現在同棲中です。交際5年で内2年半程が同棲です。 中距離恋愛中だった彼の社員寮…

親戚行事まで参加しているのにもかかわらず結婚はしないって…どうしてでしょうね？
籍を入れて夫婦になるよりも今の恋人同士というのが彼にとっては都合がいいのかな。
彼と付き合っていくなら結婚にこだわらないで付き合っていくしかないんじゃないですか？
ちゃんと結婚して子供をもってってしたいなら彼ではないほうがいいのかもしれません。

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彼になんて言いました？

「結婚はどうするの」「結婚の事どう考えてるの」とそんな感じで聞いてません？
もしそうなら…それが原因かも。

尋ねる方はすごく楽なんですよね。
だってただそれ言うだけ尋ねるだけなんですから。「ねえどうするのよ」って。

でも「聞かれる方」の事考えた事あります？
「聞かれる側」は「聞く側」と違ってちっとも楽じゃないですよ？　

もしかしたら相手に答えを求めすぎてるのでは？って思いました。
自分が進みたい方へのその答えを自分が出してもいいものなのに。
そして結婚に進ませるその背中の押し方ももしかしたら間違ってたかもと思いました。

同棲時開始時は転職１年未満で現在は転職３年程になるのかな。
その彼のお仕事の方は安定したの？バリバリと稼いでおられる？

これは私自身の経験からですが、結婚を後一歩の所で踏みとどまる、結婚に決心つけられないのは経済的な安定や将来的な安心にまだ自信が持てないそんな事情があるからでは？って思いました。
結婚する相手に対する責任感が強ければ強い程、その経済的な安定や安心が持てていなければ「結婚しよう」と言いにくくもなるので。

もしかすれば”それに足る自分にまだなれていない”と感じているかもしれないそんな相手にもしも「結婚するのか？しないのか？（お前はもう責任取れるか？取れないのか？）」の答えを求めてたとしたら…相手も答えを出せないですよね…
側に置きたい相手だから貴方と共にいて一緒に住んでる。でもその相手に「もうできるか？」「もう責任取れるか？」と自分にある不安の一番痛い所を突かれる訳ですから。

綺麗事で言えば「どんな事があってもお前を守るから！」と言って欲しいと思います。でも責任感の強い人であればある程「口から出まかせ」や「適当にとりあえず聞こえのいい事を言う」のもできないもの。
”本当に俺は守ってあげられるのか…今もこんな状態なのに…”と自問自答するかと思います。軽率に考えない人であればある程、軽率な事は言わない、言えない。

当時経済的に不安があった私が妻を妻として迎え必ず守るぞと思ったのは「例え自分がどんなに不幸になろうとも私は貴方についていく。私はそれでもいい。それでも私は貴方と居たい貴方の世話をしたい」と言われたから。
もしもいつ結婚出来るの？と聞かれていたら…多分「まだだ」と答えてたと思います。

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結婚すると、お互いに相手に対する責任が生まれますからね。
それが同棲との、一番の違いではないでしょうか。

結婚して入籍すれば、二人はひとつの家族です。
互いに、相手を扶助する義務が生まれます。
相手の収入がなくなれば、自分の稼ぎで養わなくてはなりません。
ある意味、お互いの自由がなくなります。

彼は、それが面倒なんじゃないですか？

結婚しなくても、今彼はなんの不自由もありません。
家事はしてくれるし、夜の営みもある、それでいて自分のお金は自分で自由に使えます。
気分的にも、自由です。
わざわざ入籍して、不自由になる必要はありませんよね。
彼は、あなたの人生を背負い込む覚悟が、持てないのでしょう。

一旦、同棲を解消してみてはいかがですか？
一旦離れて、結婚する意味について、もう一度考えてみられてはと思います。

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私も一旦、同棲解消が必要だと思いました。このまま、ダラダラと何年も結婚出来ませんよ。彼は貴方に責任を持ちたくないんです。離れてみましょう。彼の覚悟があるならば、なんらかの進展あるはず。何もなかったらそれなりのクズですかね。

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主はなぜ結婚したいの？

返事が出来ず終わってしまった。とありますが、子どもが欲しいとかいう訳でもないんですか？

私だったら子どもが欲しいからと答えますが、そうでないなら確かに今の状態から結婚する必要もないのかなと思います。

子どもが欲しいんであれば、もし不妊だった場合、未婚では不妊治療もできないから結婚したいと伝えてはどうですか。

だらしがない男性お決まりの「出来たからで良いじゃん」とかいうセリフが出てきそうですが、順番が違うのはおかしいときっぱり伝えた方がいいでしょう。

でも個人的には「親に言うのが恥ずかしい」とか、その程度の理由で結婚を断るなんてあまりにも無責任な感じがしますよ。
どうしても別れたくないとしても、同棲は解消した方が宜しいかと思います。

本当だったら「結婚迫られすぎて鬱になる」なんて言われたら、私と結婚するのがそんなに嫌なんかい！と見切りつけるところですが。

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回答ありがとうございます。

親戚行事にも参加しており、生活費や家事分担なども私の感覚では「ただ入籍していないだけ」の状態でした。なのでどうして「籍を入れるだけ」のことがこんなにも拒否されるのか理解できません。
お恥ずかしい話、寝室は一緒ですがここ一年以上レスです。今更そんな関係性でもなくなった空気感があります。

ただ彼にしてみれば「籍を入れていなくても結婚しているのと同じ状態だから結婚しない」のかなと思いました。

籍を入れると「世帯」「責任」など付随してくると言いますが35才目前の女と同棲していて、それこそ責任取ってくれよ！(笑)とは心の中で思ってたりもします(笑)

人生の中で結婚というのは、言い方は変ですが当たり前というか普通というか、漠然と「大きくなったら結婚して子どもを産んで〜」というものだと思っていたので彼の態度が理解できないのだと思います。

私自身結婚はしたいけど別れてこの先私のスペックでいい出会いがあるとも自信がなく、同棲解消や別れに対して踏み出せないし、彼は結婚してくれない以外はいい人だし、とデモデモダッテを繰り返しているのですが、ここでこうやって想いを吐き出せて少しラクになりました。

解決には至っていませんが、一歩踏み出してみようと思います。

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結婚できる未来って、もう五年も付き合ってあなたは30過ぎてて、結婚するには十分ですよ。

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そういう問題って
難しいと思うのだけど
主さんに別れる覚悟ができるか
どうかだと思うかなー

結婚話をするのは良いと思うが
まだ結婚しないなら別れると
言えるかどうかじゃないかな。

拒む理由は簡単で
結婚する覚悟が持てないか
主さんとしたくないかの
どちらかだと思うよー

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まずは同棲の解消の提案をおすすめします。
1年以上レスじゃあ子供もできないですし、子供を作るつもりがないなら、たしかに結婚する意味あるのかな？という気もしますし。
普通に結婚して子供を産んで･･･を望むなら、早めに行動するべきかと思います。
年齢は待ってくれません。女にはタイムリミットがあるのです。
でも彼女を失うかもしれない･･･という段階までくれば決意ができるかもしれません。

「〇〇くんのお嫁さんになりたい、〇〇くんの子供が欲しい、死ぬまでお互いの存在に責任を持って支え合って生きていきたいって思ってた。でもそれが「無理」ってことは、私はあなたの妻として認めてもらえない、失格だってことだよね。それならもう一緒にいる意味が私にはわからないから、一旦同棲を解消したい」
みたいな感じで、胸の内をしっかり訴えた上で、同棲解消を提案したほうがいいです。
相手の本音を引き出さないことには前向きな話し合いができませんから。

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あなたは結婚したいんですか？
彼と 一緒にいたいんですか？
結婚してくれない彼に愛想を尽かして出て行きたいんですか？

答えは出ているかと思いますが、結婚後も相手を変えることはできないんです。30過ぎたら性格や中身は変わらないですのでご注意ください

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