私は、小学校高学年の頃に毎日決まった時間、給食の前か給食後に腹痛がしだして、昼休…

私は、小学校高学年の頃に毎日決まった時間、給食の前か給食後に腹痛がしだして、昼休みは腹痛のせいで友達に誘われても遊べず、一人で机でうずくまっていました。 一、二年ぐらいそういった状況が、ほぼ毎日続いていました。
6歳の頃に初めて転校をし、それぐらいから自分はおかしくなったと思います。
手汗が酷かったり、親に隠れて自慰をしたり、友達と一緒に万引きをしたり、自分より小さな子や弱そうな子を虐めたり、飼っていたハムスターの間に産まれた一匹の赤ちゃんを何故か握り潰して殺してしまったり、皆よりも学習能力が圧倒的に低く、緊張感や恐怖感、攻撃性がその頃から酷く、自分は何かがおかしいんだと思っていました。あまり楽しめた記憶はなく、負の感情が大きかったように思います。
虚言癖もありました。
家では姉に虐められていました。いつから虐められていたのかは覚えていないのですが、転校した6歳の頃には既に虐められていたと思います。そして、いつからか爪や唇の皮を噛むようになりました。爪噛みと唇の皮を噛む癖は、未だに続いています。
そして転校してから母親や家族に対し、ヒステリックになっていました。
どうせ私のこと鬱陶しいと思ってるんでしょ？！って。それに、学校から帰ってきて、母が居なかったりすると、怒りがこみ上げて、泣きじゃくって、ブチ切れていました。
姉を差し置いて、両親を独占していたと思います。その理由から姉に虐められていたんだと思います。その罪悪感からか、自分は居ない方が良かったのかなとか自分が居なかったら、お姉ちゃんは寂しい思いもしなくて済んだし、お姉ちゃん自身、人を虐めて傷つくことは無かったんじゃないかなって。
家族は仲良しだったんじゃないかなって思っていたのかも知れません。
家族にはもう無いのですが、未だに親しくなった人には、ヒステリックになってしまいます。
自分は普通の人みたいに恋愛や友人関係を楽しんだり、旅行やショッピングに行って楽しんだり、そういうことが出来ません。良い感情をあまり感じれないというか、自分の好きなことも欲しいものもよく分からないし、欲がほとんどないです。理由の分からない緊張感や恐怖感、焦り、虚しさ、そういう負の感情を常に感じています。自分が脅威に感じることもあり、自分が居ることで自分の身近な人たちは幸せになれないと思うし、むしろ不幸になってると思うし、離れてあげた方が、一人で生きていった方が良いような気がするのに、そうしてあげることも出来ないし。
対人関係では、本音で交われてないような気がします。平行線というか。迷惑かかってると思います。私は周りの人の精神的な負担になってると思います。特に親友や友達、旦那、家族。
6歳の頃に転校してから、こういったことが起き、おかしくなったんだと思います。
それから人生が狂い始めたんだと思います。
きっと精神的な病気なんだと思うのですが、心療内科や精神科に行っても異常は見られず、私は何なんでしょう。一度、脳か何かの検査した方が良いのでしょうか？
当てはまる精神的な病気はあるのでしょうか？
精神的な病気だった方が納得が行くし、治るかも知れないから、その方が楽です。

どうにもならないのかと思うと、これから先も普通に生きられないのかと思うと苦しいです。
楽になりたいし、普通の人間になりたい。

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