結婚すると嫁姑問題とか嫁小姑問題とか色々ストレスがありますよね。私には既婚の兄が…

そうでもないと思います。それでは嫁が悪者扱いだから

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>> 1 悪者に思えたら私の書き方が悪かったかもしれませんが、すごくいい人なんですよ。ただ兄の方が立場が弱いのかなという印象は受けなくもないです。

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これからの時代は、長男だから～とか跡継ぎとか言うのはナンセンスだと思います。そういう世の中になってきてます。知り合いの母親も、男の子なんて～って言ってます。

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なんかじゅうぶん厄介な姑と小姑だと思いますよ。
間接的に子供を産めと急かすとかデリカシーもないようですし。

長男とか後継とか。主さんが婿取りして子供産めばいいじゃないですか。

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こんな事を書き込む小姑がいる時点で羨ましくはないし、うざい小姑ですよ。どうでもいいっと思ってるなら書き込まないし、本当は根に持ってるっぽくて嫌。

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自分を全力で守ってくれる夫がうらやましいかどうか聞いていますが。
犬や猫じゃないので親が産み育てた当時は跡取りとか期待していたとしても仕方がない事です。
親が孫を期待するのは自然な感情だと思います。
一度ほのめかしただけです。そのエピソードを聞いた人は微笑ましくてクスッと笑っていました。
ダイレクトな言い方はしていません。詳しく書くとバレるのでやめますが。
それに息子夫婦の将来が心配だからつい言ってしまっただけだと思います。
家の為ではないと思います。

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>> 5 こんな事を書き込む小姑がいる時点で羨ましくはないし、うざい小姑ですよ。どうでもいいっと思ってるなら書き込まないし、本当は根に持ってるっぽくて… 耳が痛いのですか？

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孫を期待するのは勝手だけどそれを口に出したら十分圧力でしょ
そんな姑から嫁を守るのは当たり前
でも、主兄は守り方が下手だね
結果小姑から反感を買ってるし

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>> 8 孫を期待するのは勝手と言い捨てられるほど少数派な事でもないと思いますが。
第一には兄夫婦の将来を心配していたのだと思いますよ。
両親はずっとその件には一切触れていなくて結婚5年以上過ぎてから兄嫁さんのお母様からも「娘が子宝に恵まれずに心配だ」と表明されたので、ついほのめかすことを言ってしまったのかもしれません。

兄は確かに対応がまずいと思います。嫁さんに「親は悪気はないから」とか適当にごまかす男が世の中多いと思いますが、本当に親にストレートに言ってきますから。
いくら全力で守ってくれてもそんなギスギスした対応する夫って羨ましいかな？と疑問に思いました。世の中、変な姑や小姑からいじめられている人が多そうなのでそういう人から見れば羨ましいのかな？と思いまして質問しました。
兄嫁さんに反感は有りません。

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5年も子供ができないということは、不妊なりできにくいなり何かしら理由があるのかもしれないって普通はわかるでしょ。それなのに孫〜とか言うなんて無神経すぎます。だからお兄さんは怒ったんじゃないんでしょうか。

特に他人の夫を羨ましいとは思いませんが、お兄さんの家族は義姉さんです。自分の家族を守るのは当然のことです。
お兄さんが怒るのはそれだけ酷いことを主さんたちが無意識にやっているからだと思いますよ。

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>> 10 だから嫁さんのお母様が心配されていると知ったから「つい」でしょう。
お酒も入っていましたし。
そう悪く言わないでくださいよ。
酷い事ってそんなに酷いですか？数個しかエピソード書いてませんが。
私の親は長年必死に兄夫婦を励まして支えていますよ。涙ぐましいぐらいです。

無意識に酷い事とか。拡大解釈、被害妄想も甚だしい方のようですね。

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自分の親に攻撃するような旦那はイヤですね
軽蔑します

それより気になったのは、主さんを筆頭に登場人物全てが嫌味な人達ですね

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スレ主です。
＞№12さん　楽しいレスをありがとうございます。思わず「わはは」と思いました。滅多に会わない、その通りです。嫁さんはその辺は心得ていらっしゃると思います。年に数回しか会わないのにもめごと起こす必要ないですからね。

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兄嫁さんは、何歳ですか？もしかしたら、不妊治療してるかもしれませんよ。
孫の催促はしてはいけません。ナーバスな問題ですからね。
育ちの問題かもしれませんね。主さんが先に赤ちゃんを産みましょう。親御さんが喜びますよ。

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スレ主ですが新しいレスが付いて喜んで読んでみたら同じことの繰り返し・・・
＞ナンバー15さん
なんで不妊問題にばかり話を発展させてくどい人が多いの？兄嫁がいくつとか不妊治療しているかどうかとかそんなことあなたに教える必要ないし。それに孫を催促していないって再三説明しているのに。あなたもしかして不妊で悩んでる？（ゴメン）よく読んでね。

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まぁ、旦那が全力で守ってくれるなら嬉しいですね。
ただ、出来るならさりげなくが良いけど…

旦那が守ってくれるなら、義家族と多少トラブルがあっても、多少の事は我慢できるし、優しくなれる!!かな。

ただ、主さんのお兄さんみたいにあからさまだと、義家族と違う意味でギクシャクしちゃいそうだから、あくまでもさりげなくとか、凄く理不尽な事を言われた時とかで良いかな。

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スレ主です。

＞№17さん

ありがとうございます。

兄はどんな些細なことにも熱くなり白黒はっきりつけたがる活火山のような性格で
私は苦手です。お嫁さんの方が見かねて私を庇ってくれたこともあります。
私の親は厳しい事を言われても気にしていないと思いますが実の息子だからでしょうね。

ご主人が全力で守ってくれるのはいいけれどさりげなくがいいという心境は理解できます。

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あなたからすれば、ご両親もあなたも、兄嫁さんにとっていい環境だと思うかも知れませんが、兄嫁さんからしたら、あなたが思うほどいい環境とは限らないですよ。
ご両親もあなたも、悪気はないかも知れないけど、子供を産めと遠回しに言われたら、兄嫁さんのプレッシャーは、凄くあると思いませんかね？
もしあなたが、逆の立場ならどうですか？

気持ちは押し付けないほうがいいですよ。
お兄さんは、兄嫁さんを庇って、いろいろと気を使って、いい夫だと思います。

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スレ主です。またですか・・・

＞№19さん

＞あなたからすれば、ご両親もあなたも、兄嫁さんにとっていい環境だと思うかも知れませんが、兄嫁さんからしたら、あなたが思うほどいい環境とは限らないですよ。

さあ、両親がどう思っているか知らないですが、私も別に生活に詳しいわけではないので。
遠距離ですし。自由に生活はされているらしいです。兄嫁さんは芸能人みたいな仕事されている人ですから。

＞ご両親もあなたも、悪気はないかも知れないけど、子供を産めと遠回しに言われたら、兄嫁さんのプレッシャーは、凄くあると思いませんかね？

＞子供の件もちょっと親が嫁さんに話題に（孫が楽しみ・・とか）

スレにこう書いたことで何か針小棒大にこの部分を扱われレスする人に集中砲火を受けたように感じました。他の人へのお礼レスにも書きましたが、結婚5年以上過ぎて、遠距離だし生活ぶりもあまりわからない中、兄嫁さんのお母様から「なかなか子宝に恵まれず心配している」という話をされたので、あちらのお母様も同じ思いでいらしたと知ってついうっかり一度だけ口を滑らしたという程度の事だと思います。
私は子供を産めなんて遠回しにも言っていませんし思ってもいません。親もそんなことは言ってないです。
プレッシャーに感じるも何も、若干は誰でも言われると思います。すぐ妊娠した人や授かり婚だった人は言われないでしょうが。もっとえげつない言われ方をする人もいると思いますよ。
親が一度きり口を滑らしたのはもう何年も前の事ですし。

親も周囲の友達から色々聞かれたりしているみたいです。孫ができない人ってほぼいないですから。他に跡取りはいますから実家の方はいいのですが。

＞気持ちは押し付けないほうがいいですよ。

押し付けてません。ここでレスする人がやけに孫の話をタブー視して親や私をボコボコに殴るような発言をするので「孫を望むというか息子夫婦の行く末を心配するぐらい普通でしょう？」と
言っただけです。

個人的には夫についていく覚悟がないなら地方出身の男なんかと結婚すべきでないと思いますよ。というとまた叩かれるか・・・。

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うちの旦那は完璧私の味方って人だけど、兄さん夫婦とはちょっと違うかな。

お兄ちゃん要領悪そう？義姉さんちょっと神経質？な気がして、険悪な雰囲気を感じるからね。

うちの旦那も長男だから、実家を継ぐ話は当然結婚前に話し合ったよ。

旦那の実家は他県、私の実家は東京、出会ったのも暮らしてるのも東京で、私の家庭には色々事情があって｢私が東京から離れることはできない、だけど最悪の場合はすべてを捨てて着いていく｣そう話したけど、旦那自身問題ある家庭で育ったから｢実家には帰るつもりない、だからずっと東京にいて構わない｣って話になって、旦那はそういうとこ良く言えば要領良い、悪く言えばテキトーだから、義親には巧みに話を付けたみたいだわ(笑)

あと子供のことは、うちの場合孫が楽しみってレベルじゃなかったからね。
私は子供欲しかったけど中々できなかった上に、旦那は不妊治療とか不自然なことしてまで子供はいらないって考えで、私１人でかなり悩んでたんだよ。

だけど姑が孫を待望する気持ちは理解できたから、孫が楽しみレベルの話なら辛いながらも受け止めてたんだけど、エスカレートしていって毎日電話来るしセックスしてるか的な下世話なことまで言ってくるようになったから、流石の私も堪えられなくて旦那にヘルプミー。

まぁ、こういう姑だから後々色んなことあって私も我慢の限界来たし、旦那もいい加減にしろってキレる結果になって、今は私だけ義家とは絶縁状態。

だけどやっぱり旦那は立ち回り巧い人だから、姑と私を合わせたり話させたりしないようにしてくれてるんだけど、｢今体調悪くて寝てるから｣｢今台所にいるから｣って電話きても言ってくれて、姑から｢だけど電話くらい出れるでしょ｣と突っ込み入っても｢まぁまぁ、ところでお袋の病気の方はどうなのよ？｣と話をすり替えるんだよ(笑)

だから、絶縁状態なんだけど険悪な感じではなくて、御歳暮贈る時なんかは｢お義母さん何あげたら喜ぶかなぁ？電話して聞いてみて｣で旦那に電話してもらって希望を聞いて、旦那と一緒に買いに行って姑の喜びそうなもの選んで贈って、姑からお礼の電話来ると旦那は｢◯◯さんと選んだんだよ｣なんて、ちゃんと私の好感度も上げてくれる(笑)

嫌いなんだけど憎しみ合ってるわけじゃない、何か不思議な関係だね。
旦那のお陰かな。

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無意味に敵を増やすというか
無駄に敵視すると言うか
主様のお兄さんて珍しい方ですね…
嫁の立場として、都会、田舎関係なく
あとを継ぐためだけに夫の田舎に引っ越すのは無理だなぁ〜てかみんな気が強いなぁ〜
平和なのは舅姑だけじゃん…口は出さんが金出してくれるとか嫁姑の問題になりようも無いのにねぇ…

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スレ主です。

＞№21さん

よくわかりませんが、私の両親は№12さんの姑さんみたいな嫌らしい人間じゃないです。むやみに兄夫婦に連絡したりしませんし。両親は現在でも兄夫婦と旅行に行ったりしていますし、兄夫婦から連絡もありコミュニケーションもとれています。
不仲という事は全くありません。兄は仕事の環境なのか曖昧な事を嫌う傾向は有ります。
兄嫁さんは結婚前に、最初から兄が実家に帰らないことを期待されていた様子は有りました。最初からそれが本音だとは思いました。
もとのスレからかなりかけ離れてきてしまいました。自分でも何が聞きたかったのか忘れつつあります（笑）失礼しました。

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おっと、レスが増えていました。

スレ主です。

＞№22さん

気が強いですか？ええ、俗にいう高スペック夫婦ですし、親のカネなどなくても大丈夫なんですよ。成功者は心も体も強いのです（笑）

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お兄さん自身は跡取りする気あるのかな？
うちの兄夫婦も他県にいて実家に戻る気なさそうだし、兄嫁も将来うちの親の介護しないんだろうなーって感じ。主さんのお兄さんに近いかも。
結婚5年目くらいでやっと子ども産まれたけど、それまではまだなの？ってしつこく言われてた。跡取りという意味でも、戻ってこいってよく言われてる。両親は主さんのところと違って本当に面倒なタイプ。

私も結婚して兄より離れたとこに住んでるから、介護とか跡取りとか兄に任せたいのにな。
主さんが結婚してないから、主さんが跡とればいいじゃんって思われてるかもね。

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正直嫁からするとこんな小姑だけで疲れてしまいます。自分たちを自画自賛しすぎる

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嫁さんにとっていい環境だと思いますよ。
義家族に年一回しか挨拶しないのに金銭の援助はしてもらえる。（子供もいないのに二人でやっていけない程お金に困るとか理解できませんが）

酷いとこなんて「三年子無しは去れ」と言われるらしいのに孫を楽しみにしてくれる人がいる。
小姑も遠方で全く興味がないなら気兼ねなく夫婦水入らずでいれる。
旦那の故郷に戻って来いと言われる事もない。

私なら孫を見せられないと申し訳なく思うし、もし不妊ならちゃんと説明して治療の経過や、もしかしたら孫は見せられないかもしれない事を伝えますけどね。
期待させるのも悪い気がしますからね。
だから今はそっと見守っててほしいと。

金銭の援助はしてもらうけど自分の痛いとこを突かれたら旦那出動しろー！なんて傲慢な考えにはなりません。

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一概には言えないとおもいます。
じつはお兄さんのお嫁さんは面倒だからいちいち反論せずに流せばいいのに・・と思ってるかもしれないし。
その家その家で違うのではないかなあ。
ちなみに私の持論ですが、お兄さんのように小さなことでも気づいて嫁を庇う傾向のある息子さんの親は比較的おとなしい方だと思います。
お兄さんのその性格は昨日今日に始まったことではなく、親御さんならこういうことをいうと息子はこうでるだろうなとわかってるので、そういう場でお嫁さんに角が立つようなことは言われないのではないかな。

うちは義親のほうが権力をもってるので夫は大人しいです。
もし夫が主さんのお兄さんのように庇ってくれたら私なら嬉しいですが(^^)

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煩い小姑 もういいやん（笑）
だいたい小姑はずっと「自分の母親は世の中の嫁姑問題とか皆無！義姉ラッキー！」と言ってるけど義姉から本心を聞いたことある？（笑）もうそんなん違い違う！立場が違えば視点も違うんやからあんまり自分の身内過大評価せん方がいいと思うわ。小姑は外部の人間。どう思ってるかは義姉が勝手に決める事やわ

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あのね。お兄さん夫婦と主の親とは別戸籍だから、嫁さんと主親は生涯他人のままなんですよ。
嫁さんには相続権利も介護義務もありません。
権利義務があるのは実子のみですから。お兄さんと主にあって嫁さんにはありませんから。
それを忘れて口を出すとややこしよ。

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スレ内容ですと、嫁が悪者ですよね。
少しでも気に触るような事を言うと小姑や姑に注意を？
まるで、お嫁さんが、お兄さんにそうするように言ってるみたい。
お兄さんがちょっと気遣いが足りないのでは？
小姑である主さんは主さんで、自分の親の事持ち上げすぎですし。
個人的には、羨ましい環境ではないと思います。

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＞№31さん

スレ主です

嫁さんが悪者風に見えますか？裏で文句を言っていてそれで兄が溜まりかねてその場で解決するようにしているというお考えですか？裏で操っているとか？
まあ、兄嫁さんにとって夫の実家はアウェイなわけですから、言いたいことも我慢されているかもしれませんね。誰でもそういう立場ならば若干は我慢している面はあると思います。
兄は嫁さんを大事にするあまり、嫁さんと一心同体みたいになっているかもれませんよ。
兄嫁さんはお育ちがいいので裏で夫を操って文句を言わせるような方ではないです。
私が実母を持ち上げ過ぎってどんな事がそう感じられましたか？具体的に教えていただかないとピンときませんが、感じ方は人それぞれなのでそれはご自由な感想と思いました。

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うらやましいですね。

うちの旦那も長男　最初は敷地内同居をしていて　大姑に姑と小姑　いました。
それらと跡継ぎ問題で大揉めし
今では絶縁です。

でも旦那は自分の母親と兄弟のほうが大事なので私がちょっと姑らを指摘しようものなら…｡　そっから凄まじい喧嘩が始まります。
旦那はしぶしぶこちらへついているだけです。
心は姑や兄弟寄りです。

私は姑　子姑に嫌われてるから　せめて旦那だけは私のみかたでいてほしかったけど　難しいですね。

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