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結婚１０年の夫婦です。夫が、義実家に何かを断る際 時々「○○（私）が嫌だって言…
結婚１０年の夫婦です。夫が、義実家に何かを断る際
時々「○○（私）が嫌だって言ってる」「○○が調子悪くて行きたくないって」
と言う事にモヤモヤしています。
逆の立場になる事もあるのですが、私はそういう場合絶対に「夫が嫌だって」と
言うような事は言いません。両親に対する夫の心象が悪くなると思うからです。
なので余計に「そういう思いやりは無いのかな」と思ってしまうのですが
夫にそう言っても「親に嘘をつきたくない」と言われてしまいます。
実は私は現在臨月で、もうすぐ予定日なんです。
義両親は「出産したらすぐ面会に行くから」と言っているのですが、私は
（時間帯にもよりますが）出産当日は遠慮してほしいと前々から考えていて
自分の両親にははっきり「当日は疲れるだろうし会いたくない。ゆっくり準備して来て」
と言いました。
そして夫には「当日何があるかわからないし『すぐ会える』って思ってる人達に
当日になって『来ないで』と言うより、前もって『１日置いて来てほしい』って伝えておいて」
と言いました。
ところが夫は義両親に「○○が、当日は疲れるから会いたくないんだって。
だから１日置いて来てほしいって言ってるよ」と。
いや確かにそうだけど・・・言い方ってものがあるんじゃないの？？
「当日何があるかわからないし、○○の疲れ具合とかもあるし、あまり張り切らないで
１日置いてゆっくり来てよ」みたいな言い方できないの？と思ってしまいました。
けれど夫にそう言ったところ「私が疲れるから会いたくない」のが本音なのに
それを言わない＝親に嘘をつく。それが嫌だ、と言うんです。
本音そのまま言って私と義両親の間がどうなろうが、自分が嘘をつく方が嫌みたいなんです。
同じ理由で、義実家を訪問する予定の日に私が風邪で微熱を出してしまった時も
「熱があるから『行きたくない』んだってさ」と言ったり、義母からの電話があり
私が入浴中で出られない時に「今風呂入ってるから『出たくない』んだって」と言ったり
そこは「行けない」「出られない」でいいじゃん！という所を
「わざと角が立つような言い方してるの？」と思うような言い方をします。
何故なんでしょうか・・・ただの性格なんでしょうか。
先述しましたが、私は「こういう言い方をしたら両親の中で夫の株が下がるな」と思うので
絶対にそういう言い方はしません。そのため、夫の考えが全くわかりません。
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結局、自分自身で断りを入れずに旦那に頼んでおいて文句言ってる主さんに問題があるとしか思えません。
「言い方がある」と主さん自身で思うなら、その言い方でもって主さん自身で断りの電話を入れれば良い話です。
イヤな女に「思いやり」を持つ男なんて居ませんよ。
育ちの悪い旦那様ですね
言い方って本当に大事で、ほとんどが親の口調とか受け継ぐんですよね
旦那様のその口調は姑に似たのだと思います
それと、旦那様みたいな言い方しか出来ない人って、自分を良くみせたい人、過剰評価されたい人、そして自分の事を私は凄くいい人なんだから！と思って生きてる人です
うちの小姑も言葉使いが物凄くおかしくて変なんです
まさに主さんの旦那様そっくり
それと姑がびっくりするほど本当に馬鹿なんです その血筋らしいです
主が１人で空回っているだけで、ご主人も義親様も何とも思ってないと思うけどな。
主が義家族を嫌っていることは十分伝わっているから、今更取り繕う必要は無いんじゃないの？
嫌われたくないくせにご主人に伝言を任せて思うように伝わらないからって不満を言う。
なら、自分で伝えるだわね。
何で何回もオブラートにくるんで伝えてくれないご主人に伝言を頼むのかわからない。
揉めるのは火を見るより明らか。
う～ん💧
自分で直接言えばいいじゃないっていう意見もありますが、私は主様の気持ちはわかりますよ。
義実家との付き合いって よほど気心が合わない限りは 仲介は旦那がやった方がいいんじゃないかなって考えます。
それに 主様のケースも 個人的な内容というより夫婦間との付き合いの対応が多いみたいだし。
であれば 少しは気遣って欲しいですよね。
旦那さんが嘘をつくのは嫌だからという理由も ちょっと夫として妻に対して気遣いがないですよね。
結局 義実家に対しては妻の評価を下げる事は 自分達の夫婦の評価を下げる事になるのにね。
ただ これは残念ながら 旦那さんが残念な性格みたいなので もう彼に期待はやめて 自分で伝えるしかないですね。
彼なりにポリシーがあるみたいなので 大変かと思うけど そこは主様が頑張って 義実家とのお付き合いをしていくしかないみたいですね💧
新婚なら分かるけど結婚10年なら、そろそろ義親と普通に対応してもいいんじゃないかな？
うちは義親と義祖母から私に電話が来るし、言葉足らずな旦那に任せるよりは私の方が話が早いと思ってます。
義親もハッキリ言う人で新婚当時は嫌だったけど、もう慣れたし神対応は出来ないけど私もハッキリ言い返します。
お子さんが産まれて今より｢モヤモヤ、イライラ｣するくらいなら、旦那さんが｢そう言う人だし｣主さんが対応した方が気楽かもです。
私も結婚２０年だけど、私からはっきり御断りしたら、変な風に受け取って文句言われたり、
私が断っても全く耳を傾けてくれないんですよねー。
それで旦那が断ると、分かった〜とすんなり。
旦那の言う事はハイハイ素直に聞くから、何十年経っても旦那に任せてますよ
そもそも貴女の株は初めから下がっています。
誤解しないで下さいね。
貴女が悪いのではなく、旦那さんは結婚前から貴女の株を下げる様な言動をしていると思われるから。
自分が悪者にならない様に相手(この場合は貴女)を悪者にする。
相手を守る。と言う意識は一切ない。
旦那さんも義実家の方々も、その様な性格･環境なのでしょう。
だから直接自分の言葉で言った方が良いと思う。
たくさんのご意見をありがとうございます。
やっぱり自分で言うのがいいですよね・・・。
幸い、義母は私と同じ考えをしていて、夫の発言についても
「何でわざわざ自分から波風立てる必要があるんだ」と怒ってくれているのですが
「義母＜義父」な夫なので、義母の意見はほぼ無視状態なんです。
酷いと義父と一緒に「ま～た何か喚いてるよ（笑」と言う事もあるくらいです。
嫁（私）姑（義母）だけだと（たとえ表面上でも）問題なく過ごせるのに、夫が入ると
ややこしくなるって複雑だし面倒ですが、やっぱり余計な波風は立てたくないので
「夫が～」と言い訳するより、自分で言うようにしようと思います。
バカ正直で幼稚なんだと思います旦那さん。
社交辞令や体裁やお世辞が面倒くさくてそのままをいっちゃえばいいだけだ！って考えなのでは？
例えていうなら幼稚園の子に大人の事情をわかれっていっても無理なのとおなじだと思います。
けど、息子のそんな人柄を親御さんは知り尽くしてるだろうし主さんが思うほど悪者にはならないと思います。
大人の事情をくめない旦那さんに怒れるだろうけど、ストレートに親に伝えるのは、つまりは旦那さん自身も主さんの言い分を納得してるからそのまま話すとも言えます。
それでもし義親さんがゴチャゴチャいったら旦那さんはあいつの言葉の何が悪いの？と親に怒ってあなたを庇うんじゃないかと。
そんな気がします。
もし旦那さんがあなたの言い分に納得できてなければ、そういう旦那さんなら親に伝える前にあなたに直接文句をいうのでは？
そう考えるとまんざら悪い旦那さんでもないと思いますよ。
何か旦那さん、言い方悪いけど馬鹿正直！義両親さんには特に慎重に伝えてほしいですよね？何なんでしょう？伝え方が下手なのかしら？自分がマイナスになりたくないから？いや、違うよね？主さんの立場悪くなるのにね？そんな言い方されたら行きにくくなりますよね？それを何故分からないのかしら？
「幼稚」だとか「馬鹿正直」だとか、本当に女性って旦那を悪者扱いですね。
そこまで言うなら、主さん自身で「言い方」を指定して、嘘を考えた上で「こういう風に伝えてくれ」と話をすれば良いと思います。
そもそも、主さん自身が旦那に正直に「調子が悪い、行きたくない」とか言わないで「嘘の理由」でもって断る様にお願いするのもアリでしょう。
嘘も一度や二度ならともかく、何回もあると考えるだけで大変だと思います。
そういう所を全く理解しないで、旦那をボロクソ言ってる女性達も、充分「思いやりが無い」と思いました。
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