姑とうまくいきません 私は17で出産し旦那も17歳だったので旦那が18になって…

私もデキ婚ではないけど、17で結婚して18で出産しました。
主人は年上ですが、私が若すぎるので最初から同居です。
姑は息子が何歳になっても可愛く、嫁は息子をタブらかした女なんです。
そう思わない努力はしているでしょうが、何かあると出てきてしまうのだと思います。
色々言ってくる内容が分からないけど、家事と育児に関しては嫁だから仕方ないですよ。
いっそ、主さんの実家でお世話になれば、楽かもしれません。
１度、実家に相談してみたらどう？

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それは仕方ないですね。
きっと姑さんにしてみれば、息子の結婚はまだ早すぎる出来事で、納得していないのでしょう。
旦那さんが働きだしたら、別居することです。

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どんな結婚の形でも、大事な息子をとられた母親には何を言っても無駄。 嫌なら、あなたの実家に行けばいいのでは？

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実の親子と義理の親子関係を比べては、とても公平にはならないです。最初から立場が異なっており、フェアであることは望まない覚悟も要ると思います。

もっと年上のご夫婦でも同様の悩みがあって、非常に困難なテーマなのです…。

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姑は主さんに言いやすいと思う。
主さんにしてみたら、何で？と
思うでしょうけど。
主さんを悪者にすることで
丸く収まると思ってるかも？

主さんは、社会勉強だと思って、
姑さんだけじゃなくて、
家族に好かれる様に、明るく振る舞って。

頑張れ

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家主が理不尽でも居候の立場なので堪えるしかないと思います。
夫が姑のいないところであなたをかばってくれるといいね。

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世間で言う 嫁いびりって事だね。

多少 言い返せばいいのに

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夫婦して働いてないの？

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姑は主の出産が息子の汚点と考えてそうね
周りから未成年の息子が未成年の娘に子供産ませたと白い目で見られているのだから
それに自分が嫁に家事を教えないといけない義務感もあると思います
どうして我慢出来ないならシングルマザーの道を選びなさい

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嫌だね。こういう姑。
しかも、それを我慢しろだなんていう世の中なんだよね。
姑だからって何なの❓って感じ。
私は、言い返してたよ。
けどね、1つ私は姑に感謝してる。うちにも息子がいるから嫁に不満があったとしても私は息子に言うよ。絶対に姑みたいにはならないって思ってる。けど生活させてもらってるのは、感謝した方がいい。けどが続くけど、我慢する必要もない。

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１さんの、でき婚ではないけど17で結婚して18で出産した理由が知りたい

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そんな子だと思わなかった"などと酷い言葉をぶつけてこられたら悲し過ぎますね。
それでも良く同居頑張っていると思います。

失礼ですが、まだ１８じゃないですか？きちっと出来るなどとは、お母さまも思っていらっしゃらないのでは？無理ですよ。

「お母さん～教えて下さい！！」これが一番だと思います。へこたれず明るく素直な気持ちでお母様に教えて貰いましょう。可愛いと思って下さると思います。周りも応援して下さるのでは？私も陰ながら応援します。

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経済的に自立できないので、夫婦が経済的に自立するまで我慢をするか
離婚して実家に戻るか現在は二択では？

経済的に自立できたとしても、親元で「息子」として甘えている旦那さんが、今更別居したいと思うでしょうかね？

この後旦那さんは進学か、就職か知りませんが、環境が変われば新しい出会いがあって、そっちに行っちゃうかもしれないし、自立の準備はした方が良いとも思います。

息子さんの尻拭いとは言っても、未成年で出産した嫁を同居して食べさせていくのは、何も問題がなくてもストレスだと思いますよ。

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だいたい自分たちで生活もできないようなひよっこが子供産もうなんてのが5年は早かったんじゃないの？
旦那も嫁も孫もまとめて姑におんぶに抱っこなんでしょ。
そりゃあ姑もイライラするでしょうよ。
こうなることは予想できたことじゃないの？
どうしても我慢できないなら子供連れて実家に帰れば？

• 共感27

嫁は所詮は他人ですから。
可愛いのは自分の子供に決まっていますので、何をやっても主が悪者にされます。
それは生涯変わりませんから、なるべく早く旦那と2人で家を出られるようにしましょうね。

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昔から嫁姑のバトルありますよ、姑さんもまだ元気なのですね、同居してると気が休まらないでしょう、でも主さん若いのによく頑張って来ましたね、主さんは働いているのですか？出来るだけ外に出て姑さんとの距離をおきましょう、ただしあんまり酷い事があるなら御主人に相談しましょう姑さんを悪く言わないで、主さんの辛い思いを話しましょう、主さん子供さんいるから絵顔忘れないように。

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そもそも、その結婚自体、祝福されたものなんですか？
失礼だけど、赤ちゃんは可愛がってもらえてますか？

主さんが我慢できないなら、別れて実家に戻ってシンママになれば良いんじゃない？
どちらにせよ自分らでは生活出来ないのだから。
ダンナの親にだけ負担をさせるのも、おかしいと思う。(主さんの実家からも、援助されてるのかな？)

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姑なんて世の中そんなものなんですよ。息子ちゃんは可愛いけど、お嫁ちゃんは可愛くないよ。だからみんな同居したがらないの。18歳だと、そこら辺は何も知らずに同居始めたのかな？？

うちのお姑さんは、お金は出すのに口は出さないという、その他人間としてもまぁとても尊敬できる方です。旦那が居なくても私1人（保育園が休みの日は娘を連れて）でも義実家によく遊びに行っている関係ですが、それでもお互い直接口には出さないけれど同居はしないという方針です。義母も結婚前からそのように旦那とは話をしているようです。

すでに出産し、同居を始めた18の子にこんなこと言うのもなんだけど、
同居したくないならば、お互いがきちんと定職に付き、夫婦で貯金を貯めた上で結婚、出産という流れに沿わないといけないんですよ。住みかを提供してもらえているだけ、あなたはまだ恵まれて居るよ。

愛だけでは食べていけないんです。事実、お金がないのに愛だけで結婚をし子どもを作り、その結果、義実家に世話になっているのでしょう？？

子どもなんて、基本的にはHすればできますよね？授業でならったでしょう？大変なのは、子育てです。
主さんはご主人家族に世話になっている事実は変えれないし、基本的には姑を変えることもできないから、
お金を貯めて義実家から自立できるような夫婦になるまで、頭を下げて居座るしかないですよ。そこで耐えて上手に過ごすなり、子どもを保育園に預けて自宅にいる時間を減らす工夫をなり、耐えれないなら実家に泣きつき子どもを連れて帰るなりするしか方法はないです。

旦那さんや、実家のお母さんと、話し合ってごらん。

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何甘えた事言ってるの。生活すらままならない子供が子供産んでしまったのだから仕方がない。
自分達で生活できないのだから 我慢するしかないよ
主の実家にお世話になれば？
それができないなら 我慢だよ

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出産をして、結婚もしたなら、未成年でも大人と同じ様な対応や能力を求められると思います。
（最低限家事とか、マナーとか、親戚づきあいとか）

旦那さんは、社会で働いた経験もなく親元から離れた経験もなくまだ子供のままなのでしょうし
姑もそのつもりでいるのでしょう。
また、経済的にも義両親に頼っているので、別世帯という意識もなく、彼の一家に主さんと赤ちゃん（異分子（言葉が悪くてすみません））が入ったという形になっているのでしょう。

公平じゃないのはわかりますが、ぶっちゃけ同居するとはそういうもんだと思います。

まだ若いので、世間にありがちなもめごとや、自分の損得など考えずに純粋に出産・育児や結婚・同居を決めたのでしょう。
でも主さんが自分の意志で出産を決めたのだろうし、結婚も自分で望んでしたことだし
少しの事なら我慢すべきだと思います。

今ある環境で生きていくつもりなら、頑張ってそこで自分が必要とされるように我慢をしたり、頑張ったりしなければいけないと思います。

別に媚びたり、ご機嫌をとったりする必要はないと思います。

我慢しきれずに精神が病みそうなら、重症になる前に自分の親に相談して、実家に戻った方が良いですよ。

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たまに遊びにくる彼女と、嫁とじゃ、接し方が違って当たり前。
ましてや主さんの年齢では、親のすねかじって高校に通っているぐらいの年齢で、家事、子育て、親戚付き合い等々、教わる事は多々あるのでは!?

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私の旦那の姉のところもそうです。
旦那の姉の息子(18歳)で今年高校卒業ですが、去年10月に彼女(19歳)の妊娠がわかり、12月から旦那の姉の家で同居してます。
最初は堕ろすことになってましたが、彼女の説得により甥っ子も気持ちが変わり、産む方向へ。
ですが甥っ子はまだ高校生で彼女を養えないため同居になりました。
旦那の姉も息子がしでかしたことだからと責任をとり、同居という形で全て生活の面倒をみてますが、家庭に他人が1人入るというのはやはり相当ストレスがかかるようで、早くも家族にかなり愚痴ってます。
義理の家族との同居は何歳であれ、ストレスを感じるものです。
ここの掲示板にも同居の悩みが沢山掲載されています。
自分達で生活できない以上、親に従うのは仕方ないことで、理不尽なこともあるかと思いますが、お姑さんのおかげで赤ちゃんを産めることになったのは間違いないという事実だけは忘れず、そこは感謝しないといけないと思いますよ。
旦那さんも多分高卒で働くんですよね？主さんも育児が少し落ち着いたら赤ちゃん保育園に預けて働きましょう。
私は高校生ではありませんでしたが、同じく出来婚で夫婦ともに19で結婚。
かなり貧乏でしたが、どちらの実家でも同居はせず、安い狭いアパートで夫婦と赤ちゃんだけで暮らしてましたから、できないことはないですよ！

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どこもそんなもんじゃないですか？
みんな我が子が一番
自分の子には甘い
だから旦那さんの両親は
旦那さんには甘い
あなたの両親はあなたには甘い
そうじゃないですか？

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旦那の親ウザいですよね
私も同居していましたが家を出て絶縁しました
お金が貯まったら出て行った方がいいですよ
むしろ旦那の親がその家から出て行けばいいのに

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それでも住まわしてくれてるんでしょう？ 嫌なら賃貸借りなよ。

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悔しかったら自立しな。
金もないのにやることやってんだから多少は我慢しなよ。
情けない。

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