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妻に不倫されてました。しかも３年に渡ってやられてました。 理由は私より好き…
妻に不倫されてました。しかも３年に渡ってやられてました。
理由は私より好きになってしまったらしいです。
３年も気付かない私はバカでしょうか？
気付いたきっかけは、たまたま早く仕事を終えて家に帰ると寝室の匂いが変でした。
ハッキリ言いますとセックスして、お互いの体液の匂いです。
妻に不信感を持ち、携帯とか行動を調べたらあっさり白状しました。
私に不満は無いと言ってくれたのですが、結婚して五年の半分以上不倫していた妻とやっていく自身がありません。
妻は別れたくないといってますが、私は自分の気持ちがハッキリしてません。
私より好きな人と言われたので方向的には慰謝料貰って離婚かなと思いますが、何故か踏ん切りがつきません。
子供は夜の生活を拒否されていたので、まだいません。
皆様にアドバイスいただけたなら嬉しいです。
よろしくお願いします。
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奥さん矢口的な不倫ですね。
子供居ないなら両方に慰謝料請求して離婚が妥当ですよ。
自分の旦那より不倫相手が好きで子供も居ないのに離婚したくない奥さんて何者？
あっ相手が既婚者だから一緒になれないからATMがいないと困るのかな？
主さんそのベッドで寝てるんですか？
奥様はその相手とはお別れしましたか？
あなた様より好きな人って事は、別れても忘れられない可能性ありますよね。それでも、あなた様が奥様と別れたくないなら、あなた様は今回の事は一切忘れていく努力をしながら、浮気の話は何があっても二度と口にしない事を決意する必要があると思う。
６です。踏ん切りつきませんよね。混乱状態でしょうかね。私は同棲時代に以前お世話になった整体師の方と、１年間メールや電話のやり取りをし、一度だけ会いセックス手前までしましたが、彼をまだ好きだった為、全てを話し、整体師の方とはお別れしました。忘れるまで一年半かかりました。今は彼と結婚して落ちつきました。一年半の間には、何度も連絡をとりたい時がありましたが、我慢しました。彼はその話をする事は一切ないので、その方に戻りたいと言う気持ちにならなかったです。あなた様の奥様が誠実な方だといいですね。
相手が既婚者なら相当裕福な人じゃないと奥さんの生活の面倒まで見てくれないですからね。
主さんから慰謝料請求されたら不倫相手も奥さんから手を引く可能性が強いですよ。
不倫相手の奥さんに知られたら主さんの奥さんは主さんと相手奥さん二人に慰謝料を支払うことになります。
奥さんが窮地に立たされないで済むのは裕福でなくても離婚しないことなんです。
新しい布団買って別の部屋で寝る主さんには離婚して人生やり直してほしいな。
バカだとは思いません。
信頼と優しさにつけ込んだ外道がいた。
そういうことだろうと思います。
離婚についてですが、一度、最初の気持ちを振り返ってみるのはどうでしょうか？
あなたはなぜその方と結婚したのか。
外見が魅力的だったからか。
料理が上手かったからか。
それなりの収入と労働意欲の持ち主だったからか。
あるいは、単に愛していたからか。
感情を裏切られた以上、感情以外の明確な理由が無いなら別れた方が良いのではないかと、私は思います。
踏ん切りがつかないのは、ただ相手を可哀想だと思ってしまうあなたの優しさのせいではないか、とも。
盗人が何度捕まっても盗みを繰り返すのと同じように、浮気をする人間というのは浮気を繰り返すものです。単なる情けで容赦するようなことはオススメしません。
もちろん、最後はあなた自身の気持ちが納得出来るようにするのが一番だとも思いますけど、その方とそのまま家庭を築いて、果たしてあなたや、いずれ生まれくるだろうお子さんが幸せになれるかどうか……
ともかく、結論を急がずにゆっくり考えてみてください。ご両親と相談するのも良いんじゃないかと思います。
いくら理屈を並べたところで、どうせ我々は何も知らない部外者ですし。
愛情より情が主さんの離婚を止めるのかも？奥様の浮気外ならまだしも自分の家に入れるしかも主さんも使う寝室それはあんまりではないですか、今回主さんが奥様を許してやり直しても心のどこかに不信感をだいたまま過ごして行くのでしょうね、主さんより好きになった不倫相手ならこの先もその相手と一緒になる覚悟もない正にただの遊び心主さん良く考えて下さいね。
辛いですよね。
裏切られるって。
どうして簡単に裏切ることができるのか被害者にはわかりませんよね。
私は不倫されたあと、離婚に踏み切れずずるずると、夫と共にいます。
不倫されたときに離婚していれば良かったと思うことが多々あります。
無駄な時間をたんたんと過ごしてきたように思います。
体を壊したり、心を壊したりする可能性があります。
どうか、ご自身は悪くないですからせめないでくださいね。
不倫は百パー相手のせいです。
家庭がうまくいってなかったのならそれはお互いのせいです。
自分の行動に責任を取ってもらいましょうよ。
あなたが壊れる前に、相手が壊れる前に
今より辛い日はない。
昨日よりはいい日をめざしましょ
そんなに自分を卑下しないで下さい。
同じ女性として奥さんは主さんがどうこう以前の問題の人ですよ。
いくら好きな人が出来ても家に上げて夫婦の寝室で行為するなんて奥さんは色恋や性欲を目の前にしたら最低限のルールさえ守る事が出来ない人なんです。
不倫相手を好きだと言ってる奥さんと一緒にいても、いいように利用されますよ。
不倫でも内容が酷いですよ。
主さんは何もしないで去るような事を言いますが慰謝料はルール違反のペナルティーとケジメの為です。
慰謝料貰っても心の傷は癒すことなんて出来ませんが、この問題に一応の区切りを付けると言う意味があると思います。
主さんの問題なので全ては主さんが決める事ですが弁護士や色々な人達の意見を聞いて主さんが前を向いて進める選択をして下さい。
育った境遇のせいかネガティヴなのが
気になりレスしましたが最後にしますね。
今はショックも大きいと思いますが近い将来、主さんが心から安心して笑顔で過ごせるように願います。
施設出身ですか、なるほど。
別れたら独りになってしまうわけですか……
難しい話ですね。
私も養護施設の世話になったことなら少しはあるのですが……
施設の仲間って、一回切れちゃったら結局二度と連絡つかなかったりしますよね。
職員の方々も定期的に入れ替わるし、建物自体も面影残さないくらい改築されちゃうし。
アレってわざとやってるんですかね？
ＯＢ会の類にでも参加していれば草刈りなんかの時に会える可能性もなくはなさそうですけど、こんな相談持ちかけるにはバカバカしいシチュエーションですよね。
そもそも、施設の仲間に特別親密な相手がいなかったなら同じことですけど。
なにか良いアイディアを出したいんですけど、どうしても辛いなら今の奥さんとやり直すのもありかも。てことくらいしか言えそうにありません。
他に良い女性なんているか分からないし。
どうせどうやっても後味の悪さが残りそうですし。
独りになってからまた新しい女性を探すってこと自体、キツそうですし。
世の中には、一度の過ちですっかり懲りて二度と繰り返さないタイプの人もいますしね。
念のためですが、もしも分かった気になっているような態度が気にさわったなら、ごめんなさい。
不倫をする人間は必ずと言って良い程、その理由を配偶者への不満と枕詞のように宣います。
でもそれは、私には自己弁護と後付けの言い訳としか思えません。
即ち簡素化すると、配偶者への不満＝不倫、彼は彼女達の頭の中はこんな図式が有ると云う事になるのですが、貴女の奥様の場合は、好きになった＝肉体関係、こんな思考をする人間を配偶者にしておく必然性は有るのでしょうか。
確かに、今まで奥様との思い出は有るし、良い部分も見てきたと思います。
しかしながら、その人間の核にはこんな単純な図式を、ばれなければ何をやっても良いなんて思考が覆いその上の皮一枚が実は貴方が見ていた奥様なのです。
確かに人間の心は縛れない部分は有りますが、そんな場面で誠実な人間は絶対に不倫はしないのです。
今回にしても奥様は貴方にばれなければ、尚も貴方を騙し続けていたでしょう。
結論は出ているのでは？
結婚して5年ならば 大抵の夫婦には子供が産まれています
主さんの奥さんは 不倫して主さんとの子作りを拒否していたのだから 子供が出来るわけもなかった
元々 結婚生活は破綻していたと思います
子供がいないのだから 別の人とやり直せますよ
誠実な女性と 幸せな家庭を築いて欲しいです
浮気しない女性も沢山いると思います
これを書いている私もそうです
主さんは 必ず幸せになれますよ
主さん、くれぐれもご自身を責めないで下さい。奥さんは主さんを裏切った側なんですよ。3年もの間自宅の寝室にて性行為なんてよくまぁあからさまな言動が出来ますよね？そんな部屋で寝たくないでしょう？無理して許す必要もないでしょう？幸いだった事はお子さんがまだいなかった事です。仮に離婚になったにしてもシングルなら大丈夫です。今は気持ちの生理も難しいのでは？
私の経験では、無理だと思います。
主さんはその女性と離婚しなかったら、ずっと相手が浮気したことがトラウマになり苦しむと思います。
自宅に他の男性を連れ込むような無神経な女性ですよ。
浮気をするにしても最低限のルールも守れていない。
目を覚ましてください。
言っちゃ悪いですが、奥さん相当タチが悪い、気持ち悪い女ですね。
叩き出して追い出すのが一番相応しい扱いです。
一緒にいたいならいても結構ですが、浮気や不倫は確実に続くだろうし、いつ男と出て行ってもおかしくないよね。たまたま今は引き取ってくれる男がいないだけで。子供できようが、なんだろうが一生性欲に支配されて生きるタイプの女です。
そんな女と子供作ったり生活続けたりできるんですか？自分には気持ち悪くて無理です。
裏切られたショックは計りしれませんね。
双方から、慰謝料とってキッパリ別れましょう。
奥さんを許せますか？
もし許して、再構築の道を選んだとしても、このような人は、またやりますよ。
一種の病気かも知れません。
もうお別れして、新しい道を歩んだ方が幸せになれると思いますよ。
本当に、そうなのでしょうか。
そうだとしたら、何故3年も奥様は離婚しなかったのでしょうか。
私は、奥様を援護するつもりはありませんが、主さんこれは夫婦の些細な誤解やスレ違いが招いた結果かもしれません。そして、奥様はどういった事に愛されていると感じる方なのでしょうか。そして、主さんもです。浮気する理由って、不足原則って言う言葉ご存知でしょうか。本当は主さんから貰いたいのにそれが主さんからもらえなかった。だから、浮気をしたんです。奥様が主さんから本当に欲しかった愛情って何だったのでしょうか。コミュニケーションでしょうか。スキンシップでしょうか。主さんから認められている。必要とされている時でしょうか。それとも1人の女性として扱われている時でしょうか。主さんは何だと思われますか。お二人の最大の問題は、してもらって当たり前、理解してもらって当たり前、自分の物差しで相手をみてしまい、きっと分かってくれるはずとかこれくらい分かってくれるでしょう。とかお互いに本音を話し合いせず問題を共有してこなかった様に感じます。なので3年も気付かないんですね。それに、離婚はよぎるもののスパっと切れない主さんも、まだ奥様に愛情があります。色んな情が主さんの中であります。勘違いしないで、ください。主さんを責めているわけでもありませんからね。
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