近々結婚する姉の食事会出席すべきかどうか。 私は虐待されて育って今は自立し…

ものすごく憎しみがあり絶縁したいことを手紙にて強制不参加する。

または直前にインフルになったと言う、
多分話し合っても分かり合えないので。

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お姉さんも事情を知ってるならその辺は何とかしてほしいところですけどね。欠席でいいと思いますよ。無理していくこともないと思います。お姉さんには行けないと謝るしかない。

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あなたの気持ち次第です。

そんな家族とは縁を切って、一人で生きて行くか、
家族としての縁を残しておきたいか

決断のいい機会です。

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私だったら絶対行かないです。
今更家族？
何それ・・
主さんの心をボロボロにしておいて、家族だからって。家族なら、主さんの事、もっと大切にしてあげなよ❗️
怒りしか湧かないです。

主さん、そんな家族は会わない方が良いし、今は主さんの心の治療の方が大切ですよ。
ご自分の事を第一に考えて、欠席しましょう。
ご自分の結婚の時に、母親と姉に来てもらいたいですか？

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絶対に行かないで下さい。

この際だからターニングポイントだと思って今までのことを話して完全に縁を切ってしまえば、もっと楽になりませんか？

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私なら参加しません

強制と言うならば
過去の虐待内容を
相手の前で全て話すけど
大丈夫ですか？
とまで言います

逆ギレして
罵倒　脅迫も
してくるでしょうが
それほど　過去が許せない
トラウマだと言います

自分達に負い目があるのと
見栄がある家族なら
自分達が不利に
なるような事はしないはず

身内だからと
必ず味方ではありません
自分の身は自分で
守りましょう
家族は新たに作れば良いです
主さんの幸せを願ってます

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父親の言葉が全てですね。
家族だから（我慢しろ）
母親や姉の…特に母親の言動を容認していた人の他人事の話し方。
お前さえ我慢すれば丸く収まるって考え


母親や姉に隠れてるけど父親も酷いね

欠席でいいよ こんな連中の顔を立てる必要ない

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>> 1 ものすごく憎しみがあり絶縁したいことを手紙にて強制不参加する。 または直前にインフルになったと言う、 多分話し合っても分かり合えない… コメントありがとうございます。

インフルエンザ
この単語になぜだかとても、安心しました。
そういう考えもありますよね。
それでもこいとは言われるでしょうが、少し前向きに考えてみます。

実は数年前に、メールと正直に腹を割り絶縁対話を試みましたが全くの無効でした。

中学の頃母から「絶縁よ！おまえいらない子！」と言われそれから実質絶縁でしたが、私が働きお金を稼げるようになり母から接触してくるようになりました。

その時にも、私はあなたから絶縁されたから、実際に私たちは家族でもなんでもない他人ですよ？
と何回も繰返し言いましたが、全く届きませんでした。

笑っちゃうよね。
それでも、家族の縁は切れないから！って笑顔で言うのです。


簡潔ながらも、温かな助言本当にありがとうございます。

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>> 2 お姉さんも事情を知ってるならその辺は何とかしてほしいところですけどね。欠席でいいと思いますよ。無理していくこともないと思います。お姉さんには… コメントありがとうございます。

温かなお言葉に優しい涙が出ました。

姉とは連絡先を交換していないのでもし、このさきの人生ですれ違うことがあれば謝ろうと思います。

姉も事情は知っているかとは思いますが、基本的には母と同じ視点で私を見ていたような気がします。
私のお気に入りのハムスターのクッションをカッターでボロボロに引き裂くような人間が姉です。
事情を知っているか知らないかはもはや、関係がないことだったのかもしれません。

そうですよね、無理しないでもいいんですよね。
無理せず欠席の流れで考えてみます。

本当にありがとうございます。優しい気持ちになれました。

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>> 3 あなたの気持ち次第です。 そんな家族とは縁を切って、一人で生きて行くか、 家族としての縁を残しておきたいか 決断のいい機会です… コメントありがとうございます。


私の気持ちがとても迷子です。


ですが、おっしゃる通り良い機会なのかもしれないですね。

正しい判断をしようと思います。

助言ありがとうございました。

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>> 4 私だったら絶対行かないです。 今更家族？ 何それ・・ 主さんの心をボロボロにしておいて、家族だからって。家族なら、主さんの事、もっと大… コメントありがとうございます。


こんな優しい方いるんですね。
貴方が明日も明後日もずっと幸せでありますように。

私の心、ボロボロだったんですね。
言って貰えるまで気付きもしませんでした(笑)
ボロボロになれる心があったんですね。
ボロボロになってもよかったんですね。


私の式には死んでも来てほしくありません。

来てもらいたいですか？

この言葉ではっとしました。
誰に祝ってほしいか、誰を祝いたいかって少し似てるんですね。


とても、大切な言葉をありがとう。

私のために怒ってくれてありがとう。

とても救われました。
ありがとうございました。

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>> 6 私なら参加しません 強制と言うならば 過去の虐待内容を 相手の前で全て話すけど 大丈夫ですか？ とまで言います 逆ギレし… コメントありがとうございます。

貴方はとても強くて、賢明な方ですね。

そのとおりですよね、不利になるようなことはしないですよね。
そこまで全く考えが及びませんでした。


そして、身内＝味方ではない。
この言葉にも衝撃を受けました。

あなたの言葉はとても優しさに満ちていて、とてもありがたい気持ちになります。

少し未来を信じていけそうです。

本当にありがとうございました。

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仮にその食事会に出席なさって精神状態が悪化したらどうするの？主さんも身内の方々と距離置く事で楽になってるのでしょ？無理してまで行くの止めたら？先ずはご自身の身体を優先すべきです。

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>> 5 絶対に行かないで下さい。 この際だからターニングポイントだと思って今までのことを話して完全に縁を切ってしまえば、もっと楽になりませんか… コメントありがとうございます。

すごく、重みのある一言をありがとうございます。
思わず、絶対にいかないですと決心を呟きそうになりました。

ターニングかどうかは、まだよくわかりません。
ですが、楽になりたいのは紛れもない事実ですのでやはり欠席しようと思います。
残念ながら話しても、通じない可能性が極めて高いですので対話はせず欠席にしようかと思っております。

心が軽くなりました。

助言ありがとうございました。

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関わり断ったなら電話連絡つかないよね
虐待されていたなら行く必要ない
電話番号変えて住所も変えて全ての連絡絶つべきやね
行けば嫌な記憶が蘇り苦しむ事になりますよ

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>> 13 仮にその食事会に出席なさって精神状態が悪化したらどうするの？主さんも身内の方々と距離置く事で楽になってるのでしょ？無理してまで行くの止めたら… コメントありがとうございます。


そうですよね、悪化などさせてなるものですか。
食事会とは名ばかりの生き地獄なんですから。

無理してまでもいくことなかったんですよね。

私の体を優先します。

本当に助言ありがとうございました。

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>> 15 関わり断ったなら電話連絡つかないよね 虐待されていたなら行く必要ない 電話番号変えて住所も変えて全ての連絡絶つべきやね 行けば嫌な記憶が蘇り… コメントありがとうございます。

住所は賃貸を借りる際に保証人が父しかいなかったもので、知られています。
電話は変えましたが、ポストに電話をしろと手紙が投函されていたので、非常事態(葬式)かと思い電話をしてしまいこの流れです。

資金が整い次第、引っ越そうかと思います。


そのとおりですよね、嫌な記憶…現時点で頭痛がひどいです。

ご助言通り不参加で回避しようと思います。

本当にありがとうございました。

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>> 18 コメントありがとうございます。

あなたの言葉とても悲しみが伝わってくる。涙があふれてしまいそう。

多大なストレスが今は少しでも軽くなっていることを強く強く願います。

堂々と欠席に不覚にも笑いました(笑)
そうですよね！正々堂々と欠席で良いんですよね！
堂々と彼らが悪行を行ったのだから、こちらも堂々と欠席しようがそんなの誰にとがめられることがありましょうか！


同じ痛みを知っているからこその言葉、とても大切で感慨深くそして何より有り難いです。

あなたがこれからずっと、あなたの心を裏切らなくてすみますように。

助言ありがとうございました。

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欠席でいいです。

どうしても来いと言うなら、私ならその場で過呼吸になって過去のことを暴露してやりますね。
破談になってもいいなら行きますが、どうしますか？と親に言ってやりたい。

けど、関わらないのが主さんにとっては一番良いと思うので無視でいいと思います。

余談ですが、いまは保証会社と契約して毎月保障費（うちの場合は家賃の1割の額です）を支払えば保証人が要らないところもあります。いろんな不動産屋へ行って聞いてみてください。

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本来ならお姉さんの結婚を祝福してあげるでしょう、何もない普通の姉妹だったら、主さん食事会は出なくていいですよ、自立してやっと自分の居場所を見つけて優しい仲間に巡り会えた主さん良かったですね、ここまで来るにはとても辛く大変な苦労があったと思いますやっとここまできたのですお父さんが強制的出席なんて言ってるようですが主さんの意志を通して下さい家族に何と言われても主さんは出席したくないのではなくて精神的出席できないのです、そんな主さんにしたのは悲しいけどお父さんお母さんお姉さんなのです自分達が主さんに与えた傷も知らず勝手な人達だと思ってしまいました、ごめんなさいね主さんの家族を他人の私が責めた事許して下さい。主さん扉を開けるのは誰でもない主さんが自分でしっかり開けるのですよ時間をかけてもゆっくりでいいから主さん応援してます。

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>> 20 欠席でいいです。 どうしても来いと言うなら、私ならその場で過呼吸になって過去のことを暴露してやりますね。 破談になってもいいなら行… コメントありがとうございます。

その心意気私も見習わないとです。

破談にはならないでしょうが、私も彼らにそのくらい言ってやりたい。
例え聞いてもらえなくても、言ってやりたい。
私にとって何が最善か考えてくださり、本当にありがとうございます。

無視が最良ですよね。


そして何より余談の存在感。
数年で賃貸事情は変わるのですね。驚きと共に私の知識不足が深刻に悔やまれます。

資金が溜まり次第、即不動産さんやさんを当たりまくろうと思います。

貴重な情報と最善の助言、本当にありがとうございました。

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>> 22 本来ならお姉さんの結婚を祝福してあげるでしょう、何もない普通の姉妹だったら、主さん食事会は出なくていいですよ、自立してやっと自分の居場所を見… コメントありがとうございます。

そうですよね、物理的出席ではなく大切なのは精神的出席ですものね。
そうなんですよね、したくないのではなく、できない。
こんな当たり前のことも、取り乱してわからなくなってしまうなんて情けない限りです。

どうか謝らないでください。
むしろ、他人のあなたの言葉に私は癒され救われたのです。
本当にありがとうございます。


扉を開けるのはとても大変で一生かかってしまうかもしれません。
でも、あなたみたいな人もいるとわかったので、少しでもゆっくりでも進んでいこうと思います。

応援と助言ありがとうございました。

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