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ダンナの友人の不倫をしていて、それを私もダンナも黙認していました。10年後その友…
ダンナの友人の不倫をしていて、それを私もダンナも黙認していました。10年後その友人の奥さんと娘さんたちと仲良くなる機会があり家族での付き合いがはじまりました。
しばらくして、娘さんからうちの父は不倫しているんですか？と聞かれ私はもう不倫は終わっていたと思っていたので過去にあった事を娘さんに喋りました。
結局、私の言った事が決定的になりダンナの友人は離婚の方向で話が進んでいるようです。
ダンナにはお前が家族をぶっ壊したんだぞと言われ、うちも離婚危機状態です。
私はやっぱり言ってはならない事を言ってしまったのでしょうか？
16/11/21 16:42 追記
追記です。
娘さんからは、家庭内での横暴、モラハラ、奥さんに対する差別的な発言など父親としてあまりのひどさに嫌気がさした事、不倫相手との写真が出てきた事などを聞いていました。
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あなたは常識がないにも程がある。
あなたの父親は不倫していたよ。
もう何年か前の過去の事だから教えてあげるよ。
と、友人のお子さんに言っておいて、
言ってはならない事を言ったのでしょうか？
って呆れるし、信じられないイタさだし、
私が知人なら二度とお付き合いはできません。
不倫というものはバレれば離婚になるのは想定出来る事であって、不倫はそういうリスクが伴う物ですし、個人的には言ってはいけなかったとは思いません。
バラされたから自分ももしかしたら…と思ってバレる前に離婚して揉み消してやろうとしているのでは？
他人の家族が壊れたとしても、大袈裟に離婚とまで言うご主人の方が怪しいですね。
向こうから聞いて来たとしても『知らない』と言うべきでした
昔の事だからと相手がどんな人か、周りの人も知ってた
不倫期間は○○年…とか、もしかして知っている事、全て話したんですか？
何も知らない娘さんに妻はどんな恥ずかしく惨めな思いしたか考えましたか？
男性は密告を嫌います
機転が効かない人とはもう一緒に居れないと思う
他の家庭の事なので 過去の事、現在問わず 娘さんに教えたのは良くなかったと思います。ただ、娘さんがどうして聞いてきたのかがわかりませんが お母さんとで話し合い興信所などを使ってバレてた可能性は大きく、元々一番悪いのは友達であり、あなたを責めて離婚だというご主人も変だと思います。
あらそれは「あなたが言った事」が「離婚」という話になってしまい、それがなければそこまでいかなかったかもしれないものを「発展させてしまった」り「進ませてしまった」その事実は間違いないですよね…
彼がそもそも悪かったからだと「言い訳」はいくらでも出来ますけれど…
その事実、その瑕疵は間違いなくそこにありながらそこで言い訳をすると「そこで言い訳をする」という事でご自分の価値を下げ、それがご自分の離婚話につながっても仕方ないかもしれないですね…
他の大事なものをいくら失ったっていい、あくまでご自分の正当性を主張する。そっちを取るか、或いは…自分への評価や何かをその事実があるのだからいくつか失っても仕方がないが、ただ残しておきたいものだけは残しておけるようにする…そのどちらかの選択…
そのどちらを取るかになると思います。
不倫してたその男性がどうなろうと
どうでもいいけど、主さんが当該者の娘さんに過去の不倫をばらしたのはしてはならないことでしたね。。
特に娘さんの傷、また奥様の傷はどれほどでしょうか。本人に訊かれたとはいえ話すべきではありませんでした。旦那様が離婚話をされたのは今回のことだけではないのでは？主さんの人間性に疑問符を抱いてたことが重なったとしても不思議ではないです。そのくらいのことを今回主さんはしてます。言葉は消せないことを改めて感じ今後どうなろうと自分の犯した罪として猛省するしかないと思います。
本当に皆さん真剣な回答ありがとうございます。自分の考えが浅かった事、よかれと思って言ってしまった事。相手の気持ちを考えなかった事。軽いノリで言ってしまった事がこんなに巡りめぐって帰ってくるなんて、思いもしませんでした。すごく反省しています。
離婚されても仕方ないですね。
もう、言ってしまったことは仕方ないけど、過去の事をペラペラ喋ってしまった事は、まずかったですね！
所詮、他人の家のことなんだから、言ってしまったあなたが悪かったですよ。
言っていいことと、悪いこと、なんで分からないかな？
良かれと思って言った、軽いノリで言った
主さんは本当に悪気がなかったんだと思いますが、まともな大人とは思えないほど判断力が欠如しています。
今まで苦労したことないのかな？ 幸せにのほほんと育った人に、主さんみたいな人生経験の足らない人が多い気がします。
主さんも離婚となるのかわかりませんが、これからは周りの状況を見て、人の気持ちに敏感になりましょう。
よかれと思ってって、どういう点がよかれと思ったのですか？
伝えて何も良いことなんてないでしょ。しかも娘に伝えるなんて。
それを旦那に言われても何が悪いのかもわからず、ここで言われるまで想像がつかないって、人を傷つけるような内容が内容だけに、なぜ想像もつかないのか不思議でたまりません。
今回の件が人に指摘されるまでわからないと言うことは、普段からも軽率な行動が多いかもしれませんよ。
少し振り返って考えてみる必要があるかと思います。
旦那さんの友人のことですし、離婚もどうなるかわかりませんけど、今までも軽率な行動が多く、たまりにたまって今回の件を引き金に爆発したならば、回避は難しいかもしれませんね。
こども相手に何がよかれと思ったの？
その常識のなさに嫌気がさされたのでしょうよ。
ただ、迷惑な話ですよね。私も黙認している浮気ありますが、、相手が浮気相手連れて我が家に来そうになったのでさすがに止めました。
私も妻の立場なので、浮気相手とか連れて来られたらキモいんだよ。
私でもゆうと思います。余計なことだけど
状況にもよりますよね、
旦那様が奥様にとても酷いことをしていて
奥様となかよくなった主さんのむねがいたんだのも理解できますし、まぁそれなら娘さんには言わず、奥様にゆうべきだったのでしょうね大人として。
個人的には別れた方が幸せだと思います。たいせつに思ってくれない旦那なんて人生無駄じゃないですか？
元々壊れてた関係ですので主さんがそんな離婚をせまられる程ではないかと、、、
みてて心がいたんだ、とゆっても理解してくれない旦那様も悪いのでは
私でもゆうと思います。余計なことだけど
状況にもよりますよね、
旦那様が奥様にとても酷いことをしていて
奥様となかよくなった主さんのむねがいたんだのも理解できますし、まぁそれなら娘さんには言わず、奥様にゆうべきだったのでしょうね大人として。
個人的には別れた方が幸せだと思います。たいせつに思ってくれない旦那なんて人生無駄じゃないですか？
元々壊れてた関係ですので主さんがそんな離婚をせまられる程ではないかと、、、
みてて心がいたんだ、とゆっても理解してくれない旦那様も悪いのでは
あまりにも言ってはいけない事を言ったと見んなが責めている事に疑問を持ちました、不倫を黙認した事にも疑問を持ちました。行動に統一性がないから責められたのですか？私は言った事は悪い事だと思いませんが、何故黙認したのかが気になります。統一性がとれていれば、黙認ではなくその時に本人に注意します。それをしなかったから責められたのですか？私は奥さんや娘さんにとっては良い機会だったのだと思います。裏の顔がある夫。其を気付きながら気づかないふりをして幸せな家族を演じる事が幸せなんでしょうか？主さんは単にキッカケを与えたに過ぎないように思います。それがそんなに非難されるとは思いません。離婚に至ったのはあくまでも本人の行動の結果に過ぎないと思いました。
私も、投稿者が不倫について伝えたという行動そのものが悪かったとは思いません。もとから不倫をしていた知人男性は、他にもモラハラなどで奥様や娘さんにひどいことをしていたんですよね？その時点で、本人が離婚をされるような状況を作っている。離婚は、不倫していた知人男性自身が蒔いた種です。さらに言えば、不倫の事実を告げた投稿者さまの行動は「引き金」であり、「原因」ではありません。原因はあくまでも不倫していた男性が積み重ねてきた行動なのです。
投稿者さまの旦那さんがご立腹なのは、知人男性との関係にもよるので私ではわかりかねますが…。男性は、同じ男性の女遊びの事情には甘いところがありますからね…。
起きるべくして起きた離婚だと思います。前の方のレスにもありますが、奥様も娘さんもそのような男と離れられた方が最終的に幸せになれると思います。あまりご自分を責めないでくださいね。投稿者さまとご主人の関係が1日でも早く落ち着くよう、願っております。
まともな神経の人なら知ってても「知らない」と言って余計なことは言いませんよ。
他人のそういう問題には関わらないのが吉ですから。
主が不倫のことを喋ってしまったのはうっかりでは済まされないミスでしたね。
主さんご夫婦が10年黙認し続けた事で、旦那さんは「このことは口外無用」だと思っていたのでしょう。
暗黙のルールになっていると思っていたのに、娘さんに伝えるという一番最悪な形で破られた訳ですから、余波があっても仕方がないと思います。
旦那さんの友人が家庭内でどんな酷い父親であろうと、奥さんには我慢できる範囲内だったからこそ、離婚してないのでしょう？
浮気にも気づいているかもしれないし、目を瞑っているだけかもしれない。
娘さんに知られては、奥さん一人が我慢しても難しくなってきたのではと思いました。
元は友人が一番悪い。
でも10年も黙ってきたのに、何故今話したのか解りません。
誰を思って話したのか。
口は災いの元です。
私も言うよって回答にびっくり！その場その後の応用が出来ないんでしょうか？１から子供には関係ない事で奥様に娘さんに聞かれて実は・・・と話すならまだしも。自分は他人の家庭壊すだけ壊して知らん顔有り得ませんね。
率直に主は考えが子供か？って思いますね。
主さんも言ってはいけないこと言ったかも。
それは他人が言及する前に本人たちでかたをつけることだったから。
でもね、友人旦那も主さんの旦那もおかしいよ。
離婚の原因は主さんではない。
友人の旦那の行動の結果だから。
黙ってればではなく、自分が原因を作っていることから目をそらして人を避難するのは違うわ。
だから、浮気する人間はどうしようもないんだよね。
人の口には戸はたれられぬと昔から言うでしょう。
まぁ、考え無しでいらぬこと喋るスピーカーもどうかと思うけど、
高い割合で、どこでもいるよね。
主さんの旦那さんの立場は友人に対してなくしてしまったかもしれない。
その責任は主さんにもあるが、根本は向こうがやってはならぬことをペラペラ喋るからだし、アホとしか言いようがない。
悪事は秘密として実行することだね。
因果応報もわからない旦那でぬしさんに自分の立場がないと文句だけ言うなら捨てちゃえばいいのに。
『私も言います』って人は間違った正義感を持っている
何が起きても全て自分の責任と受け止められるなら言ってもいいですよ
相手から責められた時に謝罪する
謝罪だけでは許してもらえない場合はそれなりの対応をする
迷惑料を支払う
自分の夫から離婚宣告されたら自分の責任として離婚にも素直に応じる
えっ!?子供いるの？
あなたに子供がいるならば、自分の子供が他人から自分の父親が不倫していたと聞いたら子供がどうどう思うか、他人から巡り巡って、しかも自分の子供が知り合いから父親の不倫を聞いてきたと母親に話しをした時、母親はどう思ったか、妻が夫の不倫で悲しむ以上に、子供の精神面を心配する気持ちなど、離婚に限らずあなたがべらべらしゃべったことで起こりうることなどを想像もできないのだろうか。
子供に話すなんて、友人として本人に話すのと訳が違う。
本人に話すのもどうかと言う内容を、なんでもかんでも正義感振りかざして言うとか言っている人や、無神経に何も考えずにべらべら話す人って人を思いやる気持ちとか、何かしら人として欠落していると思います。
過去の不倫を語る事がどういう結果をもたらすか
考えずに言ったのなら、あまりにも軽率だし
考えて言ったのなら、悪質だと思います。
不貞は過去のものであっても、知った日から時効が始まります。
何も知らなかったのなら、過去の事であっても離婚事由になり得るので
誰が悪いかは別にして
十分家庭崩壊の引き金になったと思います。
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