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相手がいる前提の話になりますが、人を愛するということは、わたしにその気があればできることですか。わたしは様々なことを感じようとしなくなってしまいました。引きこも

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  • 匿名さん(25♀匿名)
  • 17/01/14 08:56(最終更新日時)
  • タグ 幸せ 理解

相手がいる前提の話になりますが、人を愛するということは、わたしにその気があればできることですか。わたしは様々なことを感じようとしなくなってしまいました。引きこもりだと思います。自分に魅力を感じませんし、魅力を潰していきたいと思うようになりました。他人と共同生活を送るということは難しいことだと思いますが、信頼関係と、寄り添ったり、少し妥協することができれば、それは最終的にわたし以外の人とわたしを幸せにしますか。


わたしの幸せを母に望んで欲しい、望むように変わることを求めることは難しいことですか。わたしのいままでの幸せは母を犠牲にして成り立っていると感じます。どうして母はもっと自分を大切にできなくなってしまったのでしょうか。わたしが母を苦しめていたのでしょうか。


正直、母よりわたしを理解してくれる人が現れるのを恐れています。いつまでも、母がわたしの1番の、永遠の理解者であって欲しいと思います。

どうしてお互いの幸せを願うことができないという、歯車の狂った状態になってしまったのでしょう。母はどこで間違ってしまったのでしょうか。


この場で質問することではないかもしれませんが、わたしの気持ちを落ち着かせてください。

文章にまとまりがなくてごめんなさい。

17/01/11 00:39(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1通行人1(♀匿名)更新時刻17/01/11 01:47

    引きこもりから脱出しましょう。

    歪んだ思考になってます。

  • No: 2通行人2(匿名)更新時刻17/01/11 08:21

    感じなくしてきたなら、それをまず解決しないと無理。
    親とあなたは別人格だしあなたの思い通りになるわけないよ

  • No: 3専業主婦さん3(匿名)更新時刻17/01/11 09:44

    親がわが子の幸せを願うのは、ごくごく当たり前のこと。
    子供がそこまで気遣う必要はないと思うけど、一緒にいることで苦しさが増すのなら、
    家を出て距離をおくことも一つの方法でしょうね。

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻17/01/11 10:00

    短期・短時間でもアルバイトを何かしてみるとか、

    引きこもり生活を改善することを考えてみませんか。

    お母さんにとっても貴方にとっても、

    貴方の社会復帰はかなり優先度が高い話だと思います。

  • No: 5お礼 更新時刻17/01/11 10:36

    >> 1

    仰るように歪んだ思考になっているのだと思います。なので、他者に自分の気持ちをうまく表現できず、自分でも頭の整理ができなくて何を相談するべきかも分かってなかったのですね。

    人との接触を苦痛に感じ始めたのも、わたし自身の思考が歪んでいたからかもしれません。

  • No: 6お礼 更新時刻17/01/11 10:38

    >> 2

    別人格なのは当然ですよね。お互いの違いを受け入れてこそ、本当の愛情ですよね。自分と違う意見を持ったからって自分の意見を否定しているわけではありませんよね。母もわたしもそこを混同していました。

  • No: 7お礼 更新時刻17/01/11 11:01

    >> 3

    ごくごく当たり前のことを、母は自分の母親からは感じ取っていないみたいなのです。母が子どものとき離婚後にやってきた継母から精神的に追い詰められたり、突き放した言い方をされたり、今でも傷を引きづっています。わたしも、その話を聞くと、母にとってわたしは娘でもありますが、いずれ親元を離れていく一般的な娘としての役割以外に求められていることを感じざるをえません。

    そう思うわたしは世間と少しずれていますか。ずれているものを修正する必要はあるんでしょうか。このずれがわたしの社会不適応を起こしたという考えは間違っていますか。

  • No: 8お礼 更新時刻17/01/11 11:09

    >> 4

    みんなが当たり前にできることをできない、わたしは健常者だと思っているのにみんなができることに対してとてもハードルが高く感じる。自分の中に傲りもありました。積み重ねてきたつもりが、積み重なってなかったのだと思います。いままで何も積み重ねてこなかったことを前提にして、何も持っていないという弱さを認めて職種など高望みをせず、アルバイトや短期で求人探します。

  • No: 9通行人9(匿名)更新時刻17/01/12 06:15

    たまたま投稿をお見かけしました。
    私は引きこもりについて詳しくないので部分的な回答になりますが、お許しください。
    人を愛し、愛されるという感情やその関係というものは、ありのままの自分を表現し、それがお互いに受け入れられている状態を指すものだと私は思っています。
    つまりお互いにストレスなく、変に気を遣うこともなく、快適にいられるということです。
    元は他人同士ですから、最初からこのような関係にはなりません。なので普通は二人の関係には発展の段階があります。
    最初は知り合う段階です。つまり知り合いですね。お互いに名前と顔を知っています。
    この時、話しやすいとか、話が合うとか、好みが合うとか、ストレスを感じないとか、心地いいとか、何かプラスに感じるものがある人と友達になるのだと思います。
    友達関係はお互いの連絡先がはっきりしていて、連絡を取り合うことが出来、信頼度に応じて悩みなどを相談し合うこともあるかと思います。
    さて、次からが恋愛のスタート地点です。友達以上恋人未満とも言われますが、キスとか恋人特有の行為は皆無だけれども二人きりで会える段階です。部分的な信頼関係なので、探り合いの面が大きいです。
    これは、どこまで自分をさらけだすか?ということと、相手のことを知ろうとすることの両方が含まれています。
    その結果、お互いに受け入れられたとき、お互いの気持ちを確認し正式に恋人同士になるのだと思います。
    恋愛初期は、お互いをよく理解し合うために努力が必要になります。誤解や行き違い
    気持ちがちゃんと伝わってない、といったことがよく起きます。でもこれは最終的に揺るぎない信頼関係を構築するステップなのです。
    私はこの人と分かり合いたい、この人との関係を大事にしたい、そして私のことも分かってほしい、といった信念があればきっと乗り越えられます。
    そして安定期に入るとお互いをよく分かっているので、いわゆるラブラブな関係となります。
    最近は出会いのきっかけを掴めない人が増えているようですし、出会い系サイトなどで相手を見つけるのが流行っているようなので、友達でもない所から付き合うこともあると思いますが、その場合は知り合い、友達になるという部分をも含めて関係を深めていくことになるでしょう。
    これが私の知る全てです。根幹にあるのは自分が自分らしくいられ、かつそれを相手が受け入れてくれるということです。

  • No: 10お礼 更新時刻17/01/12 12:55

    >> 9

    回答を読ませていただきました。読めば読むほど教科書に書かれていてもおかしくないお手本のような信頼関係の築き方ですね。簡単なことのように手順が書かれてありますが、それができないっていうのが残念です。現代でそれをできる人が羨ましいです。わたしも不器用なのでつい、自分が傷つかないように出会いを提供してくれる善意につい頼りたくなってしまううちの1人だと思いました。目を反らさず弱さを自覚して、前に進んでいかないといけませんね。自分のためだけでなく、将来の相手のためにも。

    人を愛し、愛されるという感情やその関係というものは、ありのままの自分を表現し、それがお互いに受け入れられている状態を指すものだと私は思っています。

    この言葉の意味を考えると、自分の感情を無視して他者が求める自分像を演じようとしたり、自己を取り繕わないと愛してもらえないと感じること自体が歪んだ思考、心が貧しいということですね。

    たしかに、他者が求める自分像なんて狭いくくりで物事を考えるわたしが間違ってます。

    回答してくださって嬉しかったです。

  • No: 11匿名さん11(匿名)更新時刻17/01/12 23:23

    愛するということは、意志なのです。
    愛することができないということはつまり、あなたが愛そうとしていないだけなのです。

  • No: 12匿名さん(匿名)更新時刻17/01/12 23:23

    愛するということは、意志なのです。
    愛することができないということはつまり、あなたが愛そうとしていないだけなのです。

  • No: 13お礼 更新時刻17/01/12 23:48

    >> 12

    目にとめてくださってありがとうございます。解読するの大変じゃありませんでしたか。

    たしかに、愛されたいというのに自分から愛そうとしないことは傲慢で受け身の姿勢でしたね。

    愛する対象は社会生活を普通に送っていたら突然現れるものでしょうか。見返りを求めない愛って、いまのわたしには難しい。重い女になるか、ゆとりのある女になるか、紙一重だったりするかもしれませんね。

    愛する意思ですね。心に刻んでおきます。

  • No: 14通行人14(39♀匿名)更新時刻17/01/12 23:58

    アダルトチルドレン
    境界性人格障害
    調べてみて下さい

    愛が足りず愛に飢えて愛に臆病になってしまっているように感じます。貴方の性格や思考に歪みがあるというよりは、愛への飢餓が貴方から冷静さを奪っている感じ?
    自分を愛していますか?

  • No: 15お礼 更新時刻17/01/13 01:54

    >> 14

    分かりません。アダルトチルドレンも境界性人格障害についてもだいぶ前に調べてみました。症状が似ているなーとは思いましたが、病気と主張して育児放棄した、母親を傷つけた張本人に対する嫌悪感があったので認めたくありませんでした。心療内科にも行きましたし、大学も引き寄られるように心理学部を選んだのです。大学生活も人には相談できない些細なつまづきがたくさんありました。しかし、みんなと肩を並べて卒業したくて強引に矯正して無理をしていました。自分を精神的に縛り付けたり洗脳することで乗り切っていました。まともな精神状態ではなく、母の内に秘めた想いががわたしを動かしていると感じたのでその圧力に逆らわないで付き合っていました。母に気がついて欲しい。娘に自己の投影しなくてもお互いの違いを楽しむことはできないのか。何をしていても母のことが頭から離れません。見捨てられ不安が強い、誰よりも脆い人なんです。そして悪気もなく、人に恵まれない、運が悪いだけ…です。自分の問題を見つけたいのに、母の問題がいつまでもついてくる。もしかすると、心療内科できちんと自分の症状を伝えられなかったのかもしれません。自分の中で問題が山積しているのでどこから手をつけていいのか分からないのです。

  • No: 16お礼 更新時刻17/01/13 02:05

    >> 14

    父親に悩みを話すと、哲学的な答えが返ってきます。言っていることはセンスがあって有難いのですが、実際どのように生かせば良いのか、よく理解できません。わたしの気持ちは父にとってはきっとどうでも良いのでしょう。男の人ってみんなそうではないと思うのですが。故意に迷惑をかけているわけでもなく、気持ちが軽くなるような言葉を待っているだけなのですが、わたしの父にはできません。

    いま、母の精神的圧力に逆らうことは母の人生を否定することです。なので、わたしは自分の問題を放棄しました。
    放棄せず、向き合うという選択をすれば両親に対して激しい憎しみも生まれます。そんな感情抱きたくない!

    自分に障がいがあるなんて信じられない。引きこもっていないと外界の価値観と衝突して些細なことにつまづきを感じてしまいます。でも、この状態が正常ではないことはとてもよく分かります。なので辛いのです。

    大卒に対する執着心も醜いですね。
    もう、自分の感情の何もかも醜いです。自分なんて愛せない。だからバランスをとって自分を過剰に愛します。そして、そんな自分が人として醜いことも胸が痛いほど良くわかります。人を愛する、自分を愛するどころか、人として尊重される価値もないと感じる始末です。両親はわたしに何を望んで産んでくれたのでしょう。

    みなさんから見てわたしは哀れな人だと思います。高望みせず、わたしに見合った生き方を模索するしかないのでしょうか。

    親切に回答してくださっているのに食い気味に質問返しして大人気ないですね、本当に。頭冷やして出直してきます‼︎

  • No: 17匿名さん17(匿名)更新時刻17/01/13 06:05

    哲学的な答え、嫌だよね。
    私の妹はもろに哲学を語ってきます。
    女同士だから、ただ共感して欲しいだけなのに。
    何で年下である妹にそんなこと言われなければいけないの?って感じ。

  • No: 18お礼 更新時刻17/01/13 08:39

    >> 17

    ありがとうございます。共感してもらえてよかったです。妹さんの視点とお姉さんの視点が全然違ってて困っちゃいますね。わたしにも妹がいますが、わたしのことには全然興味がないみたいです。

    一部では「わたしはあなたの気持ちは知らないけどわたしの気持ちに共感して」っていうのが通じてること自体奇跡だったのかな?女子の一部の間では当たり前なことを世間一般のことのように錯覚してたかも。わたしだいぶ自分本意に偏ってますね。

    だけど、違う視点で俯瞰して見てくれているのでいつかわたしたちの役に立つといいですね。

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻17/01/13 16:37

    家から出ましょう。
    家から出たいからこそ、家から出られないんじゃないかと思いました。

    家から出るには何をどうしたらいいか分かってますよね?

    自分がやるべきことに集中してください。貴女の人生は貴女だけのものです。誰も面倒見てくれませんよ。

    それから、愛というものはどこかに存在しているものではなく、悩んで考えて作り出すものです。そうしているうちにいつの間にか何かを愛しているんですよ。
    テレビで見たものや理想像は本物の愛ではありません。

  • No: 20お礼 更新時刻17/01/13 17:30

    >> 19

    回答ありがとうございます。家を出ることが一番いいのでしょうか。わたしのいまの精神力じゃ自宅にいながら働くことは良くなさそうですか。

    誰か面倒見てくれると思っているように見えるのは仕方ないですね。もうそういう年齢ですし。いまのわたしはこもりすぎて理想像にとらわれ過ぎていましたね。

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻17/01/13 21:04

    愛している、という想いはとても素敵な事ですが、とても刹那的なものでしかないと私は考えます。
    お互い「愛している」と言い合った仲なのに、とても小さな事の積み重ねで脆くも崩れていきます。

    どのような事が親子間であったかは分かりませんが、別段気にしなくていいと思います。
    大体の人は自分の思ったように、人の気持ちをコントロール出来ません。

    全てを忘れて、集中出来る楽しい事を見つけられるといいですね。

    ただ、自立はしておかないと、身動き取れない状態です。

    みんな好きで仕事をやっている訳では有りません。好きな事をやるのにお金が必要だから、仕事をしているのです。
    でも、ただ仕方なくやる作業は苦痛でしかないため、自分で仕事のやりがいを見つける事が出来れば長続きすると思います。

    まずは、思い描く日常が、自分が決めた毎日が送る事が出来るといいですね。

  • No: 22お礼 更新時刻17/01/14 08:56

    >> 21

    回答してくれる人がいることを当たり前と思っちゃいけないですね。自暴自棄で責任転嫁する思考ぐせがついている質問にも素直に受け止めてきちんと答えてくれる人がいた。わたしが未熟なのは事実だから、そこを自覚してちゃんと目を逸らさないで乗り越えないと。働けていないわたしを本当に心配してくれてありがとうございました。

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