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義家族のことで旦那と喧嘩しています。始まりはもう三年以上前です。結婚と同時に同居…

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匿名さん
16/11/22 23:21(更新日時)

義家族のことで旦那と喧嘩しています。始まりはもう三年以上前です。結婚と同時に同居していました。旦那の家族は最初はとてもいい人だったし、私も仲良くしようと努力していました。周りからも仲良くていいねと言われたり、私自身も実母より気が合うかもなんて思っていました。しかしすぐに変わりました。妊娠がわかった瞬間から孫フィーバーになり、私の存在などどうでもいいかのような扱いになりました。妊娠中、出産後、ずっと傷つくことを言われ続け、ほとんど泣いたり怯えながら生活をしていました。肝心の旦那はというと、完全に親の味方でした。泣いて助けてと訴える私を見ても、お前が我慢しろ。お前の頭がおかしい。ずっと言われ続けました。そんな生活が2年続きましたが、運がいいことにいろいろな事が重なり同居解消することができました。これは喧嘩などで解消した訳ではなく本当に諸事情で。家族3人の生活になり、義家族の事で喧嘩することも減りました。でも、同居解消して一年。今でもあの二年間のことが蘇って精神的におかしくなるんです。今でも週一程度で思い出して、二年間の記憶が一気に蘇り、その間1〜2時間家事も育児も手がつかなくなります。そんな時にたまたま旦那から義家族の話題を出されたりすると爆発してしまいます。なんであのとき私を守ってくれなかったの‼︎なんでみんなで嫌がらせしてきたの‼︎どんなに辛かったかわかる⁉︎など言ってしまいます。そこで喧嘩が始まります。この流れの喧嘩はもう何十回としています。旦那からは いつまで根に持ってんだよ と言われます。私もそれは思います。今は月1くらいでしか義家族に会わないし、私が直接連絡を取ることもありません。私が過去を忘れて普通に付き合っていけばいいだけなんです。私だって忘れたいです。なのに体が覚えているというか、義家族の話しを聞くだけで、体が硬直してしまいます。こんな状態なので子供も会わせたくないと思ってしまっていて、それでまた旦那と喧嘩になります。 無理して会わなくてもいいよ なんて言ってくれる旦那さんなら救われたと思いますが全然逆です。ずーーっとこのモヤモヤの中で生活しています。スッキリ晴れることがありません。この先も義家族のことで喧嘩するなら離婚してもいいと旦那に言われました。どうすればいいのかわかりません。

No.2400456 16/11/17 23:40(悩み投稿日時)

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No.1 16/11/18 00:04
匿名さん1 

しょっちゅう会いに行く必要はないと思いますが

特別なことがないかぎり正月くらいでいいとは思いますがね

旦那さんマザコンなんでしょうかね?

No.2 16/11/18 00:07
通行人2 

あなたには離婚する意思は無いのですか?
旦那はこの先、今のあなたのフラッシュバックする状態や気持ちを理解することはありません。では一体どうする?という事です。
私は気持ち分かりますよ。義家族は本当にあなたの事はどうでもよかったのだと思います。女はそういった事に察しが良いですからね。逆に男はさっぱりです。そんな姑の息子だからと諦めるか、離婚するかのどちらかですね

No.3 16/11/18 00:11
お礼

>> 1 しょっちゅう会いに行く必要はないと思いますが 特別なことがないかぎり正月くらいでいいとは思いますがね 旦那さんマザコンなんでしょ… マザコンですよ。こんなに義家族のことで喧嘩したりしてても、孫を会わせてやりたい!親孝行したい!と言っています。車で30分の距離なので、なにかと理由をつけて連れて行かれます。行きたくないというとまたキレられます。子供だけ連れて行かれるのも嫌なので結局私も行きます。

No.4 16/11/18 00:20
お礼

>> 2 あなたには離婚する意思は無いのですか? 旦那はこの先、今のあなたのフラッシュバックする状態や気持ちを理解することはありません。では一体どう… 離婚考えますよ。でも子供が2歳になり、やっと最近旦那に懐いてきて、義家族の話題がない限りは仲良く暮らしています。パパーパパー!と嬉しそうに呼ぶ娘の姿を見ると、決心がつきません。だからと言って、こんな喧嘩ばかりの中にいる子供もかわいそうですよね。このハッキリできない感じがまた辛いです。

No.5 16/11/18 00:54
匿名さん5 

もう何でもかんでも我慢じゃなくて、どうしても許せない事を言われたら、言い返したり、それが無理でも、無視しても良いんじゃない。
基本トラブルを避けるために良い嫁を演じるのは必要だけど、それだけでは、舐められちゃうよ。

No.6 16/11/18 01:43
匿名さん6 

義家族以前に、その旦那さんにも問題が多いと思いますし、その人と一緒にいる限り主さんの苦しみは解けないと思いますよ。

No.7 16/11/18 02:51
匿名さん7 

>この先も義家族のことで喧嘩するなら離婚してもいい

これ酷いよね
主はその時のこと消化出来てないから喧嘩になるのに喧嘩自体させなくするって
その時されたことは忘れられなくても、あの時は悪かったって主の気持ちに寄り添うだけでも大分軽くなるのにそれすら出来ないとか人として終わってる

No.8 16/11/18 08:04
匿名さん8 

>この先も義家族のことで喧嘩するなら離婚してもいい

じゃあ離婚しましょう!子供は主さんが引き取って、最低限しか会わせなくていい。
主さん仕事はしていますか?子供が小さいうちの方が親権も取りやすいので別れるなら早いほうがいいように思います。

No.9 16/11/18 08:57
お礼

>> 5 もう何でもかんでも我慢じゃなくて、どうしても許せない事を言われたら、言い返したり、それが無理でも、無視しても良いんじゃない。 基本トラブル… そうですよね。私もナメられていたなと思っています。相手が義母だけならよかったのですが、旦那と旦那の兄妹全ての人が義母の味方だったので、全員を敵に回すのがこわくて我慢してしまいました。これからはいい嫁はやめようと思います。

No.10 16/11/18 09:04
お礼

>> 6 義家族以前に、その旦那さんにも問題が多いと思いますし、その人と一緒にいる限り主さんの苦しみは解けないと思いますよ。 私も旦那が1番悪いと思っています。私の周りでも嫁姑問題がある人はいますが、ちゃんと旦那が間に入っていたり、奥さんの味方をしている人たちは上手くやっています。旦那さえしっかりしていてくれたらこんなことにならなかったのに。

No.11 16/11/18 09:13
お礼

>> 7 >この先も義家族のことで喧嘩するなら離婚してもいい これ酷いよね 主はその時のこと消化出来てないから喧嘩になるのに喧嘩自体させなくす… そうなんですよね。忘れることはできなくても、嫌な思いをさせて悪かった と一言言ってくれたら全然違いますよね。今でも 母親は悪気はなかったんだよ! とか言われますが、その言葉が1番イラっとします。悪気がなかったとしても、私はこんなに傷ついている。人を傷つけたら謝る。なぜそれができないのか不思議です。

No.12 16/11/18 09:21
お礼

>> 8 >この先も義家族のことで喧嘩するなら離婚してもいい じゃあ離婚しましょう!子供は主さんが引き取って、最低限しか会わせなくていい。 主… 私もそういうことは何度も考えていますが実行するのにはとても気力がいりますね。今はちゃんと働いていないのですぐには難しいです。来春から子供を幼稚園に入れるので、そこから真剣に考えようと思います。でもなんだかんだ娘がパパ大好きになっていたりしたらきっと実行できないんだろうな。小さい子供連れて離婚する母親達って本当に強いなって思います。

No.13 16/11/18 12:04
匿名さん13 ( ♀ )

過去にされたことをすべて許せとは言いません。
でも今日より先だけを考えたとき主さんが過ごしたい毎日はどんな毎日ですか?
お子さんに笑っていて欲しい、お子さんが幸せでいて欲しい。主さん自身も毎日を平和に過ごしていたいと思いませんか?

何よりそれがあなたの1番ののぞみだと思うのだけど違いますか?

だったら過去は過去としてもうリセットすればいいと思います。
過去に義家族からされた仕打ちはうわべだけの謝罪でなんか解決しません。
ご主人の姿勢だって許せないかもしれません。
でももう今あなたは同居してないんですよ?
過去とはちがうんです。

月に1度でも義家族と会いたくなければ私はいかない。子供も行かせない。
でもそれは私の心がまだ癒えてないからで、無理してあなたと喧嘩の種をつくりたくないからだとご主人に話して下さい。

義親と別居できたことで主さんの状態は改善できた。
次にすべきはあなたの心を穏やかにするための期間をおくこと。
そして気持ちが落ち着いたら義家族との交流を始めていけばいい。

ご主人には、今はまだ私の気持ちを落ち着かせる期間で交流を始められる時期ではないんだと話して下さい。

それをあなたが理解してくれたら、いつかはあなたの望むように義家族ともわだかまりなく付き合うし、夫婦が揉めることもなくあなたを責めることもしない。
だから今はまずそっとしておいて欲しい。そのための協力をして欲しい。
義家族と会いたいなら、子供はつれていかず、今はまだあなた一人で行ってくれと。

そうご主人に提案すればいいと思います。

ご主人が嫌なのは過去のことで夫婦が揉めることでしょう?
だったら段階を踏んで焦らずゆっくり私の気持ちの落ち着きを待ってくれればそれは叶うんだと。
そういう言い方で話せばいいと思います。

ご主人がそれを納得してくれたら、つぎはあなたの番。
過去は過去としてリセットする努力をする。どんなに過去が辛かろうが。
そして目の前の家族の幸せだけを考え気持ちの落ち着きを取り戻す。

それが納得してくれたご主人に対するあなたのつとめだと思います。

No.14 16/11/18 17:49
匿名さん14 ( ♀ )

同居は難しいよ 家族であっても喧嘩はするしね

家庭で悩みあるかもしれませんが

私は同居ではありません。姑が私を嫌いらしく嫁いでから 嫌み発言はかなりありました 旦那はマザコンで 味方はいないし

義宅に嫁だから顔出しても姑が私をいびる為に帰るようなもの

姑が嫁の時もいびりはあったみたい


ずっといびりあるから10年位耐えていましたが 私なりにお金は貯めながら 先を生きています

ずっと姑の対応悪かったから子供も考えながらも作らず 生活の安定だけはしっかりみていました

段々年を取りましたが 姑からの発言は変わらずでしたから 子供作らずいて
今は生活の安定はあるけど 姑から子供の話もありましたけどずっと対応悪く付き合いたくないなという感情が出てきたから

子供いなくて今は楽しい毎日 姑の発言により孫の顔が見れなくなりました

私は特に子供は望ます今の生活楽しんでますが

旦那も母と似て 私の対応は悪いまま

結果的にお金だけは貯めていたから数年前に離婚話をした私です

マザコンや姑とうまくいかなきゃ考えて生活すべきです

五年以上 義家族とは疎遠にしました

離婚話をしてきたら即 離婚で構わない!
という対応を10年後にしました


姑も旦那もびっくり 離婚を考えていたから子供作らずいた私ですけど


今は必要以上付き合いせず旦那はマザコンとわかり 結婚生活がつまらないので

自分なりに 楽しい人生おくりますよ

離婚を言われ続けて10年位 相手にせず耐えました 離婚言われきたから 子供作らず 働き家庭は普通に生きました。


No.15 16/11/18 17:56
匿名さん14 ( ♀ )

夫婦間で一番喧嘩の理由は義家族でしたね
マザコンだから変わらないし 姑は自己中で 全て言いなりが当たり前。私は嫁だから家政婦扱いされてました。


どちらにしても
不仲でいたから
10年ずっといびりされていたから

結婚した時から 私はかなり義家族を見ました

私をいびるのは長年ありましたが そんなに大した家庭ではないなと判断し

マザコン旦那だと嫁は苦労しますね
私はもう疎遠ですが

姑にしたら嫁をいびり 冠婚葬祭に嫁が来なくなり 親戚から色々指摘されて困ってるようです


いびってきた結果です

マザコン旦那だと変わらないから 少し考えた方がいいよ。

私は若い時誰も肩をもつ人いなかったから 軽いうつになりました

原因は姑でした 付き合いない姑がいないから 人生バラ色です

No.16 16/11/18 21:14
匿名さん16 

悪気がないって、都合のいい言い訳だよね。
たぶん、これから何があっても、そのズルい言い訳をして、あなたに我慢させるんだろうね。

離婚は後の事を考えると大変だと思う。

話し合いをして、お互いが一歩ずつ引いてはどうかな?

主さんが義実家にされた事を、今後旦那さんの前で口に出さない。そのかわり、旦那さんも義実家の話しをしない。みたいな。

義実家には、盆と正月だけ顔出せばいいよ。

No.17 16/11/18 21:22
匿名さん17 

今後は義理実家には行かないので、お一人でどうぞ 子供とお留守番しますと送り出し。
終わった事はされた側が言うことで、旦那が言う言葉ではないし、別居したから勘違いしているけど、仲良し夫婦仲良し家族ではないからね。
妻が失った旦那への信頼回復してから、わがまま言うもんだ。 例えて言うなら不倫した男が、不倫を知られてカンカンな妻と再構築中状態。不倫した夫が偉そうな言動なんかできませんて。

No.18 16/11/22 23:21
お礼

皆様レスありがとうございました。遅くなりましたので個別ではなくこちらからお礼失礼します。相談した次の日にいろいろ話し合い、とりあえず収まりました!旦那からは会いたくなければ会わなくていいと言ってもらえました。なるべく大人の付き合いとして普通にしていきますが、また精神的に嫌なことがあったら会うのを控えようと思います。みなさん私の気持ちに寄り添ってくれてありがとうございました。

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