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相手がいる前提の話になりますが、人を愛するということは、わたしにその気があればできることですか。わたしは様々なことを感じようとしなくなってしまいました。引きこも

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  • 匿名さん(25♀匿名)
  • 17/01/14 08:56(最終更新日時)
  • タグ 幸せ 理解

相手がいる前提の話になりますが、人を愛するということは、わたしにその気があればできることですか。わたしは様々なことを感じようとしなくなってしまいました。引きこもりだと思います。自分に魅力を感じませんし、魅力を潰していきたいと思うようになりました。他人と共同生活を送るということは難しいことだと思いますが、信頼関係と、寄り添ったり、少し妥協することができれば、それは最終的にわたし以外の人とわたしを幸せにしますか。


わたしの幸せを母に望んで欲しい、望むように変わることを求めることは難しいことですか。わたしのいままでの幸せは母を犠牲にして成り立っていると感じます。どうして母はもっと自分を大切にできなくなってしまったのでしょうか。わたしが母を苦しめていたのでしょうか。


正直、母よりわたしを理解してくれる人が現れるのを恐れています。いつまでも、母がわたしの1番の、永遠の理解者であって欲しいと思います。

どうしてお互いの幸せを願うことができないという、歯車の狂った状態になってしまったのでしょう。母はどこで間違ってしまったのでしょうか。


この場で質問することではないかもしれませんが、わたしの気持ちを落ち着かせてください。

文章にまとまりがなくてごめんなさい。

17/01/11 00:39(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 13お礼 更新時刻17/01/12 23:48

    >> 12

    目にとめてくださってありがとうございます。解読するの大変じゃありませんでしたか。

    たしかに、愛されたいというのに自分から愛そうとしないことは傲慢で受け身の姿勢でしたね。

    愛する対象は社会生活を普通に送っていたら突然現れるものでしょうか。見返りを求めない愛って、いまのわたしには難しい。重い女になるか、ゆとりのある女になるか、紙一重だったりするかもしれませんね。

    愛する意思ですね。心に刻んでおきます。

  • No: 14通行人14(39♀匿名)更新時刻17/01/12 23:58

    アダルトチルドレン
    境界性人格障害
    調べてみて下さい

    愛が足りず愛に飢えて愛に臆病になってしまっているように感じます。貴方の性格や思考に歪みがあるというよりは、愛への飢餓が貴方から冷静さを奪っている感じ?
    自分を愛していますか?

  • No: 15お礼 更新時刻17/01/13 01:54

    >> 14

    分かりません。アダルトチルドレンも境界性人格障害についてもだいぶ前に調べてみました。症状が似ているなーとは思いましたが、病気と主張して育児放棄した、母親を傷つけた張本人に対する嫌悪感があったので認めたくありませんでした。心療内科にも行きましたし、大学も引き寄られるように心理学部を選んだのです。大学生活も人には相談できない些細なつまづきがたくさんありました。しかし、みんなと肩を並べて卒業したくて強引に矯正して無理をしていました。自分を精神的に縛り付けたり洗脳することで乗り切っていました。まともな精神状態ではなく、母の内に秘めた想いががわたしを動かしていると感じたのでその圧力に逆らわないで付き合っていました。母に気がついて欲しい。娘に自己の投影しなくてもお互いの違いを楽しむことはできないのか。何をしていても母のことが頭から離れません。見捨てられ不安が強い、誰よりも脆い人なんです。そして悪気もなく、人に恵まれない、運が悪いだけ…です。自分の問題を見つけたいのに、母の問題がいつまでもついてくる。もしかすると、心療内科できちんと自分の症状を伝えられなかったのかもしれません。自分の中で問題が山積しているのでどこから手をつけていいのか分からないのです。

  • No: 16お礼 更新時刻17/01/13 02:05

    >> 14

    父親に悩みを話すと、哲学的な答えが返ってきます。言っていることはセンスがあって有難いのですが、実際どのように生かせば良いのか、よく理解できません。わたしの気持ちは父にとってはきっとどうでも良いのでしょう。男の人ってみんなそうではないと思うのですが。故意に迷惑をかけているわけでもなく、気持ちが軽くなるような言葉を待っているだけなのですが、わたしの父にはできません。

    いま、母の精神的圧力に逆らうことは母の人生を否定することです。なので、わたしは自分の問題を放棄しました。
    放棄せず、向き合うという選択をすれば両親に対して激しい憎しみも生まれます。そんな感情抱きたくない!

    自分に障がいがあるなんて信じられない。引きこもっていないと外界の価値観と衝突して些細なことにつまづきを感じてしまいます。でも、この状態が正常ではないことはとてもよく分かります。なので辛いのです。

    大卒に対する執着心も醜いですね。
    もう、自分の感情の何もかも醜いです。自分なんて愛せない。だからバランスをとって自分を過剰に愛します。そして、そんな自分が人として醜いことも胸が痛いほど良くわかります。人を愛する、自分を愛するどころか、人として尊重される価値もないと感じる始末です。両親はわたしに何を望んで産んでくれたのでしょう。

    みなさんから見てわたしは哀れな人だと思います。高望みせず、わたしに見合った生き方を模索するしかないのでしょうか。

    親切に回答してくださっているのに食い気味に質問返しして大人気ないですね、本当に。頭冷やして出直してきます‼︎

  • No: 17匿名さん17(匿名)更新時刻17/01/13 06:05

    哲学的な答え、嫌だよね。
    私の妹はもろに哲学を語ってきます。
    女同士だから、ただ共感して欲しいだけなのに。
    何で年下である妹にそんなこと言われなければいけないの?って感じ。

  • No: 18お礼 更新時刻17/01/13 08:39

    >> 17

    ありがとうございます。共感してもらえてよかったです。妹さんの視点とお姉さんの視点が全然違ってて困っちゃいますね。わたしにも妹がいますが、わたしのことには全然興味がないみたいです。

    一部では「わたしはあなたの気持ちは知らないけどわたしの気持ちに共感して」っていうのが通じてること自体奇跡だったのかな?女子の一部の間では当たり前なことを世間一般のことのように錯覚してたかも。わたしだいぶ自分本意に偏ってますね。

    だけど、違う視点で俯瞰して見てくれているのでいつかわたしたちの役に立つといいですね。

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻17/01/13 16:37

    家から出ましょう。
    家から出たいからこそ、家から出られないんじゃないかと思いました。

    家から出るには何をどうしたらいいか分かってますよね?

    自分がやるべきことに集中してください。貴女の人生は貴女だけのものです。誰も面倒見てくれませんよ。

    それから、愛というものはどこかに存在しているものではなく、悩んで考えて作り出すものです。そうしているうちにいつの間にか何かを愛しているんですよ。
    テレビで見たものや理想像は本物の愛ではありません。

  • No: 20お礼 更新時刻17/01/13 17:30

    >> 19

    回答ありがとうございます。家を出ることが一番いいのでしょうか。わたしのいまの精神力じゃ自宅にいながら働くことは良くなさそうですか。

    誰か面倒見てくれると思っているように見えるのは仕方ないですね。もうそういう年齢ですし。いまのわたしはこもりすぎて理想像にとらわれ過ぎていましたね。

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻17/01/13 21:04

    愛している、という想いはとても素敵な事ですが、とても刹那的なものでしかないと私は考えます。
    お互い「愛している」と言い合った仲なのに、とても小さな事の積み重ねで脆くも崩れていきます。

    どのような事が親子間であったかは分かりませんが、別段気にしなくていいと思います。
    大体の人は自分の思ったように、人の気持ちをコントロール出来ません。

    全てを忘れて、集中出来る楽しい事を見つけられるといいですね。

    ただ、自立はしておかないと、身動き取れない状態です。

    みんな好きで仕事をやっている訳では有りません。好きな事をやるのにお金が必要だから、仕事をしているのです。
    でも、ただ仕方なくやる作業は苦痛でしかないため、自分で仕事のやりがいを見つける事が出来れば長続きすると思います。

    まずは、思い描く日常が、自分が決めた毎日が送る事が出来るといいですね。

  • No: 22お礼 更新時刻17/01/14 08:56

    >> 21

    回答してくれる人がいることを当たり前と思っちゃいけないですね。自暴自棄で責任転嫁する思考ぐせがついている質問にも素直に受け止めてきちんと答えてくれる人がいた。わたしが未熟なのは事実だから、そこを自覚してちゃんと目を逸らさないで乗り越えないと。働けていないわたしを本当に心配してくれてありがとうございました。

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