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子連れ再婚です。 子供にとって物心がついてからの父親的な存在は今の主人しか知ら…
子連れ再婚です。
子供にとって物心がついてからの父親的な存在は今の主人しか知らないので、子供と主人の関係は良好です。
でも義両親は子連れにも再婚にも口には出さなくても良くは思っていないと思います。
それは仕方がない事だと理解してるのですが、明らさまな対応をされると少し傷付きます。
先日主人が義実家に仕事の事で用事があったようで、仕事の帰りに義実家に寄りました。
少しの時間立ち寄った感じなのですが夕食を食べて帰りなさいと言われたそうです。
でも家に食事の用意があるから帰ると言うと夕食をお弁当にしてくれたようです。
帰り道に夕食のおかずを持って帰れと言われたから貰ってきたけど一緒に食べようと主人から連絡がきました。
私と子供は先に夕食を済ませた後だったのですが、たくさんあるなら折角の好意なので少し頂こうと話をしてました。
でも主人が持って帰ったおかずはどう見ても一品ずつ少しずつ入った1人分の夕食です。
私達は夕食も食べたしどう見ても1人分の食事だから主人だけで食べてと言いましたが嫌味に聞こえたようで気まづい雰囲気になりました。
食べたかったわけではないし、義母も息子可愛さに持たせた夕食なので私達の分がない事は仕方がないと思うのですが、私の両親が同じ状況なら皆で食べなさいと人数分を多めに持たせる家庭だったので考え方が少し理解できませんでした。
完全にいない存在として扱われるのは寂しく思います。
こういった場合はお弁当箱を返す時に嘘でもご馳走様でしたと一言添えて返すものですか？
それとも主人の為だけのお弁当だったので主人経由で返してもらってお弁当の事は触れない方がいいですか？
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それ……別に子連れ再婚とか関係なくない？
義実家でも、用意しておいた一人分、余らせても困るから、その一人分を持たせたってだけの話で。
義親の夕食を無しにしてもこっちの二人分もくれるべきだった、とでも？
いちいち卑屈になって気にすることでも、義親を悪くいうことでもないし、お弁当箱を主さんから返すかご主人から返すか、なんて、どっちでもいい。返す人が「ごちそうさま」を言えばいいだけ。
夕飯を食べていきなさいと言って、自宅に準備があるから要らないと言われたから、旦那さん用に作った分一人前を持たせただけじゃないですか？
別に嫌味でもなんでもなく、普通のことだと思います。
主さんが家で準備してるって聞いたらそれ以上持たせる必要はないし、第一たくさん持たせる方が失礼なんじゃないですか？
「一緒に食べよう」は旦那さんの気配りだと思います。
実際、主さんが準備した分と合わせれば二人前のおかずになるから、旦那さん一人には多すぎますよね。
横から少し摘ませてもらえばよかったと思います。
お子さんと一口ずつでも分けてもらって、「美味しいね」って言えば、お子さんとお義母さんの距離も少し縮まったかなという気もします。
旦那さんは主さんの家族だから、旦那さんがいただいたものについては食べる食べないに関わらず、妻である主さんからお礼を言うものではないかと思います。
旦那さん、主さんという個人ではなく、家族というまとまりで考えられてはいかがでしょう。
主さん、少し考えすぎ、というか、卑屈になっていませんか？
私も実家に来ているのがご主人だけで、ご主人の分のご飯を用意し、食べていけばと言った訳で、旦那が食べていかないと言ったから、目の前にある一人分の食事がもったいないから包んでもたせただけで、主さん達に対する嫌みでもなんでもないと思いますが…。
被害妄想のような気がしますよ。
子連れ再婚を反対しなかった義親に、感謝しましょう。
子連れ再婚して何年ですか？お子さんや旦那さんの年齢は？
主さんと旦那さんとの間に、赤ちゃんの予定はないんですか？
お弁当箱は、誰が返しても良いと思いますよ。
同じ子連れ再婚してるけど、冒頭と悩みの事が全く違うと思います。
うちもたまに義母にお呼ばれします。
親切に詰めてくれることもしばしば。
うちは主人経由で返す事が多いですね。
あとでありがとうございました！と言う事もあります。
再婚と今回の出来事を一緒にするのはどうかなと第三者からしたらおかしいと思ったのが本音ですね。
>多く持たせても迷惑と思ったとしても家族で食べてと一言添えるのとあなただけで食べなさいは違うと思います。
確かに家族で食べての一言はなかったかもしれませんが、別にあなただけで食べなさいとは言われてないじゃないですか。
それを言ったのはスレ主さんですよね？
スレ主さんとお子さんが先に食べていたことは知らないかもしれませんが、
>でも家に食事の用意があるから帰る
と旦那さんが言ったのだから、気を使って少なめ＝一人分にしたんだとおもいますよ。一口つまむくらいになるように。
最初の文では、とくにスレ主さんが卑屈だとは思いませんでしたが、皆さんのレスへの返信をみて、確かにスレ主さんは少し卑屈過ぎると感じました。
もう少し肩の力を抜いてはどうでしょう？
義両親があなたを良く思っていないのではなく、あなたが義両親を良く思っていないの間違いだとおもいますよ。
家族分持たせるならすごい大量に作らなきゃいけないですよね？
パーティーの日ならともかく普段の晩御飯をちょっと持たせただけじゃない？
主さんの、「普通なら家族三人分持たせるはず」という解釈が変わってるんだと思う。
>> 21
>多く持たせても迷惑と思ったとしても家族で食べてと一言添えるのとあなただけで食べなさいは違うと思います。
確かに家族で食べての一言は…
あなただけで食べてとは言われてないようですが、帰ってからあなたが食べなさいっていうのはそういう意味だと思いました。
私は義両親の事は良くも悪くも思ってませんでした。
今も見えてない扱いが傷付くというだけで悪くは思ってません。
1人分というのも春巻き１つに肉団子１つ卵焼き二切れや一口分の照り焼きチキンといった感じでデザートのミカンも１つ。
私の実家ならおかずを持たせないとしてもミカンや果物なら皆で食べてねと渡されるので理解が出来ませんでした。
>あなただけで食べてとは言われてないようですが、帰ってからあなたが食べなさいっていうのはそういう意味だと思いました。
いや、ですからね？
そういう意味じゃない、主さんが勝手にそう感じただけだと言っているのですよ。
>1人分というのも春巻き１つに肉団子１つ卵焼き二切れや一口分の照り焼きチキンといった感じでデザートのミカンも１つ。
>私の実家ならおかずを持たせないとしてもミカンや果物なら皆で食べてねと渡されるので理解が出来ませんでした。
どれも半分にする気になればできるし、ミカンは最後の一つだったという考えはありませんか？実際にどうだったのかは知りませんけど。
あとね、あなたの実家の話をしても、だからなんだとしかいえません。
あなたの実家がそうだとして、義実家はそうではなかっただけで、そこには特に意味もないのです。
たったこれだけのことで、そこまで深く考えるなんて、そんなに食事が欲しかったのですか？
本当は見えてない扱いに傷付いたのではなく、そっちなんじゃないですか？
主さんは、何でも自分の枠組みだけで物事を見る人なのかな？
文中に「～なら～なはずだ」とか「私の実家なら…」という表現が、多いように思います。
でもそれは、主さんならそうする、主さんの実家ならそうする、というだけの話です。
そうは考えない人もいるし、そうしない家庭だってあります。
主さんがしたり考えたりすることが、標準ではありませんよ。
違う人、違う考えがあることを、分かってください。
自分の枠組みからはみ出たものを、否定するのはやめた方がいいです。
義両親や旦那さんの行動が理解できなければ、無理に理解しなくていいんです。
理解しようと無理に自分の枠組みに当て嵌めて、はみ出るからこれはおかしいとか、そんな風に考えていると、どんどん追い込まれてしまいますよ。
違うものは、ただ、違う、と受け止めましょう。
理解しなくていいから、そういうものだと受け入れましょう。
正しい道は、一つではありません。
そう、全部スレ主さんが、そう思った、そう感じた、という話でしかないのです。
そう考えると、どうでしょう？
とりあえず私が言いたかったのは、考えすぎだということなのですが、最初の相談に答えさせていただきます。
>こういった場合はお弁当箱を返す時に嘘でもご馳走様でしたと一言添えて返すものですか？
>それとも主人の為だけのお弁当だったので主人経由で返してもらってお弁当の事は触れない方がいいですか？
スレ主さんがどうしたいのかがわからないと、なんとも言えません。
結婚前の仲の良い嫁姑への憧れがまだ今も残っているのなら、嘘をついて｢私も少しいただきました！美味しかったです！お礼にこれ、おかずです！多めにつくってしまったので、もしよかったら食べてください！｣的なことを言ってみるとか、
｢この間はお弁当ありがとうございました！主人がおいしそうに食べていたので、私は食べられなかったのですが、とてもおいしそうでした！今度、作り方を教えてもらえませんか？｣的なことをいって距離を詰めるとか、何かのきっかけ作りにはなるでしょう。
もしかしたら、｢ちょっとは可愛いところもある嫁じゃない｣なんて思われるかもしれませんね。うまくいけば。
今のままでも良い、又は、むしろこっちから関わりをお断り！と思っているなら、あなたは何もしなくても良いでしょう。
やっぱり最後には、主さんの好きなようにしたら良い、としか言えません。
ただ、どうせ良く思われていないなら、ちょっと何かしても大丈夫だ！と、気楽に考えてみてはどうでしょうか？
>> 27
主さんは、何でも自分の枠組みだけで物事を見る人なのかな？
文中に「～なら～なはずだ」とか「私の実家なら…」という表現が、多いように思い…
そうですね。
結構自分の価値観というか自分ならこうするって観点で見る事がよくあります。
年齢を重ねるごとに違った考え方もあると理解できるようになったのですが、今回はあまりにも掛け離れ過ぎてて理解が出来ませんでした。
基準がどうしても私の実家になるので、私の両親はおもてなしの精神が強いと言いますか、相手がされたらどう思うかを先に考えて行動する人なので義実家との価値観の違いなのかもしれません。
義実家への最初の挨拶でも家に入る前に初めましてと挨拶しても無視だったり、尋問のように質問して全て紙に書き出せとか主人が席を外すと見えない扱いだったりと。
両親が基準なら初めましてと挨拶されたら当たり前に挨拶しますし、気を遣わないでと声を掛けたり質問攻めにしたら相手が気負いしてしまうから追い追いお互いが知っていけたらという考え方や、主人が家族の輪に入れるように一人ぼっちにならないように気にかけたり。
子供のいる友人が私の実家に遊びに来たら子供さんにお土産を渡してとお菓子を持たせたりするので真逆の対応で嫌われてるんだろうなと思ってました。
せっかく縁があって身内になったのだから仲良くまでは出来なくても自分の両親と同じように大切にしたいと思って何度も歩み寄ろうとはしましたが、今回のような事も一度や二度ではないのでそういった事が年々積み重なって小さな事でもすごく気になるようになりました。
嫌われてるならあまりこちらから関わろうとしても相手が迷惑かなと思ってお弁当箱もお礼は言わなくて主人に託せばいいのか、家に持って帰ってきた物なので私も知らないフリは出来ないので形だけでもお礼を言った方がいいのか悩みました。
>> 28
そう、全部スレ主さんが、そう思った、そう感じた、という話でしかないのです。
そう考えると、どうでしょう？
とりあえず私が言いたかった…
まだ主人が持って帰ってくるお弁当を見る前は私も少し頂いた事を伝えてお弁当と一緒に何かお礼をしようとか色々と考えてました。
でも現物を見たら明らかに分けて食べる量ではなかったので、義母に一緒に食べてって渡された？と聞くとそんな感じじゃないけど帰ってあなたが食べてって話になった事を聞いたので、あなたがって言葉が引っかかって私が少しでも頂いたら失礼なのかなと思って遠慮してしまいました。
どうせよく思われてないならちょっと何かしても大丈夫って考え方いいですね。
初対面から再婚だからとか子連れだからとか良く思われてなかったので少しでも打ち解けたくて好かれようと気にし過ぎたのかもしれません。
29のお礼を見ましたが、はっきり言うと主さんが間違っています。
あなたの実家がおもてなしを大切にしている。そこは素晴らしいです。
でも旦那さんの親があなたにそれをしなかったら嫌われたことになるなんておかしいです。むしろそこまでチヤホヤ特別ゲストみたいな扱いをされると思ってる方がどうかしてる。
主さん再婚でしょ？
一度失敗してるわけでしょ？
また失敗しないようにするためには、考えるべきところが違う。
それから、主さんの間違った認識(実家のおもてなしが常識だ、など)を早く直して。
お子さんがいるんだからしっかりしましょう！何度も離婚しないようにね。
それは失礼しました。以後気を付けますね。
では私の回答の前半にはどうお考えですか？
あなたはチヤホヤと特別ゲスト扱いを要求してるんですよ、というくだりですね。
わりとお姫様扱いされて育ったのかしら。
離婚だろうが死別だろうが、子連れ結婚を失敗しないように気をつけることは大切でしょう。
主さんは気にするところが違うのではないですか。
自分の立場を考えなよ。
人様が何十年も労力とお金と時間をかけて育て上げた大事な息子と結婚許してもらえたんだから。
時間かけて関係を気づいていくしか無いよ。
同じバツイチ子ありならまだしも、子無しの初婚ならよく思われるはず無いのは当たり前だと思うよ。
それと、自分の気持ちばかり主張してるようにみえる。
お弁当を気を使って皆で食べようと言ってくれた旦那さんにも、
誤解とはいえそういう言い方したら、普通は嫌味にしか聞こえないよ。
旦那さんだって、どんな弁当なのか、分量とか細かいことはわからなかったのだと思うよ。
両親の気持ちだって、もう少し理解すべき。
あちらは我慢して、イヤイヤながらも受け入れてはいるのだから。
主さんは？全て手に入れてるじゃないの。
お礼スレ読む度に、ああいえば、こういうし、
人の意見なんて聞く余地もないみたいに感じた。
とにかくめんどくさい性格としか思えなかった。
再レスです。
全部読んで思った率直の感想は主さんが求めているものを相手側が備わってないってことで不満に思ってるんですよね？
ご主人との馴れ初めを見ると一回りも年上なら、親御さんもそれなりのお歳ですよね？
うちが再婚する時は挨拶に行くまでにやっぱり主人のご両親はそれなり受け止め受け入れるのに悩んだって主人から聞いてますよ。
死別、離別関係なく子連れのお嫁さんを貰うという事はお互い初婚で子供がいない状態から始めるとは全く違います。
昔とは違って家庭の形も変わってきて親世代も色んな意味躊躇してしまう事だってあると思いますよ。
逆にご自身のお子さんの結婚相手が主さんと同じ子連れだったらどうします？
された側、される側になれば分かるんじゃないでしょうか。
うちは子供が選んだ相手なら仕方ないって思えます。
そう思えない人は沢山いると思いますが、子連れ再婚の大変さはみなそれぞれ悩みはあります。
折角ご主人に振り向いて貰ったんなら、今の幸せを大切にしてください。
普通に考えたら家に帰れば嫁さんの料理があるから持たせるべきではないですね。ましてや一人分。うちの義親もいつまでも旦那に甘く親に甘えてる状態で旦那はいつまでも子供の親になれないで子供悲しませてる事に腹たちます。息子が可愛いから何かしてやりたいんですよね。周りがどう思おうと。色んなやり方に嫌味を感じたりイジメかって思う事も気にしないようにするしかないです。自分の実家と比べたら余計辛いだけです。他をみれば、結婚すら認めない親や恋人にあう事も拒否する親や、縁を切る親、妊娠してるのに息子は関係ないと別れさせようとする親色んな事で苦しんでる人はいると思います。結婚したのだから親はこういう人間だと割り切り自分達の家庭が幸せであれるよう日々過ごす事だと思います。
16のレスで>>家柄や家族の職業や職務経歴書のようなものや他にも色々と書かされましたが
とありますが、本当にこんなことさせられたんですか？
そんなこと普通の家庭の人はさせないと思いますが…。ちょっと異常な感じがします。
旦那さんはよっぽど家柄が良いお金持ちの方なんですか？
でも、それならわざわざ主さんにそんなもの書かせなくても探偵でも雇って調べそうだけど。
そういうことをさせられても結婚に踏み切った主さんも平気でさせる旦那さんもその家族もちょっと普通じゃない印象を受けました。
なんでもかんでも主の思い通りにはならないんだよ。
わたしも子連れ再婚で、前夫とは死別しています。
本当に
運命(寿命)には抗えないという考えなら、子連れ再婚をそこまで卑屈に考えないと思うけどな。
結婚に失敗した訳じゃありません！と息巻く必要もない。
つまり、主さんは死別ではなく離婚ではないかと勝手に思いました。
でも、まさか、そんな不謹慎なことしないよな～。
でも、でも、
どんな意見にもガッツリ反論し、
ご自身を絶対的に正当化する主さんだから、ありうるかも…
ま、どっちでもいいか。余談失礼。
うちの主人なら、お弁当を持ち帰りませんね。
以上。
ご主人と仲良くね～
(^_^)/
同じような事、ありましたよ！
私は子連れ再婚、夫は初婚。仕事帰りに、夫が猫の命日だからと実家に少し寄ってきた時に。
自宅に夕飯あるし、子供小さいからすぐ帰る、と言った夫に持たせてくれたタッパーは一人前でした。
あ、それ美味しそう！少しほしいな。とか
さすがお母さんの料理は美味しいよねー。
と本心ですが姑をたてて
後日、「お母様の作った○○が美味しくて、私も○○さん←(夫)に作ってあげたいです」
みたいに言いました。私も仲の良い嫁姑になりたくて、受け入れてほしくて
とにかく素直で明るく、少しは気をつかい、いろいろと気にして行動しています。
主さんのいうおもてなしの精神って、嫁にするものですかね？
私は、気を使うべき立場は嫁だと思いますし、可愛げがないと、距離は縮まりませんよ
私は潔癖なので、義親が家族分のオカズを持たせてくれても「旦那の分だけでいいのに！家族分とかやめてー！」って内心思った。
要は人それぞれ。普通なんてないってことです。
家族分が普通と思う人、１人分の方がありがたい人、奥さんに遠慮してご飯を渡さない人、たまには息子に自分の料理を食べて貰いたい人、、
この点に関しては、再婚云々は関係なく、考え方の違いなだけだと思います。
それに結婚したら「うちの実家は～だった」はタブーですよ！今ある家庭でのルールを夫婦で作っていくものです。
義理の家はこういう家庭、自分の実家はこういう家庭、それぞれ違うだけ。
さて、じゃあ自分の家庭はどんな家庭にしていこう？それは夫婦で少しずつ出来上がっていくものです。
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