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41歳女、8歳年下の彼と同棲して早14年。結婚もせず子供もいません。4年前に彼がパニック障害になりそこから無職。私はそれ以前よりパートに行き収入は8万程度です。

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41歳女、8歳年下の彼と同棲して早14年。結婚もせず子供もいません。4年前に彼がパニック障害になりそこから無職。私はそれ以前よりパートに行き収入は8万程度です。彼が病気になり収入を増やす為に労働時間を増やしましたが以前からヘルニアを患っていて増やして悪化し休む、増やして悪化し休むを繰り返し悪循環になってしまった為身体と相談して結局収入は8万程度しかありません。当然生活費は尽き、借金が増えました。彼は母子家庭でお義母さんは出来る限りで助けてくれています。私の実家は、ちょうど彼がパニック障害を発症したあたりに父親がステージ4の胃癌、軽い脳梗塞、軽い糖尿病が発覚し、助けて欲しいとはお願い出来る状況ではなくなり未だに母親には彼が仕事を辞めて未だに無職なことなど言えていません(パニック障害になったことは、知っています)父親は16年の1月に亡くなり今年1周忌を終えたので、母親も少し気持ち的に落ち着いたかなと思って(元々両親の仲は良くなく、は他から見ていると今やっと母は自分の時間が出来て楽しそうにしています。でも、母はきっちりと父親の看病介護を頑張っていました。)私の現状を相談したいなと思っています。私は友達も少なく見栄っ張りで素直じゃないので普段から周りに相談をすることができない性格です。でも、独りで悩むのもそろそろ身体も心も限界がきていて誰かに話を聞いてもらいたい頼りたい(心のモヤモヤを素直に吐き出したい)と思うようになりました。誰よりも母親に聞いてもらえたら少し気が休まるかなと思っていますが、やっと今母は自由に生きているのに私がそんな相談をしたらまた気苦労をかけることになるかと思ったら、なかなか言い出せずにいます。彼の症状は、仕事を辞めて1年もしたら落ち着き今では病院にも行ってませんし薬ものんでいません。でも、もう雇われて働くのは無理だと言い自営でどうにかするしかないと言っています。実際それに向けて3年前から動いていますがコンスタントに入る収入は5万あればいいという状況です。彼の中では本気で今でも前向きに自営をしていく事を考えているみたいですが、最近は自分で出来る事は尽きたのか1日の大半は寝転がり動画をみて過ごしている始末です。根本にパニック障害を抱えている事もあるので私から強く何かを言えないでいます。パニック障害になった当時に自殺も考えるぐらいになったので。私には、彼を支えていく力がないです。どうすればいいのか分からず独りオドオドしています。母親に相談してもいいと思いますか?相談というか私をわかってくれている母に話を聞いてもらいたいなと思って。

17/01/11 14:53 追記
41歳にもなり人間としてまだまだ未熟で情けないですが、思うことアドバイスなど頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

17/01/11 20:53 追記
No.5さんに共依存というキーワードをいただき、そこにすごくひっかかり、改めて共依存とはどんなものかを調べてみて私はその体質だと確信しました。目から鱗じゃないですが、共依存という言葉は知っていましたが自覚症状はありませんでした。今出来る事(現在もヘルニアで休職中)してみたいと思います。

17/01/11 14:47(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/11 15:33

    >彼の症状は、仕事を辞めて1年もしたら落ち着き今では病院にも行ってませんし薬ものんでいません。 


    その男が主の夫(配偶者)であるのなら、それにまつわる悩みを母親に相談するのも分かるけども、今は、単なる恋人(主との結婚を真剣に考えもしない同棲中の紐男)です。 
     
    最初は、あまり負担をかけない程度に、軽く言ってみては?。

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/11 15:33

    もう彼に見切りをつけるしか無いのでは無いでしょうか?自分でも気付いているはずです。もう41なんですよ?自分の人生、幸せを考え働けない理由があるのですから手当を貰うなどして1人でやってみてはいかがでしょう?母親には話して良いと思いますよ。仕送りをしてという様な雰囲気にならない程度には。

  • No: 3お礼 更新時刻17/01/11 16:40

    >> 1

    回答ありがとうございます。
    負担をかけない程度にって彼にですよね?それは、してきました。話し合いもしたり喧嘩もしました。ただ、より深く核心をついたような事を言ってしまうと精神的にきてもこわいので、いつも曖昧なままで話が終わります。これは、精神病を患った人の周りで生活しないと分からない難しいところがあります。結局、今の彼のような人と一緒にいようと思うなら自分を犠牲にしてでもと思えるような精神力がないと無理ですよね。すみません。つじつまの通らない事や訳のわからないことを書いてしまったりするかもしれません。思いのままに今書いているので。この場を借りて頭の中を整理したいです。

  • No: 4通行人4(匿名)更新時刻17/01/11 16:50

    ヘルニアでももう少し収入増やさないと、老後働けなくなったらつらいのでは? 彼氏にもポストインとか新聞配達とかなにか仕事をしてもらわないと…。

  • No: 5匿名さん5(♀匿名)更新時刻17/01/11 16:58

    彼と別れたら少しは食費は減るでしょうが、
    41歳の独身女性が八万円で家賃食費光熱費がまかなえますか?
    あなた自身が自立して初めて誰かの支えになれるかもしれないのに、共依存で不満を言う前にご自身が正社員では?
    自分が自立し自活し、それから人の批判なり手助けなりでしょう?
    八万円と五万円なら、類は友を呼ぶレベルです。
    ヘルニアでも、障害者でも、正社員で自立している方々はいくらでもいます。

  • No: 6匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/11 17:09

    え?母親に話す際の話をしたんです。
    言葉が足りなくてすみません。

  • No: 7匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/11 17:16

    私が言いたかったのは、、、、、
    『その男が主の夫(配偶者)であるのなら、それにまつわる悩みを母親に相談するのも分かるけども、 

    主さんが長いこと囲い続けている紐男のことを、いきなり(私の事を理解してくれる母親なら、何でも聞いてくれるだろうから~と) ドバドバと吐くのは、 
    聞く方も大変だろうから、 お母様に負担をかけない程度に、工夫しながら話されはどうかと。

  • No: 8お礼 更新時刻17/01/11 18:46

    >> 2

    回答ありがとうございます。
    No1さんの返信にも書きましたが、誰かに聞いて欲しい事が14年分あるので、話のつじつまが合わなかったり言い訳したり面倒臭いかもしれないですが、お付き合い頂けると嬉しいです。すみません。
    その通りですよね。私はいつも誰かの為に、私よりも先にどうぞ、とか、いろんな思いからですがいいカッコしいで後で独り苦しくなったり悲しくなってバカをみます。人にしてあげれる程の器もないのに。情けないです。私の働けない理由は、ヘルニアですが、ヘルニアでは国は面倒みてくれません。障害1級の方しか。これは、彼が精神を患い市役所やありとあらゆう機関に相談して知りました。彼は、精神障害3級ですが何の効力もありません。国からなんらかの手当が受けれる順番としては、身体障害者1級→身体障害者2級→身体障害者3級→精神障害1級→精神障害2級→精神障害3級という具合でしょうか。もちろん症状が軽いからってのはありますが、精神3級でも当然生活に支障が出て働けなくなるのに国からの補助は受けれない。変な話、どうせ病気になるならとことん悪くなればよかったと彼も嘆いていました。すみません、ちょっと話がズレました。私ももうこの関係は終わっているんだとずっと前から思っていました。それでも一緒にいたのは、彼と同棲した時に飼い始めた犬がいてるからです。犬は、老犬で16歳。最近は、老化現象もすごくて目耳心臓がわるいです。 彼と別れるなら犬も連れて行きたいです。でも、例え母親に相談出来たとして実家にかえることになったとしても実家はペット禁止のマンションです。実家には、独身の兄45歳もいます。犬と共に帰ることの出来ない実家なら、母親に相談したところで意味がないのか、とか。これも無理あれも無理なら、そのままどうにでもなれば?ですよね。このままウダウダしか出来ないんですかね、私。1歩を踏み出す勇気のない自分に問題があるのか。こんな私に回答してくださってありがとうございます。

  • No: 9お礼 更新時刻17/01/11 18:57

    >> 4

    回答ありがとうございます。
    本当にその通りです。人によりかかるしか脳がなかった自分に問題がありますね。老後の心配など何も考えずただ目先の事だけで生きてきた結果ですね。彼がどうとかの前に自分の中の問題に向き合う必要があるんだと思ってきました。彼に求めてももう無駄無理だと今更痛感して情けないですが、ここで話を聞いて頂き本音での意見を聞きたくて書いています。

  • No: 10お礼 更新時刻17/01/11 19:17

    >> 5

    回答ありがとうございます。
    全くその通りです。いつも結局ここに辿り着きます。自分の事は棚に上げて状態。彼の問題より私の問題ですね。何年経っても変わらない自分が。正直、自分に何もないことがこわいんです。資格もない学力もないないない尽くしです。1歩が出ないんです。何が好きなのか何がしたいのか自分がないんです。わからない。1回本当の地獄を見ても私は変わらないですか?文面だけでですが、私はどううつりますか?クズですか?こんな私(41歳で何もない)でもまだその気になればかわれますか?すみません、なんの相談かわからなくなってますね。

  • No: 11お礼 更新時刻17/01/11 19:20

    >> 7

    改めての回答ありがとうございます。ありがたいです。理解力がなく申し訳ないです。
    そうですね、もし母親に話す際にはよく考えてから話したいと思います。

  • No: 12匿名さん12(匿名)更新時刻17/01/11 19:49

    そんなに長い付き合いをしてきて
    何故、結婚しなかったんですか?


    私も同年代ですが
    主さんが優しさで彼と居てあげた
    事は理解できますが

    籍は入ってませんが
    事実婚ですよね。

    タイミングの問題だったのかな?


    お母様には今更、悪い情報を
    伝えるよりも、少しでも明るい
    話をしてあげなくちゃね!

    主さんの年齢から考えても
    お母様は60代後半から70代。

    彼との付き合いを続けて行くなら
    病気の再発も頭に入れて
    向き合ってく覚悟ならば
    少しでも明るい兆しが見えてから

    お母様には二人で会いに行くこと。

  • No: 13お礼 更新時刻17/01/11 20:15

    >> 12

    回答ありがとうございます。
    そうですね、今年68歳です。ここで相談してみて、私は、彼がダメなら改めて今度は母親によりかかろうとしていた事に気付きました。愚かです。今母親は、楽しそうだしとりあえず相談するのは避ける方向でなんとかしたいという気持ちになっています。自分の周りにいる誰にも相談しないので、アドバイスを受ける事も怒られることも、叱咤激励されることがないので、ここで何かを感じれたらと思っています。彼と居たいのか、支えれるのか、と考えたら、ここでの私の発言をみたら答えは一目瞭然ですよね。支えるなんて出来るわけもないですよね。悲劇のヒロインのようにしか生きれないのか、と。感情のままにここに投稿していることすら、恥ずかしいですね。当然周りに相談なんて出来ないですよね、こんな甘えた考え。変わりたい、変わらなければと思って何も出来ないことが、私の問題であり悩みでした。どうしてこんな薄っぺらな人間になってしまったのか。すみません。変わらなければと書いてるそばからグチグチと。

  • No: 14お礼 更新時刻17/01/11 20:28

    >> 12

    すみません、追記。

    結婚しなかったのは、出会ったとき彼が19歳、私が27歳の時で、彼はフリーターでした。彼の仕事が安定するまでとお互い納得して、やっと安定し出したかと思えたときにパニック障害になり、そのままズルズルとという感じです。

  • No: 15匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/11 23:07

    誰かに頼りたいなら、、、 40代の後半くらいの(定職に付いていて、借金の無い)男性とか、いいカモよ。 

    大富豪は無理だとしても、独り身の男性って けっこういっぱいいるから。 
     
    『俺は遺伝子を残したいから、毎年、妻を孕ませたい。』なんて希望を持っている男性とは、無理だと思うけど。 

    もっと 視野を広げてみなよ。

  • No: 16匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/11 23:50

    参考までに 教えて 

    >最近は自分で出来る事は尽きたのか1日の大半は寝転がり動画をみて過ごしている始末です。 

    家事は誰が中心にされてますか? 



     
    >彼と同棲した時に飼い始めた犬がいてるからです。犬は、老犬で16歳。最近は、老化現象もすごくて目耳心臓がわるいです。 彼と別れるなら犬も連れて行きたいです。 

    期限付きで預かってくれるような方(たまには会わせてもらえるような、里親もどき)を、少しずつでいいので、探してみたり、その筋の専門家(さっしょぶん撲滅のNPOや、団体 )にでも、相談を。  

    向こうはプロ。 飼い主が長期入院で、半年間は飼えない~等のケースを扱った事も あるかもしれないし。 

    情報や選択肢は、頑張って探せば 出でくるよ きっと。



    >例え母親に相談出来たとして実家にかえることになったとしても実家はペット禁止のマンションです。実家には、独身の兄45歳もいます。 
     
    短期間でもいいので、主さんお一人だでけでも、ご実家に帰ってみると、色々とリセット出来て(踏ん切りもついて) いいと思うんだけどな。 


    >犬と共に帰ることの出来ない実家なら、母親に相談したところで意味がないのか、とか。 
     
    寝てばかりの彼とキッパリ別れて、 
    ある程度の 見通し(自分がこれから生きていく上での道筋)が立てられるくらいになったら、、、お母様等にでも、細かな部分の相談に乗ってもらいなよ。 
      
    まずは、NPO 系に相談されるのがいいと思う。 
    (無料お悩み相談から、各種専門分野を扱う団体等、色々ありんす。 目的別に選らんだ上で。)
     


    ちなみに、『フードバンク』なんてのも あるんですよ 事前団体の中には。 
     

  • No: 17匿名さん17(匿名)更新時刻17/01/12 01:12

    ずっと飼っている16才の犬を看取るまで
    頑張れませんか?
    犬がいたから、、
    という気持ちがすごく分かります。
    犬を大往生させてあげられたら、主さん自身 気持ちが楽になって、もっと明るい方へやり直せると思います。
    私も6年前の38才まで未婚で、12才の犬と暮らしていました。高齢になってから手術をしたりで、何を犠牲にしても、犬を大往生させ看取るんだと覚悟していたのですが、震災の津波で亡くしてしまいました。
    犬は飼い主次第で一生が決まります。
    後悔の無いように。
    何才でも、いくらでも、やりなおせますから!

  • No: 18お礼 更新時刻17/01/12 03:22

    >> 15

    回答ありがとうございます。
    ここにきて、ラフな感じの回答にも少し救われます。私は、面倒臭い女です。それがわかっているのに、結局何も変わらないまま41にもなってしまいました。誰かのせいにするしか救いがなかったのかもしれません。それで救われていると思っている自分が問題なのか‥。まだ迷路の中にいるような感じですが、自分と向き合う必要があるんだと、共依存体質のままではどんなにいい人と出会っても意味がないですよね。きっと今の彼をダメにした原因に大きく私が関わっているような気がします。ダメ男に変えてしまったのかもしれません。他の男性に目を向ける前に自分と向き合わなければと思っています。

  • No: 19お礼 更新時刻17/01/12 04:19

    >> 16

    細かく詳しく回答ありがとうございます。
    家事は95%私がしています。すみません、初めの投稿では感情に任せ自分の事は棚に上げた内容になってしまいました。彼だけが悪いのではなく、今は自分が彼をダメな人にしてしまったのかもしれないと思っています。少なくとも、原因の1部ではあると。嫌われたくない、失いたくないと彼の顔色を伺い過ぎて勝手に思いやりを押し付けていたというか、彼が要求したわけでもないのに付き合って間もない頃など一時期靴下をはかせてあげたり頭を洗ってあげたりマッサージしたり。良く言えば至れり尽くせり。悪く言えば、ただのママゴト。そのまま、14年間きたようなものだったので(靴下をはかすなどは、していませんが)毎日彼の好きな献立ばかりを出したり、彼の物は買っても自分の欲しい物は我慢したり、とにかく全て彼の気分を害さないようにと勝手に私が思って言動していました。彼は、いつの時も私に我慢しなくていいよと言ってくれていたのに、私は素直になれず我慢なんてしていないと。本当は、これが欲しい、ここへ行きたいと思ってたのに。すみません、なんか返信に対する答えとズレてますよね。彼は家事が苦手なので今までほとんど手伝ってくれたことはないです。でも、他にいいところは沢山あると思います。例えば私は免許がないので運転をいつの時も嫌な顔一つせずしてくれたり、今まで一緒にいて人にあたるところを見た事がない、いつも冷静で多少のことには動じないなど。そして、家事ですが最近はほんの少しですが手伝ってくれている時もあります。こうやって少しづつ改めて振り返ってみると結局私にも問題があるんだと気付くことが出来てます。彼との関係性も冷静に感情に身を任せる事なく考えたいと思っています。
    NPO系の事なんて全く頭にありませんでした。無知だと人生損をしますね。フードバンクも知りませんでした。少し調べてみましたが、施設や団体じゃないと支援してもらえないのかな?と。また改めて調べてみます。貴重な情報ありがとうございます。

  • No: 20匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/12 04:48

    No.2の書き込み人です。何も知らないのに・・と思われているかも知れませんが、私も重度のパニック障害ですよ。だから辛さは痛い程分かります。もっと症状が重ければ良かった?ふざけんな!と思いました。それでも私は1人で生活しています。飼っているペットとは離れないであげて下さい。人生の後半飼い主さんでは無く他の人が側にいたら捨てられたと思うかも知れないし悲しいです。ではどうしたらいいのか?考えてみて下さい。実家の大家さんに話をするも良し、市の支援を考えるも良しそれは主さんが考えて下さい。この先大人1人背負っていく覚悟があるのか、自分は彼と一緒に居たいのか、捨てられた場合自分はやっていけるか考えてみて下さい。情で一緒に居ても良い事はありませんよ。それと動物は飼い主のストレスを感じやすく影響を受けますよ

  • No: 21匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/12 05:02

    すみません、上の追記です。なんだかもったいない感じがしたので頑張って欲しいのです。私と似た感じをお持ちなので余計に一言多いかも知れませんがご了承下さい。でも本音です。そのまま暮らしていて内縁の夫として相応しいか、支えたいと思えるかよく考えて下さい。わんちゃんが居ない所で

  • No: 22お礼 更新時刻17/01/12 05:04

    >> 17

    回答ありがとうございます。
    励ましのような言葉、嬉しく思います。
    私の為にお辛い話までして頂き頭が下がる思いです。災害で亡くなるなんて想像しただけでも泣けてきます。
    今までも、この仔を看取るまでは是が非でも頑張るしかないと思ってきました。でも自分の無力さに打ちひしがれ不安にさいなまれ、どうする事も出来ない自分と向き合ったら、もうどうすればいいのかわからなくなりこの掲示板にすがりました。今も、結局我が子のような仔を手放すなんて出来ないと思っています。出来ないなら、一緒に暮らせる場所を確保するしかないですよね。そうなると今のまま、とりあえずこの仔を看取るまで頑張り抜くしかないのかなと思っています。今日の今日の出来事ではありますが自分が共依存者なんだということを知り、改善したいと思えた事でどこか前向きになれた気がします。それでも、また落ち込み悩む日がくると思いますが、その時はまた改めて自分と向き合うしかないかなと。的外れでよくわからないことを書いているかもしれませんが、今このお礼の返事を書きながらも自分と向き合えたらと思ってのことです。乱文で失礼します。後悔のない答えにたどり着けるようにしたいと思います。

  • No: 23通行人23(匿名)更新時刻17/01/12 05:04

    彼氏とは別れたほうがいいのでは?
    お互いのためにならない状況だし、打開できそうもないのですよね?

    彼の事を彼の母親に相談しましょう。
    できれば、引き取ってもらう。
    一人で自活できない者同士だから、仕方ない。

    まずは生活を立て直すことが先決。

  • No: 24お礼 更新時刻17/01/12 05:54

    >> 21

    何度も回答を頂きありがたいです。パニック障害に関して、誰も知らないだろうなんて気持ちで書いたつもりはありません。言葉足らずな内容で、不快な気持ちにさせてしまい申し訳ないです。病状が、もっとひどければと彼が発したのは、何の支援もない、誰も助けてはくれない、自分の人生はもう終わりだと、自暴自棄に陥ってしまった時に思わず発してしまった言葉です。本心ではありません。すみませんでした。感情に身を任せて思いのままに投稿して人を不快にさせてるようじゃ、ダメですね。もう一度、冷静になり彼とのこと、犬のこと、自分のこと考えていきたいと思います。昨日の今日で答えを出したがる所もダメなところで、うまく出来るかわかりませんが、1つ1つ行動に移していければと。今こう思っていても、すぐ逃げてしまう自分がいるので明後日には泣き言を言ってしまうかもしれませんが、まず共依存について調べて解決の糸口をつかめればと。借金の問題もあるので、流暢なことは言ってられませんが、いつもここで焦ってすぐに躓くのでいつもと同じ失敗をしないように‥。

  • No: 25匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/12 06:23

    日に日に、冷静に考えられるように なってきてますね、主さん、素晴らしい。 
    そこまでご自分を客観視できるようになってるなら、もう、お母様に相談されても大丈夫な気がする。 
     
    かなり、落ち着いてきてる。主さん、その調子。  
     


    話は変わるけど、、、 
    ある意味、彼は、主さんのペットでしたね。 
    犬を2匹飼っていたと言っても過言ではないような。 



    本物のワンちゃんの方は、、、 
    あと4年くらいは生きそうな気がするんですよー、勘だけど。  
     
    だからと言って、彼との関係を犬の為に続けんのは、なんかネエ。 
     
    私の地域は 小型犬の飼える安い賃貸物件も多いんだけども、都会の方は、物件探しも大変そうですね。  

    でも、ダメ元でも良いから、賃貸、色々なケースを想定して、検索してみて下さいね。  
    まれに、掘り出しモノもあるし。


    あと、、、
    一戸建て所有者であり,かつ、動物好きな男性も、主さんの嗅覚で、探してみ🎵♪   
    なにげに、犬の散歩中に ワンちゃんが伴侶(新たなる飼い主さま)を見つけ出してくれたりして☆




    今の関係、その家に住んでいる限り、変わらない気がするんだ、なんとなくね。  
    そうそう、彼を本当の意味で里親に出しましょうよ。 
    彼の母上に引き取ってもらうのよ。 
    で、お母様にシツケ直してもらおう✨ 
    犬は猫と違い、シツケが必要だから。 
     
     
     
    それに、一度リセットし、別居した上でなら、 
    新たに見えてくるモノもあるかもしれないし。  



    長々と とりとめもなく 失礼しました。 
    単なる勘だから、私の書き込み、気に入らない部分はスルーしてね☆
     


     

  • No: 26お礼 更新時刻17/01/12 06:36

    >> 23

    回答ありがとうございます。
    今別れられるならとっくに別れています。別れたい方がお互いの為と思い悩んだ時期もあります。今もその選択肢はあります。そんな中で今までズルズルきてしまいラクな方へ逃げて来たのだと思います。その結果、問題だらけです。自業自得です。彼の母親も複雑で。話せば長くなるし、また言葉足らずになるかもしれませんが書きたいと思います。今彼の母親は、彼の父親と住んでいます。彼の父親は、彼が6歳の時に家を出ていき、両親は離婚しました。それから月日が流れて彼が免許をとりたいと母親にお金の工面をお願いしたところ断られました。(言葉足らずになってもあれなんで詳しく書くと)母親は、お金と男にだらしなく彼は6歳の時からまともにご飯を作ってもらったこともなく、いつもひとりぼっち。たまに、親戚の家に預けられたら迷惑顔をされるという孤独の中で成長していきました。欲しい物も与えてもらえず我慢我慢の毎日だったそうです。そんな時彼も免許が欲しくなり最低限免許代ぐらいは出して欲しいとお願いしたのですが、そんなお金なんて無いと。その代わりお父さんに頼んでみれば?と言われたそうです。彼は知らなかったけど、父親は隣の街で違う家庭を築いていたそうです。彼は6歳から父親とは会ってなかったし違う家庭を築いていたから会い辛かったけど、どうしても免許が欲しかったから会いに行ったそうです。でも、結局父親にもお金が無いと断られて深く傷ついたと。彼はバイトをしてお金を貯めて免許をとりました。母親は、彼が22、3の頃まで男遊びをしていましたが、年をとるにつれそれも落ち着き今では過去の自分の彼に対する扱いに対して懺悔するかのように彼の(私達の)支援を出来る限りでしてくれています。話は戻って、母親が落ち着いた頃に、父親は離婚することになり、その時に焼けぼっクリに火がつくじゃないけど、再び二人で住み始めました。現在も一緒にいます。彼は、父親と一緒にすむぐらいなら車で生活すると言っています。だから、もし家を出る事になっても彼は本気で車生活すると思います。いろいろ苦労してきたので、ある意味根性が座っています。私は車生活は無理です。そんないろんな価値観、考えが彼とは全く違います。でも、一緒にいて居心地が悪かったわけではありません。むしろ、年下ではありますがどこか頼り甲斐があるように感じていました。

  • No: 27匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/12 06:52

    そりゃー、それぞれ事情があるでしょう。。。    

    私は、どうやら 的外れな事を書いてしまったようだ。  

    彼が実母の元に返りたくないのなら、それはそれで。 
    また別の一手を。

  • No: 28お礼 更新時刻17/01/12 06:53

    >> 23

    続き。
    その感情も、共依存の為なのかわかりませんが彼と私は似てるし、全く似てないしという極端に近くて遠い、なんて表現すればいいのかわかりませんが、とにかくラクでした。一緒にいて。共依存の女って多分普通に考えたら面倒臭いと思うんですよね。基本天邪鬼なので。いきなりスネて態度には表すけど別に何も思ってないとか言ってみたり。本当は思ってることがあるのに。好きも嫌いもハッキリ口に出さない。欲しいも欲しくないも言わない。そのくせ人が欲しい物を手に入れたら自分だけいいな!なんて言ってみたり。こうやって1つ1つ振り返ると、彼も彼でよく私と一緒にいれたなぁと思ってきますね。自分で自分とは、絶対付き合いたくないと思う。回答の返事になってなくて、すみません。改めて、別れることの、離れる事の大切さ必要性も考えてみます。答えにむけて進むしかないですね。頑張れるのか‥すごい感情の波が今も押し寄せてきてまだまだ不安と隣り合わせですが、なんとか進みます。

  • No: 29匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/12 07:01

    主さんは23さんへのレスをお書きになったのですが、
    、内容がかぶってたんで、横返答しちゃいました。 

    主さん、ご自分を 大切にして欲しい。。。

  • No: 30お礼 更新時刻17/01/12 07:18

    >> 25

    再びの回答ありがとうございます。自分で自分を分かったつもりでいるんじゃないかという不安もあります。そして、分かっているのに結局動けない自分のままになるのではという恐怖もあります。言葉では前向きにと言えますが行動が伴わないと意味がないし。いつも頭ではこうした方がいいとわかっているのに逃げてしまうんです。今ももう既に逃げ腰な文面になりつつある。弱過ぎる。上がったり下がったりの気持ちを態度に出す前に心の中でコントロールする必要性があるとも書いていました。とても難しいです。こうやっていろんな方から回答を頂けて気付けた事は嬉しいですが、気付けたなら行動するのみと分かっていて行動しない‥それが私のダメな所。一気に吐き出し一気に気付けた物もあって、またちょっと訳のわからない文面になってるかもしれません。一旦皆様から頂いた回答と、自分の書いた返事を照らし合わせて読んでみて、わかった気でいてるんじゃないかとか見つめ合ってみたいとおもいます。
    私から見て彼はペットだったかもしれないですが、彼からしても私がペットのようだったかもしれないですw

  • No: 31お礼 更新時刻17/01/12 07:36

    >> 29

    ありがとうございます。自分を大切にする、大切に思う事も大切みたいですね。私は自分の事が嫌いです。だから大切にも出来ていません。どうせ、どうせと諦めてばかりきました。いつからかは、わかりませんが‥もう何十年も嫌いなままです。自分を嫌いな自分を好きと言ってくれた彼に対しても失礼ですね。本当の私なんて彼は好きじゃなかったかもしれないのに。って、また感情のままに書いています。まだまだです。でも、この機会に吐き出せる物は吐き出して、いろんな方に正直に意見して貰わないと、ここに投稿した意味がないです。誰からも返事を必要としない自分にならないと。でも、今頭によぎったのは、この掲示板に今度はよりかかってしまいそう!です。私の悩みなんてくだらないですが、昨日ここに投稿してよかったです。人って優しいんだなと感じれた。問題は、山積みなままで気持ちは不安定ですが、がんばるしかない。

  • No: 32匿名さん32(匿名)更新時刻17/01/12 08:42

    文面見てると、あなたも相当追い込まれて精神的にいっぱいいっぱいになってるように思います。

    このままでは共倒れ、してしまうんじゃないですか?結局人って、誰かを変えたり救ったりする事は出来ないんだと思います。二人が一緒にいることでお互いがいい方向に変わっていくのは、難しいところまでこじれてしまったんだと思います。そしてそれはあなたのせいでも彼のせいでもないと思います。

    人間、無理と我慢が一番良くないと思います。

    そして彼氏ですが、精神病を患って働きに出られなくても、あなたの負担を考えて、例えば内職などの家でできる仕事を無理なく探すなど出来たんじゃないかなって思います。

    ワンちゃんの問題もあるからすぐに結論を出すのは難しいでしょう。でも、今、ゆっくり自分の気持ちを見ることは出来るし、金銭面がお辛いとは思いますが、焦らないで、自分は今後どう生きたいのか、じっくり考えてみたらどうですか。人に話せなくても自分に自問することは出来ると思います。彼氏と一生のパートナーとしてやっていきたいのか?健康な体で働きたいのか?じゃあまずどうすればいいか?

    家庭環境が複雑で病気持ちの彼氏に同情もあるかもしれませんが、まずは自分に同情し、いたわってあげてください。今は自分を好きになれなくても、そんな自分を認めて大切にしてあげてください。頑張ってきたあなたも、駄目な部分のあるあなたも、あなたしか知らないんですよ。心の中でぎゅーって、自分のこと抱きしめてあげてほしいなって思いました。

    ピンチはチャンスなんですよ。きっと大丈夫です。ここでもなんでも吐き出せる場所では思いっきり吐き出して、泣けるときは泣いて、ぼんやりして、眠れる時はたくさん寝てください。

    いい方向に行くことをねがっています。



  • No: 33匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/12 11:31

    ここに寄りかかっても良いですよ。少なくとも私は来ますから(笑)怖いのは当たり前ですよ未知の領域に足を踏み入れ様としてるのですから。変わろうとしているのが分かりますよ。自分を愛してあげてください。嫌いなのは大切にしないからです。私も自分が幸せにならないと人に色んなカタチの愛を与えるのは無理なんだと最近ようやく実感し気付きました。つまり自分が幸せでなければ彼の事も幸せに出来ないしなれないんです。自分と向き合った後に彼とも向き合う必要があるのでは?

  • No: 34通行人23(匿名)更新時刻17/01/12 11:44

    お礼読みました。
    自分や環境を変えたいと本当に強く願うなら、彼氏とはやはり別れたほうがいいと思う。
    まぁ、選択する自由は主さんにありますけどね。

    彼氏の環境は自分とかぶるところも多いのですが、そんな人はいくらでも居ます。
    私は小さい頃から親が苦労していると思うと我儘の一つも言ったことがありません。
    本当に一つも。
    親戚の家もたらい回し。
    おもちゃや好きなものもほしいとさえ言えなかったし、ほとんど買ってもらえなかった。

    でも、だから何?

    彼氏は今は大人です。
    自分で自分のことをしなければいけないし、それが出来る年齢なのに、
    何故両親に免許を頼り、出してもらえないとスネルのか甘ったれすぎてて意味がわからない。
    高校生だって、バイトできるよ?
    貯金だって出来たはず。

    私はそれプラス、お金の管理のあまい母親と自殺した父親と自分勝手な兄弟の尻拭いや、
    援助、自身も病弱なのに、今では母親の介護までくわわってます。
    家族がそんななんで、交通事故で動けないときも誰にも頼ろうと思いつかなかったし、
    ご飯が食べれなく、支払いが困難になっても、誰にも頼れませんでした。

    そんな状態でもお金を渡さないと家族の住む家はなくなるし、生活出来ないので、
    寝たきりの間、莫大な借金だってしました。
    今は完済済みですが。
    これはほんの一部で、とんでもないエピソードはまだまだありますよ。

    免許もお金貯めて、29の時に取りました。
    中卒で進学も諦めて、自分で奨学金取って専門学校に行きました。

    免許取れなかったからと母を恨んだりしたしたことも無いです。


    自分の境遇を嘆いても何も変わらないし、むしろ卑屈になる自分を恥じるべきです。
    正直、馬鹿ではなかったはずなのに手に入れられなかった学歴はコンプレックスではありますが、
    環境を変えるために何が出来るか、出来ることや選択肢はたくさんでなくともあるはずで、
    それを何の苦労も我慢もなく手に入れようとするから不平ばかり漏らすんだと思う。

    勿論、親から与えられたことも多々ある事も忘れては居ません。
    子供が居るということは、自分を犠牲にして、時間をかけて苦労もして育てているはずです。
    それがどんなに手がかからない子であっても。
    寝る時間を咲いて母乳を上げたりしたはずで、
    子供のハチャメチャさ、我儘にイライラしながらも育ててくれたのだから。



  • No: 35通行人23(匿名)更新時刻17/01/12 11:45

    長くてすみません。

    人からはかわいそうに見えるかもだけど、自分では言われるほど可哀想でも、
    そこそこ苦労はしてても、とんでもない苦労でもないと思ってる。

    両親のことだって今なら、それなりに理解できる部分もある。

    住むところに追われ、
    貯金を親に全部渡したのに、住むとこはいきなりなくなるわ、
    一文無しで食べるものもなくひもじい思いしたことだって有るよ。

    だから、暖かい布団で寝られて、ご飯が食べれるだけ幸せに思う。
    病弱だけど、五体満足でかけることないのもとても幸せに思う。

    彼氏も車で寝泊まりしたらいいのよ。
    本当にそれが嫌なら、泣き言言わずに働くよ。
    そんなの彼氏の自由だから。

    主さんもそんな馬鹿げた泣き言に耳を貸して同情してるから、
    彼氏もますます駄目になり、自分もますますダメになる。

    ちなみにこんなことあまり言いたくなかったけど、
    同い年だから、どうにか幸せになってもらいたいなと思ってね。
    かわいそうな彼氏、羨ましい周りではなく、見る視点を変えて見てはと思った。
    余分なこといったのだったら申し訳ない。

  • No: 36お礼 更新時刻17/01/12 12:42

    >> 32

    回答ありがとうございます。彼の中で内職も出来るとは思っていたと思います。ただパニック障害になった理由を考えた時に、雇われて働く事が無理だと感じたり、限られた時間の中で何かをしなくてはいけないという縛られた環境で働く事がキツイのだという結論に至ったんだと思います。うまく言えないですが。働くってそういう事なんですが、彼の中でとにかくなんらかの答えが出たのでパニックの症状が落ち着いたんだと思います。じゃあ、雇われて働くのが無理ならどうするのか?自分自身が稼ぎ出すしかない。そこで当時はネット販売に手を出したんだと思います。今もそのネット販売は継続していて、彼の考えた商品などでコンスタントに5万円は収入があります。ただ、それだけでは勿論ダメだと彼もわかっているので次の手、次の手と、動いてはきましたが、当然世の中そんなに甘くはなく今に至るという所です。パニック障害を発症した当時勤めていた会社は運送業だったので、その時に彼はいろんな人脈の人と知り合いになり、会社を辞めてもお付き合いのある会社の経営者の方もいてて、彼はそんな人達からも、根性があるし素質もあるから自分がしたいと思うならした方がいいと何人もの人から言われてるみたいです。辞めておいた方がいいと言う人がいないみたいで。なので、そんな事が彼の自信にも繋がっているんだと思います。ただここにきて、彼も人間なので立ち止まってしまってるというか。彼をかばう為にこれを書いているんじゃないです。事実を書いているだけです。彼は自分が決めた道をただ歩き始めた、歩き始めるしか選択肢がなくなったんだと思います。それは、彼も言っていましたが自分勝手で無責任なのことなのかもしれない。でも、パニック障害を抱えたまま無理だとわかっている道に進みパニック障害の恐怖と向き合って生きていくのは結局いずれ自分の首も私の首も締めることになるのはわかっている。じゃあ、まだ30代にそこそこの今、自分の生きる道と思えた自営にかけてみたいと。また、言葉足らずうまく伝わっているのかわからないですが、要は彼は自分の生きたい道を見つけたってことですね。彼は、今となっては以前勤めていた会社で病気になってしまったけど、あの時の経験があったから今があるし、俺にはこれしかないという道が開けたし、あの会社で経験した全てのことは無駄じゃなかったと言っています。

  • No: 37お礼 更新時刻17/01/12 13:08

    >> 32

    続き。
    ピンチはチャンス。きっと彼は4年前にその経験をしたということでしょう。彼にとって仕事を辞めてからの4年も、パニック障害を発症するきっかけになった会社勤めも、同じぐらいキツイ環境の中で過ごしていたと思います。自営で頑張るしかないと決めた時から自らが手探りで考え動き結果を出すという壁にぶち当たっては、また手探りで考え動くしかない。それでも、大きく違うのは自分で100%行動した結果、よくも悪くも100%自分に結果がかえってくる。悪い結果だとしても、自分の力のなさが原因なのだからと納得して受け止める事が出来る。きっとそういった生き方しか出来ないと悟ったんだろうし、それは私という存在がいて無責任と言われるかもしれませんが仕方のないことなのかもしれません。甘いのも無知なのも受け止め、彼は彼の人生を歩き始めしまったという感じでしょうか。いつか、今よりも痛い目にあうかもしれないと彼は受け止めています。彼の中でのピンチをチャンスに変えたんだと思います。そこで、そんな彼といた私が今ピンチを迎えたということでしょうか。私のような環境では、まだピンチとは言えないと思う方もいるとは思いますが、私にとってはピンチです。薄っぺらいピンチかもしれませんが、まずここをどう乗り切れるかが今後の私にとって大切なのかなと思います。

  • No: 38お礼 更新時刻17/01/12 13:46

    >> 34

    回答ありがとうございます。自分の不幸話を人の不幸話と比べても意味がないし、自分の幸せを人と比べるのも意味がないと思います。彼のエピソードも、ある極々一部を書いただけです。人が聞いて不幸と感じるのと、本人が感じた中での不幸は違ったりもします。彼の不幸は、親にお金を出して貰えなかった事とかではなく、一番は放ったらかしにされていた事だと思いますし。物心がつく頃から放ったらかしにされていた為、協調性は無いし我慢は知らないし、学び方を知らない‥。小学校にもまともに行かず中卒。漢字は読み書き出来ないし計算も苦手。そんな彼が一般企業で働けるわけもなかったのに、彼は自分と向き合い闘い結局パニック障害に。そんな彼でも会社内で成績はトップで他の支店などから引き抜きなどの話もありました。でも、自分を曲げて働いた結果パニック障害に。明らかに放ったらかしに育てられた事の代償だと思います。ただ、彼はそれを嘆いているわけではありません。それを飲み込んだ結果、今に行き着いているので。彼の母親にも当然長所もあります。困った人を見て見ぬ振り出来ない、お金の遣い方は酷いですがどんな時も定職にはつき仕事はサボらない、人当たりもよく顔が広いなど。そんな母親のいい所を彼も受け継いでいます。なので、学力はないですが人に好かれるし決めた事は貫き通す落ち着きがあるなど。未だに以前勤めていた会社から復帰しないか?なんて連絡があります。回答の返事になっているのかわかりませんが、彼がこの文書を書いているわけではないので、気を悪くさせてしまったとすれば私の責任です。文書で伝えるのは、難しいですね。でも、回答頂けてありがたく思います。私は私と向き合う必要があると思うのでこれからしてみます。

  • No: 39通行人23(匿名)更新時刻17/01/12 14:31

    なるほど。
    依存のみかと思いましたが、愛情も深いものなのであり、
    彼も努力しない人ではなかったのですね。
    失礼な物言いをしてしまい、すみません。

    お互いに誠意があるならば、愛情を深めつつそのまま支え合うのもいいかもしれませんね。

    ただ、別れずとも、一旦は生計を別にして、
    各自で寄りかかりをなくしたほうが自分がカバーしないといけないことが、
    よりリアルに考えられると思います。

    立て直すため、支援や保護が必要なら、就職が決まるまで活用するのもありかと思います。

    それは難しいのでしょうか?

  • No: 40お礼 更新時刻17/01/12 19:29

    >> 39

    改めての回答ありがとうございます。こんなに幾度も皆様から回答を頂けると思っていなかたので驚きと共に感謝の気持ちでいっぱいです。昨日ここで感情任せに書いた、あの初めの投稿を改めて読んでみると恥ずかしくなる思いです。彼とは、別れる別れないは今答えは出ません。きっと1つ1つの問題と向き合った先に答えがあるのかなと感じています。まず、人として片付けていくべき問題を解決していこうと。そして、彼と1度話し合いをしてみます。私達は、今まで何かあるとよく話し合いをしてきましたが、最近はお互いがお互いの事でいっぱいいっぱいになっていたのか、あまり肝心なことに関しては避けて逃げていたように思います。彼は、こちらが向き合う姿勢を示すと人の話をちゃんと聞いてくれる人なので、ここで相談して共依存だと気付いたことなどをはなしてみたいと思います。支援などは、彼の等級で受けられる自立支援や税金、保険の免除などは申請し受けています。ですが、収入源になるような制度は彼の等級では受けることは出来ないと言われました。仕方がないといえばそれまでですが、3級の症状でも自殺を考えたり、発作が出るとこのまま死んでしまうのかと恐怖に襲われるような毎日を過ごしているのに、どうしろと?と。幸い彼の症状は落ち着きましたが、まさに今苦しんでいる方も沢山いてるんだろうなと思うとやるせなくなります。とにかく1度彼と話し合ってみます。

  • No: 41匿名さん41(匿名)更新時刻17/01/14 04:22

    彼は医者にまず通うのが先だと思いますが。薬を飲まないと、いつ発作が起きるか解らない恐怖で外にも出れなくなったら良くないしね。医者に行く必要がないレベルなら、やっぱり遊ばせておくのは良くないですよね。彼も若い今を大事にさせないと。貴女もヘルニアなら仕方ないですよね。貴女は責める問題点はないと思います。ただ借金は良くないですよね。いくら有るのか知りませんが。あとそんなに長く一緒にいながら未婚ってのも。とにかく結婚されるか、別れるかハッキリさせる時期じゃないかな。子供も産みたいでしょう?彼と別れる必要もないけど。当たり前にやって行くしかないと思いますが。最悪は足りない分だけでも生活保護も有るのじゃないですか。それより彼の母親が息子の面倒を見ているのには感心しましたね。 普通はそんなタイプなら息子なんて見向きもしないと思いますね。

  • No: 42匿名さん42(匿名)更新時刻17/01/14 08:58

    スレしか読んでいませんが、、、


    別れるべきだと思います。
    お互い、持病もあり自立できてないですよね。まずはお互い自宅に戻り、自身を整えることから始めてはいかがでしょう。一概には言えませんが、他人の心配は基本的には自分のことができる人がすることです。

    ましてや、お二人が持病を発症するまでの10年間、結婚するわけでもなく、病気に対応できるだけの蓄えもなく、ダラダラと何をしてたんだろうと思います。

    今後二人で一緒にいても、持病を抱えはじめたうえ借金を持ち、ますます年を重ねるため、当時の付き合っていた時の生活レベルまで戻るのは、現実的にまず無理でしょう。どんどん悪化するだけです。


    おっしゃる通り、支え合いというより依存だと思いました。

    結婚していても、どちらかが体調を崩すことはもちろんありますが、そのため結婚と同時に家族で保険に加入したり、蓄えをしたり、仕事で経験を積んだりと下準備をしています。その上で夫婦補い合い支えあっています。

    それなくしての主さんたちは、今後一緒にいても自己破産や生活保護の道しか見えません。

  • No: 43お礼 更新時刻17/01/14 11:38

    >> 41

    回答ありがとうございます。現状では症状が落ち着いているので病院には行っていません。そうですね。結婚もせずにダラダラと過ごしてきた結果が現状なのだと思います。二人共甘かったのだと思います。生活保護は、彼がパニック障害を発症した時に相談しに行きましたが即却下されましまた。その理由は、彼の両親が今住んでいる一軒家の名義が彼のものだからです。持ち家があるとみなされ却下されましまた。彼と彼の父親との関係は、皆様へのお礼などに書いていますが、父親との関係は他人と同じようなものです。顔を合わすのも年数回。その数回もほとんど会話もないです。話せば複雑で長くなるので名義を貸した理由は省略しますが、私は名義を貸す、貸さないといった話になった時反対しました。でも、彼は貸すと決断したので貸すことに。その時の甘い判断も今の苦しみに繋がっていると思います。彼の母親が助けてくれるようになったのは、理由があります。1つは、単純に年をとり老後自分の面倒をみてくれるのは一人息子しかいないと思ったから。1つは、母親がいい加減なことをしすぎて本気で息子に縁を切ると怒鳴られたから。1つは、母親は動物好きで猫10匹以上(今や何匹いてるのかわかりません)犬、大型犬2匹(最近2匹亡くなったのですが以前は大型犬4匹いました)がいてて、その動物達を自分に何かあった時面倒みて欲しいと思っている為。こういった理由により助けてくれています。

  • No: 44お礼 更新時刻17/01/14 11:59

    >> 42

    回答ありがとうございます。そのまま、おっしゃる通りだと思います。自立出来ない者同士では、共倒れするだけです。自分の甘さ、愚かさにただただ情けない限りです。この現状を受け入れ、今更でも1歩1歩と進んでいくしかないと思っています。とことん地獄をみるかもしれません。もう既に身動きのとれないような状態なので。それでも自分達がどうにかするしかないです。甘えからくる依存は、本当に恐ろしいです。以前よりどこか自分がそうであると気づいていたにも関わらず、見て見ぬ振りをしてきたように思います。もしかしたら、このまま一生自業自得なまま終えてしまうかもしれません。それは、それで仕方のないことです。自業自得。過ぎた時間は、戻ってこないですし。心のどこかで、誰かが助けてくれるのを期待した生活を十数年生きてきたので、簡単に変わるとは思えません。でもせめて犬の為、最低限出来る所から動いていきたいと思います。私のような人間は、何か専門的な方にアドバイスを受けた方がいいのですかね?カウンセリングなど。そんな必要なく、自力でどうにかなるものなのか?まずは、彼と別れる、離れる事から始めないと意味がないのかな。ここまで醜態をさらしたので、ここは貪欲に、こんなどうしようもない私の為にアドバイス頂けると助かります。

  • No: 45匿名さん45(匿名)更新時刻17/01/18 01:07

    お久しぶりです。 
    匿名1です。 
     
    途中は読んでないけど、(あとで戻って読む) 
     

    想像して下さい。井戸に落ちた人を救えるのは、井戸の外にいる人なんです。 
    大抵は、落ちた人を1人救うのに、2~3人がかりで引き上げても、やっとなんです。
     
    今、主さんと彼は、例えるなら、二人とも井戸に落ちた状態。 
     
     
    相手を(本当の意味で)思いやる気持ちがあるなら、、、 
    変な仲間意識は棄てて、たとえ一人でも良いから、井戸の上に行きましょう。。。 
    これは決して裏切り行為ではありません。 
    なぜなら、、、

    1人が上に行くことにより、その者は、その後、落ちた仲間を救い上げる側に回れるかもしれませんので。 
      

    だから、ね。  

    上に行きましょう。

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