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私の親は普通ですか? 結婚したいといってもあんたじゃあ夫をまともに支えられないか…
私の親は普通ですか?
結婚したいといってもあんたじゃあ夫をまともに支えられないから無理とか、悩みを相談してもそれが社会なのだから我慢出来ないあなたは甘いとか、そんなんで我慢できないのとかお母さんはあんたより境遇がひどい所で仕事してきたんだ甘過ぎとか、とにかく両親に毎日言われて泣いています。自分は頑張ってきたのにそんなふうに言われると自信なくします。
周りはもう大人なんだから自分のやりたいことをやりなよとか言われますが、自分が苦しいです。やっぱり私の考えは甘いんですか?
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旦那を支えられない嫁はいくらでもいますし、これが正解ってないですし、旦那がいいって言ってくれれば甘くても何でもいいんじゃないですかね。
私は、仕事が全くできなくてパートすらしてないし、家事も出来ない、性格もわがままですが、旦那はそれでもいいと言ってくれてます。あなた以上にダメ人間です。
ある時期を境に成長していない親なのでは?
発言内容が通り一遍で説得力のない偏見に満ちた印象を受けますね。解決策もなく希薄で思いつき発言の多い親なんでしょうかね
相手にしてると人生の大切な選択をスルーしてしまいそうですね
お疲れ様です
子供かと思いきや、もう33歳なんですか。
じゃあそんな親だってもう十分すぎる位わかってるんですから、相談なんてしない方がいいですよ。
大人なんだし、結婚反対されても勝手にしちゃえばいいんです。
自分の人生です。
親に相談して物事を決めるのはもう終わり。
全部自分で責任持って決めましょう。
そんなものだと、私も思ってます。
結婚し子供がいても新たな面でいつも母は、はぁ、、あんたに出来るかなと頭を悩ませてます。
19で一人暮らしをした時は、無理無理3ヶ月で戻る
彼が出来た時は、あんたみたいなガサツ、いつまでもつか
結婚の時は主さんのように
子供が出来てもずっと
親にとってはいつまでも
私は子供みたいですよ!
スレの内容からすると私も甘いような気がします。主さんは親と同居ですか?お母さんの発言は、娘が可愛いから心配なんでしょう。それと、お母さんも暇なんだ。ずっとそばに置いておきたいみたいな。主は33歳?それなら自分のことはもう自分で決めましょう。いつまで親に頼るつもり?結婚したいのですか?悔しかったら自分磨きして、人が羨むような彼氏をつくって見返したらどうですか。
大丈夫ですか?自分の母も70代で大変な境遇の人生を一人で生きてきた人です。言う事も主さんのお母様と同じです。悪い人間ではないけど、人に助けてもらったり優しくされた事があまりないから自分の子供にもそう出来ないみたいです。主さんは小さい時にあんまり親御さんに相手にしてもらえなかった事ないですか?私はそうでした。大人になってようやく二人で出かけたり話したりする親子関係を築き始めたって感じです。
甘いな。
やりたきゃやればいいだけなのに、”やっていいのよ”って誰かに言われなきゃ自分のやりたい事もやれないんだろ?
一体誰が自分の人生に責任持つんだよ。
こう言ってくれないなんてひどい!じゃなくて、やりたきゃやりなよって話だよ。
知的な作業やコミュニケーションが必要な仕事が難しい、できない、と思うなら
黙々と決まった作業を繰り返す工場などのライン作業?なんてどうですか?
不満や愚痴を言わず黙々とひたすら働く。
そしてお金を貯めて→自立 独立。
それから結婚を考えてはいかがでしょうか?
お母さんは主さんのことが心配なのでしょう。
できないことよりも、できることを見てほしい 建設的で前向きなことだけ言ってほしい
不安なのはわかるけれど、私自身もとても不安だから
とお母さんに伝えてください。
考えは甘いというか、気持ちに甘えと依存が垣間見られる感じ。
親が言うことをすべて真に受ける必要が無いことくらい、わかる年だと思うから。
それに、親が間違ったことをいってるかどうかだってわかるはず。
それで毎日泣くとは、ちょっと心が幼すぎるかな。
33なら、主さんに問題ありと思う。
まだ若いうちならね、世間も知らないし、経験値足りないからわかるのよ。
一番認めてほしい人に認められない辛さや虚しさは知ってる。
けど、求めて得られるものかどうかももう分かってるでしょ?
同居してるなら離れたほうがいいと思う。
結婚だってなんだって、いざ飛び込んでみれば、経験値なんて勝手についてくるよ。
私も主さんと同じでした。
小中学は不登校、親からも否定され続けて自信なんて少しもありませんでした。
自信がない人からすると、やってみればいいというのは、素っ裸で剣山に飛び込んでみろと言われているようなものですよね。
私は人生やり直すつもりで、躓いたところからまた始めてみようと思い、定時制に入学しました。
そこで少しずつ成功体験を増やして自信をつけていく作業をしました。
そして親からも離れました。
今は就職しています。未だに躓くこともありますがだいぶ楽になった気がしますし
我慢できなかったことも出来るようになりました。
私も主さんのように考えてましたし悩んでました。
甘いとは思いません。当たり前のことです。
でもだからと言ってそのままだと主さんが辛いと思いますよ。
私は学校に行ったことで少しずつ自信をつけることが出来ましたが
主さんが少しずつ自信をつけられる方法はなんでしょうね。
そこから焦らずに考えてみませんか?
小中学が、不登校だったこと、と言うことであればご両親の心配は最もです。
旦那さんに対しても、自信の無さが悪い方向に行く事を心配していると思います。
まず、昨日できなかった事が、今日出来るようになった、とか
少なくとも料理のレシピを理解して、ご両親に毎日ご飯を作ってください。
朝ごはんだけでもいいです。
それを365日続ける事が出来れば、認めてくれると思いますよ。
実際毎日でなくてもいいですが、年間通してやり遂げる事が大事です。
それに加えて、小学生の算数を独学で進めてみてください。
出来そうもなければ、年間通して出来そうな事を探して、続ける努力をしてみてください。
(ちなみにテレビを毎日見るは、努力ではないですよ)
今からでも自信を持てるものが見つけられるといいですね。
私も結婚する時そのような言い方をされました。
すべて完璧なんて絶対ないし、いい嫁の資格←なんかありません。。
そんな資格あったら勉強でもするわっって感じです。
いちいち親の言葉を間に受けて(受ける気持ちも分かりますが)泣き言言ってる方が甘えてるって自分自身で思ったので
見てろよって気持ちで頑張ってます。まだ結婚して一ヶ月もたってませんが、悔しいのであんたより立派になれるわと思い込んで頑張ってます!一緒に頑張りましょ(´;ω;`)♡
≫結婚したい
具体的に相手いるんですか?
闇雲に結婚したいだけではないですか?
お母様の助言を否定だと受け取らず、アドバイスだと捉えたら人生変わると思います。
実際、結婚したとして、主さんはご主人を支えることが出来ますか?
今の主さんでは出来ないように思いますが。
質問したいのですが、長文になってしまいました。不快に思われましたら、スルーして頂いてもかまいません。今から質問する3つのうち、どれかにあてはまりますか?1.結婚を考えている恋人がいるけど、両親の気に入るかたでは無く、反対されている。2.結婚予定は今のところ無いが、日常的に否定されている。3.スレ主様か結婚予定の相手がなにか重いご病気や障害を持っている。1、3でしたら、ご両親も心配されるでしょうが…。ご両親とよく話しあわれるか、相手の人格(酒、賭博、DV・モラハラなど)に問題が無くて、相手と結婚したいと強く思うなら、結論をご自分で決められてもよいのでは?(スレ主様が未成年なら、また話は違って来ますが)それと、病気や障害を持ちながら結婚されているかたはこの世に沢山いますし。2でしたら、さらに質問です。完璧な妻というのは日本にどのくらい存在するのでしょうか?夫婦とは、どちらかが一方的に支えるものでしょうか?スレ主様は“結婚したい気持ち”と“結婚を反対する親の意見”とどちらが大切に思えますか?焦らず考えて見てください。最後にここまで読んで頂き、ありがとうございます。
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