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今のお付き合いしている彼女との結婚を辞めようかどうか悩んでいます。 私は４…
今のお付き合いしている彼女との結婚を辞めようかどうか悩んでいます。
私は４０歳で子供（小学校１年生）が一人いるシングルファザーです。
離婚して３年になります。
私は実家が歩いて５分程度のところにありいつも助けてもらっているのでやってこれたのもあります。
また、私の弟が二人とも実家近くに一人暮らししているので、私の親兄弟で子供を助けて貰っていて、子供も私の弟達を兄だと思っていつも仲良く遊んでいます。
私の仕事は子供都合上フルタイムで働けないので、ネットショップの副業を親兄弟と連携して、収入の不足分を補っていて、私は恵まれた環境でのシングルファーザー生活に感謝しています。
（私の家と実家で在庫保管、また書類関係で行き来は毎日している）
このネットショップも３年やって固定客も付いてもう安易に止める事は出来ず、近い将来これを専任で独立してやっていく予定です。
私にはお付き合いして１年半くらいの女性がいます。
（この辺、お叱り受けると思いますが）
息子もかなり懐いています。
彼女と結婚を考えていますが、そこで悩んでいます。
始めは、私の今の家に来る予定でしたが、最近彼女が以下の内容で不満を口にしています。
●私のところに引っ越すと彼女の勤務先まで２時間になってしまう（仕事は生きがいなので辞められないとの事です）
●自分の親（片親で母親）の将来的な事が心配。
●副業の都合上、実家の近くでないとダメな理由が不満。
です。
当然、彼女の環境が激変して逆に大変になる事は承知していて、私も逆に環境は変える事は出来ないと上記理由上説明してきました。
何より、独りよがりで自分勝手かもしれませんが、
●息子の環境を変えたくない。
●生活の基盤の副業はこの環境でないと厳しい。
です。
彼女の希望は、彼女の職場や実家にも適度な場所への引っ越しです。
そうなると、息子の環境変化や副業を止める事は覚悟しなければなりません。
①総体的に見て、彼女の事が正論でしょうか？
②それとも子供や現状の生活を優先するべきでしょうか。
私は自分勝手かもしれませんが、いろいろ話し合いや考えを経て②に傾いています。
客観的に見てご意見・アドバイス頂ければと思います。
宜しくお願いします。
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まずは息子さん優先で正解ですよ。
恋愛なら良いのですが
結婚となるとお互いの家庭環境も有りますから後々問題が起こりそうなのであればご縁が無かったと諦めましょう。
何より息子さんの事を一番に考えた選択をして頂きたいものです。
子供優先にしないと駄目だと思います。
祖父母や叔父さんから離れて学校も変わってしまったら、あまりにも環境が変わって可哀想な気がします。
主さんも副業を出来なくて正社員で働かないと駄目だろうし子供に関わる時間が減って、その代わりに彼女が母親のように子供の心を埋めてくれると思いますか？
彼女が主さんのために仕事を辞める決意がないなら現状維持でいいと思いますよ。
子供が幸せに生活出来る環境、これが第一だと思います
大人の身勝手な事に振り回されるのは可哀想です
先ずは主さんの生活がしっかりとしなければ負担は子供に行くから
今の頼りない状況で動いては心配です
彼女の言う事はもっともな事でハッキリと言ってくれて大人だと感じました
そういう人ならば主さんもはっきりと言いなさい
大人同士納得行くまで話し合うべきです
焦りはダメです
何とかなるって言うのもダメ
今の子供が置かれている状況が良すぎるからね
突然に両親が働いて家にいない状況が始まる事を考えてね
責任をきちんと果たしてから再婚を考えるべきです
もちろん②
息子さんを犠牲にしなければいけないような再婚ならしない方が良いです。
主さんは子供と今の仕事をいちばんに考えたい。
彼女は自分の親と今の仕事をいちばんに考えたい。
彼女は子持ちの男性と結婚するには少し覚悟が足りないかなと思いました。お互い恋人としてはいいけれど、結婚相手としてはご縁がなかったということでしょう。
再婚するなら息子さんのことを一番に考えてくれる女性を選んだ方がいいですよ。
もちろん➁です。
彼女が正論かどうか？なんて関係ないです。
あなたが何をおいても
考えなきゃいけない頂点にいるのはお子さんです。
彼女には彼女の考えがあるでしょうが、あなたの事情と彼女の事情いくら話し合っても落としどころを擦り合わせられないのであれば、残念ながらそれぞれの道を歩まれた方がよろしいかと。
ここをナアナアにしたままなんとかなるさ〜なんて考えで進めてしまえば、家庭不和の原因になるのは目に見えている話。
主さんが正しいとか彼女が正しくないと言う問題ではありません、二人が結婚するとなるとお互い問題があるという事です主さんも彼女も仕事が大切だから現状維持したいどちらかに譲歩できないなら結婚は難しいですね、無理して後でお互い後悔しても良くないし但し二人がどうしても結婚したい気持ちが強ければ乗り越えれると思います。
わたしは両親の離婚で父親、母親、叔父宅を行ったり来たりしました。
いまいち親に対して感謝の念が足らないと自分に思います。
それは親たちの都合で振り回されたという考えがどこかにあるからです。
子どもに感謝される父子関係がまっとうだと思います。子どもを第一優先に一票
あなたが悩んでいるのなら、結婚はお止めになった方がいいですね。
無理してどちらかに合わせても、絶対に上手くいくわけないですよ。
それに、彼女のことは好きではないですよね？
ただ、彼女と結婚したら、新しいお母さんを作ってあげられる。ぐらいにしか思ってないのでは？
失礼な事言ってごめんなさいね。
もしそのような考えで結婚をしたいと思うなら、彼女が可哀想ですね。
あなたが40歳なら彼女もそれなりの年ではないですか？
彼女はあなたとかに限らず、結婚したいと思ってるのではないですか？
迷っているなら、なるべく早く別れた方がいいです。
今、あなたの環境が恵まれているのなら、もう少しこのままでいる方がいいです。
私の仕事は子供都合上フルタイムで働けないので、ネットショップの副業を親兄弟と連携して、収入の不足分を補っていて。これは随分父親として子育ての点で良い様に思えますが、
結婚すれば、考え直す様な方でないと、結婚相手としては如何でしょうかね？
彼女の方もお母さまを抱え、その様な相手ですと不安なのでは無いかとも思います。二時間もかけて通えと、もし言われたら？自分の事は考えてくれないのかな？と思うでしょうね。
彼女もお母様と仕事！と、相手よりご自分、主さんも相手よりご自分。そんなんで結婚したって上手くいくわけがありませんよ。お互いに、結婚は相手を思い合える様でないと？
一括お礼で申し訳ありません。
いろいろなご意見・アドバイスありがとう御座います。
彼女と昨日話し合いをしました。
結論からいいますと、
・仕事は辞めずに２時間通勤を頑張る。
・ただ今の家は前妻の面影がある関係ですぐにとは言わないが、今の家の近所でいいから引っ越ししたい。
との事でしたので、前向きに考えている次第です。
本当に参考になりました。
ありがとうございました。
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