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私も彼も30代です。 結婚したら食費の6万しか家に入れない。と言われました。 家賃、光熱費は引き落としだから、現金6万渡すから、やりくりしてね。と。 他は

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私も彼も30代です。
結婚したら食費の6万しか家に入れない。と言われました。
家賃、光熱費は引き落としだから、現金6万渡すから、やりくりしてね。と。
他は、保険やらなんやら自分の事は自分で。と...。
これって結婚したら普通のことなんですか?

専業主婦は禁止で、パート程度の働きで良いから家事はよろしく。
基本は俺が支払いだけど、俺にぶら下がろうとするのは無理だから。と言われてます。
お金の管理はしなくて良いと...。
別に私も欲しいわけでもないですが、家も買う気もないそうです。

確かに、6万で食費、洗剤などの消耗品はなんとかなるかもしれませんが、
それ以外は自分って...こう言う家庭ってあるんですかね??
そもそも成り立つんですかね?

17/01/05 00:28 追記
たくさんのレスありがとうございます。
追記に書ききれなかったので、補足として、
NO.79へお礼にて書き込みしています。
今までレスで頂いた内容に私の説明不足もあり、
重複する内容になってしまったので、
頂いた質問の返事等としてまとめさせて頂きました。

17/01/03 00:30(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 90お礼 更新時刻17/01/05 01:37

    >> 70

    no.79の補足以前のコメントなので、それにて返信させて頂きます。

    協力していくっていうのは、共に足りない所は補うことですよね?
    やっぱり家庭を守るって財布を嫁に握らせるってことになりますか?

  • No: 91お礼 更新時刻17/01/05 01:48

    >> 71

    no.79の補足以前のコメントなので、それにて返信させて頂きます。

    6万は都内の一般的な家庭を参考にで雑誌やらネット等で
    料理した場合4万が食事代で、1万が雑費ぐらいだね。
    って事になったので、決めました。
    私は地方人なので、正直都内で妥当なのかわかっていません。
    なので、無理なら交渉の余地ありかなと思っています。

    朝、昼、晩の食事限定の食費だと思っていたので、
    その発想はなかったです。
    多分、お酒は食費ではなく彼の嗜好品なので、彼に別に請求ですね。

  • No: 92お礼 更新時刻17/01/05 02:09

    >> 72

    no.79の補足以前のコメントなので、それにて返信させて頂きます。

    もともと価値感が違うな〜と思いながら、何度も喧嘩して、
    話てお互いに歩みよっての今になるので、昔に比べたらかなりの進歩なんです。
    まだまだ、彼の不明点ありますし、そうやって3年経ちました。
    なので、私の方が開き直ったのか、合わないなら合わないなりの価値感が
    あるので、それも楽しいと思える時もあります。合わせる努力もしています。
    彼もしてくれてはいます。元々に比べたらですが。
    今回、また、今までに無い考え方を言われたので、どう対応したらいいのか、
    実際どうなのか、と思って質問してる感じです。

  • No: 93お礼 更新時刻17/01/05 02:26

    >> 73

    no.79の補足以前のコメントなので、それにて返信させて頂きます。

    確かに、今は逃亡もいいところで、逃げてますね...。
    電話も会うこともできてないので、
    具体的な話が出来てなくて、先に進めないのが現状ですね。

  • No: 94匿名さん63(匿名)更新時刻17/01/05 03:01

    63です。家を買う買わないは自由です。私が言っているのは買わないと彼が結婚前に宣言していることです。この話が6万や自分の事は自分で等の話しが無いなら分かりますが、結婚に対して決心が全く見えません。後、家を老後に買うのでもいいかな~て書いてますが今の彼が老後に買うとは思えません。あともう30代でしょ。もっと彼に信頼してもらって今後の事色々考えた方ががいいと思う。20代前半のカップルの同棲に見える。

  • No: 95匿名さん95(匿名)更新時刻17/01/05 03:50

    家事育児なんかは彼にとって労働に入らないんでしょうね、一日中家にいて家事してる「だけ」に見える主婦は彼にとってはニート同然なんだと思います。それにしても「俺が死んだら保険金いっぱい入るからいいね」だなんて捻くれ上がった皮肉を言うあたり、自分の保険金すらホントは渡したくなさそう。
    主さんが妊娠して体調崩して働けない状況になっても自分が余分にお金を出さなくていいように今からパートで働いて貯めておけとも言っていたんでしょ?どんだけお金が惜しいの。
    お金は自分でしっかり管理したい方なのかと思ってましたが、どうやら違うようですね…。これはあくまで個人的な意見ですが、婚約など一世一代の「男」を見せなきゃならないここぞって瞬間に自ら小ささやセコさを見せる男なんて、この先もたかが知れてるって感じます。

  • No: 96匿名さん18(匿名)更新時刻17/01/05 03:50

    彼がお金にシビア?シビアではなく、お金にダラシガナイんですよ。
    お金にシビアで、キチンとしてるなら、年齢的に数千万円の貯金をしてますからね。
    親御さんに、彼氏の金銭感覚について、相談してください。
    主さんの親御さんは、金銭感覚がキチンとしてますよね。マイホームの購入の仕方が堅実です。
    彼氏の場合、老後の貯金ゼロ。老後にマイホームなんてありえませんよ。
    その彼氏と結婚したら、苦労すると思います。

  • No: 97働く主婦さん19(匿名)更新時刻17/01/05 08:21

    妹もそんな感じで暮らしてますけど、かなり惨めですよ。まず、子供のための学資保険や定期など、させてもらえないそうです。妊娠中も検査費用を出し渋ったそうです。そして、産後子供の具合が悪く、保険がないまま病院にかかって7万ほど支払う必要があるとき、想定外と言われ支払ってくれず母がお金を出しました。今も子供の足にあった靴を買いたいと思っても、どうせすぐ大きくなるとかなり大きな靴しかかってもらえず、ガボガボさせて歩いています。子供に歯の矯正をさせたいと言ってもお金を出してもらえないし、髪の毛を床屋で切りたいといっても、ママカットでいい!と言われるそうで。きっといちいちこんな感じになります。そして、今は働け働け言われております。どうですか?こんな生活。子供にかかるお金は、自分で決裁権持ちたいですよね。

  • No: 98 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 99匿名さん16(匿名)更新時刻17/01/05 08:26

    そろそろ結論は出てきていますよね。

    その条件で夫婦2人ならなんとかなるかもしれないけど、子供は育てられない。
    お金が必要な度に彼に乞うて恵んでもらわないといけないし、レシートチェックもされる。
    出産育児のために各々貯金→彼は出産育児中もあくまで折半で、妻子を養い守る気は無い。

    貯金はしてるんだと思いたいとか老後に家を建てればいいとか、出産や養育費のメインの引き落としは彼だと思うとか、全て主さんのただの願望ですよね。実際彼は貯金は無いと言っているし、結婚指輪でさえ2万のおもちゃのようなもの…。そんな彼が貯金があるとは思えないし、仮にあったとしても、自分が溜め込んだお金を老後に家の購入資金に充てるとは到底思えません。

    マザコンでパパに逆らえないケチな男…どこがいいのか全くわかりません。
    でも主さんは彼と別れたく無いようですし、ここまで反対意見が多くても結婚すると自分で決めたならたとえ離婚になっても後悔はないんじゃ無いかなと思います。

    客観的には窮屈な生活に追われてその彼と幸せな未来は見えませんが、最後は後悔の無いように選べばいいと思いますよ。頑張ってください。

  • No: 100通行人100(31♀匿名)更新時刻17/01/05 10:39

    主さんのご両親と、周りの既婚の友達によくよく聞くのも必要じゃないですか?

    私も彼も30代で、そろそろ結婚意識してお互いの両親に紹介しましたが、結婚後の家計に関してはまだ具体的でなく、参考までにこちらのスレ拝見していました。

    私の周りにも家計管理は奥様の家庭が多いです。私の両親も、母が家計管理して家計簿つけているので、今度それを見せてもらうつもりです。

    私の彼も主さんと同じ感じで、「自分が家計管理するから」と言っています。私が計算に不向きなので、私はそれでいいよーと言ってますが、
    「もし必要な時には、俺の貯金も給料も全部、お前に全部渡してもいいよ。俺は自分には要らない。ただお前が普段から管理するとなると、贅沢しそうで恐いから(普段のデートでそういう傾向を知っているから)」と言われるので、私自身納得、信頼できています。

    ただ、具体的に結婚後、1年サイクルで何にどれだけ必要かは、自分なりに把握してまとめておこうと思います。
    普段のルールより、不意なトラブルに関して、どう対処するか、そこに信頼関係があるか、も、大事な安心基準です。

  • No: 101働く主婦さん69(匿名)更新時刻17/01/05 12:49

    老後こそ、家のローンでは困りませんか?

    ぶっちゃけ、市営住宅で十分だと思いますし。

    我が家は、今ローン支払いの真っ最中です。

    ローン組むにしても、50歳過ぎたら組めないよ?審査は通りませんよ。

    今、預貯金も無いのに、どう工面するのでしょうか?

  • No: 102匿名さん102(匿名)更新時刻17/01/05 13:40

    生活の安定と保障があるからこそ、家事と育児って出来るんですよ。
    例えば看護師みたいに、安定した収入があり、社会復帰もいつでもできるような、永続的に安定した仕事をする力が主さんにないと、この結婚は、怖くて出来ないと思います。

  • No: 103専業主婦さん103(匿名)更新時刻17/01/05 19:24

    主さんが子供いなくて、絶対に仕事を辞めない前提ですよね。六万なんて。
    子供が産まれたら六万の3倍は最低かかりますよ?うちも旦那が管理してますが、月22万貰ってます。子供二人ですが毎月使い切ってます。家賃だけ旦那が払い、後は全部22万から保険や光熱費などです。学資保険が子供2人で三万、旦那の保険が2つで二万、私は五千円。幼稚園毎月四万弱、小学校六千円、食費四万、ネットなど通信費一万、携帯は激安で五千円で抑えてます。光熱費は家族四人だと三万位です。あとスイミングやピアノやソロバン、体操教室などの二人分の習い事です。うちは習い事を子供2人がかなりしてる方なので22万を全部使ってます。
    始めに六万だと、子供が産まれても、プラス2万ね!とか言い出しそうで恐ろしいです。子供が産まれたら18万は貰えないと無理ですよ。
    子供は3歳から幼稚園に通いますよ。3年間。入園する時、関東なら最初に20万は払います。妊娠したら関東だと通院だけでもかなりお金かかりますよ。悪阻で辛い中、それも自分でなんて辛い気持ちになりますよ。話し合い必須ですね。

  • No: 104匿名さん104(匿名)更新時刻17/01/05 19:44

    主さんの考え方が甘過ぎて話にならない。
    彼と結婚したいのなら、彼は伴侶ではなく同居人で主さんはシングルマザーで子育てする覚悟がないとやってけないです。彼に期待するのはやめましょう。
    彼は最初から終始一貫して金は出さないと言ってますよ。子供も主さんが貯金してと言ってますよ。ここまで言われているのに、主さん、分からないの?彼が多分出してくれる?なに甘えてるの、彼は甘えるなと言ってるじゃない。
    老後にマイホーム?彼は家なんか要らないと言ってますよ。主さんがマイホーム欲しいのなら、主さんが費用を出して建てないといけないですよ。
    出産もギリギリまで働けと言ってるので、産んだら2、3日で働けると思ってますよ。子育ても多分、彼はしないと思います。主さん1人で、子供を育て、彼の面倒をみる事になります。

    目を逸らして夢見てないで現実を見ましょう。希望は捨てなさい。
    彼は同居人。全て折半。そのつもりで子供産んで下さいね。
    だって、主さんも妥協して結婚するんだからさ。

  • No: 105匿名さん105(匿名)更新時刻17/01/05 20:49

    うちのダンナも月に3万しかくれません
    結婚するとき仕事は辞めていいよって言われて辞めたのに生活費は3万。またパートを始めました。家事も疎かにはしてないのに私が働いてるのは気に入らないらしくでも生活費を増やすつもりはないらしい。老後のために貯めるらしいです。いずれ離婚します。結婚した意味が無い

  • No: 106匿名さん(匿名)更新時刻17/01/05 20:49

    うちのダンナも月に3万しかくれません
    結婚するとき仕事は辞めていいよって言われて辞めたのに生活費は3万。またパートを始めました。家事も疎かにはしてないのに私が働いてるのは気に入らないらしくでも生活費を増やすつもりはないらしい。老後のために貯めるらしいです。いずれ離婚します。結婚した意味が無い

  • No: 107通行人107(♀匿名)更新時刻17/01/05 21:35

    全レスは読んでないので重複したら失礼。
    最初の主のレス7で違和感あったので

    >私が本来かかるはずの家賃代は貯金、彼の方で余れば貯金って感じで、さらに現金6万から残ればそれも貯金って事だと思います。

    >実際私はそんなに残らないような気もするし...。なんだか違和感ありますよね...。

    主の本来かかるはずの家賃は貯金てことは
    主の浮いたお金はどんな形であれ(共有口座に入れたとしても)残る訳ですよね?

    彼とあなたの年齢はいくつですか?それにより違いますが逆に彼の給料から
    家賃、光熱費、保険、車のローン、会社のお付き合い等を差し引けばいくらも残らないかと。

    でもあなたのパート代からは一切出したくないと見受けられますけど。

  • No: 108通行人107(♀匿名)更新時刻17/01/05 22:24

    >59
     今時の30代くらいまでの男性の意見=男が女を喰わせる時代じゃない??

    共働き当たり前まではわからなくもない。
    それ以上の年齢の人はこんなこと言いませんけどね。喰わせるのが当たり前だと思ってるから。

    >男と同じ立場でありたいなら、働くべきです

    主の彼もこう言いたいのかもしれませんが
    ここに男のご都合主義が見えますね。
    だって、彼は対等にと言いながら
    家事は全部任せた!!

    でしょ??
    つまり家計の負担は共にしてもらうけど、
    家事協力は一切しないからね!!って宣言してるんですよ。
    こういう屁理屈抜かすやつは結婚してから、
    協力が必要なときでも
    「結婚する前にいったはずだよね??全部任せたって!」と必ず言いますよ。

    冷静に何が貴方にとって幸せか考えた方がいい。

  • No: 109匿名さん109(匿名)更新時刻17/01/05 22:47

    彼は夫婦別財布にしたい。
    主さんは夫婦共同財布にしたい。

    彼の提案では、別財布とはいえほとんどの支出は彼の負担になってますよね?
    主さんはご自身の支払いだけでしょう?
    それほど無茶な要求でしょうか?
    むしろ別財布としては、彼もかなり譲歩してくれてませんか?

    私の周りは稼げる女友達が多いからか、女性側から別財布を提案する子が多いです。
    私も共働きで主人と同じくらい収入がありますが、うちは主人の希望(自分じゃ貯められないから)で共同財布です。

    結婚って価値観の擦り合わせなので、どちらか一方だけの意見を飲む必要は無いと思うんですね。
    でもそれは、夫婦どちらにも言えること。
    主さんの価値観を一方的に押し付けるのも、違うんじゃないかな?

    余所の家庭のやり方をどれだけ聞いても、それはその夫婦で意見が一致してるから成り立っている訳で。
    彼と主さんは一致していない以上、二人で話し合うしかないんじゃないでしょうか。

    最低限、妊娠中や出産直後の働けない時期にどうするかは話し合っておきましょう。
    子供にかかる費用のこともね。
    お互いに納得できる結論が出せるといいですね。

  • No: 110お礼 更新時刻17/01/05 23:25

    久々に彼と先ほど電話をしてました。
    これからのこと、話をしていて、
    次の会う予定を立て、この先の流れをどう考えてる?
    予定立ていんだけど。って聞いたら、俺の上司かよ。
    管理されるの嫌だから。って言われました。2人のことのを話しているのに、
    私も怒り爆発で、予定を教えてくれくれないから、聞いているのに、
    彼はいつもAかBどっち?と聞くと必ずCの答えがくる人です。
    「電話だと全然話が通じない。だから電話で話すの嫌んだよ。
    会社でもそうなんだけど、同じ話を何度も繰り返して時間の無駄。
    ピーピーめんどくせい...。結婚ってこうなるんだね。ハァ〜。」
    とまで言われ...。完全に私の糸がプッチンしました。

    今までの皆さんのコメントを頂き、改めて考えていて、
    彼にも色々な気持ちを抱くようになっていて、その中の電話で、
    挙句、これからの予定について管理って....。
    正直、私がどれだけ今まで、彼を自由にさせていたか、
    己がバカと思い知る感じでした。
    当然、皆さんのご指摘通り、お金の管理なんてもっての他でしょうね...。
    電話越しで自宅でお酒を作る音も聞こえてまたお酒に走ってるんだろうな。
    と思いました。皆さまの具体的なご意見が、見事に先の将来が目に浮かび、
    見据えることができました。
    ありがとうございます。

    限界ですね。The endです。


  • No: 111お姉さん1(26♀匿名)更新時刻17/01/05 23:25

    すみません再々再レスです。どうも我慢ができないのでレスさせてください


    貴女は何故そのおかしな男と結婚したいの??
    貴女はその男のどこが好きなんだろう?

    すみません
    荒い言葉になっちゃう、、、

    そいつは貴女に対して尊敬や愛情なんてこれっぽっちも無い!

    あるのは、自分だけ、自分本位の考えだけ
    だよ。その野郎には
    夢なんてない!
    人の感情を受け止める考えも全く無い!

    そんな奴が出世する訳けもないし
    当然モテル訳も無い

    たぶんそれが原因で
    いままで振られたのでしょうね

    わたしは貴女より年下です。

    ですが 人の尊厳や愛情や気遣いや 優しさがある人は見抜けられますよ。

    その野郎に
    お伝えください
    「ゲスよりひどいゲスです」

    すみません
    酷い文章ななってしまいました。
    書きながら読みながら後悔してますが
    そのままレスしちゃいます


  • No: 112匿名さん112(匿名)更新時刻17/01/06 01:37

    どっちもどっちだとしか思えません。

    一世代前ならいざ知らずですが、男女平等の現代では噛み合わない結婚感ですね。

  • No: 113おばかさん113(匿名)更新時刻17/01/06 06:05

    お式の主さんのドレスやブーケも、主さんが希望した企画にかかる費用も主さん持ちにしそうですよねその人…。結婚指輪も自分の指輪代は自分で…とか。育児に追われ仕事ができなくなると毎朝毎朝『お前はいいよなあ、朝から晩まで働かなきゃならない俺とは違って家で毎日子守してればいいんだから』なんて嫌味を言ってきそうですね

  • No: 114通行人35(♀匿名)更新時刻17/01/06 07:26

    再です。

    彼は自分に都合のいい女を妻と言う名の奴隷にし、世間的には既婚者という肩書きを得たかっただけだと思います。

    恐らくは今まで色々と疑問に思うような言動があったと思われますが、主さんの方が折れたり譲ったりして交際期間を重ねてきたのでは?

    もしこのまま結婚したら、これまでの交際期間のほか離婚が成立するまでの期間を無駄にして人生のやり直しがキツいことになったかもしれません。

    THE ENDで正解だと思います。

    綺麗に別れられますように。

  • No: 115お姉さん1(26♀匿名)更新時刻17/01/06 08:37

    \(´O`)/
    おはようございます
    お別れできて
    良かったです
    嬉しいです
    🎵😍🎵

    おめでとうございます

  • No: 116匿名さん24(48♀匿名)更新時刻17/01/06 08:48

    お早う御座います<(_ _)>主さん、そろそろ気づきましょう?結局彼にとっては結婚ではなく同居生活としか思って無かったわけです。結婚って綺麗事ではないですよ?他人同士が一緒に住むって良い事も悪い事も起きます。ただそこでお互いに支え合えるかどうか?
    ですから..彼には残念ながらそういう気持ちが一ミリもないのでしょ?本当に悪い事は言いません、止めた方がいいと思います。大事な話しさえもまともに向き合えない人だったって分かっただけ良かったのでは?

  • No: 117匿名さん66(匿名)更新時刻17/01/06 09:55

    保育園料は給料普通にあると何万円もしてパート代がふっ飛ぶほど高いから、きっとさそういうのも彼は今は知らないから、知った時ケチすぎてどういう行動になるのかも謎だよね。あと子どもは年中私服で過ごすから服や靴も季節ごとにたくさん買わなきゃならないしね。
    塾や習い事のお金とかもあるかも。
    そういうのはまだネットで調べてないのかな?
    どっちが払うのか怖いね。いちいち毎回お金のことで言い合いになるかもね。

    そして彼は主さんを舐めてるんですね。
    自分の素を出しても何をしても離れていかないって思ってる。それに結婚が決まったから何をしても許される相手だと調子にのってる。
    この関係ではどんどん図々しくなるだろう。
    本当は別れを突きつけるのが一番彼をこらしめられるが決断は難しそうね。
    結婚するならケンカしまくるんだろうから覚悟して。

  • No: 118通行人12(♀匿名)更新時刻17/01/06 10:46

    12です。おはようございます 彼って本当に自己中な方なんですね
    やはり主さんに対して愛を感じるものはないと思いました 俺の上司かよ!には呆れてしまいます 今後の お二人にとって大事な事なのにね…
    主さんも答えが出たでしょうから 彼とは お別れして もっと素敵な男性を見つけましょう。
    結婚って責任ある事ですし、男だから女だからではなく 一家の主で大黒柱となるものです。そこには 家族を守る 養うと責任ある一大事なわけです 共働きが当たり前とか そう言う問題とは また違うんですよ 相手に それほどの覚悟がないんです

  • No: 119働く主婦さん69(匿名)更新時刻17/01/06 14:37

    戸籍が汚れる前に、本性現して良かったね。そんな奴の為に、悩む必要ないよ?気づけて良かった。本当に。

    言葉は良くないですが、ごめんね。

  • No: 120通行人120(匿名)更新時刻17/01/06 14:58

    他は面倒で読んでないけど。

    おかしな話だよね。
    ウチ、前にスレ主さんに似た内容のスレ立てた事あるんだけど

    その時、殆どの答えが、全く違う意見だった!
    「専業になりたいなんておかしい。旦那に寄生したいだけだろ!」とかね。

    まぁ、色々な意見あるから真摯に受け止めてはいるけど

    その意見聞いたのが確か、3年か4年前。
    人の意見って変わるもんだし、結局最終的なジャッジは己が判断するしかないならね。

    まあ、スレ主さんがオカシイと思うなら付き合い辞めた方が良いとは思う

    結婚生活はゴールじゃないんだし、彼の考えを覆る事はこの先ないだろし
    30代過ぎれば、考えを変えるのは中々ないし。

    スレ主さんの結婚に対する価値観が似てる人と付き合うしかないよ
    時間の無駄になるなら、一刻も早く別れましょうよ

  • No: 121匿名さん121(匿名)更新時刻17/01/06 16:30

    主さんはまだいいですよ。
    私は結婚後にいきなりそうなりましたから。それまでは優しくデート代も全て彼持ちでした。
    今は働け働けと言われ月たった3万です。
    子どもはほとんど私が育てたようなものです。
    嫌になると家を出て何の相談もなく引っ越す男です。
    結婚前には分からないけど、主さんはラッキーです。最初から全部見せてもらえたから。
    私も、こんなの最初から教えてくれてたら結婚しなかった。
    結局、子どもまで不幸にしちゃいました。
    結婚直後に「あーもうこれで我慢しなくていい。」と言われました。
    主さんの彼よりクズですよ。

    33才ならまだいい人探せるよ。

    多分、次はどんな人が来ても最高に幸せ感じられると思うよ。

    いいなぁ〜

    私も再婚したい。


  • No: 122匿名さん122(匿名)更新時刻17/01/07 00:40

    本当に上から目線で養って貰いたいクソ女おおすぎ!!
    自分の物は自分で出す!当たり前だよね!出来ない状況の時は旦那さんにたよりましょ!出来るようになったら自分の支払い位自分で働いて支払いましょ!!

  • No: 123匿名さん123(匿名)更新時刻17/01/07 03:52

    結婚の自覚ないしね彼。お金は無ければ二人で協力すればいいけど貴方の場合は、そこが問題じゃないからね。何か必用な時も理由付けて自分でってなるからね。でなきゃ、惚れて婚約する女性にそんな態度や宣言しないから。大事な話も出来ないなんて結婚前からも貴方に対して問題有な行動多かったはず。ギリギリで気付いて良かったね。

  • No: 124匿名さん124(匿名)更新時刻17/01/07 13:45

    私は主人に生活費もらった事ありません。
    家賃光熱費は主人。食費雑費などは私です。
    それが私達夫婦の普通になってしまいました。
    結婚前に特にこれと言ってお金について話し合いをしなかった為です。結婚して日常を変えるのは中々難しいですから、結婚前にしっかり話し合いをした方が良いと思いますよ。

    お互いが思う、普通に対しての違いや、不満、不安があるのであればもっと話し合いをすればいいだけの事です。結婚してしまう前に。折り合いが付かなければ、どちらかが妥協するか、出来なければ別の方を探せばいいだけです。彼に結婚しないと言われるのがこわくて自分の思っている事が言えない。そんな女だとがっかりされたくない。とか思ってませんか?そこに目を瞑ると一生苦労しますよ。
    お二人の関係性もわかりませんし、全ての価値観が合う夫婦に出会った事ありませんのでよくわかりませんが。話し合い出来るといいですね。


  • No: 125 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 126通行人125(匿名)更新時刻17/01/07 14:44

    何このスレ?なんか変だね。AIプログラムに煽られてるだけなんじゃない?
     
    結婚の生活費条件なんてそれぞれの家でどうだっていいじゃないの。
    女が稼いで旦那を養ってる家だってあるわけよね。何で腹立ててる人いるんだろうって思う。
    主も納得するならそれでいいだろうし、嫌ならやめればいいだけだし、なに他人の考えに左右されてるのかわからない。他人がどう思おうがそんなのに左右される必要もないでしょ。

    条件見ても現金が食費代として6万ってだけで他を換算したら住は15万くらいで光熱費は2〜3万て事で毎月23万円くらい生活費出してもらってるのと同じでしょ? 
    あなたも稼いでそれに足す話なんだし5〜6万足して毎月30万弱の生活費って事でしょ?なにが不満なの?

    彼はもともと女も働く家で育っていておんぶに抱っこの専業主婦が嫌いなタイプな感じなんじゃないかな。お互いがそれぞれ出し合って生活するって話で費用分担も妻側に無理させてるわけでもなくて彼側が全然多く負担してるよね。ただの費用分担の話だよね。
    これで文句言うなら妻側はどれだけ都合のいい立場に居たいんだって話になってくるし、それに旦那を信じていないの?って話でもあるのでは? 
    ただの”試される条件”かもね。内容ちゃんと見たり彼の行動をちゃんと見たら本心や答えは分かるだろうけど、条件だけを見るような表面的な形だけを求める人だとか都合良さを求めてる人は淘汰され排除されるものだよね。旦那さん賢いなって思う。
    てかなんかこのスレおかしいよね。回答者が踊らされてる感じ。
    AIの練習台にされてんじゃないの?これ。
    そうじゃないならただ議論ふっかけられて暇つぶしに付き合わされてんだよ。

  • No: 127お礼 更新時刻17/01/07 18:48

    他の方のコメントお礼をまだしてなくて失礼いたいます。
    先にお礼レス書かせてもらいますね。

    正直、レス作った私もびっくりしています。
    ここまで、ご意見をもらえるとは思って無かったので...。
    順にお礼をしていましたが、コメント返すのも留まってしまっております。
    これだけ、ある意味、夫婦のお金の話のに興味がある人がいるって
    ことなのかな。と、違う視線で思えますね。
    相談してる人は知りたい、悩んでるからスレを立てるわけです。
    最終的に決めるのは自分です。ただ、人の意見に左右されてるわけでもなく、
    他人の意見を聞きたいだけです。そもそも、意見が不要な人ならスレたてませんよ。

    no.125さんがおっしゃる通り、大体の配分は合っています。
    不満とかではないですが、同じやり方の人が少ないので
    どう対応しているのか知りたかったのです。
    確かに、お金の話だけであれば、相手の対応次第でですが、とても賢く、
    昭和的な夫、嫁ではなくて、今風的な考えの彼なんだろうな〜。とは思えます。
    試される条件であったのなら、どんだけいいかです。
    ただ、レスを下さる方の中には、お金の話だけではなくて、私の彼の根本的な態度、
    性格、対応の仕方に疑問を投げてくれてるんだと思います。
    それが試される条件だよ。って言われたら難しいですが、
    私自身、彼と歩んだ3年の積み重ねもあることなので...。

    私もそれゆえ、思うこともあり、今回の彼にはストレスがたまり、
    no.110でコメントさせて頂きましたが、終わりと思いましたが、現状喧嘩中です。
    まして、輪をかけて妊娠かも疑惑が出てきました。
    まだ、予定日から3日来ていないだけなので、なんとも言えません。
    ストレスかもしれません。ただ、当てはまるので、
    様子を見てから改めて考えないと...と思っています。

  • No: 128匿名さん123(匿名)更新時刻17/01/07 23:20

    よっぽど彼貯金ため込んでいるんでしょう。

  • No: 129通行人129(匿名)更新時刻17/01/08 04:54

    125です。なるほどAIさんじゃないんですね。失礼しました。まるでAIの様なレスだったので訝ってしまいました。申し訳ない。

    所で愛情の示し方にこれが正しいがあると思ってます?
    結婚の形や夫婦の形にこれが正しいとかこれは間違ってるがあるとか…
    家計を奥さんに任せないのは妻を信用してない、他の家の様な自由を与えてくれないとか自分に愛情ないとか、行動管理させてくれないなんて私を大事に思ってないとか愛してくれてないとか…そう思ってる?夫婦の形は様々でいいものですよ?

    具体的に考えてみるとお金の問題?でもないですよね。金額換算してあなたの稼ぐ分と彼が出してくれてる分を合わせて毎月30万弱の金額分をいわば好きに任せてもらえてるのと同じ。更には書かれてませんが税金や将来の年金迄含めた社会保険代迄旦那が負担してる訳です。
    それらを除いた現金だけで考えても彼の出す6万と主の稼ぐ6万で毎月12万程あなたは自由に出来る。勿論その額は貴方の稼ぎが増えればその金額も更に増える。

    主さんの身近にはいないのかもしれませんが、レス5番さんと6番さんとの違いに顕著に表れていて、異なる形は実際にもあるしそれも普通なんだと理解されたはずで…旦那さんは6番さんの形だって事ですよね…

    それに愛情を感じられないという事でしょうか…?
    もしそういった金額だけしかくれないから…と言っても住居費や光熱費や税金、将来の年金まで含めた社会保険、そこ迄も実際は負担してもらっていてそれらを除いた毎月12万円またはそれ以上も自由に使える状態に根本的な愛情がない(態度?性格?対応?が悪い?)と思うのなら…
    何故6番さんのようなご家庭が存在していてうまく続いていると思うのでしょうか…?

    主さんはどちらが大事?
    旦那さんと夫婦関係をうまくいかせる事?それともそれよりも自分の知る他のご家庭と同じ形になる事?
    相手を否定し仲が悪い夫婦になってもいいから”他の夫婦がしてるような形”になる事を望みます? 一体どちらを望むのでしょう。

    全く異なる考え方や見方をされる他所のお家の価値観を、そうではない旦那さんに理解してもらおうとし、そうではない自分の家に持ち込もうとすると当然ですけど揉めるだけですよ? 
    実際に揉めておられますけど。

    「よそはよそ、うちはうち」で考えられる方がいいですよ。
    仲のいい”良い形の夫婦”でいたいなら。

  • No: 130通行人75(匿名)更新時刻17/01/08 08:18

    妊娠しちゃ駄目でしょ。話し合いを酒で逃げる彼氏と先々、結婚あり得ない。一生、馬車馬のごとき主さん働かないと嫌味のオンパレードになりますよ。どうするんですか?

  • No: 131匿名さん18(匿名)更新時刻17/01/10 00:13

    主さん、その後どうですか?
    妊娠してたのかな?
    個人的には、お別れした方が良いと思いますよ。

  • No: 132通行人107(♀匿名)更新時刻17/01/10 18:02

    今回相談のお金のことどけでなく
    主さんと彼の関係性を見ると分かったことがありますが、主さんは普段から言いたいことをきちんと言えないのではないでしょうか。言っても彼が話を聞こうとしない、突き放す、不貞腐れる。といったパターンになるから。そこをずっと我慢した上での今なのでは?

    自分の今付き合ってる人も時々どこか上からものを言うところが最近目につくようになりました。遠慮がなくなってきたと言えばそれまでだけど、これが彼の本性なのかと。。
    普段は一緒にいて楽しいしオチャメなところがあるので付き合ってきたけど、結婚とは別だな。と最近自分のなかで線引きしてます。

    付き合ってる時でさえ相手を気遣えない、話も聞かないような人では、このまま結婚なんかしてしまったら正に主従関係にしかならないように思います。
    もし妊娠が事実であっても、それに流されてしまっては先々良い結果にはならないですよ。

  • No: 133お礼 更新時刻17/01/10 22:47

    お返事が滞り、すみません。
    また、すべてにお返事出来ずに、一括にて失礼いたします。

    今日で6日遅れです。明後日に検査薬を使おうかと思っています。
    妊娠した可能性は高い気もします。

    彼には出来たかもよ。そしたらどうしようか?とは伝えました。
    彼は産んでもいいよ。って言われました。
    ただ、今の住まいだと狭いから引っ越さないと無理だな〜。
    家賃安くするのに通勤時間、伸ばしたくないな〜。って
    言われ、そもそも、俺、リビングに人がいるとうざいな〜って思っちゃうんだよね。
    って言われました。は?初耳だしって思い、今まで、私といて
    (家で長くて2泊3日ぐらしかいませんが)
    うざいな〜って思ってたの?って聞いたら、
    私に対してはないんだけどね。って言われ、なぜそれをなら言うの?って聞いたら、
    正直自信なくて。って言われました。
    ただ、自身あるなしの前にこれ重大なことの様な...。と思いました。
    これから籍入れる前まで生活はこれからの感じでそもそものスレなんですが、
    結婚生活、本当に根本的に向いてない人なのかもです...。
    一緒に生活したら、きっとうざと思われるのか??
    わからないこと確かにありますよね。

    また、こないだ喧嘩してから、
    男版マリッジブルーみたいなもんだよ。って言われました。

    子供が出来てたら彼は変わってくれるのだろうか...。
    もし赤ちゃんがお腹に居なかったら、別れた方がいいのか。
    籍前の同棲生活だけでも見た方がいいものか...。子供がいて幸せになれるのか...。
    先が本当に今はわかりません。私の方が今は不安しかないです。

    きっと返答になっておらず、すみません。

  • No: 134お姉さん1(26♀匿名)更新時刻17/01/10 23:08

    貴女の不安は的中していますよ。

    お腹に赤ちゃんが出来ていないこと

    お祈りします


    絶対にその男は
    人間じゃないって!

    心がないって!


    お願いだから
    妊娠してませんようにお祈りいたします







  • No: 135匿名さん24(48♀匿名)更新時刻17/01/10 23:41

    今晩は。もう彼、お話しにならないわ┓( ̄∇ ̄;)┏正に主さんの人生を他人事とにしか思ってないです。この先一緒にいても辛くなっていくだけだよ?自分の為にも別れたら?結局自分の事しか頭にないんだよ(*_*)嫌でしょ?人として見てくれない人なんて..次探しにいきましょう?彼にはこれから一人で生きて頂きましょう?他人との生活をシェア出来ない人は結婚生活は無理です。

  • No: 136匿名さん18(匿名)更新時刻17/01/11 00:06

    苦労するの分かってて、結婚するの?
    今、別れましょう。
    彼とでは、幸せになれませんよ。

  • No: 137匿名さん137(匿名)更新時刻17/01/12 13:00

    旦那さんが、食費と言い、6万円という絶妙な金額を提示してくる! よく考えてらっしゃると思ってしまった。4、5万だと少ないイメージだが、6万なら余裕もある。
    あとは、主さんが週3回でもパートをすればいいのだから、分かりやすくていいな。と思ってしまった。

  • No: 138匿名さん95(匿名)更新時刻17/01/12 17:49

    結婚する際、今後のお金の管理等について双方が納得行くよう話し合うのは当然で、主さんが疑問を感じている以上は彼も話し合いに応じるべきだよね。でも、話をそらしたりまともに取り合わない彼なんでしょう?こういう重要な話し合いでその対応をするのなら今後暮らして行く中でお互いの意見を尊重し合いながらやっていくのは彼には難しいと思います。リビングに人がいるとどうのって話もそうだけど、根本的に自分の都合しか考えて無さそうで、発言にも聞いてる主さんに対しての思いやりが感じられないよね。そんな人子供ができたら、、、変わるかなあ?そう思えないなあ。

    妊娠の有無がハッキリしたら、改めてお金のことについてもう一度しっかり話し合ってみればどうかな?それでも彼の対応や姿勢が面倒くさそうで変わらないなら彼は主さんとは「向き合えない人」ってことだよ。

  • No: 139お礼 更新時刻17/01/12 23:52

    皆様に...。
    朗報と言っていいのかわかりませんが、
    過度なストレスで遅れたようです。ものすごい腹痛と共にきました。
    もしかしたら、自然流産かもですが...。
    そうは思いたくないし、まだ検査前だったので、そうではないと思いたいです。
    ただ、正直このまま進むより良かったのかな。って思っています。
    もし、出来ていたら、私の運命なんだろうと。受け入れる覚悟もありました。
    でも、このタイミングでそうではなかったんだと言うことは、
    私の運命もそうじゃないって言ってるんだと思います。

    たくさんの方が、プラスな意見もマイナスな意見も頂き、
    とても考えました。お金のあり方も様々ですよね。
    スレ内容以前に、彼に対する事を本来もっと深く考えるべきだったと思います。
    いつも自分の事を先に考える所、何かあったら、
    きっと自分が最初に生きる事を考えるんだろうな...。って思いました。

    いつも私は彼の後ろを歩き、待ち合わせしても、顔が見えると先に行ってしまい、
    お店から出ても彼はすでに一人で歩いていました。
    思い返すといつも背中を見てる方が多い気がします。
    食べ物もいつも自分がいい方をとっていたのも見て見ぬ振りしてました。
    なんで付き合ってるの?って聞いたら、俺の事好きで居てくれて、
    バカでかわいいからでした。日に日に態度は変わっていたのかもしれません。
    話してもこういうのって当たり前じゃないと思うよ。って私が言うと
    今までお前、どんだけ他でしてもらって来たのか知らないけど、
    その方が当たり前じゃないから。と言われ、
    そもそも、俺にウダウダう言うやつとか、家事とか掃除してくれない
    やつなんて最初から付き合ってないし。
    後輩とか家に呼んだらフレンチとか作って欲しからよろしく。
    って何様だよ...。って発言も頂きました。改めて、本性がバンバン出て来て、
    え?初耳、って言う程、今はエスカレートしてます。

    所詮私は、周りの体裁と亭主関白で居たかった彼の、お飾りお世話係だったんだろうと思います。だから想いなんてないんだと思います。私が何でも受け入れてしまったから、
    彼は私が離れないだろうって思ってると思います。
    私の人生出会った中で、ここまで最低な人と付き合えたことにむしろ感謝します。
    見る目ない自分に笑います。絶対別れようと思います。

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