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3日前、夫と不倫相手の現場に踏み込んでしまいました。旅行に出かける予定だったので…
3日前、夫と不倫相手の現場に踏み込んでしまいました。
旅行に出かける予定だったのですが、友人がインフルエンザで倒れてしまったので途中で解散して帰ってきた時の事です。
夫も旅行に出かけると聞いていたので、子供は実家も近く、母に預けていました。
見た時は頭の中が真っ白になりましたが、それと同時に感情がどこかに飛び、夫に話を全部聞こうと思いました。
二人に話を聞いていくと、相手は夫と同じ会社の後輩らしく、初めは飲み会の帰りに、酔った勢いでそういう事があったそうです。
「どれくらい関係が続いてるのか」と聞くと夫は「2年」と言いました。
私が2人目の妊娠している時です。
1人目の息子を一緒に面倒を見たり、これまでの思い出も、この人にとってはその程度のものだったのか、とか、その時一気に押し寄せてきて
夫の顔を二度と見たくないと思い、そのままその場所を飛び出しました
夫(32)とは結婚して4年で、今年のクリスマスに5年目の記念日になる予定でした。
子供たちも初めてのディズニーランドをすごい楽しみにしていたのですが、私は行けるかわかりません。
私はその時以来、仕事先にも電話してしばらく休みをいただいて、近くにある実家に子供たちといます。
今夫から電話がずっとかかってきていますが、まだ自分の気持ちがまとまっていなくて出れていない状況です。
不倫する人は2回目もあるという意見もあり、こんな思いをするなら離婚しようと思います。
でも子供たちの将来の事を考えると別れない方がいいというのも聞きます。
我慢して夫婦生活を続けるか、慰謝料を請求して離婚するべきか、悩んでいます。
ちなみに夫はひらすら謝っていました。その時は何も感じませんでしたが、今思うと腹立たしさと情けなさが込み上げてきます。
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お辛いですね。クリスマスはお子さんと旦那さんだけで行ってもらい、主さんはしばらくゆっくりされた方がいいと思います。
出来心のワンナイトだけならともかく、2年も続いてるとなると更正は難しそうですね…。
仮面夫婦を貫けるのなら離婚しない方がいいかと思いますが、そんなことを完璧にできる夫婦ってほとんどいないでしょう。
ましてや、いま話し合えないほどショックを受けて実家に帰っている主さんにそれができるとは思えません。
ただ、いきなり離婚ではなく数年は別居されたらいかがでしょうか。時間が経てば浮気してようが気にならないくらい相手のことがどうでもよくなるかもしれません。
離婚しても、養育費や慰謝料をきちんと払うかもわかりません。裁判をしても2割しか払われていないと聞きます…。私の友人も未婚で出産、裁判で養育費をもらうことに決まったのに1度も払われず、大変な苦労をしていました。
それならば、別居して生活費を振り込んで貰う方が関係が切れず確実ではないかなと思います。相手のことはお金を運んでくる奴隷くらいに思えばいいんですよ。
くそ旦那だね。
二年も続いてたなら、この先だってあるだろうし。
今回分からなければ、へらへら続けていたんだろうに。
私なら、子供のためにとやり直した所でわ 私のメンタルが持たなそうなので早目に別れます。
まだ発覚して3日、あわてて結論出さなくていいと思います。
とはいえ、2年って…結婚生活の半分不倫ですか…。
それに、女連れ込んだ家で生活したくないですよね…
信頼出来ない旦那さんと、ずっと結婚生活続けるのは大変だと思います。
まず別居して、お互い距離と時間を置いたらどうですか？
別居していても、お子さんと旦那さんの交流は出来ます。
主さんの気持ちが話し合い出来るようになるまで、旦那さんには連絡しなくていいと思います。
現場で鉢合わせてしまったのですね…
裏切られた気持ち本当に辛いですよね…私も同じような体験をしました。
2年間も関係を続けてこれたなら、残念ながらこれからも同じような事を繰り返す可能性は高いでしょう。
私も２人の子育てに奮闘している時期に同じような事があり、鬱にもなりかけました。
どうしたらいいか分からず実家で毎日泣いていましたが、離婚に踏み出し今は気持ちを切り替え、子供たちと一緒に頑張っています♪
全てその旅行に行けなくなった友達が悪い。
無事に旅行に行けていて知らないままなら、そのうちその会社の後輩もいい相手見つけて結婚して遊びだった不倫は終わって一時の過ちで済んだものを…
あ〜あ…
不倫なんて数年続けばもう後は別れるだけなのに…
全てはその旅行に行けなくした友達が悪い。
いや、インフルエンザを友達に移した奴が悪い。
てかこの時期に旅行に行こうなどと考えたのが良くない。
あ〜あ。
お辛いですね
睡眠は取れていますか？
不倫相手の前で 旦那さんは 別れると言いましたか？
慰謝料を請求して 一区切りしても いいんじゃないでしょうか
怒りや悲しみをどこかにぶつけないと やってられませんよ
私なら 寝室を別にして
他に好きな人ができたら遠慮なく付き合う。これからは仮面夫婦で
と夫に宣言します
結婚は勢いです。
でも離婚はその時の感情に任せて勢いでしてはいけません。
冷静になって１つ１つ考えて結論を出すべきです。
今の感情で離婚すると、後悔しやすいんですよ。
仮に、離婚したとしてお子さんは多分主さんが引き取るでしょう。
そうなると主さんは一家の大黒柱になります。色々な事があっても今みたいに一家の大黒柱が仕事を休んでしまったら生活が成り立たないわけです。
何があっても仕事は休むな!!ではなく、そういう気持ちでいないと一家の大黒柱は務まらないって事です。
現状で主さんは一家の大黒柱が務まるの？
変な話、女性の場合そういう自覚がどうしても薄いんだよね。
感情で突っ走りやすいんです。
そして結果は…って感じ。
今すぐ離婚するとかしないとか、結論は出さない方がいいです。
でも、仕事には行きましょう。
ご実家は遠方ではないみたいだし、別居していたって仕事は出来ます。
生活費を稼がないといけないよ。
別居するなら、この際子供は主さんが扶養しましょう。
離婚するにせよ、しないにせよ生活するにはお金がかかります。
お金を稼ぐ事はいいことですよ。
家に連れ込む不倫て一番最悪の不倫だと思います。
それに結婚生活の半分は不倫なら離婚より再構築の方が辛い選択かもしれません。
家に連れ込む程、大胆な人なのに2年間全く気が付きませんでしたか？
落ち着いてから女性ともボイスレコーダー片手に会って話はしてください。
離婚は時間かけるにしても女性には慰謝料請求する。
家にのこのこ上がる女性ですから容赦なくでやっちゃってください。
結婚生活を続けるなら次したら離婚届を出すと言って預かることと相手に次やったら慰謝料の約束をする。
または今回慰謝料とってもいいですが。
同じ会社ということで弁護士から会社に言うこともできます、そしたら旦那か相手、もしくは両方が解雇されるかもしれませんが。
私が子供なら、お母さんを裏切ったお父さんを許せないし気持ち悪いです。
私なら、旦那から旅行代だけいただいて子どもとディズニー行きます。もしくは、旦那に子どもを預けて私は行きません。
間違いなく離婚ですね。たちまち私、稼げるので旦那に世話になる理由なくなりました。2年は無理だわ。妊娠中とか、その汚い手で新生児の我が子抱くとか気持ち悪い。
仕事探し、住まい探しを始めます。もし実家が頼れるなら、はじめは実家に世話になります。母子手当などの情報収集もします。
不倫さんから、慰謝料をきっちりもらいます。旦那からの慰謝料と養育費もしっかりいただきます。そのかわり、これからも子どもにはあわせてやります。
もし主さんに働く能力ないならば、
仕方ないですが子どもを育て上げることを優先するのが堅実。
不倫さんと旦那から慰謝料をもらい自分の口座に。コツコツ地道に貯めて行きます。
不倫は今後黙認、心の中で旦那は財布と割り切り、子どもが成人までは一緒に暮らします。
自宅に連れ込むのは最悪ですね。来る方も頭がおかしい。
2年続いていた間も主さんが気づく事がなかったなら 家庭を壊す気はないのでしょう。別れるタイミングってなかなかないんですよね。相手は既婚！？
バラシてやりなさい。
一度でこりごりするか・・・2度する人は変わりません。1度なら過ちということはあります。
ただ主さんの気持ちが落ち着くまではなにかあると疑う気持ちが出てしまうでしょう。
うちの主人もありまっした。社内不倫です。でももう15年も前の話ですが。
5年はやはり頭のすみにいつもありました。今は全く思いだしもしません。やはり主人がいないと生活でできないですし子供から今の生活を奪えない。子供の生活を守るためなら何でも我慢できました。
今は子供も成人して私も毎日優雅に過ごすことが出着ています。それが1番の復讐だと思って居ます。
家に連れこんでた…
これは、駄目でしょう…
私も 2年程 旦那に不倫されて 相手のメンヘラ♀に電話で地雷されました。
あれから5年経ちますが 時間が経つにつれて怒りが 増幅され 未だに フラッシュバックに悩まされてます。
相手の話した一語一句 語気 口調 全て忘れられず 苦しんでます。
私の場合 子供達は、成人していたので 私が どうするかだけでしたが…
主さんの場合、連れ込んだ家に帰れます？
暫く 距離をとって 実家にお世話になり、婚姻費は払ってもらい 弁護士さんに 相談しませんか？
旦那とも 相手♀とも決して一人で会ってはいけませんよ。
自分の気持ちが はっきりするまではね。
必ず 親か友人とか 弁護士さんとか。
会うとき、電話は 録音。
再構築か離婚か わかりませんが、録音 記録は必須です。
再構築中の寄生虫より
魅力のある素敵なご主人なんでしょうね？
私なら離婚なんてしない。妻の座を渡すなんてしませんね。彼女に慰謝料請求をして、ご主人謝っているなら、何か凄い高価なものを買わせてそれでおしまいです。この先どうせ生きるなら、楽しく生きたいからです。そんな女性に影響されたくないですもの。
離婚するかしないか？しないなら、懲らしめは絶対に必要ですが、私ならいつまでもごねないです。
感情で動くと後悔しますので、ゆっくり考えましょう。
離婚していいと思います。
友達はそれが理由で親が離婚しています。
子供が小学生なら少し考えますが、まだ幼稚園とかなら理解度が低いので新しいお父さんを見つけてあげるのも手だと思います。小学生に上がってしまうと子供はまだ言っていいことと言ってはいけないことの区別がつかないので、いじめにつながります。
今まで見聞きした不倫話しの中で、
一番最低な部類に入る。
お子さんの為なのか、
経済的な理由なのか、
主さんに、再構築の考えが僅かでも残っていることに驚く。
一時の気の迷いや出来心などではなく、
確信的に長期に裏切り続けた人間との生活が、お子さんの人格形成にどれほどの悪影響をもたらすのか、考えたらわかること。
どんな苦労を背負うことになっても、
真っ当な心を持つ人間に成長してほしい。
私ならそう思うから、
子どもの為に旦那を引き離す。
離婚するしないはその後の話し。
まずは別居。
主さん、辛いだろうけどお子さん達は
今は母親であるあなたが頼りだよ！
頑張れ！
私なら離婚して
慰謝料や養育費貰います!
私は浮気では無いけど
離婚し養育費や慰謝料貰って生活してます。
今は良い彼にも恵まれ本当に幸せ!
母親が幸せじゃないと…
子供も辛いと思います!
ママの笑顔が子供には必要だから(^^)
旦那さんだけでなく不倫相手にもしっかりと慰謝料を請求すべきです。
不倫癖は治りません、病気です。
あなたは働いていますか？離婚するならばそれに向けて身を固めましょう、子供たちのために。
子供は親の姿を見て成長します。あなたがしっかりしていれば心配要りません。
主さん
慰謝料とかいうレス多いから、慰謝料請求や慰謝料貰う事が簡単なように思えちゃうでしょうが、
実際は簡単ではないよ。
素人が素人相手に簡単に請求してもらえるわけではないんだよ。
素人がバカな素人相手に請求なら簡単だけどね。
請求ってあくまで請求なんですよ。
請求理由が正当であっても、請求額が不当なら請求額よりかなり低い額になるんですよ。
週刊誌情報だけど、ある結婚２年くらいの夫婦の家にある芸能人が上がり込んで不倫して、現場をみた奥様が旦那さんとその芸能人に約１０００万の慰謝料請求訴訟を起こして、支払いは確か１００万とか２００くらいだったと思いますよ。
でもこれは様々な事情を考慮しての額。
主さん宅に当てはまるとは限らない。
>>私なら相手にも慰謝料を請求して…とか、貰って生活している。
とレスされてる方、そのやり方をざっくりでもいいから、教えてあげたら如何ですか？
弁護士の費用。見つけ方。期間はどのくらいかかったのか？
因みに私が今争ってるのはクレーマーからの慰謝料請求訴訟で簡裁です。
立場は被告なので原告の方は離婚しか経験ありません。
まずは主さんのお気持ちを落ち着かせることが重要。
でも冷静になろうとしてもなれる状況ではありませんから、ご自分を冷静にさせる意味で少しずつことをはじめていきましょう。
第１に全ての決定権は今あなたが握っています。
ご主人の心理を考えてみてください。
現場を見られたのだから浮気は確定。
妻から離婚されるんだろうか？
俺は家庭を失うんだろうか？
妻はなんと言ってくるんだろうか？
ご主人は生きた心地がしないと思います。
これは相手の女性にもいえます。
奥さんはどう出てくるだろう？
会社にいわれる？私は仕事を失う？下手すれば慰謝料を請求される？
そう。あなたの彼らへの復習はもうすでに今はじまっているんです。
すべては私が握ってる・・どうしてやりましょうか？
いまなら旦那さんは主さんのでかたに怯えてますから、離婚以外ならこちらの要求をきくでしょう。
これがチャンスだと思います。
相手の女性とご主人への戒めと学習と嚇しのために、まずは相手の女性にだけ慰謝料を請求しましょう。
身元も知れてますから相手は相当不利ですよ。
弁護士事務所に行き相談され、相手への慰謝料請求を依頼します。
相場は弁護士さんが助言してくださいます。
ちなみに私のときは妊娠中だったのと相手の女性が友人だったので女性と元夫からそれぞれ５００万払わせました。
私はその後離婚しましたが。
ご主人には相手の女性に慰謝料請求をする旨を伝えてください。
離婚の有無とは別の話だといって。
離婚の有無を先に言ってしまうと旦那は請求を渋りますよ。
相手の女性に慰謝料を請求してから、次にご主人との今後を考えましょう。
その間、ずっとご自宅には戻られなくて大丈夫。幸いお子さんの通学にも支障がないとのことですし。
その頃までには主さんの気持ちが今より落ち着きます。
今の状況で離婚の有無を決めるのは早いと私は思います。
それより今だからできることを段取りよくして、こちらの傷をじっくり癒しながら受けた傷を何倍にもして返していただきましょう。
3日前ではまだまだ感情が交錯して何も考えれない状態でしょうね、、同じ人と２年もしかも相手が会社の人、、お金目当てではない場合心を持っていかれてた悲しみで一杯でしょう。でも、ご主人は謝っていて今自分はなんてことしたんだという思いで大切な物に気づいたのでは？
私の場合も同じでした。今20年経ちましたが仲良くやってます。親にも子供たちにも誰にも言いませんでした。主人がとことん謝って反省してたから、、許しました。今はまだ全然無理だと思うけどご主人がすぐ別れて戻ってきたなら少しチャンスを与えてあげて下さい。今は私はとても幸せであの時離婚しなくて良かったと思うから、、
我慢して続けるよりも離婚して
お子さんと新たな生活をオススメしますね。
慰謝料とか養育費は当てにしなくても市の制度国の制度を遣えばやっていけます。
もう主さんと旦那の間に信頼関係はないと思います。
結局別居しても旦那は主さんの体を求めてきますよ？
できますか？他の女性の中に入れたやつを入れられるんですよ？
離婚が最善の選択になると思います。
主さん、辛い思いをされてるんですね。
再構築か離婚かで悩まれてるのでしたら、一つだけアドバイスさせてください。
『子供のために』再構築&離婚
という考え方をしないでほしいです。
親の様子って、親は隠していても子供には雰囲気などで案外ストレートに伝わってしまうものです。
子の幸せが親の幸せのように、
親の幸せが子の幸せでもあるんですよね。
一度、子供のためにっていうのを入れず、自分の素直な感情でなら再構築か離婚、どちらを選ぶかゆっくり考えて見てはどうでしょう。
再構築中の者です。
私も旦那が職場のパートおばさんと浮気してました。
再構築しているので、相手のおばさんには慰謝料の請求等なにもしてませんが
今度したときは
会社にはもちろんバラしますし
慰謝料請求もします。
離婚するかしないかは
子どものことを考えるのではなく、
あなたがどうしたいかが大切だと思います。
なぜなら子連れ結婚したわけじゃないですよね？
結婚するときは子どものことを考えてしないでしょう？
自分がこの人と結婚したかったからしたのでしょうから、離婚するときも自分のことだけを考えて決断されてください。
私はまだ旦那に愛情があったので一緒にいることを選んでます。
でもいつどこで愛情がなくなるかもわからないので離婚することも一応は考えてこの数年生活しています。
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