主人の説明していることが理解出来ず、わからないと言うと、主人はおまえが頭悪い！と…

世の中に揉まれていない人間の典型的な行動です。

気が小さいので試練ですぐに挫折して人のせいにします。

• 共感1

旦那さん、結婚当初からそんな感じでした？或いは年数経ってから？いずれにしてもこのままだと子供達も主さんも旦那さんの言葉や態度に支配されかねません
。相談出来る方、周りにおりませんか？一々顔色も気にしてはなりません。更に悪化していきますよ？旦那さんの方が家族を理解してないだけでは？

• 共感0

話がよく判らないからといって、それで険悪な雰囲気にしてしまったり喧嘩にまで進めてしまう人と、普通なら喧嘩にもなっちゃうのになぜか喧嘩にならないままで話しをうまく終わらせる人がいたりします。
その一番大きな違いは…
「反論の仕方」や「どんな言葉を選びどんな言い方や聞き方をするのか」だったりしますよね。

「その言葉だけじゃ判らないわ」という言葉を本当に選んでるとしたら、第三者の私でもわかりますが…険悪な雰囲気にしなくてもいいものを険悪にしてしまい、喧嘩にしなくていいものまで喧嘩にしてしまってるだろうなと思います。

その「反論の仕方」「どんな言葉でどう言うか、どう聞くか」たったそれだけを気遣うだけで喧嘩はかなり減ったりするのでは？
そして喧嘩や険悪な雰囲気になるのが減るとすれば…壊される物も大幅に減るのでは？

あなたが家事を手伝って欲しい時があっても、その時にその相手が何かしていて手が離せないとしたら…たとえそれが「遊び」であろうが「趣味の事」であろうが新聞読んでる時であろうが…その相手が「何かしていたなら」「すぐに手が離せない時には」当然ですけど「今忙しい」って言われるものですよ？
　
それに…それでもあなたに手伝いが必要な場合には、その時に手伝いさせられるのは当然ですけど立場が下の者ですよ？
例えば職場でみんなそれぞれ何かしてる時に電話か来客があったような時に「電話に出ろ」とか「対応に出ろ」と言われるのは一番下っ端の立場の人間であるのと同じように…。

主は相手の都合や相手の事情をちゃんと重んじてあげてます？軽んじていたりしませんか？
相手が今何かに集中している時、相手が何かをしている時、そんな時に「そんな状態の相手の事情」なんて一切鑑みないで、自分のしたいこと…それだけを重んじて「話しかける」をしてませんか？
自分のしたいことだけそちらだけを優先してしまっているなら…そんな風に主さんが話しかけてくるなら多分相手が夫さんでなくても他の男性でも誰だって気を悪くしますよ？

こんなとこで利害の関わらない赤の他人に癒しを求めるより…
いつもそばにいて癒しが必要になってしまうその原因になってる夫さんを怒らせる事をほんのすこしの気遣いで格段に減らせたとしたら、そっちの方が数倍、数十倍の癒しになるのでは？と思いました。

• 共感1

それこそ大きな子供ですね。

• 共感0

>> 1 世の中に揉まれていない人間の典型的な行動です。 気が小さいので試練ですぐに挫折して人のせいにします。 ありがとうございます。 今日も辛いです。追記にレスします。

• 共感0

>> 2 旦那さん、結婚当初からそんな感じでした？或いは年数経ってから？いずれにしてもこのままだと子供達も主さんも旦那さんの言葉や態度に支配されかねま… ありがとうございます。主人は、家では父親が一番偉いと言われて育ったそうです。男がおむつかえや、台所にはたたないと、そんな環境で育っています。だから嫁になった今、主人を使ってはいけないのに、使う私が嫌なのでしょう。

• 共感0

>> 3 話がよく判らないからといって、それで険悪な雰囲気にしてしまったり喧嘩にまで進めてしまう人と、普通なら喧嘩にもなっちゃうのになぜか喧嘩にならな… ありがとうございます。 反論の仕方ですか。
私の場合、怒りで攻撃されたら、怒りで反論してしまいます。穏やかに反論できません。大変な訓練が必要になります。心がけてみます。ただ、四六時中スマホなので辛いです。手伝ってほしいんですが…

それと、こんなところで癒しを求めるより、、みたいなレスがありましたが、人それぞれ自分に合った、癒しを求める選択肢があるので、その価値観を人に押し付けるような言い方が、私は辛く感じました。あなたは、こんなところと言いますが、癒されていく人もいると思います。生意気言ってすみません。

• 共感0

>> 4 それこそ大きな子供ですね。 ありがとうございます。 私もつい、パパは大きな子供だとつい言ってしまいます。レスうれしいです。

• 共感0

そうやっていちいち波風立てなくてもいい事に突っかかってくるから喧嘩になるんですよ。

それとも喧嘩したいのですか？

• 共感1

＞７
ごめんなさい。本当におっしゃる通りですよね。
言い方考えた方がいいよと言ったその張本人が言い方悪かったのですから。
気を悪くされたら本当に申し訳ないです。

癒しが得られるその対象は夫婦の場合には自分のパートナーである事がおそらくベストだと思うんです。中々うまく行きませんしあくまで最もな事で綺麗事だとも思うんですが。

その癒しをパートナーではない他に求めてしまうとパートナーは癒しを得られる存在ではないって自ら決定付けてしまう事にもなっちゃうかと思うんです。
とはいえただ少しの癒しが欲しいだけだし時にはそういう癒しを求めたっていいものだ…と私自身も思うんです。ですが、大抵外に癒しを求めた時には”それはひどいね〜（ひどい旦那だよね〜）”といったように悲しむあなたのそのパートナーを貶める言葉が多く出るんですよね。
つまり相手を落としめる事で主さんは悪くないよってそうやって慰める人が多くなっちゃう。

そうすると当然あなたは少しは癒される（＝少し気が晴れる）と思うんです…
でもそれは同時に”私は悪くないんだ””相手がひどいんだ”と、もうそう決まっちゃう…というか思っちゃいますよね…
それって”夫婦”の形でいうと良くない方にしか進ませないんですよね、相手を悪者にしていくだけなので…

私自身経験しましたが意外に夫婦の関係ってそんなほんの小さな事から綻び始めます。自分がそうやって他の所に癒しを求めた時には、当然ですが同じ様に相手も癒される対象が主さんではなくなるので、そうすると相手も他に癒しを求めるしかなくなってきてしまいます。

そういった方に進んでしまうのは主さんにとっても多分望む事ではないだろうし、旦那さんにも同じはずで…夫婦としても多分あまり良くないと思うんです…

それならば、今は揉めて腹立つしすぐ喧嘩する相手だし絶対乗り気にもなれないだろうけど…その相手を本来の”癒しを得られる存在”に戻すその事に少し力と労力を使うその方がいいのではって思ってそういった事を書いたんです。

しっかり説明しようとしたらこうやって長い文章になっちゃいますもんね…
いろいろごめんなさいね。

• 共感0

>> 10 私のために、真剣に考えて下さり嬉しいです。
主人と顔合わせれば、スマホ。話したいことや、聞いてもらいたいことかあるのに、真剣に聞いてもらえなく、誰かに私の心を一時受け止めて欲しかったんです。楽になりたかった。
私ばかり我慢し、主人のやりたい放題を妬ましく思うのです。その心も苦しいです。優しくなれない自分。自分中心のわたし。

こうしてお互い、意見を伝えられることがとても幸せに思いました。
人それぞれ考え方が違い選択肢も違いますが、それが争いになることは苦しいです。人は間違いを必ず起こします。お互い許しあえるように生活したいのに、自分の思う通りにいかないと怒りが怒り、人を責めたり裁いたりします。
反論の仕方、学びたいと思います。

• 共感0

ウチの主人も同じ。

説明してと言うと説明してくれるけど、専門用語とか自分のわかるようにしか説明しないから、伝わってこないんだよね。

こう言えばわかるだろうじゃなくて、これでもわからないかもしれないからもっとかみ砕いてわかりやすく説明しようって気持ちがないんだよ。

説明下手っていうのかな。

自分基準で物事をとらえるから、相手の気持ちになってみるなんて事もしない。

ウチもそれで随分喧嘩したけど、説明下手な旦那の説明を聞く時間が無駄って言うか、だから、説明しようとしてきたら遮って、『貴方がやって』で押し付けてる。

文句言われるけど、『貴方の説明は全てが自分基準での説明だから、本当に何もわからない人からすると説明になってない。何度もそう言って来たけど直してくれないから、私も貴方の説明は聞かない事にした。文句があるならお前がこっちに合わせてみろ』で何も言わなくなる。

• 共感0

>> 12 ありがとうございます。同じような方がいて、心強いです。
私も主人にいいました。私に分かるように話してほしいと。すると、お前もや。お前も俺に分かるように話しせいや。と言われて、私なりに言っているけど？と言うと、お前は話が長い。それに、分からないお前の頭が悪い。と言ってきます。何でいつも私が頼んでいることを、私が悪いと責める話に変わるの？と反論すると、うるさい！ならもう話はせん！と言い返されます。
自分の意見、思いを聞いてもらえないことは、すごく辛いです。

いつも夜食べた後もすぐスマホ。朝早いのでお風呂入って早く寝たほうがいいよ？と伝えても、そして、うるせえ！お前は早よ寝ろ！と言い返されます。
ゲームがうまく行かないと怒りだすし、お風呂が0時過ぎになります。

• 共感0