのが効果的。
どんな事をされても、私は貴方から離れないと言う事を行動でおこすのです。
そこに価値がある。
それが分からないようでは、まだまだですね。
それともなんですか、彼の要望を呑むよりも、別れる方が主さんにとっては良いんですか？そんなに価値はないって事？
>> 15
重ねてのレスありがとうございます。
復縁も、許すかどうかも彼次第なのは分かっています。
記載頂いた例を見て、覚悟と誠意の提案は手段として可能性があるのではと少し思いました。
ただし、彼は自分自身の嫉妬深さに苦しんでいます。
自分をそれでいいと肯定している人には効果があると思うのですが、苦しんでいる人にはどうなのでしょう…そこまでさせている自分自身に嫌悪感を持ってしまい、かえって気持ちを離れさせる事になりそうな気がします。
実際別れ話の際に、じゃあこれからは毎日どこにいるかを連絡する、彼がして欲しいと思った事をすると言ったら、それでもやっぱり信じられないと思う、疑ってしまうと言われました。
それでも諦めずに縋れば良かったのでしょうか…
彼の要望を呑む気はあります。
価値がない訳ありませんよ。価値がないなら、そもそも復縁したいと思いません。
メンヘラで悩んでます？
ちがいますよね。
ネットでは辞めた方がいいですよ。晒されます。どんな人が見てるか分からないですからね。
お悩みも気に入らない事になりますよ。
わかりやすい…
あと、彼は病気ではないですよ。笑
三年もたてばPCも上達するでしょうよ。笑
>> 18
メンヘラで悩んでます？
ちがいますよね。
ネットでは辞めた方がいいですよ。晒されます。どんな人が見てるか分からないですからね。
お悩み…
レスありがとうございます。
私も彼もメンヘラそのものではないので、悩んだりはしていないです。
悩みが気に入らないというのは、ここでのアドバイスを元にしてもさらに悪い結果しか出ないという意味でしょうか？
彼が別れ話の中で、私の味方しかいない所でアドバイスを求めるなら、掲示板など第三者しかいない所で話を聞いてもらった方が公平な意見が聞けるし、それならまだ納得がいくと言っていたもので…
分かりやすいの発言の意味もよく飲み込めませんでした。
彼については当てはまる項目が多いので、もしかしたら？程度で愛着障害と断定した訳ではありませんし、病院に連れていく気はありません。
また、薦めるつもりもありません。
病院に行く気はないのですね。
それなら老婆心ながらいくつかまたお伝えしたいことがあります。
信頼関係を取り戻す？わかりません。彼は一般的な考え方をする人間ではないので、さっぱりです。無償の愛が必要だと思うなら、言うこと聞いてればいいんじゃないでしょうか。
＞彼がそこまでパートナーに求めるのはなぜですか？彼は周りの人間と正常な信頼関係を築けていますか？
これは単純にその答えを聞きたい訳ではなく、問いかけです。答えなんてわかりきってます。
彼が求めるのは一般的な恋愛と行為だけで満たされてないから。
犯罪すれすれの行為を強要しながら周りに言うな！などと欺瞞で溢れ屈折し体面を気にする彼が他人と正常な関係を築けている可能性は聞くまでもなく非常に低いです。
では、なぜそうなってしまうのか、そう考えてほしかったのです。あなたは言葉の表面しかみないところがありますね。人間関係における配慮に関しても近いものを感じます。
親の愛を知らないのでわかりませんか。そういうことではありません。人は誰しも与えられる訳ではありません。それでも挑み、挫折し、学ぶのです。
私もアル中セックス依存の父と人格障害の母から暴力と性的虐待を受け、一生治らない精神障害を負いました。逃げた先で騙され借金をし、AVに出て、風俗で稼いだクズです。それでも今、そこに向き合おうとする私を愛してくれる人はいます。
メンヘラっぽいと言われてるのは、本来は違うと思ってるはずなのに思い込もうとする、いろいろ理由付けして自分の気持ちを無視して…楽になりたいはずなのに深みに進む姿、苦しいけど彼のためだから。偽りの安らぎを求め身を削り、ちぐはぐで不気味なんですよ。
たとえばニートと呼ばれる人たちがなぜ恥ずかしげもなく親の脛をかじっていると思いますか。それが当然だと思っているからです。彼らはいつまでも子供で、親が言うことを聞いて世話してくれるから、社会人として苦労することよりそれを選ぶのです。
必ずしも親が悪いとは言いません。しかし、普通は引っ叩いても外に出して、社会不安や障害があるなら治療して、簡単な仕事から始めさせて、自分たちがいなくなってもまともな人間として歩けるように正してやるのです。
別に彼やあなたを病気扱いしたい訳ではありません。ただ、家庭環境や今までの人生があなたや彼の足枷になっている。
↓
>>21続き
たとえば犯罪の被害にあってしまった、虐待を受けた。そうしたトラウマを持つ多くの人々はただ嘆くだけではなく、乗り越えるために、自分と、過去と向き合うために、専門家の話を聞きカウンセリングをし、当事者会で痛みを共有し、人と付き合う上で、人生を生きる上で普通の人間としてあるように努力するのです。
あなたの人生ですから、家族がこうだったから、辛いことがあったから、まあそれでもいいでしょう。でも、他の方も不思議に思うように、あなたは無意識に救いを求めているのに、闇に身を浸そうとするのです。
いずれ彼の要求はさらにあなたの生活を蝕むでしょう。そのとき共依存になっていては、もう逃げられません。それでいい、それが彼にとって、あなたにとって一番いいと思うのなら、それでいいのではないでしょうか。
ただ、子供を作るのは止した方がいい。両親が現在でも、愛し方を知らない、知ろうとしないのであれば、その子はまた彼と同じ道を歩むでしょう。自分が生きるために人を傷付けながら。
- << 24 レスありがとうございます。 貴女が私を心配して下さってか、過去のご自分の経験と重ねて助言を下さっているのかは分かりかねますが、少なくとも何かしらを思って書き込んでくださったのは分かります。 救いを求めているとのご指摘ですが、自分自身、自分の気持ちや感情についてはよく分かりません。 自分の本当というのがもうずっと見えないのです。 ただし、それによって損害を被ったり、何か問題が起きた訳では無いので、今まで特に気にしたこともありません。 今私の中ではっきりわかっているのは、彼とやり直したい、またそばにいられたらという気持ちだけです。 言葉の表面しか見ないというのは初めて指摘されました。 ただし、掲示板という文章のみでのやり取りを通じてしか状況や心情把握ができない場所においては、ある程度言葉の表面のみをなぞることでコミュニケーションを測っているとご理解頂ければ幸いです。 さて、それを踏まえて何故そうなってしまったかとの問いについて少し考えてみました。 彼の場合はやはり幼少期の愛情不足による飢餓感と孤独感、自分に自信が無いのは自分自身を肯定する土台が作れなかったから、でしょうか。 多分それをカウンセリングを受けることで作り直すべき、と仰っているのだと受け取りました。 ですが、それはあくまで本人に改善の意思と心理的、時間的余裕があり、自分の状態を客観的に見ることが出来て初めて選択肢に浮かぶのではないかと思います。 身近で接して、今の彼自身に勧めたところでのらりくらりとかわされるだろうな…というのが予想可能な範囲の未来です。 おそらく彼自身に自分の弱さと向き合う余裕はまだないと思うので。 けれど、いまは彼にとって私は友人という立ち位置のようですから、恋人関係の時よりは若干薦めやすいかも知れませんね。 話はするだけしてみようと思います。 以前彼が、仕事をしている時と性行為の間だけは何も考えなくてすむ、とふと口にしたのを思い出しました。 彼の中での究極の愛は、お互いの事しか見ない事だとも言っていました。現実的に無理なことは彼自身理解しているようですが。 多分その辺りが、彼自身の心情を一番表しているのでしょう。
- << 25 続きです↓ なお、私については病院に行く気は無いと書きましたが、過去にカウンセリングを継続的に受けたことはあります。 カウンセリングは他の問題に付随して受けただけで、特に精神的な問題を解決するためではありませんでしたが、過去の問題について話さなければならない機会があったため専門医に全て話しました。 私の場合、記憶の消去スピードが人より早いらしく、幼少期含めここ数年以前のものは全く覚えていません。 カウンセラーには、記憶の消去が早いのはPTSDの一種で、過去の記憶を忘れることで精神的なバランスを保とうとしている、無闇に思い出させようとするとかえってバランスを崩してしまうからやめておきましょうとカウンセリング時に言われたため、特にそれ以降何かをしたわけではなかったです。 子供を作る気は、彼も私も最初からないという意見で一致していました。 きっとまともに育てるのは難しいだろうし、児童虐待になってしまう可能性が高いから、それならば産まない方が良いという意見です。
>> 22
>>21続き
たとえば犯罪の被害にあってしまった、虐待を受けた。そうしたトラウマを持つ多くの人々はただ嘆くだけではなく、乗…
レスありがとうございます。
貴女が私を心配して下さってか、過去のご自分の経験と重ねて助言を下さっているのかは分かりかねますが、少なくとも何かしらを思って書き込んでくださったのは分かります。
救いを求めているとのご指摘ですが、自分自身、自分の気持ちや感情についてはよく分かりません。
自分の本当というのがもうずっと見えないのです。
ただし、それによって損害を被ったり、何か問題が起きた訳では無いので、今まで特に気にしたこともありません。
今私の中ではっきりわかっているのは、彼とやり直したい、またそばにいられたらという気持ちだけです。
言葉の表面しか見ないというのは初めて指摘されました。
ただし、掲示板という文章のみでのやり取りを通じてしか状況や心情把握ができない場所においては、ある程度言葉の表面のみをなぞることでコミュニケーションを測っているとご理解頂ければ幸いです。
さて、それを踏まえて何故そうなってしまったかとの問いについて少し考えてみました。
彼の場合はやはり幼少期の愛情不足による飢餓感と孤独感、自分に自信が無いのは自分自身を肯定する土台が作れなかったから、でしょうか。
多分それをカウンセリングを受けることで作り直すべき、と仰っているのだと受け取りました。
ですが、それはあくまで本人に改善の意思と心理的、時間的余裕があり、自分の状態を客観的に見ることが出来て初めて選択肢に浮かぶのではないかと思います。
身近で接して、今の彼自身に勧めたところでのらりくらりとかわされるだろうな…というのが予想可能な範囲の未来です。
おそらく彼自身に自分の弱さと向き合う余裕はまだないと思うので。
けれど、いまは彼にとって私は友人という立ち位置のようですから、恋人関係の時よりは若干薦めやすいかも知れませんね。
話はするだけしてみようと思います。
以前彼が、仕事をしている時と性行為の間だけは何も考えなくてすむ、とふと口にしたのを思い出しました。
彼の中での究極の愛は、お互いの事しか見ない事だとも言っていました。現実的に無理なことは彼自身理解しているようですが。
多分その辺りが、彼自身の心情を一番表しているのでしょう。
>> 22
>>21続き
たとえば犯罪の被害にあってしまった、虐待を受けた。そうしたトラウマを持つ多くの人々はただ嘆くだけではなく、乗…
続きです↓
なお、私については病院に行く気は無いと書きましたが、過去にカウンセリングを継続的に受けたことはあります。
カウンセリングは他の問題に付随して受けただけで、特に精神的な問題を解決するためではありませんでしたが、過去の問題について話さなければならない機会があったため専門医に全て話しました。
私の場合、記憶の消去スピードが人より早いらしく、幼少期含めここ数年以前のものは全く覚えていません。
カウンセラーには、記憶の消去が早いのはPTSDの一種で、過去の記憶を忘れることで精神的なバランスを保とうとしている、無闇に思い出させようとするとかえってバランスを崩してしまうからやめておきましょうとカウンセリング時に言われたため、特にそれ以降何かをしたわけではなかったです。
子供を作る気は、彼も私も最初からないという意見で一致していました。
きっとまともに育てるのは難しいだろうし、児童虐待になってしまう可能性が高いから、それならば産まない方が良いという意見です。
複雑な家庭環境じゃなかろうが、複数やりたがる男女はいると思うよ。
複数な家庭環境だからと彼氏は甘えているだけ。
どっちかっていうと、育ちじゃなく彼氏の本性が虐待を楽しむ 痛みが全く理解できない しない人格障害野郎。
釣られてみたけど、今日 サクラらしきのをたくさん見かける
＞多分それをカウンセリングを受けることで作り直すべき、と仰っているのだと受け取りました。
違います。
手段はどうあれ自分と向き合えということです。
あなたが救いを求めているというのは、彼を支えることに使命感を感じている点です。それがあなたにとっての心の救いだと思っているのです。
あなたの彼に対する姿勢に関する記述を避けている時点で、目を逸らしたいのはよくわかりました。
そこまでご自身の精神が普通と違うと自覚してらっしゃるなら、他人にご相談することももはや無意味と思います。
やはりお話が通じていないようなので、これまでにしますね。
長々とした戯言に付き合っていただいてありがとうございました。
>> 28
レスありがとうございます。
支える事を救いにしているというよりは、救う事で過去の自分を救えると思った、の方が正しいですね。
なるほど、貴女は私の彼に対する姿勢を問いたかったんですね。
そこは読み取れませんでした。申し訳ありません。
私自身は彼に対して、過去の自分と重ねている部分が大いにあると思います。
自分が躊躇わず切り捨ててしまったものを彼が捨てられず、それに対して悩んだり苦しんでいる姿を見ていますから。
彼がそれを捨てたくないと思っているなら、どうにか捨てずに拾って進めるようにしてあげたいと思っていましたし、今もそう思っています。
そう考えると、少し距離が近すぎたのかも知れませんね。
友人関係から彼が向き合えるようにサポートした方が、前に進めるのかも知れません。
ご助言ありがとうございました。
＞支える事を救いにしているというよりは、救う事で過去の自分を救えると思った、の方が正しいですね。
ですから、私は最初からそういうことを言っているのですが…言葉の含む意味を考えてください。
同い年の女性と話しているとは思えません。まるであなたが宇宙人のように見えます。
自分の書き込みを見て、すこし失礼な、きつすぎる言い方をしてしまったようなので…
あなたを馬鹿にするつもりもありません。否定するようなことを言ってしまって申し訳ありませんでした。
彼といい関係を作れるといいですね。
信用回復は多分無理なのでは？
女性の中には、彼が信用に値しない行動をしても、好きだからと言う理由が勝ってしまい許すパターンも少なくないと思います。
でも、男性の場合は、自分のルールを破る女性は、自分の中のテリトリーには入れたくないと遮断してしまう方は多いと思います。
仮に少し経ってその様な雰囲気になり、女性も受け入れて、行為に及んでも男性にとっては、単なる体目当てとしての存在に成り下がった相手。
男性の中には、別れた相手は体の関係を求めやすいと考える人も居ますからね。
主さんもご自身で理解していることですが、
主さんが望んでいるわけではないのに、複数人での行為をしたがる様な男は最低です。
もう別れたのだから、他の方へ目を向けた方が賢明ですよ。
主さん目を覚ませ。
好きな女を試すのに複数の男と
性行為を強要する男はいない。
独占欲があるなら尚更だよ。
主さんを性の奴隷にしようとしてるだけ。
好きと思われてないよ。
信用回復？
良く分からないけどそうしたいなら彼の言うとおりに複数の男と性行為をすれば回復するんじゃないの？
>> 35
レスありがとうございます。
彼の場合、私が他の男性としているのをみることで独占欲と嫉妬心がかきたてられる＝2人きりより興奮するらしいので、複数自体は彼の性癖です。
性癖自体は個人差ですし、私は気持ち悪いとも何とも思わないので、彼がしたいなら別に構わないというスタンスです。
それでも私が2人で会いたい時はそう言っていましたし、その場合は無理に二人でしようとはしませんでした。
彼が二人がいいという日もありました。
今回強要されかけたのは、彼が他の女性と行為をするという点のみです。
彼の尺度で好きだったのは本当のようです。
すきじゃないならTVをみて今度ここに一緒に行きたいとか、この映画を一緒に見たいとか思わないって言ってたので。
育った環境が複雑だと、する気あるなし問わず複数SEXだの言い出して言いんですか？捻じ曲がった価値観をどこかで正さないと永遠に連鎖しますよ。
まぁSNSはありえないですが、遅かれ早かれ別れるベキ相手だから、これで良かったのでは？
あなたの彼への執着はただの依存。
もう少し自分をしっかり持ってまともな恋愛してください。その時に今の自分を振り返ったら、きっと鼻で笑えますよ。
皆様ありがとうございました。
総合すると、SNSで話すのはやはりまずかったという感じですね。
今後は相手に分からないところで愚痴を吐き出すか、誰にも見られないようにします。
彼については、友人関係は維持できているのでひとまずまた信用してもらえるように積み重ねることにします。
人間は自分が経験した範囲の出来事や心理しか理解できない生き物ですから、アドバイスを下さった方々からすると気持ち悪いと拒否したくなるのでしょう。
ある程度想定はできましたが。
けれど異物を排除したがるのは種の保存本能みたいなものですから、当然のことですね。
貴重なお時間を割いてアドバイスを下さり、ありがとうございました。
©2024 秋山孝
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