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息子が出社拒否 社会適応障害、うつ等で 再発せず復帰できた方っていますか?

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息子が出社拒否 社会適応障害、うつ等で
再発せず復帰できた方っていますか?

17/01/11 15:07(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 1 削除されたレス

  • No: 2お礼 更新時刻17/01/11 16:02

    >> 1

    極端なものの考え方と断定
    ネットならではの気の小ささやストレスからくる攻撃性ありますが
    ご自身に心の問題があると思うので
    それは八つ当たりせずご自身で治療して下さい

    普通の人ならいきなり知らない相手にバカとか暴言はかないので。

    私は同じ母親としてね体験を聞きたかっただけで
    それ以外の方の書き込みをお断りしますとは書いていませんよ

  • No: 3 削除されたレス

  • No: 4お礼 更新時刻17/01/11 16:06

    >> 3

    ストレスで関係ない八つ当たりはやめて
    病院行って下さい

  • No: 5 削除されたレス

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻17/01/11 16:51

    主さん大丈夫ですか?
    息子さん心配ですよね。

    私にも息子いますが、来年社会人です。
    内気な子なので、今から心配です。
    イジメにもあってずっと登校拒否で…
    でも無理に学校行かせなくてゆっくり休ませて心が落ち着いたのか学校行く様になりました。

    来年は社会人。
    出社拒否が怖いけど、そうなったらまた休ませます。

    仕事で鬱になり、クリスマスに自殺した女の子のお母さんは
    仕事なんて休んで欲しかった
    って後悔してるみたいです。

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻17/01/11 20:32

    まず落ち着いて気長に治すしかありません。
    復帰を焦らせると最悪の結果になります。
    うつと自殺は紙一重です。
    まず、ゆっくり休もうね。と言ってあげる事です。

  • No: 8匿名さん8(♂匿名)更新時刻17/01/11 20:42

    私はかつてあなたの息子さんの立場でした。
    10年ほど前です。

    鬱病で出社できなくなり、最終的に辞めました。
    今から考えても当時の会社と私とは合いませんでした。
    会社を辞めたあと3~4ヶ月くらいは休んでいましたが、
    そのうちさらに昔の会社の先輩から声がかかり、
    一緒に仕事したりするようになりました。
    フリーランスの手伝いみたいなものでしたけど、
    そこから徐々に復帰していきました。

    母親は、はっきり言って私にとってストレスになるだけでした。
    せっかく名前の通った会社に入ったのに何を考えてるのか、
    あんたなんか将来野垂れ死ぬに決まってる、
    かけられるのはそんな言葉ばかり
    ゼロではなくマイナスでした。

    父親は、無関心でした。

    まあ、両親になんとかしてもらおうとも思ってなかったんで、
    それはいいんです。

    主も「良い意味で放っておいてあげる」ということを
    どうか心の片隅においていただけると。

    それは多分、母親にとっては、始終意識していないと難しいことだと思うんです。

    なんでもかんでも
    「私はあなたのために言ってるのよ」で自分を騙せますし、
    主さんは数少ない例外かも知れませんが、
    大抵母親なんて、自制や自省から一番遠い存在ですからね。

  • No: 9お礼 更新時刻17/01/11 20:59

    >> 5

    あなたが一番わかっている事でしょうけれど
    自分の中によほどのストレスがない限り
    人にいきなり噛みつくようなレスはしないです

    心の中に色んなものが渦巻いているのでしょうが
    いつまでもネットにしがみついて誰かに八つ当たりするのではなく
    あなた自身の事を治すように取り組まないと
    そちらを本気で頑張って下さい


    私も息子の事で精一杯なので
    ここまでにします

  • No: 10お礼 更新時刻17/01/11 21:37

    >> 6

    ありがとうございます

    うちは不登校がかなり長く
    全く勉強しなかったので
    大学は望んでいた方面には行けず仕事も本来やりたかった方面ではない仕事につきました

    もとから凄く気が小さくあまり物事テキパキできる子ではなく自信がない子なので
    上司のあからさまな冷たい態度や仕事への苦手意識
    できない事をできないと助けを求められない性格などから
    会社に行けなくなってしまいました

    一度つまづいた事がある子
    鬱になった場合
    は殆どが再発すると聞いていて
    もう直ぐ復帰が近いので
    不安になって
    無事復帰された方のお話を聞いてみたいな
    とスレをたてました
    6さんの息子さんは職場が良い環境だといいですね
    職場ってそれが全てだと思います
    たとえ念願叶ってやりたい仕事につけたとしてもパワハラ上司がいたらおしまいですもんね

    新入社員は仕事ができなくて当たり前なので
    焦らず きちんと周りに助けを求めて
    きちんと面倒みてくれる上司や先輩方に恵まれれば大丈夫だと思います

    うちは二年目でこけたんですが
    入社してすぐや二年目が危ないので
    気を付けて下さいね
    うまくいきますよう
    祈ってます😃

  • No: 11お礼 更新時刻17/01/11 22:23

    >> 7

    ありがとうございます
    焦らせてはいません

  • No: 12お礼 更新時刻17/01/11 23:24

    >> 8

    ありがとうございます
    とても良い形で社会復帰できて良かったですね
    私は最悪 自分が食べていけるだけでいいと思っています
    男の子ですので。
    ただ正直今の会社に復帰できれば一番でしょうし
    息子もそれを望んでいます
    でも 鬱になってしまった人、休職してしまった人の復帰は大変難しいという事で
    無事復帰できた方のお話を聞いてみたかったんですよね
    それで少しでも安心したかったんだと思います
    人それぞれですから人の話を聞いても意味がないと言われてしまえばそれまでですが
    何か参考になる事でもあればと思って
    というのが正直な所です
    良い意味でほっておく
    というのは具体的にはどういう事でしょうか
    ほっておくもなにも 病院に行くのも、リワークを受けるのも、産業医に会うのも、人事に会って復帰の相談をするのも息子ですので
    私にできる事などありません
    ただ大事な息子ですから心配です
    心配しかできません
    休職しているとはいえあまり家にはいませんし
    特に口うるさく何か言ったりもしません

  • No: 13お礼 更新時刻17/01/11 23:32

    >> 8

    スレをたてた立場でこのような事を言うのは大変申し訳ないんですが
    ちょっと親の立場から言わせて頂いてよろしいですか?
    過去の復帰経緯のお話だけならともかく
    もう10年前の事なのに親子さんに対し恨み言のような事まで併せて書かれるのは
    まだ精神的に成長しきれていないのかなと感じました
    自分の力で復帰できたならそれで良いではないですか?
    親子さんも心配な一心でしたでしょうしもう許してあげて下さい
    良い会社に就職できていたなら
    安心していただけに勿体無いと残念な気持ちが大きかったのでしょうし
    野垂れ死にという言い方も心配のあまりの言葉だと思いますよ
    とても不安だったんだと思います
    本当に親は心配で仕方がないんですよ
    親だって完璧な人間ではないし
    どうしていいかわからないんです
    なんと言ったらいいのかわからない
    心配だし必死なんです
    あなたの為を思って というのも本心ですよ
    それがあなたの望む言葉でなかったからといって
    親心まで否定してしまうのは違うと思いますし
    お父様も黙っていらしたのは
    本当に無関心でしょうか
    男親は不器用で息子にはあまりあれこれ言ったりしないもので
    うちも主人は全く何も言いません
    8さんも 苦難を自力で乗り越えてきたなら もっと大人になって親子さんを理解してあげて欲しいと思います
    社会復帰も大事ですが苦労した分優しい人になって欲しいです
    親子さんに心配させた分だけ大事にしてあげて下さい

  • No: 14匿名さん6(匿名)更新時刻17/01/12 00:03

    お礼ありがとうございます。

    同じ様に登校拒否だったんですね。

    我が家の息子も登校拒否で毎日の様にトイレに呼び出され
    蹴られ殴られて…

    結果骨折と言う散々な目にあって義務教育の学校をほぼ一年休みました。

    担任や学年主任の先生も毎日の様に我が家に家庭訪問で

    結果 イジメた本人と親が謝罪に訪れて病院代はすべて、そのイジメた親に払って貰いました。

    イジメた本人も流石にヤバいと思ったのか
    それからイジメはなくなりました。

    主さんの息子さん
    主さんが心配なの無茶苦茶わかります。

    主さんの息子さん
    優しくて真面目なんですよね。
    勿論 主さんも凄い優しい方なのは
    スレやレス読んでわかるし
    だからこそ心配なのも痛い程わかります。

    でも息子を信じるしか今はないので
    とにかく見守って、無理ならまた休ませればいいぐらいの気持ちが一番かと…

  • No: 15匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/12 00:23

    イヤ、最初の方にも書きましたが・・・
    主さんは視野が狭くて、ご自分の事を冷静にみる事が出来ないオヒトです。 
    少しは立ち止まって、客観視してみましょう。 

     
    繰り返すけど、、、コレ、、、本気のアドバイスなんだけどなー。 



    ※ 伝わらないなら、仕方がありません。 
      こちらも、これで終わりにします。

  • No: 16匿名さん8(♂匿名)更新時刻17/01/12 07:57

    >12
    >13

    8です。
    「良い意味で放っておく」ですが
    具体的にこうしろ、と申し上げることは出来ません。
    ただ、ヒントとして私の
    「悪い意味で構う」例を申し上げた次第です。
    そして、家庭はまず第一に安らげる場所であって欲しいと感じます。

    13につきまして。
    私とて、親を日々恨んでいるわけではありません。むしろ感謝しています。
    そして、確かに親は親で不安だったのでしょうし、心配だったのでしょう。
    それは今も思いますし、当時も感じていました。

    ただ、それはそれ。

    言われた内容は事実であるし、
    それは客観的にも親が子供にかけるにふさわしい言葉でなかっただろうと考えるし、
    そこをあえて「親が子に心配のあまりかけた言葉なのだから仕方ない」と捉えるのは
    無理がある、美化のように感じられる、というだけです。

    今の私にとって親は、
    感謝すべき部分も多々ありつつ、
    言動に感情的な部分があり、かつ根っ子の弱い部分があるな、と。
    そう感じられる存在です。

    でも、親だって人間。
    仕方ありません。

    私が「精神的に成熟していない」かわかりませんが、
    もし成熟していないなら、親に対するこの考えはさらに将来変わりゆくのでしょう。
    それは楽しみであるような気がします。


  • No: 17お礼 更新時刻17/01/12 14:45

    >> 14

    ありがとうございます

    6さんの息子さん
    大丈夫だと思います

    息子さん 凄いですよ
    強いです

    そんな目にあったのに休んだの一年間だけですから
    イジメ自体が解決したのも珍しいケースで運が良かったですが
    一旦鬱になってしまったり長期欠席すると原因が解決しても
    もう外が怖くなってしまったり
    人が怖くなってしまったりしてしまいますから

    それを乗り越えて社会人になるまで頑張ってこれたんですから
    大丈夫

    6さんの息子さんの場合はそれ以降きちんと学校に通えた事で
    それが何かあっても乗り越える自信になっているんじゃないかと思います

    私も色々調べたりしてきましたが
    学生時代 挫折しても学生のうちに克服できたなら大丈夫な可能性が高いようですよ

    うちは克服できないまま社会人になってしまったので

    小6から高校までずっと不登校だったんです
    どうにかギリギリのところで高校卒業までこれたんですが
    もうやる気が全くない状態だったので
    全く勉強せず
    元々は理系で研究職を望んでいたんですが
    結局はシステムの方に進みました

    もとから対人も苦手だし
    「学校」という集団の場所も嫌いで

    だからうちの場合は難しいんです

    休職して長く休職期間全て使い切っていますので
    2月に復帰できなければ
    規則としてクビになります

    そうしたら
    ショックは並大抵ではないでしょうし
    復帰してまともに稼げるようになるまで
    と 彼女に結婚も待たせているので…

    息子の「苦手な事」はもう息子の人格として私は受け入れているので
    会社もダメなら仕方ないと思っています
    自分に合うものを見つけられたら
    と思っていますが

    それをやろうとする息子の「気力」の方が心配なんです

    みんな社会人の一般的な常識や決まりの中で生きていますが
    自分さえよければそれから外れたっていいと思っていますが
    問題なのは社会ではなくて自分自身の人生を生きる気力なので
    そちらの方が心配なんです

    べつに食べていける程度お給料もらえて趣味はあるのでそれを楽しみながら生きてくればそれでいいです

  • No: 18お礼 更新時刻17/01/12 15:34

    >> 16

    再レスありがとうございます

    精神的に成熟できていない という言葉は取り消させて下さい
    すみませんでした

    今も恨んでらっしゃる一方なのかと思いましたので

    きちんと冷静かつ客観的に見られていらっしゃると思いました


    息子はお昼間はいませんし
    帰ってきたら部屋にこもりますし
    私も息子には世間話をしたり という程度で
    状況把握の質問などはしますが
    それ以外はあれこれ言ったりしていません

    既に自分自身で自分の至らなさも痛いほどわかっているでしょうし
    親が言うまでもなく自分で自分を責めているでしょうから

    家は居心地のいい場所に
    針の筵のようにしてはいけないのは
    不登校が長かったので
    そのように思っています

    息子はいい事なのか悪い事なのか
    家大好き で…

    反対に家の居心地が無気力を生む原因になっていないか
    考えてしまいます…
    8さんは休職期間は使い切って退職という形になったのですか?
    退職されてやはり精神的にはかなりのダメージでしたよね
    三、四ヶ月どのような気持ちで過ごされましたか?

    私も息子のような子は気心しれた人と仕事ができたら一番だなと思うので
    8さんの状況が羨ましいです

  • No: 19通行人19(♀匿名)更新時刻17/01/12 21:25

    私の息子はパニック障害でした。
    専門学校に入学したと同時に自宅に引きこもりました。病院に行くのも頑なに拒絶しました。
    親の私は息子にはゆっくり休めばいいといいながら息子の将来を考え焦り、どうしたら少しでもこの子が前に進めるか?と焦ってました。
    どうしてあげればこの子に笑顔が戻るんだろうとそればかりを考えて焦ってました。

    でも息子にはまったく進展はなく彼が何がしたいかもわからない。どうしたいのかもわからない。ただ食事をし寝てる。
    口には出さなかったけど、この生活を楽だと怠け癖がついてしまったのか・・そうも思いました。甘えてるんじゃないか?とも思いました。

    しばらくするうちに私はそのままのなにもしない息子を認めることにしました。
    だってどんな姿の時だって私の大事な息子だもん。世間がどうとかも他の子がどうとかも損も得も関係ないもん。と思えたからです。

    無理して傷ついて本当の自分を出せずにずっと苦しんできたこの子を、ただいま目の前にいるこの子のそのままを私だけは認めてあげたかった。

    うちの子?働いてないし引きこもり。でもそれがなに?息子は息子。それでいい。そのままで悪いことなんかなにもない。
    本気でそう思って何年も自然体で暮らしてきました。

    そしたら3年ほど経ったとき息子のほうから医者に行くといいだして、少しずつですが仕事もはじめて。いまは完全に復帰してます。

    ずっとずっとあとになって社会復帰した息子から聞きましたが、怠けてる?と私が感じてた頃、口に出さずとも私の焦りや不安を息子は敏感に感じてたそうです。
    その間ずっと自分はいつ死のうかと考えてたそうです。

    でも家族がそのままの自分を認めてくれたことで気持ちが落ち着けて自分の現実を認めることができた。それは自信になり歩きだせる勇気がでたと。そう言ってくれました。

    おそらく息子さんは今のご自分が許せずとてもとても苦しんでおられると思います。
    でも親がそのままのあなたでいい。そのままのあなたがいいと本心から認めてあげることで息子さんの自信につながると思います。

    だって辛いじゃないですか?息子が自分を殺したいほど許せないなんて。
    母親にしたら命より大事な大切な息子です。
    殺させるわけにはいきません!
    そのままであなたは生きる価値のある存在だとわかってほしいから私は息子を本気で認めました。

  • No: 20匿名さん20(♀匿名)更新時刻17/01/12 22:29

    まったく同じ状況だった息子がいます

    社会人2年目に適応障害になり、精神科に通いましたが、二次障害を併発しうつ病に。

    一時期は本当に酷く、強制入院4ヶ月を経て退院後数ヶ月療養し社会復帰しました。

    主さんのお子さんはどう言う状態ですか?

    うちは自傷、他害行動まででてしまい、警察のお世話にもなりました。
    現在、正社員で働いてますが、やはり波があり、時々不眠の症状がでてしまい、ここ数週間うつ状態に入ってます。

    私でよければお話し伺います。

  • No: 21 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 22お礼 更新時刻17/01/13 00:08

    >> 19

    ありがとうございます

    息子さん 社会復帰できて良かったですね

    うちは不登校は長く七年近く苦しみました
    その間色々調べ、色々行って、色々悩み
    その中から息子を認める
    という事も既にしていて
    息子もわかっていますが

    元々が対人と団体が苦手で異様に人目を気にしたり
    相手がどう思っているか気にしたりする子で
    あと 頑張ってやり抜く という事ができないので
    挫けたというより
    本質的な問題で社会適合が難しいんだと思います

    今こんな時代で息子みたいな子も多いのではと思っていますが
    そんな息子でも道はないことはない と思っています
    ただ 本人にその道を探る気力がない方が心配です


  • No: 23専業主婦さん23(♀匿名)更新時刻17/01/13 00:36

    大学四回生の息子がいます。

    息子も中学3年間不登校で、高卒資格の取れるサポート校に進学し、今の大学には推薦で入学しました。
    まだ、就職先が決まりません。

    息子は生真面目な性格で、対人関係がやや苦手です。
    息子の性格に合った、息子の特性を理解して上手く使ってくれる会社があればいいな、なんて都合のいいことを考えています。
    息子は息子なりに高校、大学と成長していると思うので、気にはなりつつすべて息子に任せています。
    いいところに就職できればいいですが、もし息子に合わないところで息子が辞めたいと言うなら、辞めさせてやろうと思っています。
    頑張ると言うなら、応援します。

    息子が不登校になったとき、学校なんて命を懸けてまで行くところではないと悟りました。
    同じく、命より大切な仕事なんてないと思っています。
    子どもは、元気で機嫌よくしていればそれでいい。
    常に息子の味方であるよう、心掛けたいと思っています。

    …て、まだ就職先も決まっていないですけどね。

    主人も一時鬱で、会社を休職していたことがあったようです。
    今はすっかり元気になっていますが。
    ストレスにあまり強くないようで、会社の方でも無理しなくてもいいよう配慮してくれています。
    たまに体調を崩して休みますが、ゆっくり休んでもらうようにしています。

    あまり参考にならないような事ばかり書きましたが、息子さん、お元気になられるといいですね。

  • No: 24お礼 更新時刻17/01/13 00:47

    >> 20

    ありがとうございます

    息子さん
    そこまでなりながら正社員で復帰できて良かったですね
    壮絶でさぞ息子さん苦しまれた事でしょうね
    また現在もまだ苦しまれているようで心痛いかばかりかご察し致します

    うちは そういった激しいものはありません

    見た目は全然普通です
    あまり内を話さないので
    でもイライラしたり前は急にわけもなく悲しくなって涙がでたり
    というのは聞きました

    もう休職して長いので 今は急に哀しくなるとかはないと思いますが
    とにかく自分に自信がなく人の顔色見るのが治りません

    担当医にはもっと自分本位になっていい
    と言われるほどです

    会社では電話にでるのも怖くて苦痛だし
    仕事もさっさとできない
    だから上司の目を気にする
    さっさとできないので苦手なものは後回し
    それが期限的に優先させなければならないものでも後回しにして
    簡単なものからやる
    優先させなければならないものを後回しにした焦り
    結局間に合いそうになくなる
    上司に言い出せない
    直属の上司は多分そんな息子にイライラするのでしょう
    息子にだけ周りから見てもわかるくらい冷たい態度で接する

    息子の部署には新人は息子だけでした
    あと先輩、上司
    全て女です
    相談相手もいません

    こんな状況で
    会社にいけなくなってしまいました

    息子は休職期間全て使い果たした状態ですので
    ここで復帰できなければクビになりますが
    いくら息子が静養しようが
    息子の性格は変わっていないし
    また同じ職場に戻ってそれに耐えていけるだけの息子に休職期間で変わったとは思えません

    息子の会社は上司でも役職名を付けずに呼ぶ事に決まっているなど社内の雰囲気をよくしようと配慮している会社で
    息子にも結構気を遣って優しく接してくれていたようです
    (直属の上司以外は)休みも取りやすく
    結構みんな休みをとって旅行にいっていたり
    結構ゆるい会社なんです

    なので会社云々より息子自身の問題です
    休職する前から
    結構早い段階で病院にはかかりました
    今リワークを受けていますが
    顔が死んでます…

    休職期間は最大に使い切って2月16日までで
    復帰はまだ会社から許可をもらえていない状態で
    来月1日に産業医面談
    その後人事面談です
    冷たい上司の事は話しましたが
    取り合ってもらえてない状況です
    社内でも特殊な仕事で他部署への移動はありません
    こんな状況です

  • No: 25お礼 更新時刻17/01/13 01:01

    なぜか削除されている21さん
    過保護だと思います
    私の育て方に問題があったのだろうと思っています
    主人は本人の性格だから
    関係ないという時と私のせいだという時とありますね

    息子は私の育て方のせいではない と言います
    私のせいだと言う息子なら
    学校にも会社にもいけていたのかもしれないですね

    反抗期もなかったので
    自我の目覚めが弱いのかもしれないです
    でも頭の中だけは結構しっかりと客観的に物事が判断でき
    何が悪いか
    どうすべきか全部わかっています
    ただできないだけで…
    でも凄く拘りが強く頑固です

    私は高校卒業式にも大学入学式にも成人式にも就活にも行ってません

    精神的な部分で過保護なんだと思います

    私は自分の母親が冷たく愛情不足で育ったため
    子供には寂しい思いをさせたくないと
    手を焼きすぎたんだと思います

  • No: 26お礼 更新時刻17/01/13 01:08

    >> 23

    そうですね
    昔と違って今の子は自分に合った環境でないとだめ という子が増えた気がします
    繊細すぎるんですね
    私も今の会社がだめでも
    自分さえご飯が食べていければ何でもいい
    その中で自分に合ったところが見つかればラッキーと思いますが

    息子自身にそういった人生を送る精神力があるか
    そっちの方が心配なんです
    挫けたら
    ダメ人間だとひたすら落ち込んでしまうので…

  • No: 27専業主婦さん23(♀匿名)更新時刻17/01/13 02:21

    自己肯定感の低い子が、多いんですよね。
    そこが一番の問題かなぁ、と。

    私よりももっと苦労されている主さんにこんなことを言うのは失礼かもしれないけど、心配しすぎもあまりよくないかもしれないですよ。
    この子は大丈夫だろうかと不安に思って見ていると、見られている子どもはもっと不安になるんじゃないでしょうか。
    お母さんが心配してる、僕、大丈夫なのかな…って。

    私は息子を見るとき、ひとつのキーワードを意識しています。
    「あなたはあなたで大丈夫」
    勉強してるんだか何なんだか、ゲームとパソコンばかりで家の手伝いもろくすっぽしないけど、それでも私はあなたが大好きだよ、あなたはあなたで大丈夫だよ。
    そう思って見ています。

    子どもを信じるというのは、とても難しい事ですね。
    ともすればすぐに不安になります。心配になります。
    でもそれは「私が」心配なだけで、子どもとは関係ないんですよね。
    私の心配は横に置いて、この子はいつか必ず動き出すと信じること。
    それが大切なのではと思って、いつも意識しています。

    主さんも思い切って、息子さんを信じてみませんか?

  • No: 28匿名さん28(匿名)更新時刻17/01/13 05:20

    大変ですね。
    うちにも統合失調症の義家族が居ます。何度か仕事に出ようと試みては病気の幻聴で叫び、夜中に錯乱。結局、どの仕事も半年もたずに辞めて…現在はニートです。
    精神疾患の完治はなかなか難しいと思います。病院の方達などにも相談して、ゆっくり様子を見て行くしか無いと思います。主さんだけで解決しようとするのはあまり得策とは思えないので、外部の力も借りて共倒れしないように。

  • No: 29お礼 更新時刻17/01/13 14:40

    >> 27

    ありがとうございます

    私の心配と子供は関係ない
    そうですね
    私が心の中で勝手に心配しています

    表にはだしていないつもりですが
    本当に息子とは関係ない事でちょっと憂鬱だったりため息をすると
    息子は自分の事じゃないかと敏感に反応するので
    やはり私の不安は感じているのかもしれないですね

    私が愛している事は息子に伝えてあるし息子もわかってる
    といいます

    ただ 私が例え不安を全くださなかったとしても
    やたら気にするのは息子の性格で
    そこは相変わらず変わりません

    私がなぜこんなに不安がるかというと
    やはり長年息子を見てきて変わってないのがわかるからなんです

    息子を信じる というより
    息子の状況を受け入れている という状況と
    息子に合うものが 見つかればそれが一番いい と願っている
    という状態です

    今現在毎日リワークに行って 週2くらいで好きなスポーツもしていますが
    顔が死んでるんです…

    今は会社に行かない事が会社に許されている状態なので
    落ち着いているだけで
    表情から改善していないのはわかります
    だから心配してしまうんです

    それは出さないようにしています

    実は主人の親友が出社拒否で退職し
    その後引きこもりになり自殺しています
    そんな事もあり
    凄く怖いのかもしれないです…


  • No: 30お礼 更新時刻17/01/13 14:51

    >> 28

    ありがとうございます

    いえ 私がなんとかしようとは思っていませんし
    私は何もしていません

    勿論通院していますし
    産業医面談、人事との面談
    復帰に向けリワークプログラムも受けています

    ただ心配なだけです…

  • No: 31専業主婦さん23(♀匿名)更新時刻17/01/13 16:51

    お返事ありがとうございます。

    何度もすみません。

    主さんは息子さんの事で、喜んだり嬉しくなったりすることはありませんか?
    うちの息子は不登校期間中に赤ちゃんがえりをして、育ち直しをしたような感じです。
    だから私も、息子に多くは求めません。
    それだけに、ちょっとした息子の成長が、とても嬉しいです。
    こちらの提案をいつも「分かってる!!」と拒否していたのに、「そうだね」と受け入れてくれたとき、
    息子より先に家を出て、帰ったら息子の使った食器が流しに運ばれていたとき、
    雨の日、洗濯物が取り入れられていたとき(これは一回きり😅)、
    おー、成長してる、ととても嬉しくなりました。

    また、ドン底状態のときには、留守番をさせて買い物に出る度、帰るまでに変な気を起こしていたらどうしよう、と気が気ではありませんでした。
    家に帰って息子がリビングでゲームをしていると、ちゃんと生きていた、良かった、と心底ありがたいと思いました。
    その時つくづく、「生きてるだけで丸儲けって、このことか」と思いました。

    息子さん、好きなスポーツがあるのですね。
    とても良いことだと思います。
    例え改善していないように見えても、続けられているというのは素晴らしいことです。

    お知り合いでそんなことがあると、それは心配ですよね。
    だから逆に、今日も息子は生きていてくれた、よかった、と喜んでみませんか?
    毎日リワークに行って週2で好きなスポーツに通って、今日もそうして過ごせてよかった、今日も息子は頑張った、そう思って喜んでみませんか?

    不安だということは、現状を受け入れきれていないのではないかと思います。
    息子さんは息子さんなりに、とても頑張って毎日を生きておられると思います。
    先ずは、その息子さんの頑張りを喜び、認めて褒めてあげてはいかがでしょう。

  • No: 32匿名さん20(♀匿名)更新時刻17/01/13 17:15

    返レスありがとうございました。

    そうでしたか…

    通院もし、休職も最大限とり、現在もまだ苦しまれているようでしたら、退職し環境を変えるのも1つなんですが、その辺りは息子さん自身はどう考えているのでしょうか?

    うちの経験ですが、やはり息子の性格が災いし、無理を重ねて意地で会社を辞めないでいました。
    理解がある上司もいたため、本人もまだやれる!と感じていたようです。

    ですが、適応障害の怖い所は、二次障害なんです。
    適応障害は一旦原因となった事から離れれば改善はされるので復職できる!と思いがちですが、二次障害を併発してる場合不可能になります。
    息子さんもお話しを聞く限りうつ病を併発してるみたいですし、本人の中で焦りがでて余計に悪くしていませんか?
    うちは、本人が聞く耳をもたず、意地で復職をしようとしましたが、警察のお世話になる騒ぎを起こし、警察官からの薦めもあり、行政鑑定ののち強制入院をさせ、会社も退職する方向に持ち込みました。
    そこまでしないと、本人、家族の努力だけでは改善しないと思ったからです。

    基本的に、まじめ、自分の気持ちは表に出さず、溜め込むタイプ、そしてなにより臨機応変が苦手で視野が狭い。

    入院中の鑑定ででた性格診断です。

    うちは軽い発達障害もみつかりました。

    主さんは通院に付き添っていますか?
    主治医との面談で何かしらの糸口がみつかる可能性があります。

    今主さんが不安に思う事や息子さんの状態を確認する意味も含め主治医と話し合われてみてはいかかでしょうか?

  • No: 33お礼 更新時刻17/01/13 17:51

    >> 31

    ありがとうございます

    そうですね
    自分では息子を受け入れているつもりだったし
    たとえどんな事になっても今の会社を辞めも自分さえ食べていけるだけの分働けたらそれでいいと思って
    理解してるつもりでした
    実はそうではなかったのかな
    うちは自死の心配は今のところないので
    (本人は死ぬのが一番怖い事だから不死になりたいと言っているくらいで今の辛い状況でありながら不死身になりたいと考えるのは反対に意味がわからないですが)
    私も命があるだけで有り難いと
    思えていなかったんでしょう
    ただ息子が本当に顔が死んでるので
    無気力に生きる屍になってしまうんじゃとそれが恐怖で仕方ないです

    すみません 色々アドバイス下さっているのに
    私は同じところをぐるぐる回っているだけですね
    こんな私が育てたがらなんだと改めて思います

    自分で知らない間に不安や心配を刷り込んでいたんだと思います

    皆さんのレスのお礼で何度も何度も
    心配 という言葉を打ち込んでいるうち
    やっぱり無意味な心配をし過ぎていることはわかります
    心配しても良くなるわけではないのに

    心配を頭から追い出せるように
    あまり考えないようにします

    息子は今家から病院もリワークも通っていますが
    しばらく家を出ていてたまにしか帰ってきませんでした
    息子が帰ってくれば嬉しいし
    息子がいると私もテンションが高いのは自分でわかります
    自分の声のトーンや声量が違うので
    会社に行けていなくても
    そばにいてくれるのは嬉しい
    そんな私の気持ちは話しているので息子も知っています
    うちの息子も分かってる としか言わないですが
    私は拒否されてるとは思わず
    自分が思っているより息子は全部わかっている と思うので
    私は反対に安心しますが
    できなければわかっていても意味がないので
    これが少しでもできるようになるのが息子の人生の課題だと思います

    色々親身になって頂きありがとうございます

  • No: 34お礼 更新時刻17/01/13 18:28

    >> 32

    本人は今の会社でやっていきたいようです

    自分が上手く適合できなかっただけで
    会社自体かなりゆるく理解ある会社だからだと思います

    息子の分析はもうできていて
    どうしたら良いかも明白です
    それができないだけで
    私は病院には付き添いはしないですが
    実は今先生に相談したい事があるんです
    先生に言ったらよいか産業医に言った方が良い
    それも悩んでいますが
    復帰後会社の対応についてです

    以前息子の直属上司の態度について
    息子が 言っても対応してもらえなかったので
    それをどうにかしてもらえるように話したいんですが
    息子もいい大人なのに親がそこまででしゃばっていいのか
    息子が恥ずかしい思いをするし
    会社側からも親がでてきた情けないという目で見られる
    なので先生か産業医に頼んで会社に言ってもらおうかと

    仰るとおりいくら静養した所で同じ場所に帰っていくわけですから
    しかも今回は復帰というプレッシャーも加わっていますし
    再発の可能性は高いと思っています

    せめて直属上司の態度だけでも改めてほしいんです

    自分はそんなつもりはなくても事実上司の態度は要因の一つになっているんですから
    上司はそれを知るべきだと思うんです
    これは会社勤めしている主人も同じ意見です

    迷ってましたが
    お話伺って
    私がでしゃばってもいいですよね?
    どう思われますか?
    また私が先生に相談しても言ってくれるかはわからないですが…

  • No: 35匿名さん20(♀匿名)更新時刻17/01/13 22:48

    何度もすみません。

    自分が会社にあわせられなかっただけ

    息子さんのこの言葉はまだ復職には早い気がしますね…

    入院中、主治医との面談で息子は早く退院したい‼復職したい‼と何度も言い息子さんと同じような事を言っていました。

    主治医から、自分から火事の火の粉の中に自分から飛び込む必要はない。時には避けて通りすぎる事も必要。と言われ、息子の思考を少しずつ変えていきましょう。と何度も言われました。

    私は主治医への相談はありだと思います。
    産業医よりやはり主治医の方が息子さんの状態をきちんと理解してくれてるからです。
    産業医は会社との架け橋にはなってくれますが、言い方は悪いですが、何かなければ 積極的には動いてくれないからです。

    親がでていいものか?過保護と思われないか?など私も悩みましたが、最終的には私が退職の旨を伝え手続き全てをやりました。
    それは息子の状態をみての判断でしたが、まわりからどう思われようと、今息子にそれをやらせたらきっと潰れてしまうと思ったからです。

    間近で見てる主さんの判断を信じて下さい。


    再発の可能性は常に付きまといます。

    ですが、その時その時で環境も違えば対応も変わります。
    その時の最善と思われるサポートを長い目でやっていくしかないのかな?と私は思います。

  • No: 36通行人36(♀匿名)更新時刻17/01/14 08:22

    ≫34


    なんで主さんが息子さんの主治医や産業医に相談するんですか?


    病院について行ってないんですよね?


    それをいきなり


    ≫上司の対応を変えてもらえませんか?

    息子さんが望んでいるんですか?


    望んでいるなら自分 で言えるでしょ。


    意見を言えない息子さんの代わりにずっと主さんが


    ≫息子はこう思っています。

    ≫息子はこう考えています。


    まるで腹話術のように代弁してきたのでは…?


  • No: 37お礼 更新時刻17/01/14 14:26

    >> 36

    いえ 違います
    すみませんが
    お礼レスに事情を書いてありますので
    そちらを読んでいただけますか?
    私は息子の代わりにしゃしゃり出たことはこれまでありませんし
    息子は自分の口で人事にも産業医にも言っています

    レス頂いて大変申し訳ないですが
    ちゃんと読まずに少しだけ読みかじって
    決めつけで書かれるのは困ります


    経験された事がないのかなと思います
    日々どうしたらいいのか悩みます
    過去しゃしゃり出ていたのなら
    とっくに迷わずしゃしゃり出てます




  • No: 38お礼 更新時刻17/01/14 14:55

    >> 35

    ありがとうございます

    まだ復帰の許可がでていないので
    復帰する事になったら
    先生から言ってもらえないか相談してみます
    先生から言ってもらえるか
    また会社に言っても一旦断られていますから
    会社が上司に注意してくれるかはわかりませんが

    色々親身にアドバイス下さり
    本当にありがとうございます


  • No: 39お礼 更新時刻17/01/14 15:01

    すみません
    経験された方のみ
    お願いします
    経験した人でないとわからない事なので
    ただ読みかじって 一部分のみに決めつけて否定的に書くのはやめて頂きたいと思います

    「体験談」や「体験に基づくご自身が考えられた事」など教えて頂ければ幸いです

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