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殺人犯の身内です。皆さんどう思いますか？
殺人犯の身内です。皆さんどう思いますか？
17/01/16 00:48 追記
詳しくは話せませんが身内です。気が狂います。
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本当に本当なら、なんのためにこんなスレをたてたのか理解に苦しみます
私だって辛いんだと伝えたいのなら、ミクルのつぶやきにでもいけばいい
こんなわけのわからないスレをたてて、被害者遺族も目にするかもしれないのに
なんか無性に腹立たしいわ
別にどうも思わんわ…。
主が罪を犯したわけやないし、その詳しい事情も知らんし、主や主の家族と利害関係があるわけでもないし、そもそも知らん相手で身近な相手でもないんやし…
その罪を犯した身内を支えないとって事かな？
周りはやめろというのなら…てことは旦那さんか？が罪を犯したんかな？判らんけどさ。
自分の人生やし自分の身内やし…自分が支えないととそう思うなら支えても別にええんちゃうかな…
支えるにしてもどこまで支えるか、どう支えるかは自分で好きに決めたらええんちゃうか。
出来る範囲で。自分が思う範囲で…。
もちろん縁を切ってもええやろし…
別にすぐ答えも出さんでも少し落ち着いてから考えてもええんちゃうか。
縁を切った方がええ場合もある…そこはよく考えて…
でも腐っても身内やから支えても全然アカンて事はないと思うで…
手紙を出すだけでも支える事にもなるやろし…
慌てずにどうするかもうちょっと時間とって考えてもええんちゃうかな。
自分の人生は諦めたらアカンで。。。
どうするかって言われてもその事情とそれまでのその身内との関係によるやろとしか言えんわ…
過去いがみあってた関係でもなく嫌いあってもない、今までの関係や過去に特に問題もなかったそんな現在の身内の誰かが万一誰かを殺してしまったという事なら…
身内であれ出来る事出来ない事がある。にしても…
その身内である事を出来るならその事をなくすような事はしないと思うけどな…
基本身内は助けてやりたい…支えてやりたい…腐っても身内なんやし…
とはいえ、そこにある事情とその身内との関係それ次第やと思うわ…
妹さんが事件を起こしたのかな？
余程、切羽詰まって犯した事件なのか、突発的に犯した事件なのか分からないけど…
男がらみな事件かな…
その事件にたいして同情の余地があると思うなら支えて上げても良いと思うよ
殺めた事は、許されなくても…
そんな人にも支えが必要だと思うよ
お兄さんだかお姉さんだかわからないですが
周りがやめろと言うということは
親御さんがやめろと言っているって事ですよね
それなら親御さんに任せてとりあえず離れて見守る程度にしておいたらどうでしょう
自分が上の兄弟なら責任感も感じるかもしれないですが
妹なら 離れて見守る でいいと思います
また 殺人を犯してしまった人を支えるって容易な事ではないので
親御さんだってできる事ではないけど
親だから見捨てられないんでしょうし
服役中でも出所しても執行猶予でも
専門家に任せて
主さんはノータッチでいいと思います
主さんが苦しまないよう
親御さんも離れるように
主さんが主さんの人生を生きられるようにと思って言った事だと思います
主さんは責任を感じなくていいし
自分の人生だけ考えて生きても罪悪感は持つ必要はないと思います
実際罪悪感を持たないのは難しいかもしれないですが
ただやはり 主さんが犯罪を犯したわけではないと理屈ではわかっても
近親者に犯人がいると知れば誰もが偏見を持つでしょうから
それは言わない方がいいですね
それもあって親御さんは離れてほしいと願っていると思います
自分の子供の不幸のためにもう一人の子供の人生巻き込むなんて親にはできないですよ
離れて自分の人生生きた方がいいです
もし罪を償って社会復帰を目指した時
妹に捨てられたという憎しみを持たれるのが心配なら
手紙なりなんなり本当にささやかな事を
年一回だけこっそりしておいて
親に託しておく とかがいいんじゃないでしょうか
あとで親御さんが
支えたいと言う主さんに自分たちが離れるように言ったと話してもらい
その時に託したものを渡してもらったらいいと思います
でも お兄さんだかお姉さんの状況、状態がわからないので
このアドバイスが合っているのかわからないですが
離れた方がいいのはどんな場合でも
それがいいと思います
答えが、みつからないです、世間からは誹謗中傷
加害者家族は、その傷みを受けながら、加害者を心を押し殺し支えて、、。壮絶だとおもいます。家族という、
縁を
絶ちたい気持ち、支え。切れない家族としての縁切実ですね、
私なら、兄弟、姉妹なら縁切ります、同情する気持ちと、腹立たし。いたりきたり、の繰り返しの中あなたは、生きていく妹さんのために。？？殺人までおかして、自分
家族のことは、思い浮かばなかたのか？ていいたいです。迷惑どころがか、
家族を破滅させたようなもの。生きていたらいろんな困難があります。妹さんのために
あなたの人生狂わせられる事ないです。あなたには、あなたの人生があると思います、
周りから白い目で見られてしまうのはしょうがない事だと感じます。
主さんが被害者側の立場だったら？
考えたら分かると思います。
主さんがもし恨むとしたら周りの人じゃありません。
加害者であるその身内の方を恨んで下さい。
それもまた加害者の罪の背負い方なんです。
嫌なら絶縁したらいいです。
私なら絶縁します。
主さんとだけでの付き合いで、余り深くはない友達までなら気にしない。でも、家族の絡みで付き合うとなると話は別になると思います。
身内は辛いですよね…。私も犯罪者の身内になりかけたので、心中お察し致します。
臭いものは蓋をしろ的に、臭いものは切ったらいい…って話でもないよな…
妹さんか…
大変やな…
妹さんでも、基本は同じやと思うで。
そこにある事情もよくよく考えて、どうするのがええか、ゆっくり決めたらええと思うよ。
知ってるかい？
罪を犯して塀の中におる者同士でも、そんな人らも助け合ったり支えあったりしてるの。
そして悪い事してる人間もそんな人間同士でも支えあったり助け合ったりしてるんや。
善であろうが悪であろうが、それが人間である以上は全く一人では生きていけん…
何らかの助けや支えって必要なんよ。特に悪い世界から良い世界へ戻りたい時にはね…
妹さんか…
出来ることがもしあるのなら…何かしてあげてもええかもやな…
ただ、周りが反対してくるその理由はちゃんと自分も考えそこに理があるならその事にも配慮するんは悪くはないで。
今はこうすると決めても、それをまた撤回してもそれもええんやで…
ほんで…それでも生きてええんやで…
それでも、主も、生きてええんやで。
それでも主も、ちゃんと幸せになってもええんやで。
折れたらアカンで。
主さんご自身は、妹さんの犯してしまった罪の背景にある事情等々、どの様に思いますか？
それ次第と言う事もあるのでは？又、罪の重さを妹さんはどの様に思っているのでしょうか？
それら次第ではありますが、私なら被害者側には申し訳ないとは思いつつも、気遣いながらも支えたいですね。面会に行ければ行ったり、差し入れが可能なら差し入れをしたりしながら、更生を願いたいです。
世間の一人としては、主さんの事何とも思いません。思うとすればお辛いだろうなと思います。
あなたがすべき事はまず、兄弟からそういう人間が出た事に対し、身内として被害者様にも世間様に申し訳ないという謙虚の気持ちを持つ事です。いくら、あなたが犯した過ちではないとはいえ、身内は同じ目で見られてしまうのは仕方のない事です。あなたが例えば、強く反論すればするほど世間様からの印象は悪くなり、「やっぱりあの家族だから…」と言われてしまいます。
理不尽かとは思いますが、兄弟が大罪を犯した事は事実なのだから、事実としっかり向き合い謙虚にならなければなりません。
回答を書いてくださった方々に対する返信を見たかぎりでは、申し訳ないという気持ちや謙虚さが全く見えてきません。
どうか、身内としても被害者様や世間様に一生償う気持ちで生きていってください。
nn世間に申し訳ないなんて、けっして思わないでください。
この世に生まれた以上、通念に流される馬鹿者に負けない覚悟が必要です。
妹をいたわる、まもるも、自分は自分、と生きるのも、あなた次第。
他人は一切関係ない。
指弾されるのは、仕方ないなんてことはない。
指弾する人は、バカ。
この問題を考える皆さん。
日本の刑法も、他の先進国の刑法も、身内が、犯人逃亡をかくまうことを、無罪とする事実を知っていますか。
また、家族のしたことで、世間がつるしあげることを、社会がゆるす社会は、北朝鮮がそうですよ。
どこが、孤立的態度でしょう。
世間に同調しない人を孤立というのは、ファシズム社会です。
25さん、ええ事言うわ((∩´︶`∩))
殺人犯の家族でも、内容によるんちゃう？
正当防衛的な犯罪から、身勝手な犯罪まで色々あるやろし。
でもな、殺人犯の家族って事を世間に発表する必要は無いねん。
殺人犯の家族をどう思うかは、怖いから関わりたくない。関わらなければイケナイ環境なら仕方ないケド、内心避けるね。
うちの別れた旦那は、殺人犯ではないけど人生で12年刑務所に入った人間です。
そんな身内でさえ殺人犯の関係者とは関わりたくない。
私は旦那が刑務所に入ってる事、周りの誰1人にも言ってない。
自ら周りとの関わりを切ったねん。周りは嫌やと思うから。
避けられる前にこっちが避けた。
そんなに人間関係って要る？？
私は周りに助けを求めなかったし
求めた所で助けて貰ったり優しくしてくれるとも思わなかった。心から信頼してる人が居なかったんだろうし、いたとしても迷惑もかけるつもりもないし、不快な思いもさせたくなかった。
別れた旦那のせいで人間関係崩れたケド、精算できて良かった面もあるかも。
自分がどれだけ、人間関係を持ち続けたいかで大きく変わるし、捨てる覚悟は最低限必かもね。
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