疲れました、、、 中2男子旦那の連れ子について相談です。 長くなります。 …
疲れました、、、
中2男子旦那の連れ子について相談です。
長くなります。
朝は起きない、夜中は彼女と長電話。
1人目の彼女には自分のアレを撮った動画やあちらのアレを送ってと要請したラインがあちらのご両親にバレ謝罪、
携帯取り上げ→旦那が勝手に渡し
今同じように女の子を探しては付き合い勉強など全くしません。
もちろん成績は最悪。
今日の朝、携帯は11時までと決めたのにも関わらず約束を破り←何回目か分かりません。
夜主人と息子が口論になりました
そのまま朝を迎え、駅までは距離があるので毎朝主人が送っていくのですが、（自転車で行けない距離ではありません。送り迎えも私は反対です）
約束を守らなかったため、自転車で行けと言われたようで
私に送ってくれと言ってきました。
下の子の幼稚園の時間もあったので、
パパは何で送ってくれないの？
と聞いたら 知らない。と
約束を破ったからじゃないの？本当に携帯解約になっちゃうよ？
何回も言ったよね？
やることはしない、約束は守らない、
それで朝は送って下さいって、おかしくない？
恥ずかしいって思わない？
お母さんは情けないって思うよ？
と言ったら、じゃあ学校行かない。と言い出し
私もさすがにキレ、いい加減にしなさい、
どうして怒られてるか分かるでしょう？
と、
その声を聞いてか主人が起きてきて携帯取り上げ、いい加減にしろと怒鳴り出て行け！と
出て行こうとする息子を必死に引っ張りそこで宗教狂いのばあさん登場。
息子はばあさんとばあさんのへやに行き結局学校には行きませんでした。
ちなみにばあさんは、宗教に狂ってしまってるので何を相談しても拝めば大丈夫のみ。
いつかはこうなると思っていたのですが私の対応は間違いでしょうか？
朝、送っていくべきだったのでしょうか？
今後の接し方も分かりませんアドバイス下さい。
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まずご夫婦で何をどうしたいのか分からない
携帯で問題起こしてるのに、どうしてまた携帯を預けるの？
約束を破ったら学校には歩きか自転車だときちんと話してなくて、急に今回約束を破ったから自分で行けとはおかしな話
普通決まり事になってたら何で送ってくれないか分からないなんて事ないからね
しかも主さんの言い方では学校に行けばいいのか休めばいいのか分からない怒り方
何で夫婦二人して自分の機嫌で子供への対応を変えるの？
携帯の決まりを決めたなら夫婦してブレない事、怒る時は遠回しにグダグダと何が要点か分からない怒り方せずに、お父さんが自分で行けって言ってるんだから歩きか自転車で行きなさいでいい
子育てが下手くそ
父親が送ってくれないから母親に来たのに、
母親も怒鳴ってばかりじゃ居場所無いんじゃないですか？
連れ子だからとか関係なく、父親が怒っている時は母親は優しく、
母親が怒っている時は父親が優しくみたいな、
誰かは助けないと、子供は潰れてしまうのでは？
宗教狂いでも、おばあさんが救いなのかもしれないです…。
じゃあ嫌われるのを怖がって叱れないってこともないなら、主さんは主さんのやり方で良いと思います
旦那さんと主さんお祖母ちゃんのやり方が違っても私は良いと思います
普段は父親は怒らない、怒るのは母親の役目でお祖母ちゃんはなだめ役
決め事をしても判で押したような子育てなんてできません
最近は約束破ったら玩具を取り上げる的な考えの人が増えてますが、
それは躾ではなく自分の思い通りになるロボットを育成してるだけです
決められたことを必ず守れる人なんていませんから結果的に叱れるのがいやで嘘をつくようになります
本題の、具体的に息子さんをどうすればよいのかですが、愛情をいっぱい掛けてあけて下さい
今は難しい年頃ですが、その時期って本人もいい加減で無茶苦茶な自分を持て余しているんだそうです
年齢的にも順調に反抗期をやってますから、主さんが間違えていたなんてことはありません
自信を持って子育てして下さいね
お母さん、大変ね。
難しい年頃だしねぇ。
うちは中3の娘がいるんだけど、携帯買っていないんです。経済的に、っていう理由ではなく、結局遊んでばかりで（性格的にはそういう子ではありません）勉強しないだの、ラインばかりで成績下がった同級生だのを見ているのでね…。
娘は明日私立高校の推薦入試があって、面接なんですが、
中には行ける高校ないよ？お前どうするの？みたいな生徒さんもいます。
息子さんは、いつからそんな感じ？何が原因なんだろう？
小学生の時は、如何でしたか？
勉強出来ましたか？
分からないまま、中学生になってやしないでしょうか？
男の子はさ、将来一家の大黒柱になるであろう人間でしょう？
やっぱり勉強出来てナンボってところもある。
恐らく、勉強が分からないまま来ているのを、放ったらかしにしてないでしょうか？
学校に行けばいいやーは、昭和の話です。2年生の成績、関係ありますが、ご存知でしょうか？受験予定の志望校は、大体決めていますか？早い子は小学生から見据えていますし、遅れている勉強を何とかしないと！
息子さんと話せますか？
お父さんが居たら話しづらいなら、お母さんと居る時にきちんと、冷静に話し合う事が大事じゃない？
結局困るのは本人でしょう？
助けてあげるのは、ご両親です。
いやあ、立派なお母さんだと思います。
それぐらいの年頃の子供だったら、そんな感じの事が多いと思います。
親が悪いとかじゃなく、友達の影響などの環境にも左右されますし、なかなか難しい事もありますよ。
息子さんを見て、主さんの言うことが届いてないと思ってるかもしれませんけれど、心の奥底では届いていることが多いです。
たとえば、親がやれってせかしても、勉強ってなかなか進んでできないものです。
ですが、勉強の大切さぐらい本当は子供はわかってます。
まあ、色々試行錯誤していけば良いかと思います。
主さん立派頑張ったね、実子でさえ学校に行ってほしいから甘やかして送って行くと思います、主さんの連子さんに対する愛情を感じました、連子さんには気を使ったり叱ったりしずらい事が多いと思いますが主さん真っ直ぐ息子さんと向き合っていると思います、甘やかしは子供の為になりません、たまには甘えさせてもよいけど大事な時は叱る事も大切です息子さんはまだ中学生だから解らないけどきっと成人したら主さんの愛情を解ってくれます頑張って下さい。
継母だから躾でも素直には聞けないかも。
下に兄弟ができて精神的フォローをこの夫婦はしなさそう。 夫婦の考えのすり合わせができてないし、連れ子の立場について触れられてないのが心配。
夫婦のその場その場の感情で振り回されてそう。
彼がスマホに依存するのは、家庭に居場所がないからとは思わない？
居候の身分だから良い子でいよう、捨てられないように優等生をして受験をしてみたけど、中学の勉強ついていけてないのか 人間関係で問題抱えていても家では話せないでしょうね。
下の兄弟と差別されてるかも知れないし、してないつもりでも疎外感は感じるでしょう。
主さんが躾と称する事は虐待に感じるかも知れませんね
旦那さんがしっかり彼のフォローできていればいいけど、駄目な父親みたいだからなぁ…
16さん19さんに同意です。
主さんは、いいお母さんですよ。
連れ子さんと言いながら、その連れ子さんと本気で向かい合っている。
丁寧なお礼レスからも、主さんの真摯な姿勢がうかがえます。
中学生男子にありがちな親子バトルだと思います。
うちもよくありますよ。
携帯取り上げ、駅まで送る送らないバトル(あ、うちも私立中で電車通学なので)
うちもまさしくそのバトル真っ最中なので気の利いたアドバイスはできませんが。
うちの場合は、けっこう事前約束をしてるかもしれません。
駅までの送迎も、こういう条件を満たしていたら送る、とか。
携帯もこうなったら取り上げる、とか。
いきなりその場で取り上げるとかはしないようにしているかも。
実の親子だって手探り試行錯誤で悩む時期だと思います。継母だから……なんて主さんが悩むことはありません。
むしろ普通の母子同等に、もしかしたらそれ以上にちゃんとお子さんと向き合っているからこそこういう悩みがでてくるのではないでしょうか。
いいお母さんですね。
血縁なんて目に見えないものにとらわれないで、そのままお母さんを貫いてください。
息子さん、きっとお母さんに感謝する日が来ると思います。
お父さんの方がちょっと心配かも。
お母さんが怒っているときはお父さんがなだめ役、お父さんが怒っているときはその逆と、夫婦間で役割を意識されると良いかもしれませんね。
ルールを守りましょう。と躾るのは親の役目だけど、
≫なぜだかわからないけど、ルールを守りたくない
のが反抗期なんだよ主。
義理だろうがなんだろうが、片方の親がが叱ったら、もう片方はフォローにまわらなきゃ。
両親揃って厳しくする必要はありません。
主、下のお子さんが反抗期を迎えたら、デジャヴのように同じような場面に遭遇するよ。
そしたら、主は自転車でも行ける距離でしょ！とは言わない。
昨夜いくら叱っても、翌朝ケロッと送っていくし、携帯も渡しちゃう。
いくら理論で反論してきても、実際には
≫絶対そうする。
断言できますよ。
宗教狂いとやらのおばあさんが居て本当に良かったですね。
そうじゃないと
継母に四角四面のルールを押し付けられ、頼みの父親に出て行け！と罵られた反抗期の息子さんは、追い詰められて、自殺しちゃうかも。
主人の連れ子(2２大学生)と実子(中２反抗期真っ只中)を育てている経験者だから言える。
今回、主さんは息子さんを送って行くべきでした。
家族でよく話し合ってください。
ちなみに、上の子の反抗期にうちの主人も
「出て行け！」と怒鳴ったことがありますが、
夫婦大喧嘩になりました。
反抗期の中学生が出て行って生きていける訳ないんだから、理不尽なこと言っちゃダメだよ。
親だ
躾だ
そういうなら、理不尽はダメ。
絶対やめましょう。
家や学校に居場所が無いのかなと思います
将来の夢とか 見失っているとか
部活や趣味など夢中になれるものが無いとか
思春期だと 歳の離れた兄弟が可愛いときもあるし、鬱陶しいときもあるだろうし
学校の悩みもあるでしょうね
今の生活に不満があるなら 聞いて吐き出させてあげられませんか？
多分、叱る役目は実の親である父親がして優しくするのは継母の役割分担が良いんだろうけど…
駄目な父親ですか…うーん。 スマホに関しては、分別がつかないから教えなかった親が悪い。
ネットに画像をアップすると削除しても誰かが転載してネットに残るから安易に写メをアップしたり、まずい写メは他人には渡さない
個人情報は決して書き込まない。 特定されるような知名や学校名は出さないとかね。
今からでも教えるべき。
父親が機能してフォローできていればいいんだけど…うーん… 息子は不幸だね
ご家族皆さんが感情で動いていませんか？おばあちゃまの庇う様なやり方も如何かと？
お子さんに根本的な事を教えて、自分から今のままではいけないんだと思わないうちは、
どうしようもないですね。
誰かが叱り、誰かが甘えさせるのでは無く、何故叱られたのかを宥めながら教えないと？
私なら、お母さん送ってよと言ってきたら送りますね。その道中何故叱られたのか等よ～く話したいと思います。やはり、送ってもらえず困った時に助けて貰ったら嬉しいですし、お母さんが言う事も、少しは身に感じるのでは無いでしょうか？
ですから、おばあちゃまだって、ただ庇う様なやり方の様で？、本人の為にはならないですし、寧ろご両親がいけないかの様でしょう？自分のいけない点を考える道を消してしまっていますよね。学校にまで行かせず、本人の為になっていませんでしょう？
やはり、お父さんお母さんが言っている事はその通りだよと教え、うなずいたら、送ってもらえる様に頼んであげるから、謝りなさい。と宥め諭すべきかと思います。それなら、学校にも行けたのでは？
これは、主さんにも同じ事が言えるかと。携帯についても同様です。お父さんが渡す前に、主さんが諭しお父さんにお詫びをして、返して頂くべきです。そうした中で反省し成長して行くてくものと思いますよ。
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