現在3歳と1歳、2人の子どもがおります。 9月頃、妻の3人目の妊娠が発覚しまし…

言い方は悪いですが、女は根に持つタイプです。
特に、ここぞっていうときに何かしてしまったりしたら死ぬまで覚えてると思います。
奥さんが、あの時は仕方なかったんだと割り切れたらいいんですけどね。

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奥さんにとって、余程辛かったんでしょう。
多分、いつまでも、忘れられない事でしょう。ご主人は度々話題になって責められると推測出来ますが、その都度、謝罪するしか無いです。開き直りは一番駄目です。
今、関係がギクシャクしても
奥さん、子供さんの愛情をもって接すれば
奥さんも落ち着いて来ると思います。

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>> 1 言い方は悪いですが、女は根に持つタイプです。 特に、ここぞっていうときに何かしてしまったりしたら死ぬまで覚えてると思います。 奥さんが、… 回答ありがとうございます。
妻自身も昔から、私は根に持つタイプだ、と言っておりました。

きっと今回のことは一生向き合っていかなければいけないことなんだと思います。

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>> 2 奥さんにとって、余程辛かったんでしょう。 多分、いつまでも、忘れられない事でしょう。ご主人は度々話題になって責められると推測出来ますが、そ… 回答ありがとうございます。
はい。これからずっと妻は私を見る度に辛い気持ちになるんだと考えると本当に申し訳ないことをしたんだと、痛感させられます。
今更言っても遅いですが…。

償い、という訳では無いですが、
これまで以上に妻と子ども達を大切にしていきたいと思います。

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え？

付き添いは絶対旦那でなくてはいけないですか？
奥様は一体何の恨みですか？ 面倒な奥様ですね。

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>> 5 回答ありがとうございます。

そうですね。単なる怪我の手術、とかでしたら、付き添いや送迎は私である必要はなかったでしょう。それこそ、仕方なかった、で済んでいたかもしれません。
しかし、今回は妻だけの問題ではありませんでしたから。
妊娠というものには、そもそも命が関わっています。産まれる前の命をどう考えるかは個人差があるかもしれませんが、少なくとも妻は新たに命を授かった瞬間をとても喜んでいました。
だからこそ、その命の最期に1人で向き合わされ、本当に辛かったんだろうと思います。
男である私には想像はできても一生経験のできない感情です。
人それぞれですから、面倒臭いと思われる方がいらっしゃることも理解はしていますが、ここまで深く命に対して思いやれる妻を私は尊敬していますし、誇りに思います。
だからこそ、これからもこの問題にしっかり向き合っていかねばと思います。

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まあ無理かな
奥さんの気持ちもあなたの気持ちも分かるけど…

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>> 7 回答ありがとうございます。

なんとなくそんな気はします。
むしろ私の方が割り切って、妻と子の幸せだけを考えていけるようにすべきなんでしょうね。
先は長いですが、頑張ります。

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奥さんと同じく胎児が育たなくて中絶処置して亡くなった事件をみて、主に対して憎しみや悲しみが再燃したんだろうね。
危篤でやむを得ずでもなく、葬式でもなく、既に亡くなって一周忌だもんね… お墓は逃げも隠れもしないのに、大事なのは手術の妻よりお墓を選んだ。
非情だと思いました

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>> 9 回答ありがとうございます。

そうですよね。おっしゃる通りだと思います。
墓参りなんて、いつでも行ける。母方と日程の調整をするだけで済んだのですから…。
たったそれだけのこと…。今では本当に自分が愚かだったと思います。

貴重なご意見本当にありがとうございます。

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お墓参りの事奥様に言ってなかったんですか？
知ってたのに奥様はその日に予定を入れたって事ですか？

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私も、３人目に授かった命が育たず
中絶手術を受けました。

産婦人科のエコーで、
元気に拍動する心臓を見た翌週、
その鼓動が聞こえなくなり、
その数日後には細胞がバラけて
形がなくなっていて
それを知らされた時は
夫と２人で泣き崩れました。

手術の日、夫はずっとそばにいてくれて、
泣き続ける私を抱き締めてくれました。

本当に辛くて、数年前のことなのに
今でも涙が流れます。

奥様どんなにか辛かった事でしょうね。
主さん、
謝るのはもう止めて、
生まれてこれなかったお子さんの事を
お子さんへの気持ちを
奥様に話されたらいかがでしょう。

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>> 11 お墓参りの事奥様に言ってなかったんですか？ 知ってたのに奥様はその日に予定を入れたって事ですか？ ご質問ありがとうございます。

墓参りの日程は一月程前から決めておりました。

妻が定期検診に行った際(おそらく10月の初旬頃だったと思います。)手術が必要な旨を伝えられ、病院の都合上12日か20日しか空いていなく、なるべくは早い方が良いということで12日になりました。
ですので、手術日程の決定はやむを得ませんでした。

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育っていれば可愛い子だった、抱っこしてあげたかったとか、悲しいのを主さんに受け止めて欲しかったとか

色々と自分を攻める気持ちと、主さんを責める気持ちと悲しみで情緒不安定になっているんでしょうね

悲しいのが薄れるまでは時間もかかるし、今いる子供たちが奥さんを癒してくれるのを待つしかないですよね

気を使いすぎるのも腹立つだろうから、なるべくなら普通にいつも通り子供たちと笑っていた方がいいかもしれないですね

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>> 12 私も、３人目に授かった命が育たず 中絶手術を受けました。 産婦人科のエコーで、 元気に拍動する心臓を見た翌週、 その鼓動が聞こえ… 回答ありがとうございます。
私も旦那様のように妻にしてあげられたらどんなにか良かったでしょう…

妻と子のことを、そしてこの手に抱いてやれなかった子のことをしっかり考えて参ります

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>> 14 育っていれば可愛い子だった、抱っこしてあげたかったとか、悲しいのを主さんに受け止めて欲しかったとか 色々と自分を攻める気持ちと、主さん… 回答ありがとうございます。

妻も「行って良いと言った自分も悪い。私が悪かったと思えればこんなにあなたを恨まずに済んだのに」と自身を責めていました。

私自身も今になって何故墓参りなど後日にしなかったか、と自責の念にかられます。

せめて、これからは間違わぬよう、自分にとって1番大切な人を見失わないようにしていきたいと思います。

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>> 15 削除された回答 貴重なご意見ありがとうございます。

そうですね、
確かにそう言われるのも無理もありません。

我が子の為に何をしてくれたわけでもない実母の為、そしてその父である祖父の為に、妻の心を犠牲にするなんて、本当に愚かでした。

まだまだ、夫として、父としての自覚が足りなかったのかもしれません。
もう遅いと思われるかもしれませんが、もっもっと妻子を大切にしていきたいと思います。

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私も旦那に居てほしいな。
パパとの2人の子どもだから、パパと2人でお礼を伝えて、天国に送り出したかったと思います。付き添いは、パパじゃなきゃダメかも。その子がこの世にきてくれてしてやれることって、両親としてそれが最初で最後ですよね。

上の子にはおもちゃ買ったり、遊んでやったり、大学資金出したり、結婚式出たり、いろいろしてやれるのに。その子にはそれだけ。
身体も心も痛いです。

横レスですが、5番さんと同意できる方にビックリ。仕事でどうしてもならともかく、、、休みがとれてたわけでしょ？
もう亡くなってる命だから、あとは誰かにお任せでってこと？？それでまたセックスだけするの？？

びびるわ。

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あ、責めるだけのレスになってごめんなさいね。

私なら、私のフォローをしてほしい...のもあるんですけれど、
亡くなった子どもの供養を、遅れてでも必死にしてほしいな。

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自分自身悔やんでいるようですから、貴方は二度と同じ過ちをしないと思います。

結婚したからにはご自身の実家より、奥様の実家と自身の奥様とお子様を大事にしてください。奥様も、ご自身の実家よりご主人の実家と旦那様とお子様を大事にしていれば、円満かと思われます。

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大事な時に夫に側に居て欲しかった奥様の気持ち分ります、でも貴方も故意にした訳ではありません、奥様に謝罪されたし心から後悔されているのです、これから今回の事を無駄にしないで奥様と子供さんの大切にされて下さい。奥様はとても幸せな方だと思います、御主人に大切にされて、 貴方の優しさはきっと奥様に伝わりますたとえ今直ぐには無理でも時間がかかっても焦らずに、これからも貴方の思いやりと優しさ大切にされて下さい。

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最低、終わったな…
亡くなった人より生きてる人を優先しろよ。
マザコン？母と調整した日付だからって…
事情すら説明しなかったのか。
女の中絶手術を軽く見すぎ。冷めるわ。

墓参りを多少ずらして行けばいいだろ。
主の母はどう言ってる？
妻も日付調整したんだろ。大事だろ。

亡くなった祖父も自分のせいで…と気に病んでるかもしれないよ？

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お母様はなんと？

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過ぎてしまったことはもうどうしようもありませんから　これからの主さんの奥さんに対する行動を変えていくしかないですね。

奥さんへの思い遣り　気使いを常に心がけてあげてください。
奥さんもすごく傷ついていると思います。

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おそらくその一件は引き金になったにすぎないですね。今更聞きますが何故生きている人間を放って法事を優先させたのですか？供養はいつでも出来たはずです。あと「義母に任せて」とありますがまさか奥様の方にあなたの母親を付き添わせたのではないですよね？でしたら事態は最悪。大げさではなく本当に最悪。一言で言ってしまえば体調の悪い時に義母の顔なんか思い出したくもないのにその場にいるだなんて...何の仕打ちか分からない 私だったら義母に居られるくらいなら完全に一人の方がマシですね。もちろん有難いですが内心はそうです。
私は夫に定期的に言います「優先順位を間違わないでね」と。その優先順位とはたいがい義家族やその親戚と私たち家族 というメンバーです。男はすぐに間違う。いつも思うんですよ「親を大事にするのはいいけれど最後に残るのは私たち家族。どっちを大事にするか一目瞭然だよね」とか「いざ何かあったとき、その親戚達は一体何をしてくれる？」って。決してないがそろにしろと言っているのではないです。その時その時の順番の話です。ですから以前からそういったところで不満があったのだと思います。手術はあなたの代わりにしたようなものでもあるんですよ 。二人の子供です。子供を産めるのは女というだけ。あなたは肉体的なリスクを一緒に背負えない以上精神的サポートが必須だった。けれど優先順位を間違った。残念です

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墓参りより奥さんが優先だと思う
墓参りは、いつでも行ける

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レスを全部読みました。
その中に、
奥様が行ってもいいよと言ったという記述がありました。
　
それなら、あなたを責めるのはおかしい気がします。
　
墓参りを選んだあなたも、
行ってもいいよ、と言った奥様も
二人とも選択を間違えたのですよ。
　
　
奥様が落ち着くまで
反省している姿を見せるしかないでしょうね。
　
　
正直いうとね、
行ってもいいよと言ったくせに、あとから一生許せないとか側にいて欲しかったという奥様は面倒くさいなと私は思ってしまいました。
その時に行かないで！と言えば、主さんだって墓参りをやめたでしょうに。
　
　

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