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どうか助言お願いします。 年を重ねて行けば、人は落ち着くものではないかと思…
どうか助言お願いします。
年を重ねて行けば、人は落ち着くものではないかと思ってました。
主人に自由になりたいと云われました。
自由って何?って聞いてみたのですが漠然としてわかりません。
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私の主人も言いますよ。
「俺には自由がない」って…。
否定はしませんが、家庭を持てば仕方ないこともありますよね。
例えば、お金なら収入と支出を伝えて将来設計や貯金等は分かりやすく金額を示し見せ伝える。
女であれば道理を伝える。
やっていいこと悪いことがあるし、夫婦のルールですよね。
後は、ゆるめにしても良いところは少しゆるくして上げて、相手にも逃げ道はいるだろうとは思います。
手綱をゆるめたり引っ張ったりで、監視はしっかりとですね。
ご自身ももちろん我慢して頑張ってるからこそ家庭が成り立つんですから、ご主人に分かりやすくご自分の意見は伝えていくことが良いかと思いますよ。
まず優しくご主人に話を聞いて上げて下さいね。
精神面で疲れがあるかもしれないです。
自由は与えられてますが自由になりたくても自由になれない現実がありますね
例えば
「浮気や不倫をする自由」
「家族を捨てる自由」
「仕事を辞める自由」
沢山自由あります
ただ自由には必ず責任が伴う
責任が取れるなら自由を選択する事も出来る
責任が取れないから不自由ななかで生きている
何の縛りもなく完全に自由になるのは死んだ後なんじゃないかと思うよ
病気や痛みから解放されお金で悩む事もない
家族や人間関係で悩む必要もない
だから自殺する人が居るんだろうね
そんなの旦那に接し旦那に聞いてるあなた以上に他人はもっとわからんでしょ。
でもそれでもわかること、言える事は「あなたといると自由ではいられない」ってことだし、「自由になりたい」の意味は「あなたと別れたい」ってことだよね。
それくらいわかるわ。
「人は年を重ねれば落ち着くものだ」という発言から鑑みるに、あなたは旦那さんに自分の思う「こうすべきだ」「こうあるべきだ」を押し付けすぎてたんだろうね。
その押し付けがましい所から自由になりたいってことだよ。
もうその主さんの価値観を押し付けられるのはもうごめんだって事だよ。
人がどういう人間であるか、それは夫婦だからこうあるべきとか決まったものなんてなくて、それぞれの人間が思ういい形やいい姿であっていいものだよ。
今まで頑張ってきた、我慢してきた、けどもういい、もういらない。自分は自分らしくありたいっていうそういう意味だと思うよ。 「自由になりたい」は。
主さんが己の思う「こうあるべきだ」を押し付けすぎてきたんだろうなって率直にそう思うよ。
夫婦間は夫婦でしかわからないこともありますものね。
近くに居るからこそ気付かないことやわからないこともあったんだろうし…。
だけど、何もなく暮らしてる夫婦なんてないと思いますよ。
私は介護士をしていた際、入所のおばあちゃんにいろいろ相談して助言を頂いたり叱られたりもしましたし、時には苦労話だったりを沢山聞きました。
離婚しようかと悩んだことも度々でしたし…伝わるものなのなんでしょうか?そんな気持ちの時には厳しく言われてしまうことが多かったと思います。
初めから完璧な夫婦、何も問題のない夫婦なんて無理です。
乗り越えていくことで、夫婦らしくなるものだと思います。
度々と悩んだり相手を責めたり喧嘩したり反省したりの繰り返しで、簡単には思う様にはいかないものです。
あまりご自分を責めすぎない様にして下さいね。
今からでも、ご主人と良く話をしてみて下さい。
悩んでいるから、こちらでご相談されたんですよね?
今の素直な気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?
離婚の危機は長く夫婦していたらあるもの…
お互いが向き合うきっかけなのではありませんか?
今回のことは意味があることだと思いますよ…。
不倫や離婚などの問題ならまだいい(解決の糸口がわかりやすい)と思います。
そうでなく、もっと奥深い問題だったら厄介だなと思いました。
わたしも自由になりたいんです。
子育てがひと段落し、少しは自由に生きられると思ったのが大間違いでした。
主人も子ども達も、自分のペースで自由に動きます。
帰宅、食事、休日、起床就寝、全員それぞれバラバラ。
厄介なのが、すべてにおいて、わたしのサポートが必要なんです。
年中無休で家族のサポートをし、わたしには休みがありません。
ちょっと息抜きに出掛けようとしたら、
「どこ行くの?」
「一緒に行っていい?」
「予定あるけど送ってくれないの?」
「ごはんは?」
「何時に帰る?」
あのさ!君ら自由にしてるじゃない!なんでわたしだけ、君らの都合に合わせて生きなきゃいけないの?!もう何でも自分で出来るでしょ!自分のことぐらい自分でしてください!
言えないけど、モヤモヤします。
仕事している時が一番自由。
仕事でトラブルがあったりしたら、最悪です…。
≫「わたしの人生っていったい何だろう…自由になりたい」
最近、そう思うことが多くなりました。
もともと、主人が単身赴任していたのである程度自由だったのもあり、現況が窮屈で仕方ないんです。
我が儘かもしれませんが、わたしの言う「自由」は、離婚でも不倫でもありません。
ご主人とよく話し合ってみてください。
もし良かったら、わたしを例題にして、
こんな感じ?みたいに、聞いてみてください。
わたしの苦悩も漠然としていて伝わりにくいと思いますが…
「自由になりたい」と仰るご主人に対して、
「自由って何?」ではなく、
「なら、どうすればいいの?」と聞いてみるのはどうですか?
もしかしたら、離婚と言うかもしれない。
わたしのように、そうじゃないかもしれない。
でも聞かなきゃ前に進めない。
答えが怖いけど、
きちんと聞いた方がお互いの為だと思います。
長文失礼しました。
なんだろうね。
主さんも旦那さんとあまり詳しく話してないのか情報が少ないので何について言ってるのかさっぱりわからないよ。
いや、別に主さんを責めてるわけじゃないです。
自由というのが妻であるあなたとの離婚とか家庭からの別離ではないとしたら…夫婦関係とかの話ではなくて立場や責任、義務と言った様々なしがらみからの解放のことかなあ。
たまには、今様々なものを抱え束縛もされているそんな日常を離れ忘れて全く違う時間の流れや違う空間に身を置いてみたいってことかもしれないよね。
1ヶ月ほど海外旅行でもしてみたら?
あのやり取り、14番さんがお答えするのが一番だと思いますが、まだ戻って来てないようなので、
私なりに感じた事を。お節介ですが。
>>(No.14)
>No.18
>わからないと云うのが重要なポイント?
>ごめんなさい。私鈍いんですかね。どういういみでしょうか?
何となくですが、
主さんご夫婦の会話が、もし「貴男の気持ち、よーく分かるわ~、たぶん貴男の言う自由は『※※という意味の自由』なんでしょー?よーく分かるわ」のような感じであるなら、無問題だけども、
それとは逆に主さんは「わからない」と云っている、そこがポンイトデスヨ、、、
・・・ のような感じのことを14番さんは云われてたりするのかもな?と。
※ 出過ぎたコメント、失礼しました。
自由になりたいとは言う人に、自由って何は無理でしょう。
本来自由に過ごしてる人は、
自分の好きな様に毎日過ごしてるし自由になりたいとは思いません。
自由になりたい人ほど自由になればその自由の使い方が分からなくなるモノです。
自由って、ある程度制約あるから心地良いけど、
解放され過ぎると他の悩みも出ます。
自由を言葉にするのは若い証拠です。
ごめんなさい<(_ _)>悪い想像で言うならシングルに戻りたいって意味ではないでしょうか?自由って旦那さんからしたら、そうなるんじゃないかな?結婚してみてやっぱり自分には家庭を持つには相応しくないと思っての発言かも?あとは今の生活に重さ?感じたか
あれこれ制限されたくなったか?いずれにしてもいい意味ではないと思います。胃が痛くなるようなレスで失礼しました<(_ _)>
>>私も一緒に行く。ここ行くから一緒に来て
自分のケースで僭越ですが、
身内と複合施設に行ったとしても、行きと帰りだけが一緒で『ドキュメンタリー映画派』や『フィクション映画派』や『買い物派』などに別れて、各々自由に行動します。
(たまに全ての行動を共にする事もありますが)
好き勝手って、気楽で良いですよ。
うちのスタイルですが、参考までに。
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