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結婚五年目です。結婚生活に疲れました。元々人との付き合いも苦手で人を信用することができない性格で、結婚してからも夫のこと信用できていません。 結婚したばかりの

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結婚五年目です。結婚生活に疲れました。元々人との付き合いも苦手で人を信用することができない性格で、結婚してからも夫のこと信用できていません。
結婚したばかりの頃は信用していたのですが、私が仕事をやめて時間を持て余すうちに疑うことが増えてしまい、信用出来なくなってしまいました。携帯よく持ち歩くなーとかパスワードかけてるんだなーとか仕事忙しいんだなーとか考えてるうちにどんどんそうなりました。

携帯を見てしまったのが一番の理由で、それからはさらに信用出来なくなり、毎日のように疑ってしまいます。確実に浮気のような内容があった訳ではありませんが、女性からのメールもあったり、たまに飲み会など嘘をつかれたりして夫のこと疑うようになってしまいました。
夫はよかれと思って嘘をつくタイプです。心配かけたくない、私が女性がいると知ると心配して騒ぎ出すからと、職場の飲み会も女性がいてもいないと嘘をつきます。
私は嘘をつかれること自体が嫌ですが、たしかに女がいると正直に言われても不安になってうるさく言ってしまうかもしれないので、夫の嘘を責めたらいけないとは思うのですが…

信用出来ずに夫婦生活を続けていて、疲れてきました。ですが、ほかの人と結婚してもたぶん信用出来ないのは変わらないと思います。今まで何人もの人とお付き合いしてきましたが、この人以上に私のことを愛してくれる人はいないと感じ結婚を決めたのです。なのにこんな状態で夫も参っています。
今は妊娠後期で働いてもおらず、一日家にいる時間も多くて、無駄なこと考えてしまいます。夫が浮気してないか、過去に浮気していたんじゃないか、あの時の連絡来てた女性と何かあったんじゃないか、とその事ばかり頭の中でぐるぐるとずっと考えてしまい、結果的に自分の気持ちが抑えきれなくなって夫に当たってしまいます。そして、夫に同じこと何度も聞いてしまうし、責めてしまうのです。
夫には、過去のことに執着しすぎて少し病的だよ、カウンセリングでも受けようか?とかも言われます…
浮気してるの?とか前本当は浮気してたでしょ、とか…不安で不安で楽しいことなんてほとんど考えられません。唯一幸せなのはお腹の中に赤ちゃんがいるということだけです。

どうやったら性格直るでしょうか。過去のことをいつまでも考えてしまう自分も嫌ですし、夫がどんなに言い訳や説明してくれても次の日にはまた疑ってしまいます。そして、もし夫が本当に浮気しているくせに嘘をついていたら絶対に許せないし離婚したいとまで思ってしまいます。
わたしはどうすればいいでしょうか

17/01/11 13:28(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 8お礼 更新時刻17/01/11 13:53

    >> 4

    子供が産まれたら変わりますかね。
    忙しくなってそんな無駄なこと考える時間がなくなればいいのに!と思います。
    夫と力を合わせて子育てしていくうちに、また信頼関係が築けるでしょうか…
    レスありがとうございます

  • No: 9お礼 更新時刻17/01/11 13:54

    >> 5

    私も色々検索したのですが、境界性人格障害はあてはまりすぎて怖くなったことがあります。依存体質ですし…そうなるとカウンセリングしかないのでしょうか…

  • No: 10お礼 更新時刻17/01/11 13:55

    >> 7

    結婚を機に他県へ引っ越すことになりそこでやめました。

  • No: 11通行人11(♀匿名)更新時刻17/01/11 14:02

    旦那さまに正直に話してみたらo(^-^)o
    やっぱり一番の理解者はあなたの旦那さまだし、そんなあなたを選んだのは旦那さまです。
    とことん話してみたらいいよ。
    これから赤ちゃんが産まれてきたら"パパとママ"だよ。

    結婚15年、3姉妹の母やってます。イヤな自分、たくさん見せたよ~( ̄∀ ̄)

  • No: 12お礼 更新時刻17/01/11 14:05

    >> 11

    夫には気持ちは何度か伝えました。
    すると安心させるために頑張ると言ってくれました。携帯も家の中で持ち歩かなくなりましたし、仕事が終わったらなるべく早く帰ってきてくれますし、色々努力してくれています。ですが私の方が改善されなくて(TT)
    私も結婚15年目になったら、もっと夫婦関係がよくなっているように夫ととことん話し合わなくてはですね…

  • No: 13匿名さん5(匿名)更新時刻17/01/11 14:16

    境界性パーソナリティ障害ならば、カウンセリングを受けるといいと思います。育った環境悪かったかな?私は悪くて境界性パーソナリティ障害と鬱ありますが、カウンセリング受けてます。考えた方を変えたりするアドバイスもらえますよ。抗不安薬とかも今はありますよ。薬に頼るのはって思うかもだけど、人生楽しい方がいいですよ。旦那さんに疲れられてしまわないか心配です。

  • No: 14通行人14(匿名)更新時刻17/01/11 14:18

    旦那様も言われているようにカウンセリングに通ってみてはどうでしょうか
    主さんは自己分析のしっかり出来る頭の良い人です
    カウンセラーにヒントを貰えば自分の思考を変えていける人だと思います
    薬よりカウンセリング治療に力を入れている病院、もしくは、お金は掛かりますがカウンセリングルームでの治療が良いと思います
    カウンセリングルームの場合は1時間一万円前後です

  • No: 15お礼 更新時刻17/01/11 14:22

    >> 13

    そうなんですね。
    育った家庭環境は悪くは無いと思いますが、学校とかそういう環境は悪かったです。関係しているのでしょうか…
    カウンセリングうけて少しでも気持ちが楽になるなら考えてみようかなと思います。夫にも相談してみます。ありがとうございます

  • No: 16匿名さん16(匿名)更新時刻17/01/11 14:23

    自分の時間を持ってください。
    ワイドショー見るでも、散歩するでも。

  • No: 17お礼 更新時刻17/01/11 14:23

    >> 14

    カウンセリングルームというものがあるんですね!詳しく教えていただきありがとうございます。以前少し調べたのですが、やはり一万円前後かかるものなのですね…でも毎日辛いのでこの状態から抜け出せるのならカウンセリング受けてみようかなと思います。今日夫に相談してみます!

  • No: 18お礼 更新時刻17/01/11 14:24

    >> 16

    習い事始めてみたのですが、習い事の最中まで考えてしまうんですよね…お花もヨガもだめでした。何か黙々と作業するものとかだったら大丈夫かもしれません。

  • No: 19匿名さん5(匿名)更新時刻17/01/11 14:34

    カウンセリングもカウンセラーとの相性がありますから、カウンセリングを重視している病院にかかれば、医師が性格合いそうなカウンセラーを紹介して来てくれますよ。私の所は、カウンセリング30分350円です。60分だと保険がきかず3150円です。境界性パーソナリティ障害だとアダルトチルドレンだったりもするかもしれません。

  • No: 20お礼 更新時刻17/01/11 14:48

    >> 19

    詳しくありがとうございます。
    心療内科ですかね?30分だと安いのですね。診断名をつけられてしまったら、必ず薬は処方されてしまうものなのでしょうか。
    今ネットでアダルトチルドレンについても調べてみたのですが、そちらも結構あてはまりました。病院についても自分で調べてみようと思います。

  • No: 21匿名さん5(匿名)更新時刻17/01/11 16:16

    アダルトチルドレンでしたか。私もです。カウンセリングは病院によっては値段が違ったり、カウンセリングがない所もあったり、色々です。境界性障害は直接的に病名がついても薬を飲むかは別ですよ。カウンセリングである程度治る場合もあります。

  • No: 22匿名さん22(♀匿名)更新時刻17/01/11 16:19

    時間あると気になるもの

    旦那の事が気になるだろけど

    私は気にならなくなった年もあるけど
    好きにしておけばいい 自分も自由になる

    余計な心配しないこと

    うちの旦那にも色々ありました
    帰宅遅いし お金無いし生活大変でしたが

    黙っていました、
    会話すらなく

    自然に変わります。

  • No: 23専業主婦さん23(匿名)更新時刻17/01/11 16:23

    わたしが悩んでいた事ととても似ていて思わずコメントさせてもらいました。

    わたしも結婚し退職、妊娠中は特に旦那を信じられなくなる事が多くありました。
    マタニティーブルーなんかも関係してるのかと思いましたが、主さんはここ何年もなのですね、、辛いですよね。

    わたしもこっそり携帯を見て、浮気まではいかないけれどかなりグレーな物を発見しました。妊娠5ヶ月の時でした。
    はっきりとした浮気じゃないからこそ、自分でもどうしたらいいのか分からない。
    そこからずっと、今は子供が生後1ヶ月半ですが消化できずにいます。

    けれど主さんの旦那様の場合、この想いを受け止めて改善しようとしてくれているのですね。私の旦那は、気持ちが弱くなる事や直してほしい所を伝えても受け入れようとしてくれません。なので話し合いも出来ず1人心の中に閉まったままです。

    赤ちゃんが産まれたら変わる、という方もいますが、私の場合は決して忘れられません。ずっと頭の中にあります。
    けれどやはり、自分では何も出来ない赤ちゃんが自分を頼る姿を見て、正直生かす事も死なす事も自分次第なのだという責任から、もっと大事にすべき事があると気づきました。
    そのため今は、ふとした時に不安に襲われても、「こんなに可愛い我が子を育ててきたのは自分なんだ。自分の血を分けてここまで成長したんだ」と思って自分自身に自信がつき、前よりも落ち込まなくなりました。
    なので主さんは、優しい旦那様もお持ちなのできっと大丈夫だと思います。

    長文になり申し訳ありません。
    どうか、元気な赤ちゃんが産まれてきますように..*

  • No: 24通行人24(♀匿名)更新時刻17/01/11 16:31

    主さんが気持ちの持ちようを変えるしかないと思う。
    お腹の赤ちゃんの為にも楽しいことやブラス思考でないとね。
    あとは 楽しく没頭できる趣味を作ることかなぁ。
    今は 産まれてくる赤ちゃんとの楽しい生活を考えて気持ちを穏やかに過ごさないと。 考えることは必要やけど 考え過ぎることは良くないよ。
    結婚前は相手をよく見極めないといけないと思うけど 結婚したら気にし過ぎないでおおらかな方が明るい家庭になると思うわ。

  • No: 25お礼 更新時刻17/01/11 16:43

    >> 21

    何度も詳しくありがとうございます。
    そうなんですね。病院によっても違うと事前によく調べてから受診した方がよさそうですね…色々参考に探してみたいと思います。ありがとうございました。

  • No: 26お礼 更新時刻17/01/11 16:44

    >> 22

    私も考えてしまう時間が多いことが一番の原因なのかなと思います…
    今も会話がないのですか?それともお互い好きにやってるからお互い干渉しないということでしょうか?

  • No: 27お礼 更新時刻17/01/11 16:51

    >> 23

    とても優しいレスありがとうございます。同じ心境の方がいて安心しましたし、参考になります。
    妊娠中は不安定になりやすいとよく言いますもんね。私の場合は妊娠中も関係なく普段もなのでたちが悪いのですが…
    全く同じで、携帯を見て浮気とは言えないグレーなものを見つけてしまったので、いつまで経っても消化できず凄く辛いです。離婚考えたこともありましたが、いつかは変われるんじゃないかと自分に少し期待もあり離婚はしませんでした。ですが結局いつまで経っても疑惑であることに変わりはないので気持ちが落ち着かず、それから数年も経ってしまいました。
    でも23さんが言う通り、子供が生まれたら守るべきものができ、心境も少し変わりますよね。私は全く自分に自信が無いので常に不安なのですが、子育てして赤ちゃんと関わるうちに自信がつくでしょうか…
    元気な子供産めるように頑張ります。ありがとうございます。

  • No: 28お礼 更新時刻17/01/11 16:52

    >> 24

    レスありがとうございます。
    そうですよね。もう結婚していたら、ある程度相手を信用することも大切ですもんね。
    私がこうやってウジウジ悩んでいることが赤ちゃんにとても悪影響なのだと思うと罪悪感でいっぱいです。できるだけ幸せなことを考える時間を無理矢理にでも増やしていきたいと思います。

  • No: 29専業主婦さん23(匿名)更新時刻17/01/11 18:10

    23です。
    返レスありがとうございます。

    わたしもとても弱い人間でした。毎日お腹をさすりながら赤ちゃんに謝り泣いていました。旦那の前で涙を流すと、精神的に弱い!と言われるのでいつもトイレで泣いていました。
    出産直前まで、別居してやるって心の中で思っていました。
    けれど振り返ると今が1番安定しています。
    子供を育てていくうちに旦那も親になります。

    グレーだと、真相はどうなのかはっきりさせたくてますます探り、追求してしまいますよね。お気持ち痛いほど分かりますよ。

    どうか、1人じゃないことを忘れないで下さいね。あなたの1番の味方が1番近く、お腹の中にいます。

    それでは失礼しました*

  • No: 30通行人30(♀匿名)更新時刻17/01/11 21:44

    逆の発想でたとえばご主人が浮気したとします。
    リアルに考えて、あなたは本気で離婚を決断すると思いますか?

    子供の父親をなくすのは・・と考え、怒りを我慢しご主人の言葉を信じ今よりもっと悶々と過ごされるのではないですか?

    浮気されたらなにが1番許せませんか?
    なにが1番悲しいですか?
    なにに1番困りますか?

    裏切った行為?生活への不安?

    こうなったらどうしよう・・ああなったらどうしようという漠然とした不安を考えるから頭が解決できないのだと思います。

    おなじ悩むなら、もし旦那に浮気されたら自分はどうするか?
    それを具体的に考えて自分がとるであろう行動のための対策を準備しておくのに時間と頭を使うほうが良くないですか?

    備えがあれば不安は消えます。

    それと起きてもないことに怯えるくらいなら、妻としてここまで一生懸命やって、それで浮気されるなら悔いはないわ!ってぐらいやってみればいいじゃない。
    努力はいや。でも浮気されるのもいや。でも不安になるから旦那にあたる。
    これじゃあ主さんがご自分から悪く悪くしてるのと同じ。

    なにもメリットがないじゃない。

  • No: 31お礼 更新時刻17/01/11 22:26

    >> 29

    再度レスありがとうございます。
    精神的に弱すぎ、なんて言われたら、なんで私の気持ち分かってくれないの!?なんて言ってしまいそうです…
    お腹の中に一番の見方がいますもんね、そう考えたら心強いです。ひとりぼっちのように孤独に感じることもありましたが、くよくよ悩まずに強い母親になれるよう頑張ります。
    疑っていても真相は分からないし、それなら幸せなこと考えて過ごした方が楽しいですもんね…ありがとうございます。

  • No: 32お礼 更新時刻17/01/11 22:29

    >> 30

    そうですよね。
    私は浮気されたら即離婚だと思ってます。それは子供がいても同じです。先の生活の不安よりも、夫の裏切りの方が許せないからです。
    もし裏で浮気しているのにうまく隠されていて普通に生活していると思うとどうしても許せなくて…でも真実なんて今更わからないですもんね。
    今のままで浮気されたら、自分にも非があったなと思うと思います。なので不安に思うより幸せなことを考えて、できる限りのことをした方がいいですね。それで裏切られたら相手が100%悪い!と開き直れますもんね。
    自分も努力できるようにします。

  • No: 33匿名さん33(匿名)更新時刻17/01/12 00:59

    あくまで個人的な感想ですが…
    主の場合の信用できないというのは旦那さんの問題ではなくむしろ主さん自身の主さんの中の問題だと思いました。

    そして相手が信用できないというよりも、疑う事でそうじゃないと確認をしたい、そうじゃないよという相手の反応を欲しがってるのではと思いました。
    自分というものに自信が持てずその自分の存在の価値や正当性の希薄化か喪失かを感じてしまうから、だから自分には居場所があるんだ自分には価値があるんだとそう感じたい味わいたいが為に…わざわざ旦那さんを使って旦那を疑う事でそれを埋めてるのではないかって事。

    つまり罪もない旦那さんを使って相手を疑い相手を悪者にする事で自分の存在価値を守り自分の気持ちの安定を図っている…という感じじゃないかって思うんです。
    結構そういう人っていますよね。

    そういうのって相手を信じてないというよりも、自分の存在の価値や自分の存在の正当性を感じる為に…“相手を疑う事”“信じない事”を「手段として使ってる」のよね。

    信用できないと言って疑いを膨らませ余計な心配や気苦労をしてそれはそれでしんどい事だけど…自分がそうやってそれに相手がそうじゃないよ心配かけないように頑張るよと“相手がそんな自分に反応してくれる”それを本当は心が欲しがってるもので、それが得られる事が自分の安心となりある種の快楽や報酬になってるわけ。

    そうすると「疑わない事」や「信じる事」なんて絶対しないよね。
    信じてしまったり疑わなくなったら欲しいものがもう得られなくなるので。

    頭の中や理屈の上では「これじゃダメだ、旦那を疑ってるそんな自分もしんどい…」とは思っていても、実際に心が一番欲しがってるものは自分の存在価値や存在していい安心とか居場所の確認だったりするので、それを得て味わう為には「相手を疑う事」が不可欠で…
    でもそうするとずっと悪いループが続きますよね。

    旦那が浮気したら即離婚だとありますが、むしろ逆。むしろ主が捨てられ去られる側になりかねない。今の状態はむしろ主の方が旦那にそちらに進ませるような事をしてるよね。
    旦那さんからすればそれに付き合わされるのはかなりの負担でありストレスで、それが続くと当然ですが他に癒される存在を求めてしまったり貴方から離れて行くとかしかなくなるよね。
    個人的には早めにとカウンセラーにかかられた方がいいと思うよ。

  • No: 34通行人34(匿名)更新時刻17/01/12 09:14

    要するに暇だから余計な事を考えてしまうんでしょう
    仕事を止めて家庭に入ってからって事はそういう事です

    他人を信じるとか信じないっていうのは他力本願、受動的な生き方をしてる人がよく言いますが、信じるのは他人じゃなくて自分でしょ
    何で他人を信じたいのかよく分かりませんが、夫というのは寄りかかる為に存在してるんじゃないです

  • No: 35通行人35(匿名)更新時刻17/01/12 10:27

    私もそんな感じで色々な事が気になる人間です。以前は事あるごとに浮気?と疑ったり、もともと他人を信用できないタイプで人づきあいも苦手で夫でさえ疑う事もあり、帰りが遅い時とか、仕事だよ浮気してたわけじゃないよと何度言われても疑ったりでどうしても態度に出てしまい、そのうちに、こっちは仕事して疲れて帰ってきてるのに何でそんな態度取られなきゃならないわけ!?一体何が不満なの!?と怒らせてしまい喧嘩になったり、結婚してから夫の方へ移ったので県外へ変わったのですが以来働いてないですし、主に私の情緒不安定さが原因で夫と何度も喧嘩したことも。

    自分でも性格に問題あると感じてますし主人や家族にもそんな性格じゃ世の中やっていけないと言われたりで、それでも離婚する事無く喧嘩しても仲直りしてきて続いてます。

    離婚した方がいいんじゃないか自分は家庭に入るような人間じゃなかったのではと思った事も何度かあります。自分から行ったわけでなく周囲に勧められ心療内科に通っていた時期もありました。それも主人は知っていますが、結婚してからは通ってないです。

    今同じく妊娠中です。子供が出来たら変われるかもと思ったりしますが、不安は尽きません。夫は子供が好きなようですし楽しみにしていますが自信ないです。主人は心が広い人なので大丈夫だと思いますが私の方は難ありで家族や夫からも働いてなくて暇な時間が多いから余計なことばかり気になるんだろうと言われます。忙しくしていれば余計な事を考えないですむと言います。実際働いていたころは働いてない時期よりは自信が持てていたのでそうだとは思うのですがブランクがありすぎで働き先があるのかとも思います。

  • No: 36お礼 更新時刻17/01/12 12:28

    >> 33

    レスありがとうございます。
    とても丁寧でわかりやすかったです。それに心の中を読まれているような気持ちになりました。
    たしかにそうかもしれません。ただ毎回疑って、浮気してないよ、何も無いよ、と言われることで安心感を得ていたのかも…仕事もやめて社会から離れ、さらに地元からも離れたので頼る人もいないし、自分に自信もないし、私いる意味あるのかなとか、なんで生きてるんだろ、と目的もわからずただ生きてきただけのように思います。そんな状態が続いたらいつか周りから人がいなくなって今うよとよく夫に言われますが、本当にその通りですね。自分の欲求を満たすだけに夫のこと傷つけてるなんて最低でした。
    早めにカウンセリング受けたり自分に出来ることしていきたいと思います。気持ちを分かってくれる方がいて嬉しかったです。ありがとうございます

  • No: 37お礼 更新時刻17/01/12 12:32

    >> 34

    そうですよね。信じる行為ができるのは自分だけなのに、なぜか夫にそれを求めてました。私が信用出来ないのはあなたのせいといつまでも人のせいにして自分では何もしようとしてませんでした。
    夫に甘え過ぎてたのかもしれません。自分で努力できるように頑張ります。ありがとうございます

  • No: 38お礼 更新時刻17/01/12 12:39

    >> 35

    私もまさしくその通りです。同じ方いて安心しました。周りにはぜったいに相談できないので…変にプライド高くて友達や家族に相談できないのです。
    私も働いてた頃は忙しかったし無駄なこと考える時間さえなくて、その残りの時間を夫と有意義に使うといった感じだったのでとても充実していました。仕事のストレスはもちろんありましたが、夫のことを疑ったり不安になることもありませんでした。ある程度自分に自信があったので…でもやめてからはさっぱりです。居場所もないしなんのために私いるんだろうと何度もかんがえたことあります。資格はもってますが、私もブランクがあり今更戻れないよなとも思います。
    私も何度も喧嘩になりました。普段は優しい夫ですが、俺だって限界はあるよ!と怒られたり…そのたび悪いことしたと思いつつまた時間が経つと元通りで…
    お互い子供が産まれたら睡眠時間もまともにとれないくらい忙しくなりますし、うまくやっていけるといいですね。私の場合は夫に産後うつとか精神病にならないか不安がられてますが…子供への愛は既にあるので、強い母になれるように頑張ろうと思います。
    35さんも新しい命の誕生楽しみですね。お互い良い方向にむかいますように。

  • No: 39通行人39(匿名)更新時刻17/01/12 12:43

    赤ちゃんの名前は決まっていますか?

    肌着やベビー用品は揃いましたか?出産祝いのお返しは決めてますか?

    もっと赤ちゃんのことを考えたらいいと思いますよ、赤ちゃんはママだけを愛してくれる唯一無二の存在です。

    私はボーダーで独占欲の塊で攻撃的で激情型なので周りに迷惑をかけてしまいます。

    それでも旦那が受け流すタイプなのと子供が産まれてからは、この子のためにって思えるようになって一緒に成長させて貰ってる気がします。

    子供を中心に家庭があるように上手く旦那さんを尻に敷くように頑張ってください。

  • No: 40お礼 更新時刻17/01/12 14:47

    >> 39

    レスありがとうございます。
    赤ちゃんのこと、ちゃんと考えてなかったです。毎日胎動は感じてますが、具体的に産まれたらどうするとか、ベビー用品の準備とか、名前を考えたりしてなかったです。
    もっとたくさん赤ちゃんのことを考えていたら幸せな気持ちになれるかもしれませんよね。
    そういう事を聞いて、私も子供が産まれたら少し変われるのかなと前向きになれました。ありがとうございます。

  • No: 41匿名さん5(匿名)更新時刻17/01/12 15:18

    色々言われてしまうと、辛いだろうけど、貴女は悪くないからね。境界性パーソナリティ障害、アダルトチルドレンが原因ですからね。私は不安が多く妊婦の時にあまり幸せ感じられませんでした。妊婦の期間って貴重な時間だから、楽しみたいのに楽しめなくて、勿体なかったって今は思います。辛いだろうけどカウンセリングなり前向きに一歩ずつ、毎日一歩じゃなくていい。後ずさりもいい。ちょっとずつでも前に進めますように。

  • No: 42匿名さん42(匿名)更新時刻17/01/12 21:17

    子供が出来れば、忙しくて孤独を感じる暇も無くなりますから。

  • No: 43匿名さん43(匿名)更新時刻17/01/12 21:29

    すごい旦那様お好きなんですね!
    ある意味幸せですね♡
    自分に自信がないのかもしれませんね(-。-;
    自信持ちましょう!
    束縛は、されてる方がは地獄です

  • No: 44お礼 更新時刻17/01/12 23:04

    >> 41

    ありがとうございます。
    病気のせいだと思えば少し気が楽になる気がします。昼間はすごく前向きに考えていたのに、今はまた気分が落ち込み、また夫の携帯を勝手に見てしまいました…早くカウンセリング受けに行きたいと思います。

  • No: 45お礼 更新時刻17/01/12 23:05

    >> 42

    そうなってくれたらいいなと本当に思います。ありがとうございます。

  • No: 46お礼 更新時刻17/01/12 23:06

    >> 43

    好きすぎて辛いです。少しくらい嫌いになれたら楽なのにとも思います。
    そうですよね、夫からしたら地獄ですよね。毎日責められているような気分でしょうし…
    反省します、ありがとうございます

  • No: 47働く主婦さん47(35♀匿名)更新時刻17/01/12 23:17

    暇なんだと思う。
    わたしも専業主婦してたとき、1人でいたらロクなこと考えてなかったです。
    精神的にも病んできてしまってました。
    パートをはじめてみてはいかがですか??
    働きにでてから症状がでなくなりました。
    うまく気持ちを分散できるといいですね。

  • No: 48お礼 更新時刻17/01/12 23:19

    >> 47

    レスありがとうございます。
    現在妊娠中で切迫の心配もあり働けないのですが、もし子供が産まれて落ち着いてからもこの状態だったら、パートとか何か始めてみようと思います。暇な時間があると変なことばかりかんがえてしまうものなんですかね…
    ありがとうございます。

  • No: 49通行人49(♀匿名)更新時刻17/01/13 00:25

    旦那さんに当たってしまっても
    「俺も気を付けるね」
    なんて言ってくれる優しい男性、羨ましいです。

    でもそれって、それだけ主さんが愛されてるからこそだと思うんですよ。大切だからこそ、主さんの気持ちを考えて発言、行動してくれてる。

    それって凄く素敵なことだし自信を持っていいことだと思いますよ!そんな人が浮気なんてするはずない!

    普通の人でも、妊娠中は不安定になりやすいものです。自分を責めずに、旦那さんも責めずに、前向きな方向に考えていきましょう!

    やっぱり旦那さんが自分を大切にしてくれてるって考える癖をつけることと、カウンセリングを受けてみるのが1番いいのかな?

    浮気してるの?って何度も聞いてしまうってことですが、実際「してるよ」って言われても主さんはホッとしないですよね。
    「してないよ」「こんなに好きなんだよ」って伝えて欲しいのですよね?

    でも大丈夫。文章を読む限り、本当に愛されてると思うから。
    本当に旦那さんが言うように「病的に疑ってしまう」場合、キレてくる男性の方が多いと思います。

    とても素敵な旦那さんですね。そんな旦那さんが大切にしている主さんなんですから、きっと主さんもいいところがいっぱいあるんですよ。

  • No: 50通行人50(♀匿名)更新時刻17/01/13 01:40

    主さんの考え方だと今は優しい旦那様だけど、疲れてきて、不満がたまりそれこそ浮気しそうです。
    主さんは逆に旦那様が主さんのような思考で、疑われ、信用されてなかったらどう思います?
    旦那様のようにその都度、ごめん、気をつけると言えますか?
    主さんはどちらかというと自分自分の思考に感じます。
    せっかく素敵な旦那様と家族になったのだから、旦那様が幸せに暮らせるように自分がどうすればいいかと思考を変えてみてはどうでしょう。
    どなたかもおっしゃってましたが、主さんが旦那様に呆れられ離婚されないか心配です。
    あと浮気されたら即離婚とありましたが、離婚して1人自立して生きていくだけの覚悟はあるのかな?と。
    旦那様が一生懸命働いてくれるから主さんは生活出来ているんです。
    疑うのもいいですが、日々旦那様へ感謝の気持ちを忘れずに持てば疑う気持ちも減るのではないでしょうか?
    厳しい事を書きましたが、せっかく縁あって結ばれたお2人なので幸せになって欲しいなと思います。

  • No: 51匿名さん22(♀匿名)更新時刻17/01/13 10:41

    時間があり 気になるのかもしれない

    趣味を持ったらどうでしょう。

  • No: 52匿名さん5(匿名)更新時刻17/01/13 10:50

    病気だから忙しくても、子供が生まれても、変わらないよ。経験者しかわからないよ。思考の変え方がわからないんだもんね。それをカウンセリングで教えてくれるよ。

  • No: 53お礼 更新時刻17/01/13 21:40

    >> 49

    ありがとうございます。
    そういっていただけて安心しました。せっかくこんなに優しくしてもらっているのに、何か裏があるから優しいのかな?なんて酷い考えまで出てきてしまうんですよね…最低です。
    浮気した事実を知りたいというより、何も無いよ、と言ってもらってただ自分が安心したいだけなのだと思います。やっぱりカウンセリング受けたり、愛されていると自信をもつことが大切ですよね。
    私も自分に自信もてるように頑張ります。とても優しいコメントありがとうございました。

  • No: 54お礼 更新時刻17/01/13 21:44

    >> 50

    レスありがとうございます。
    その通りです。自分のことしか考えてないから、疑って夫のことを責めてしまうだと思います…こんな状態じゃそのうち愛想尽かされてしまいますよね。
    自分が不幸にならないように、ではなく、夫を幸せに、夫婦として幸せに過ごしていけるようにと考えるようにしてみます。ありがとうございます。

  • No: 55お礼 更新時刻17/01/13 21:44

    >> 51

    レスありがとうございます。夫に興味がいきすぎて、何に対してもそんなに興味がもてなくて…何か自分がやりたいこととか色々探してみます!

  • No: 56お礼 更新時刻17/01/13 21:45

    >> 52

    レスありがとうございます。やはりカウンセリングが一番いいですよね。色々調べてみたので、自分に合うところを見つけて行ってみようと思います。

  • No: 57匿名さん57(匿名)更新時刻17/01/14 00:40

    さて、あなたのおうちはいま、早く帰りたいと思うおうちですか?
    御主人目線でも考えてくださいね。
    私は夫の浮気の疑惑を証拠をレシートで確信し、問い詰め、離婚…に踏み切れず、浮気をやめた夫はうつになり仮面夫婦です。
    浮気したら即離婚と良くいってましたよ。実際に起こるとなかなかできないものです。
    そのときにたくさん、夫婦の本を読んでみたりしました。
    今まで私たちは学校でならい、大人になって困らないように、教科書やマニュアルがあった。けれど、夫婦の教科書はないままいきなり結婚生活は始まる…と。
    なるほどと思いました。互いに自分の両親を手本にした夫婦像でいくのでそりゃうまくいかんと。
    新婚時、夫にとって、我が家は、早く帰りたい家だったはず。じゃあ今はどうなんだろう…
    当時は、問い詰めたり、彼女の話を聞いたり、夫の態度や言葉にいちいち機嫌を悪くしたり精神的にやられたり、笑えなかったり、泣いてたりしていました。
    そんな家、帰りたくないですよね。
    どうして結婚したか、思い出せとカウンセリングで良く言われました。

    おいしいごはん、あたたかい部屋、片付いた部屋、あかるい食卓、笑顔で送り迎え、思いやりのある言葉、愛のあるスキンシップ、夫の居場所をつくる。成長し続ける魅力的な女性でいる。

    浮気をしたかどうかの過去よりも、未来を見てください。
    家の居心地がよければ、男は浮気しないし、しても浮気相手より妻を選ぶものですよ。
    どうありたいか、どうあったら自分は幸せで、笑えていますか?

    最近、妊娠していて手抜きになってしまっていること、もし、頑張れるときがあれば頑張って。もちろん、見えない手抜きは大事。
    御主人のごはんに気を使ってますか?喜ぶものを出してますか?片付いてますか?
    御主人が好きなのは結構、でもご自分をもっと好きになってください。かわいそうですよ、自分に愛されてないあなたが。

    あとは、いまは出掛けなくてもSNSでいくらでも同士や昔の友達と繋がれるんです。
    見つけてください。仲間を。
    本、マンガ、アニメ、テレビ、アイドル、韓国ドラマ、ゲーム、スポーツ、料理、健康、心理学、カウンセリング、ポジティブ思考、子育て、語学等々
    なんでもいいから、オタクになってください。気持ちが楽になります。

    個人的に、ザビエルさんの夫婦道が役に立ちましたよ。

    長くなってしまい申し訳ありません

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