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再婚についてのご質問です。私、40歳男です。5年前に離婚して独り身です。 子供…
再婚についてのご質問です。私、40歳男です。5年前に離婚して独り身です。
子供は2人いますが親権は前嫁で、そちらの方で新たな生活をしております。
質問と言うのは、現在お付き合いしている女性との再婚についてです。
相手は36歳でバツイチです。
お子さんが1人小5の女の子がいます。
お付き合いする様になり、親密になりお互い再婚の話も出て来ています。
正直、私はその方と再婚したいと思っておりますし、相手の方も私と再婚したいと言ってくれてます。
何度かと相手のお子さんも一緒に遊びに行ったりご飯を食べに行ったりとしており、お母さんの事も好きだとも言った事もあります。
遊びに行ったりする時はとても楽しんでくれてます。
ところが先日、その子にお母さんと再婚をしたいと気持ちを伝えたら、大泣きし頑なに拒否をされました…
結婚は絶対にダメだと…
お互い、車で高速を使い1時間ほどの所に住んでいるため、再婚となると学校の事とかもある事もありますが、再婚の時期はその子が途中で転校をしなくてもいいように中学に上がる1年後と思っており、その事も説明しましたが…全く聞く耳を持ってもらえず拒否されてます。
10年近く母1人子1人でずっと生活して来た中、どこの誰だかわからない男の人がいきなりお母さんと結婚したいと言われてショックなのは分かりますが…
私もその子の幸せを含めてその方との再婚をしたいと思い打ち明けたのですが…
今はなかなか難しい状況になってしまいました。
もちろん、今その子が反対している以上はまだ再婚に踏み切るつもりはありません。
ですが、私はその方との再婚を切に願っています。
ほんのわずかでもいいです。
良いアドバイスがあれば教えてください。
本当に私も彼女も悩んでいます。
何かのきっかけになれば嬉しく思います。
よろしくお願いします。
ちなみに、私の家族や相手の家族は反対しておりません。
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多分 お母さんをとられるような気がするんじゃないかなぁ。
再婚して お二人の子供さんができたら その子はもっと寂しい思いをすると思う。
再婚に拘らない方がいいと思うし 再婚するなら娘さんが成人してからが良いのでは…。これからは多感な年齢やし。
成人するまで待てませんか？
私もバツイチで小5の女の子います。
彼氏がいますが娘が私が彼氏がいる事自体嫌がるので隠してます。
でも彼氏は再婚は娘が成人するまで待つと言ってくれてます。
親の勝手で離婚して親の勝手で再婚は子供をどれだけ傷付けるか理解して下さい。
そんなに再婚って急がないといけないものでしょうか？
子供の気持ちを押し潰して自分達の恋愛感情を優先するのはおかしいと思います。
これから多感な時期になるのに知らないおじさんと暮らす苦しさは主は分かりますか？
今は再婚はすべきじゃない。
子供の気持ち最優先です。
その娘さんが２０歳になるまでは結婚にこだわらず、彼氏彼女の関係で居ては？失礼ながら娘さんにとって主さんは父親ではないし、他人なんだし嫌なものは嫌な訳だし。これを無理強いし結婚するのは俺が決たんだからお前は俺の娘になれと強要して居る様なもの。そんなの子供にとってはたまったものではないよ
子供にしたらお母さんを あなたに取られてしまう寂しさ！ではないでしょうか…。
子供の気持ちは純粋だから難しい
家族になる意味
父になる意味がわかればきっといい家族になれると思いますが
いざ家族となると子供なりの寂しさ があるかもしれません しばらく交際でいたらいいと思います
同棲結婚に焦らず
子供を一番に考えてなら 問題ないです
同棲はどうですか？
もしも再婚したら子どもが欲しいと仰っていますが相手の娘さんの気持ちを考えるとお子さんは作らないでほしいと思います。
そうでなくとも結婚を拒絶していますからね。
相手のお子さんにはどんな理由であれ父親は血の繋がるだった１人です。
これからもっと多感な時期に突入するので休みの度に会いに行ったり出掛けたりという行動も控え成人もしくは自立する年齢まではお付き合いのまま保たれた方が良いかもしれませんね。
そうなるとお子さんは望めないでしょうが関係性にこれ以上歪みを作りたくないのであればあと10年ほど待ちそれから再婚を考えるのが得策ではないでしょうか。
何より一番傷ついているのはお子さんですから第一優先で物事を進めるべきかと思いますよ。
子どもの気持ちを考えず
子連れ再婚した馬鹿者です。
子どもが思春期に入り
当然ですが荒れ狂っています。
子どもの気持ちを無視した手前
怒るに怒れない、
例え怒っても
お前に言われなくねーわ！と
返される始末。
人の気持ちを踏みにじると、
必ず跳ね返ってきますから、
皆さんおっしゃるように、
時間をかけて下さい。
私のように、なりたくなければ・・・
出掛けた時楽しんでくれてる、は単なる貴方の勘違い。
小5ともなれば、親に気を遣ってもあると思いますよ。再婚を拒絶されたのがいい証拠。
娘さんの幸せを願ってとスレにありましたが、本当にそうなのかな？
前嫁の元にいるとはいえ、実子がいるのにまだ子供欲しいの？
きっと主さんの年齢からして、仮に再婚したらすぐ子作り開始するじゃないですか？
そうなった時、娘さん(連れ子)を今まで通り可愛がること出来るのかな？
現時点で、我が子が欲しいと言ってる時点で全くそういう気持ちが汲み取れない。
娘(連れ子)がいるから、もう子供はいなくてもいい！って言うならまた違うけど。そうじゃないもんね。
何が娘の幸せを考えてるだよ、って感じです。
しかも、養育費も払ってるんじゃないの？そんな中また実子？4人も育てあげるだけの金銭的な余裕あるんですか？
なんか、再婚に焦り過ぎててキモいです。
そういうのが娘さんにも伝わってるんだよ、きっと。
再婚するなら、学区は変わらない変えないのが第一条件でしょ
二時間かけてでも通勤する人はいるんだから、子供を動かすのは無しだよ。
うまく結婚生活が続くとは限らないのに、なんで親の我が儘にふりまわされなきゃならないんだ？ 養育費もそうだけど、万が一元妻になにかあれば子供を引き取る可能性があるのに、子供を作りたいとか無計画だわ…
彼女のお子さんにとっては主さんはやはり、厳しいようですが他人でしかありません、お母さんをとられた感覚になってるのでは？一緒に話したり遊んでるからいずれはって思ったにしてもそれはあくまで主さんの彼女に対する気持ちでしょう？子供からしたらそりゃあ複雑なんですよ。再婚はその子が成人するまで待てませんか？仮に結婚したにしてもその子にしてみたら父親が２人出来る感じなんです。その子にとっては今離れてる父親が本当の父親です。あんまり刺激しないであげては？受け入れるのってかなり時間要します。
私は10年前に離婚した後、今の彼と出会いおつきあいをしてきました。
子供は当時五年生と中学一年でした。
結婚も視野に入れたおつきあいでしたが、やはり子供の事を思うと踏み切れず、今でも週末婚のままです。
自宅に彼を入れる事はありません。
娘を交えて食事をすることはありますし、娘はおつきあいしている事を理解していますが、だからといって日常の生活に彼を加える事は控えています。
それは、娘に対する親としての揺るぎないしっかりとした立ち位置を示すものだと思います。
第一にすべきは、彼氏ではなく子供だということ。
子供の幸せを一番に、そうしてある程度子供が育ち羽ばたいてから、自分の幸せ探しをしたら良いのではないでしょうか。
私は母子家庭で育ったので、新しい父ができるのを嫌がる子供の気持ちがわかります。
ただ、高校に入ってから父親がいないことでバイトしながら高校生活をしなくてはならず、大学もいけなかったので、その時はどんな人でもいいから父がいてくれたらと思うようになりました。
ご縁がある相手なら、必ず一緒になれると思います。
あきらめずに頑張って下さい(^^)
え？
それって一つ屋根の下、他人のオッサンが自分の母親とＨしちゃうってことでしょ？
私は再婚焦っててキモイよりも、そっちのが小５の娘さんにとっては吐き気をもよおすほどキモイことなのでは？？？お母さんが幸せで、外でラブホでＨする分にはまだいい、でも家の中でもとなると心穏やかに過ごせませんよ。
実際思春期の頃なんて、血のつながった両親ですらそういう行為があるのかと思うと微妙な気持ちになることがあるのに…
たぶん、最近の子は初潮も早いし、ネットもあるし、Ｈがどういう行為かも知ってるのでは？一応保健の教科書にも医学的には掲載されていますしね。
他人のオジサンなんだから、今やロリコンやらなんやらで小５だって何もないとは言えない。
あなたがロリコンでないにしても、その娘さんが自立するまでは一緒に住むのですよね？
これから胸だって膨らんできて、ウエストもくびれてきます。
短パンで家をうろつけないんじゃ…？
父親でない他人の男が同じ屋根の下。
小５のその子がそこまで想像するとは思えないけれど、女の感覚からして、他人の男と一緒に住むのは違和感がすごくあると思います。ロリコンの語源である「ロリータ」の小説なんて、まさに同じ状況（ただしこの場合主人公は元から少女を狙って子連れの女と結婚する）
私はあなたが、というよりもむしろあなたのパートナーである女性がもう少し頭を働かせるべきだと思いますがね。
想像してください。
あなたの実子(女の子)が再婚相手の男に抱き着かれたりしても平気ですか？
私だったら他人の男だったら肩に触れられただけでも嫌ですよ。
今時会社でも肩すら触れたらセクハラという時代ですからね。
それに、本当の親子なら思春期で親を避ける時期がきても、なんだかんだ血のつながりがあるのを分かってるからいくら距離をおいてもその関係は変わらないのを知っているけども、異性間だから距離感が取れないかと思います。
私もバツイチ子持ちで、彼氏がいます。
なんて言うんでしょう？
バツイチで淋しいから？
年齢的なものからなのかな？
なんか、離婚歴のある人の恋愛から結婚までって早くないですか？
一度失敗した事があるからこそ、余計に慎重にならなくちゃいけないし、子供がいるなら、「自分の人生」ではないはずで。
周りを傷つけた分、固めていかなきゃいけないかなぁと思います。
娘側の気持ちがわかる者です。
シングルマザーである母と暮らしていた小学４年の私はある日から頻繁に現れる男性にずっと違和感を感じていました。
ただ、優しいしプレゼントはくれたり悪い人ではないんだという認識でいましたけど。
そんなある時母とその男性が家の中で抱き合っているのを目にしたんです。
衝撃だったし、気持ち悪かった。
とっさに離れた母と男に必死に何か言われましたが覚えてません。
ただただ泣きました。それからの自分は反抗期もひどく母に気持ち悪いという感情がどこかにあり、母の体に触れる事ができないのです。
大人になった今では母にパートナーがいたらどんなに幸せかと考えますが、幼い自分には到底受け入れられなかったし、トラウマになりました。
恋愛は悪い事じゃありません。
しかし、タイミングを絶対間違えちゃいけないと思います。
母親を取られる気持ち、
更に転校で友達まで取られる気持ち、
不安は大きいでしょうね。
それに、入学を機に転校は逆に酷です。
転校生がチヤホヤされる時期は小学生まで。中学で転校しても、自分から積極的に友達を作らない限り、机でポツーン状態になります。
あと、まだ金銭面とか小学生の子供にとっては関係ないですからね。贅沢は出来なくても、母親と楽しく暮らし、友達もいる今の環境、きっととても幸せだと思います。
再婚するメリットという意味で考えた時に、小学生の子供にとってはメリットはほぼないですよ。
高校生になった時に、「大学や専門に進学したいけど、母子家庭でお金ないし…」ってなって初めて「父親がいれば…」って考えると思います。
あとは幼児～小学校低学年のうちは「パパが欲しいから結婚してよー！」なんて言う子も多いですけど、その時期を逃すと思春期に入り、再婚を拒否し出します。(今はその時期ですね)
いつかはその時期も抜け、母親の幸せを願えるようになるので、それを待つべきかなと。
子供が○歳になったらと決めてしまわず、その子の心のペースに合わせましょう。案外高校生くらいかもしれないし、もしくは社会人になってから…と遅いかもしれないけれど。
私の親戚の子は、今高校３年。
今までは「彼氏は作っていいけど、結婚はしないで」と言ってたそうですが、進学して県外で１人暮らしするのを機に、「お母さんも結婚していいよ」と言ったそう。
簡単に信頼関係は築けません。
いくら優しいおじさんで遊ぶのは楽しくても、自分の父親になる、一緒に暮らすってのは別ですからね…。
長い目でゆっくり付き合っていくことが１番みんなが幸せになれる方法ではないでしょうか？焦ってもいいこはありません。子供の幸せを第一に考えることは、結果として主さんの幸せに返ってくると思います。
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簡単には家族になれないです
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