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私(姑側)は、干渉しているのでしょうか？ 今朝、息子から干渉するなと怒られまし…
私(姑側)は、干渉しているのでしょうか？
今朝、息子から干渉するなと怒られました。
宜しくお願い致します。60代主婦です。
完全分離の二世帯に住んでいます。
1階が親のわたしども夫婦、2階が子供世帯で、息子夫婦と孫2人の家族構成です。
昨日、お嫁さんが急な仕事と、息子も上の孫の野球コーチ引率の為、久しぶりに孫(小学生)を預かってと言われ承諾しました。
しかし、孫は2階で1人で遊ぶと言って全く降りてこないので、見に行きましたら、お嫁さんは朝慌てて出て行ったようで、
部屋は散らかりぱなし、食器もシンクに盛りだくさんでした。お嫁さんはいつもキチンと整理整頓してます。
きっと忙しかったのねと思い、全て完璧に掃除食器洗いして綺麗にしました。
今朝、息子から、プライバシーがなくて嫁が追い詰められている、と言われました。
・以前注意したのにもかかわらず、洗濯ものを勝手に取り込み畳む。食器洗いも食洗機ぐあるから、これからは一切やらないように。
・真冬に毎日孫にアイスを食べさせないで、無制限すぎる
・2階へ上がり、嫁が具合悪くて寝ていた時、わたしに気づいて起き上がったら「いいのよー寝てなさい」と言われたが、全部お母さんのテリトリーなのか？2階は息子夫婦のものだ。
・リサイクル品、賞味期限切れ、バザーの古着を買ってこないで
・息子夫婦の門に(門も別々)植木や置物をおかないでくれ
・早朝と夜間は2階に来るな
・孫をテレビ漬けにしないこと(スカパーが入ってる)
やんわりといわれましたが、
物凄くショックで涙が止まりません。。。
私は、お嫁さんを娘だと思い、支えたかっただけです。
お洗濯物には、拘りがあり、朝早く5時半に干し、2時に取り込みます。
お嫁さんの5時過ぎて干しっぱなしは、とても気になり取り込んでしまいます。
食器洗いも食洗機がわからないので手洗いをいつもしてあげました。
お嫁さんは今、プライバシーがないと泣き、食欲もなく、痩せてしまったらしいです。
私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？
30年専業主婦なので、どうしても家族の事が気になります。
夫とは、30年間家庭内別居。
離婚したいと何度も言われましたが、経済力がないので仮面夫婦で我慢に我慢を強いられました。
孫が一緒で、住んでくれた時は幸せでしたが、今は地獄のようです。
私はどうしたら良いのでしょうか？
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今時の嫁は、自分勝手だと自覚しましょう。
自分の都合で動く無料の奴隷(姑･旦那)が欲しいのであって、自分の意思がある姑･旦那は要らないのです。
自分が中心だから、主さんが気を使って合わせても気分で違うので無駄です。
主さんの息子が、そんな細かい事に気付いて色々言えるか？
男でそこまで気付く奴なんて、ニューハーフだけだよ。
嫁に言わされてるのバレバレだよ。
気になっても無視して、意見がある時は息子を通す。
「孫が降りて来なかったら、子守りムリ!」と言って、孫に言い聞かす!とか子守り拒否するしかないね。
主さんが良かれと思ってしてあげたことでも、お嫁さんにしたらそうではなかったのでしょうね。
息子さん夫婦には息子さん夫婦のやり方、生活があるのですから手は出さないほうがいいと思います。
そうじゃないと完全分離の意味がないと思います。
手伝うのはお願いされた時だけにしては？
思いや気持ちでは基本、お嫁さん思いのいい姑さんだと思いますよ？
でも逆に伺いますが…ではどこにラインを引かれてます？どこで一線を画してます？
どこで相手の尊厳やプライバシーを守ってあげてます？
良かれと思ってするにしても際限もなく相手のしている事やしている相手の範囲に踏み込んでいくとすれば、それは例え血のつながった親子でさえストレスになるもの。
ましてや相手は血が繋がってなくて貴方より下の立場になる相手なら尚更ストレス受けちゃいますよね…相手はむげにあなたを批難できないですし…
例えばお孫さんがまだ小さい頃に積み木かなんかをしていて…
そのお孫さんが遊んでたものを横から手を出したら”やめて！”とか言ってそのお孫さんに嫌がられたり怒られた事ないです？
例えお孫さんを思って”こうやったらいいのよ””私も手伝ってあげる”と手を出しても、或いは手を出してあげたくても…そこでお孫さんが自分でやってる事には「手を出さないようにしてあげる」「口を出してあげないようにする」事がそれがお孫さんと仲良くする…お孫さんとの関係をいい関係にするのに不可欠だったはずです。
つまり相手が３～４歳のそんな子でさえ”自分がやる””自分がこうしたい””他の人には入ってもらいたくない””手を出してもらいたくない”と思ってる部分に、たとえ「良かれと思ったから」といって入ってくと「いい関係」は維持できなかったはず。
相手は嫁であれ家族であれ２世帯住宅に一緒に住んでるのであれ…もう立派な大人で、それこそ３～４歳の子より当然「自分」というものをしっかりもっておられるはずですよね。
”触れられたくないもの”や了承なく”入ってきてもらいたくないもの”もあるはずですよね…
ならば尚更…手を出したくても何かをしてあげたくてもそこで「手を出さないようにする」「”良くも悪くも”相手に任せる」「”良くも悪くも”相手のプライバシーや相手の尊厳を守る」それが「いい関係を維持する」に不可欠だと思いますよ？
２世帯住宅なら特にそこに気を遣ってあげないと離れて住んでる訳ではないので余計に大きな問題になっちゃいます。
その相手のプライバシーを守ってあげる、相手の尊厳を守ってあげる、そうしてくれる相手の事は人は好きになれますが…それを守ってくれない相手の事は人は嫌いになってしまうものですよ？
いいですか 同居というだけで嫁は地獄です。何のメリットもありません。例えあなたがどんなに良い姑でも地獄なのです。「本当の娘のように思っている」だなんて止めてあげてください！本当の娘と思うんでしたらどうしてあなたが泣くんですか？痩せて泣いている本当の娘の事の方が気掛かりではないですか？あなたは嫁の本当の母親ではありません！姑は実母の代わりにもなれないんですよ！そんな分かりきった事を...。嫁は常にどんな時もあなたたちに気を遣っているのが分からないんですか？あなたは「孫と住めて嬉しい」と言いましたね。本来でしたらそんな事よりも「お嫁さんに気を遣わないといけないから大変だ」と思うのが普通ですよ！そういう思いが無いから勝手に部屋に入ってあれこれ勝手に触れる事が出来るのでしょう。嫁姑はどこまでいっても平行線、交わる事はないのです。
息子夫婦から止めてと言われている箇条書き...あなたには悪気が無いのは十分わかりました。ですが悪気がないからこそタチが悪いんです！洗濯物の拘りって...何なんですか...どうして深夜早朝に息子夫婦の階に行くんですか...
「息子が嫁に言わさされているだけ」という意見もありますが仮にそうだとしても何か問題あります？あなたが手出し口出ししている部分は完全に嫁のテリトリー。そこを止めてという権利は息子ではなく嫁にあるのだから当然でしょう。現にお嫁さんは気に病んでいますし、これからどうすべきかは「止めて」と言われている事を全て止めればいいのですから簡単でしょう。息子夫婦は独立した一つの家族です。それを外の人間が「気になるから」と手出し口出しすべきではありません。嫁は洗濯物を遅くまで取り込めない事よりも姑にいい時間に取り込まれ畳まれる方が嫌なんですから！
- << 15 6さま。お嫁さまでしょうか？きっと私の年齢になれば色々分かって頂けると思います。息子が連れて来た時は本当に嬉しくて、娘の様に大切にしようと心に決めました。そして、自分は自分が受けた姑の酷い仕打ちは絶対にすまいと思いました。それなのに、プライバシーとか 家族ではないとか、(息子も同じことを言いました)サザエさんの様なお家を夢見ていたわたしは時代遅れなのですね。 でも、考えてもみなかったお話タメになりました。ありがとうございました。
- << 17 6さま。今まで、「◯◯やりましょうか？」と聞くと、いつも、自分でできます。大丈夫です。と遠慮します。なので先回りしてやるようになりました。喜んでくれるだろうと思って手伝っていましたが姑というのは何をやっても好かれないのですね。ありがとうございました。
私の知人に主さんと同様、長い間専業主婦で世話焼きな方がいます。実の娘一家（娘夫婦とその子供2人）が別棟ですが同じ敷地内で暮らしていました。
本人は娘を思う親心だったようです。娘の留守中に家に入り掃除、洗濯、冬にはストーブの給油までしていました。娘夫婦に頼まれたわけではなく、良かれと思って知人が自発的に。
孫の世話は頼まれることもあったようですが、度を超えた甘やかしをしていました。
結果、娘一家はマンションを購入し出て行きました。娘夫婦に言わせれば母親の過干渉で息が詰まる、こどもの教育上も悪い影響があるとのことでした。
実の子であっても結婚し家庭を持てば別世帯です。年代が違えば家事の進め方や衛生観念、立ち入られたくない領域の捉え方にもギャップがあると理解し、ほどほどに付き合うようにしないと好意が悪意に受け取られかねません。
主さんも習い事やお友達とのお付き合いなど、家庭以外の活動の場を見つけてはいかがでしょうか。
過干渉だと思います。
主さんは、お向かいのお宅の洗濯物が5時頃まで干しっぱなしになっていたら、家に入り込んで取り込みますか？
主さんがなさっているのは、それと同じことです。
「二世帯住宅」の意味が、お分かりですか？
１階は主さんたちの世帯のもの、2階は息子さんの世帯のもの。
主さんたちと息子さんたちとは、別の世帯、つまりよそのお宅です。
主さんの家事のこだわりは、あくまで主さん一人のものです。
別の世帯であるお嫁さんには、なんの関係もありません。
いくら大切に思っていても、ケジメは必要です。
自分の家族と息子さんの家族とは、別の世帯。
そこを再確認しましょう。
お嫁さんもお孫さんも、主さんの寂しさを埋めるための道具ではありません。
自分の寂しさは、自分で埋めるしかないのです。
お嫁さんにとって嫌な事であるなら 仕方ないです。
私は嫁の立場（近くに住んでます）義母がうちの庭に野菜を植えたりしているので 私が昼寝して起きたら 義母がせっせと草取りしていた・・・・。なんて事が多々あります。
私は有難いのですが 何もしない私に呆れているのでは！？とかって心配にはなります。
しかし 良い義母さんだと思います。子供の面倒はお願いするのに 余計な事はしないで欲しいって勝手だと思いますよ。でもこの先も上手く暮らして行くなら 向こうが望むようにしないとダメなんでしょうね。
あなたの行動が良いか悪いか
悪気があったか親切心からだったのかということはおいといて。
お嫁さんは現実のところ負担に思っておいでのようだし
となると息子さん（嫁さんにとっては旦那）としては
新しい一家を構えた以上当然嫁さんの味方をすべき立場かと。
従って、理由はどうあれ
あなたが退いた方が、
一つの家庭を尊重するためには宜しい。
>> 7 私の知人に主さんと同様、長い間専業主婦で世話焼きな方がいます。実の娘一家（娘夫婦とその子供2人）が別棟ですが同じ敷地内で暮らしていました。 … 7さま。ドキッとしました。孫が喜ぶので、おやつにわたしのカップラーメンを何度か食べさせたら非常に嫁が憤ってまして…。いいじゃない、なんでも食べさせたら良いのよ、と諭しましたが、そういう事も嫌なのかな…？と気がつきました。私は邪魔してるつもりもなく、いつも学校頑張っていて、ゲームも時間制限されたり、やれ宿題だ習い事だという孫を癒したかっただけです。2階はストレスがありそうで…。でも出ていかれては困りますので本位ではないですが、我慢します。ありがとうございました。
上手くいかないものですね。主さんのようなお義母さんでお嫁さん幸せだと思うのですがこればかりは 考え方の違いですよね。
私はお義母さんがとても好きです。でも義妹が近くに家を建てて住み始めたので やはり実の娘のほうがかわいいんだろうなぁって考えると少し寂しいです。
もちろん義母は 同じように接してくれてはいますが 私が義母だったらやっぱり実の娘だよなぁといらぬ考えをしてしまいます。
なんだか悲しんでいる主さんがとても気の毒に思います。でも お嫁さんの負担になってしまっているなら 控えるのがベストなのでしょうね。
なんの役にも立てもませんが元気出してください。一人一人に丁寧にお返事も下さり とても優しい主さんにとても好感を抱きました。いつか気持ちが伝わりますように。
お互いに、プライバシーは守りましょうよ。
確かに、あなたはよかれと思ってしたことでも、お嫁さんからしたら無言の圧力に感じたのでしょうね。家事はキチンとしなさい。(的な)
勝手に息子さんのスペースに侵入して、洗い物をしたり洗濯物を畳んだりすれば、そりゃお嫁さんだって嫌だと思うのではないでしょうか？
ただ、お孫さんを預かれとか言っておいて、クレーム入れるとかあり得ないですよね？
もう、お孫さんも預からなくていいんじゃない？
お嫁さんは働き始めてから余裕がないのだと思います。
働く前は主さんとも良好で上手くいってたのですよね？
人間余裕がなくなると、あれこれ神経質にもなってしまうと思います。
かと言っても、プライバシーは守らなければならないと思います。
個人的には、頼まれたら動くに1票です
主さんも長い人生の中で辛い出来事があったとは思います。
これからの人生幸せになる為に、息子さんご夫婦の意見を受け入れてみませんか？
そして、主さんは趣味などを見つけて人生楽しみましょう？孫だけが人生ではないと思います。
>>今のお嫁さんは守られているのですね。私が嫁の時は毎日毎日奴隷扱い。夫は家庭を顧みず、耐えに耐えた日々でした。老後はお嫁さんに気を使わなくてはならない。悲しい人生だと涙が出てきます。
あなたはご自分でも気付いていないようですがチラホラと本音が出ていますよ。「私のする事なす事に文句を付ける嫁が信じられない」と。都合のいい時は「娘」だと言い、都合が悪くなれば「嫁」だと言い言っている事が本当に支離滅裂です。
あなたは自分の年齢になれば色々と分かると私に言いましたが、あなたにはワーキンマザーの大変さが理解できるのでしょうか？「お嫁さんは守られている」ってそんなの当たり前でしょう。今はほとんどが共働きですよ。あなたの若い頃とは世帯収入でも何十万と違います。女が自立でき自分の人生を自分で選択できる時代なのです。自活できない女は男より三歩下がって当たり前の時代はとっくに終わっています。嫁だからではなく人として大事にされるのは当然ですよね。自分の嫁時代と今のお嫁さんを重ねるからあなたの気持ちの中でも折り合いがつかずおかしな事になるのです。自分が経験してきた古い世代の嫁の概念は捨ててください！「プライバシー」はあって当然です。何度も言いますがお嫁さんはあなたの娘さんではありません。「頼って」と言われる事すら「ほっといて！」と苦痛に感じていると思います。
主さんが手伝いを申し出た時のお嫁さんの「大丈夫です」という言葉は遠慮ではなく、「手を出されたくない」という気持ちだったのではないでしょうか。
私は40代ですが主さんと同世代の同僚たちと働いています。サービス精神の強い同僚に限って相手の求めていることより自分が今したいことを優先してしまう傾向があり、その結果クレームにつながります。
逆に受け身の同僚は仕事に対する積極性はありませんが、相手のニーズに応じた事だけをきちんとされるのでクレームになることはまずありませんし、次に繋がります。
主さんはお嫁さんを支えたいとおっしゃっていましたが、その内容がお嫁さんの望むものではなく、主さん自身がやりたい事だったためにすれ違いが生じお嫁さんのストレスになっているのではないでしょうか？
自分の夫の態度や義母との確執でご苦労されたのはわかりますけど、逆恨みをして攻撃するのは同情できません。
子供に毎日アイス食べさせたら、お腹を冷やしてお腹を壊してしまうだろうし、カップ拉麺もあまり子供のうちに食べさせたくないものです。
二階は子供にはストレスだから可哀想って、躾中だから厳しくされるのは当たり前だと思います。躾されずに常識知らずで勉強もしない馬鹿な子供にさせて、苦労することになったらそれこそ子供が可哀想です。
嫁を尊重して、干渉は止めてください。
水くさいといえるような信頼関係は築かれていません
私の歳になればわかります。とありましたので、おそらく皆さんよりあなたの歳に近い私もレスさせていただきます。
あなたのなさってることは自己満です。
ご主人との結婚生活のなかで苦労され頑張ってこられたあなたにはプライドある。だからご主人があなたを拒否されてるのを認めたくない。
私は一生懸命やってきた嫁であり妻だからと。
でもそれはあなたから見たあなたの姿。ご主人はあなたじゃない。
あなたとは違う目線で見たあなたはご自分が思うあなたとは違うということです。
ご主人の目線に立ってなぜこの人は私を拒否するのかと考えてみてください。
私はこれだけ頑張った。私はこれだけ努力したというあなたの主張は置いといて。
さらに息子さんご夫婦の件でも同じことが言えます。
あなたはご自分の経験から思う目線でしか考えない。
だからご自分が正しいと思われてる。
でもね、時代は昔と違います。
それを姑世代は損ですねなんて思っちゃいけない。
それが時代の流れであり、老いていく私たちが生きていかねばならない現実。
これからの社会をつくっていく若い人たちの流れに沿う事が私たちをも生きやすくさせるんだと。
そう考えてみませんか？
簡単にいえば２世帯であっても子供家族は近所の他人の若夫婦さんだと思えばいい。
洗濯物も汚れ物も手を出すべきことじゃない。
でもお嫁さんから頼まれたときは快く引き受けて助ける。
それをなぜ損得で考えるのでしょう？
あなたは高齢者の現実をご存じですか？高齢者が激増したいま、国は施設でも病院でもなく半強制てきに家庭での介護にもっていこうとする体制をつくりつつあります。
でもあなたのそばに息子さんご夫婦が居てくださる。それがとても大きな救いとなります。
時代の流れに沿い息子さん達に合わせることが損だなどと馬鹿なことを言ってちゃいけない。
時代の流れを認識し若者達と共存しながら生きるためには、私たち世代にも発想転換が不可欠です。
それは若いものに媚びへつらうということではなく、やがて自分の大きな助けになるものなんだと知ってください。
>> 37
私の歳になればわかります。とありましたので、おそらく皆さんよりあなたの歳に近い私もレスさせていただきます。
あなたのなさってることは自…
36さま。若い世代のお考えを理解していらっしゃるようで羨ましいです。嫁だった私は沢山のしきたりを自分の代でやめました。お盆は朝4じに起きて饅頭やお弁当を作り近所に配るとか、正月は3時に起きて寺に行くとか…。
全て無くしたので、今のお嫁さんはいいなぁと思ってしまいます。
現代の二世帯は、本当に一緒に住むだけですね。なんだかその感覚がまだしっくりきません。
お互い何もしなくてよいのだろうか？と考えてしまいます。
暇なのがいけないですね。
老後は、嫁や孫を助けたいと思っていたので、過ごし方が難しいです。ありがとうございました。
恨み節は止めましょうよ。
しきたりを継ぐかどうかは、その土地や状況見ない限りなんとも言えないけど、そういう土着的なのは縮小すればいいのに、止めたのを嫁に罪をなすりつけるのはいかがなもんかと。
しきたりと息子世帯にズカズカ入り込むのは別問題だし、自分が悪いとか反省の弁は述べてるけど、実際は反省も嫁を労る気もなくて ただただ逆恨みと、思い通りにならなくて怒ってる。
趣味が充実しているってのも、正直嘘っぽい
私は主さんより下の世代で50代の専業主婦ですが、近くに住む義母と義父の干渉が凄く息が詰まりそうでした。孫がかわいいのは分かりますが甘やかすばかり。私たち夫婦のこともあれこれ干渉してきて毎日のように電話や突然の訪問。プライバシーがなく頼まれ事ばかり。依存心が強くなんでも頼ろうとし、それでいてプライドが高く威張っていて何でも言うことをきかそうという姿勢で本当に嫁＝奴隷のようでした。結果、私は10年程で心を病みかけ夫が心配し遠方に越し最低限の付き合いになりました。主さんはお孫さんと一緒にずっと住みたいと言われますが、私は自分が苦労したので老後は夫と二人で生活したいです。夫は私より強くそのように希望しています。思えば夫も忙しい仕事を抱え妻が日に日に暗く沈んで体調も悪くなっていく姿に心痛めていたのだと思います。私は夫にも実家の両親にも愚痴を溢さず堪えてしまいました。私も夫もそういうタイプなので子供夫婦にもきっと気を遣いストレスが溜まり良くないと分かるのです。義母と義父は喧嘩が絶えない夫婦で共に自己中心なタイプです。経済的に恵まれていて暇をもて余していたことも原因かと思いますが主さんにも重なる部分が垣間見えレスしました。
- << 69 50さま。大変な思いをされてお辛かったですね。心を病まれては大変です。私も心底気をつけます。
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