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前回、義姉と喧嘩したと投稿したものです。また義姉にムカつくことがあったので書かせ…
前回、義姉と喧嘩したと投稿したものです。また義姉にムカつくことがあったので書かせていただきます。
義姉と喧嘩した次の日に義姉にぶつかりそうになったので私は義姉に「すいません」と謝りました。しかし、義姉も私にぶつかりそうになったのにも関わらず「うん、ともこっちこそごめんね」という言葉もないまま完全シカトでした。
喧嘩中だとは言え自分にも落ち度があるのにも関わらず、謝ってこない義姉に腹がたったのですが
その4日後くらいに私は夕方出掛けていて、喧嘩中の義姉から電話がかかってきました。
義姉が電話をかけてくるのは頼みたいことがある時だとわかっているので、先日のこともありホントに許せないと思っている私は電話をシカトしていました。
電話の内容は鍵を忘れたからだろうとわかっていたのですが、先日自分が私に喧嘩を悪化させるような態度をとってきたくせに、自分が鍵を忘れてしまったからそのために帰ってきて欲しいと喧嘩を売った私に対して電話をしてくる義姉のクソ加減に腹が立ちました。
私も自分が性格悪いのは十分に自覚しています。
12月ですが、その日はすごく冷え込む寒さではありませんでしたし、もし寒いだったら歩いてでも行ける距離にコンビニもあるし、そのコンビニには飲食ができるスペースもあるのでそこで待っていればいいのではと思います。
私だったら喧嘩売った相手に自分に命の危険でもない限りは電話なんて図々しい事はしません。
自分の困った時は、自分がした事など関係ないなんて、どこまで自分中心で世界回してんだよって思いました。
実際、私も相手は違いましが同じことがあったのですが、電話もせず、帰ってくるのを待ってコンビニにいました。
義姉がいつも電話をかけてくるのは頼みたい時だけ。別に普段から楽しくおしゃべりをする仲でもない間柄なのに。義姉と言うだけで自分の横暴さを振りまいちゃって何様なのかと思います。
喧嘩を悪化させることをしたのは自分のくせに都合いいにも程があると思いませんか。意地もプライドも恥もないのかと思います。
はっきりいって義姉の顔面にグーパン食らわせたいくらい許せません。
私が間違っているのでしょうか？
みなさんはどう思いますか。(ちなみに、自分が性格悪いのも意地が、悪いのも自覚あります。ですが、自分に親切にしてくれたり、普通の人にはそんなことを毎回しているわけでは、ありません。)
16/12/24 07:57 追記
回答で別居すればいいのではという回答が多かったのですが、別居できないのは義姉がフィリピン人で親に5万も仕送りしているので、義姉が貯金もあるわけではないのでいきなり、アパートで1人暮ししてやっていけるお金はありません。今すぐは無理なので義姉のお金が溜まったら別居するつもりです。
そのことを理解いただいた上での回答お願いします。
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電話に出ない、頼みごとは断る、自己中は叱るでよくないですか？
主さんご自身が性格悪いと自覚されているならば、主さんが優しく接する様にしたらどうですか？
松岡修造さんの言葉に【性格は変えられない、でも、心は変えられる】
私もその通りだと思います。
自分が変わらない限り、相手も変わりません。
>> 7
主さんご自身が性格悪いと自覚されているならば、主さんが優しく接する様にしたらどうですか？
松岡修造さんの言葉に【性格は変えられない、でも、…
私は喧嘩した直後に普通の態度で接していました。でも、義姉があからさまに普通ではない態度をとってきました。そんな人にまで大人なのだからと我慢しなければならないのですか。それに喧嘩してない時にまで性格の悪さを全面的に出しているわけでもありません。喧嘩していない時は頼み事だって嫌な顔一つせず、一つ返事で「いいですよ。大丈夫ですよ」と断ったことなんて1度もありませんし、日常生活でも冷たい態度をとっていたわけでもありません。優しく接してきました。
そこまで、義姉のために私がすべて変えなければならないのでしょうか。義姉も変わるべきなのでは。すべてどうせこの人が変わらないから私が変わればいいんだなんてやっていたら、私は精神的ストレスで頭がおかしくなります。
私は性格が悪いと自覚しているので喧嘩などしない限りは人に優しく接するようにしています。できる限り自分を変えるようにはしているつもりです。
義理姉ということは主の実のお兄さんがいるんですよね？実のお兄さんは働いてはいないのですか？お兄さんが働いていたらお金はあるんじゃないですか？それに義理姉じゃなく主さんがその家を出て１人暮らしをしてもいいんじゃないのかな。
自分の常識と合わない人と生活を一緒にしなければいけないって苦痛ですよね。
でも、お義姉さんが変わる事は限りなく100％に近いくらい難しい事だと思います。
だから、お義姉さんに主さんのおっしゃる様な普通は…って事を求める事自体が無駄で主さん自身疲れる原因なのだと思います。
そういう人だという事を念頭にお義姉さんに普通の対応を求める事を諦める方が主さんのストレスも軽減されないかな？と思います。
かと言って、主さんが我慢ばかりしなくてもいいんです。
我慢出来ない時には喧嘩になっても仕方ないでしょう。
ただ、相手は自分の気持ちだけで動き話す人でしょうから、主さんもあれこれ考えず、放っておけば良いです。
お義姉さんのペースにまきこまれてるのが今の状態だと思います。
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