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悩んでいます。 近々義姉が再婚します。 私たちが結婚する時何も頂いてませ…
悩んでいます。
近々義姉が再婚します。
私たちが結婚する時何も頂いてません。
一昨年ですが子供も産まれましたが、お祝いはお菓子でした。
義姉が離婚するまでは義姉の子供にお年玉や誕生日プレゼントを必ずあげていましたが、私たち夫婦の子供にはお年玉はあげていた半分以下、プレゼントは無しです。
心が狭い、器が小さいと言われても構いません。
義姉が再婚した際、お祝いはあげなくていいですよね？
子供が産まれてもお菓子だけあげたらいいですよね？
お年玉も貰ってる金額をあげたらいいですよね？
夫にも相談するつもりですが、一人でモヤモヤ悩んでしまいます。
当たり前ですが、貰えるだけいいのかもしれませんが何だか納得が行かずに今日まできてしまいました。
辛口な回答はご遠慮下さい。
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お祝いは渡さなくていいんじゃない。
お年玉は今後くれた分を翌年返すでいいと思います。
旦那が変われば変わるかもしれないから、その時はその時考えるで、主さんの思ってる通りにしておかしくないです。自分もそうします。
ただ義姉側にその時に稼げていなかった事情とかがあったのではないのですか？
義姉さんがそうだというものか別れた義姉の元旦那がそうだった…とかではないのですか？
別にお祝いあげたくなかったらあげずにお菓子だけでもいいんじゃない？
気持ちの問題なので。
ただそれは”最低限はそれでもいい”という話なだけで、それで良いかどうかはどうありたいかという主と主の旦那さんの考え方次第ですよね。
主はそう思ってても主の旦那さんがそうは思ってなかったら旦那さんに合わせる方がいいと思いますよ？
結局は主と義姉との感情関係だけの話だけではなくて「どういう自分達でありたいのか（主の旦那のメンツをどうするかも含む）」もある事で、そして義姉さんだけに対してする話でもなくて義姉の新しい旦那さんに対してどうするかその”これからの義姉夫婦、義姉旦那との関係”も入ってくる事ですよね。
新しい義姉の旦那さんに対して”主の旦那さん”や”主夫婦”がどう思われこれからの未来においてどういう関係になるか、せめてそれは念頭に置いて”それでもいい”という事であればお菓子だけ、とかでも全然いいと思いますよ？旦那さんご実家家族がどう考えてるかも重要な事ですけど。
その再婚相手の旦那さんには義姉さんが過去どうしてたかは関係ないもので、ご自分の式に主さんご夫婦がどうしてくれたか、それが事実として残るものなので、”過去の悪い因習”を変えるきっかけにするならそのいいきっかけになるかも判らないわけですが…
これからの関係や自分や自分達夫婦（旦那のメンツも含む）がどういう存在になるかもまあ別にそんな事は考える必要ないって事であれば、今ある感情のままに″それでも別に構わない”というその最低限のものだけでされたらいいと思いますよ。
ただそれはあくまで”最低限はそれでもいい”というものなので、私が主の立場なら…自分の経済状況とも相談ですがご実家の考えを確かめたり旦那さんがどうするかどうしたいか旦那がどうなるかの方を重んじますし、どっちかというと過去どうだったかよりも未来の事を重んじて考えると思います。
私も、お祝いは自分がしてもらったことのお返しじゃなくてメンツのために出す派です。
ただしお年玉については、状況次第ですかね…。
キチンと子供の手に渡っているなら額は変えない。
でも親が取り上げて使っているなら…。
親戚の子へのお年玉は、直接会うことがあれば、あげれば良いと思いますが
会えない年などは親経由で渡してもらうのはしない、というやり方がスマートだと個人的には思います。（あげたくないならお互いに会わないようにすれば良いので）
私なら、自分の時に貰ってなくても、経済的にゆとりがあるならあげます。
こればかりは気持ちの問題です。
でも、あからさまに意地悪してくる義理家族なら、あげませんけどね！
主さんのところが、至って普通なら今後仲良くしたいと思うなら、御祝いは、あげた方がいいと思いますけど？
>> 13
回答ありがとうございます。
経済的にゆとりは全くありません。
弟夫婦は共働き、私達夫婦も以前は共働きでしたが妊娠を機に仕事を辞め、今は専業主婦です。
それにローンや保険の支払いが毎月あります。
意地悪ではなく、されてきた事なので誤解です。
実際離婚する前後はちゃんと義姉の子供にはあげていましたが、私達の子供にはこの有り様なのでとてもショックを受けたのも事実です。
特に仲良くしたいとも思いません。
今は再婚相手の方が住んでいる県に引っ越してしまい、会う機会もほぼありません。
なので実際再婚したと報告も多分義両親からしか聞く事もありませんし、お祝いを催促される筋合いもないかなと思ってる次第です。
私の義姉がシングルで育てています。義姉も我が家も子どもは2人。こちらは大人が2人、あちらは1人、なので嫌味ではなく今まで対等を求めていないです。
義姉は新築が立つと同時に離婚され、全て義姉に負担がかかりました。
私たちは新築祝い30万包みましたよ。お返しをもらったら意味がないので断りました。
クリスマスはこちらはサンタの格好をして、子どもたち4人にプレゼントを4つ買います。義姉は小さなプレゼントを我が家に2つくれました。
お年玉はこちらだけあげています。
お中元お歳暮は毎回着ますが、返していません。
もし再婚されたら、そこから再スタート。世帯条件が違った過去の話は持ち出しません。
なので結婚祝いも、出産祝いも、一般的な額をお渡しします。
新しい旦那様に失礼がないような対等を求めると思いますし、子どもたちに対してもこちらがどの程度して迷惑でないか義姉に確認しながらの動きになると思います。
>> 16
私の義姉がシングルで育てています。義姉も我が家も子どもは2人。こちらは大人が2人、あちらは1人、なので嫌味ではなく今まで対等を求めていないで…
回答ありがとうございます。
確かに「普通」ならそうなんだと思います。
が、夫も私も義姉とは関わりを持ちたくないです。
再婚相手の方の事はあまり触れない様にしていましたが、義両親や夫兄弟にはあまり良い方には見えないみたいです。
良い方と言う本当の意味は「あんな義姉貰ってくれる人」と言う意味が込められています。
義両親も私達夫婦もまた義姉が戻ってくるのではないかと内心ヒヤヒヤしています。
過去の事は引っ張ってはいけないと言われ、少し心に刺さりますがやはり違う対応をしていこうと思います。
貰った分だけ返せば失礼には当たらないと思います。
お年玉については、主さんの方が子供の人数は多くないですか？
例えば、義姉夫婦は一人だから1万円もらってても、
主さんのところが二人なら5000円でも仕方ないです。
同じ人数で半額以下なら、あまりよくしなくてもいいと思います。
９様に共感です。
主さんのお気持ちも分からなく無いですよ。ただ、立場を考えて誰が見ても常識ある行動をなさった方が、プライド的にもモヤモヤが無い様に思います。私は、相手がどうであっても、常識無い事をするのはプライド的に嫌ですね。
ご主人が、どう思われても良いから？と仰っているなら、それも如何かと？
妻の立場として......
義理姉様の新しいご主人のご親族を含め、ご主人共々おかしい人達だと思われぬ様、特に結婚祝いは常識ある行動をするよう話しませんか？
>> 21
回答ありがとうございます。
仰る通りなのですが、二度目だとお祝いは要らないと義姉が言うのが普通かなと思う私もいます。
一度目は散々祝って貰ったみたいで義姉の勝手な理由で一方的に離婚してしまったんです。
暴力もモラハラ、性格の不一致など一般的な離婚理由なく義姉の一方的な行動です。
元夫も一方的に離婚と言われ理由は知りません。
今更ですが少し先に弟夫婦が結婚し、その際私達夫婦は婚約していたのでお祝いはあげましたが、私達夫婦が結婚した際は何もありませんでした。
義姉の一度目は夫もお祝いをあげたと言っていてこれです。
常識がない夫のきょうだい？みたいなので世間体にとらわれず、夫婦で話し合って決めたいと思います。
私の悩みに色んな回答して頂いてありがとうございました。
参考にさせて頂きます。
私の身近にも、いい歳して自分の家族に迷惑をかけてる人がいて、性格も悪く、お金にも卑しく～家族にも呆れられてる人います。
主さんの所も余裕がある訳でもなかったとの事、義姉に不条理を感じながら～身内になった義姉に対して良くやってきたと、思います！
これからは旦那様と相談しあい、まずは無理をせずに、貴女の家庭(金銭面等)を一番に考えたらいいと思います！
ない袖は振れぬ
旦那様の家族も解っている事と思います！
モンスターsisterとは、出来るだけ関わりたくないですよね！
最低限の付き合いでいいと思います！
良識に捕らわれずに～
もう、頑張らないで～
悩む価値のないモンスターsisterですよ！
結局のところ、何がベストかよりも自分の感情の方を重んじるんだよね。
今後の付き合いもどうなってもいいという旦那さんのその姿勢もそうだけど、たとえ義理姉がそもそもの始まりにしても、義姉だけではなくて、された事にやり返すを選ぶあなたの旦那も、そうよそうよと同調して客観のブレーキにもなれないあなた、登場人物の誰をとってもまともな対応をしてる人はいないよね。
そうする理由も言い訳もちゃんとあるだろうけど、誰ひとりとして「それはそれ、これはこれだ」という区別を見せる大人の対応…つまりどの人もまともな対応してないよ。
いいんじゃない？ 好きにしたら。
ただ、角ある対応だと感じた時に角ある対応を返すなら大体そのあとは揉めないでもいいものさえ揉め事にしちゃうものだよ。
喧嘩を買わなきゃ喧嘩にならん。けど、喧嘩を買うから喧嘩になる。
将来が楽しみだね。
大人同士でやりあうのはいいんだけどさ…その浅はかさのしわ寄せは大抵子供に行くんだよ。
あなたの子であれ義姉の子であれ子供には余計な迷惑な話だよほんと。
>> 25
回答ありがとうございます。
義姉の子供とはもう二度と会う事はありませんし、今後再婚して子供が出来たとしても遠方なので付き合いはないと思います。
子供には一切罪はないのは重々承知なので今まではちゃんとしていたんです。
夫がする気がないのなら、そう従うだけです。
現に義弟も義姉をよく思ってもいませんし、義弟は一度目の結婚、出産祝い、何もあげていませんし。
私達夫婦だけがお祝いだから常識としてしていましたが、まさかの義姉からは何もない非常識な事をされ、今後お祝いをしたいと言う気持ちにはなれないです。
喧嘩にはなりません。
今後関わらないので。
私にもきょうだいはいますが、夫程きょうだい仲が悪くないのでお祝い等はちゃんとしていますよ。
何を基準に「まとも」と言えるのでしょうか。
義姉自体まともではないですよ。
それに対して今まで誠意もって夫婦でしてきたので今後はないんです。
経済的にゆとりがないのは主人のご両親にも伝えてあります。
再婚してもまた離婚する可能性の方が高いので誰も祝い金はあげたくないですし、ブランド好きな義姉ですのであげてもそれに消えます。
沢山の回答を得られたので閉鎖させて頂きます。
ありがとうございました。
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